О дружбе и любви...

Очередное официальное мероприятие на работе. Как надоело. Да еще и этот козел – замдир. Толстый ублюдок. Каждый раз норовит подкатить и окатить тебя очередной порцией липкой противной похоти. В харассменте его обвинить не получиться. Он - протеже главного. Только нервы испорчу, и место могу потерять. А платят здесь неплохо. Коллеги в принципе очень даже приятные. Организация большая,  но коллектив сложился не плохой. Особенно прикольные ребята работают в соседнем отделе. Нас иногда собирают вместе на планерке. И тот блондинчик со второго этажа очень даже ничего. Симпатичный, высокий. Но, занят, по-моему. Они здесь все при паре. Я, исходя из своего печального опыта, полагаю, что нормальные мужики если к тридцати с копейками не заняты, то, скорее всего, вымерли. Те, кто остался свободными, наверняка больны. Глубоко и по-настоящему больны на всю голову.
Недавно познакомилась с очередным таким свободным и красивым через какой-то апп на телефоне. Пара свиданий вполне приятных, занимается кино и фотосъемками, весь такой творческий, интересный, и в постели он даже ничего так, старался. Спустя месяц позвал съездить вместе в горы на неделю. Я, видимо, изголодалась по отдыху, горам и компании, что не так часто случается со мной в последнее время, на радостях согласилась. Вот нет, спросить себя, насколько ты хорошо его знаешь и готова узнать. Правду говорят, хочешь узнать человека, поживи с ним пару дней или отправляйся в путешествие. Наш поезд был рано утром в субботу, около половины седьмого. Альпы, и домик с бассейном ждали нас. Я нафантазировала себе романтик вояж в стиле американских мелодрам, любовь и блаженство. Горы, звезды, костер, долгие поцелуи, теплые объятия и купание в речке. Мы вдвоем, влюблены и свободны.
Реальная жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. На перрон он явился абсолютно пьяными и, наверно, под наркотиками. Причем понятно было, что он начал отдыхать в пятницу рано вечером, и отдыхалось ему, очевидно, весело. В шесть тридцать утра я затащила свой пьяный, вонючий и неадекватный багаж в вагон поезда.  Я все еще надеялась, как малолетка, что всякое бывает, все-таки пятница-развратница, а горы, романтика и звездные ночи все расставят по своим местам, вместо того, чтобы бежать со всех ног, не оглядываясь. Первые три дня не особо отличались от поездки в поезде, и когда мой верный спутник понял, что я намереваюсь не общаться с ним по приезду домой больше, он превратился из простого урода в урода продвинутого. Он решил, что я стерва, не поняла его тонкой души, и начал харассмент похлеще моего толстого замдира. Он начал меня морально убивать. Это называется эмоциональным насилием. Хорошо, что все только этим и закончилось, и парень был слишком слаб, чтобы перейти к насилию физическому.
Домой я вернулась абсолютно растоптанной, несчастной, в очередной раз удалила себя из всех дейтинг аппов. Я твердо решила, что лучше умру в одиночестве, чем буду верить в любовь с людьми, которые настолько больны, что уже не в состоянии больше строить отношения в реальной жизни. Я просто останусь одной из этих людей. И просто останусь одной. Как ни странно, но это лучше. Мне за мои долгие тридцать лет хватило абъюзных отношений. Еще пару лет назад, вместо разрыва с упомянутым персонажем, я бы закрыла глаза на боль и считала, что могу его изменить, что нужно лишь немного потерпеть и любить его больше. Любовь – лекарство от всех болезней. В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее, но именно его недолюбили в детстве и отрочестве. Что еще взять от сознания, воспитанного на красавице и чудовище, и сумерках… Вот идиотка. Все. Баста. Меня не можно использовать! Тем более, если я сама этого не разрешала. Ну, и в случае с моим начальством. Работа действительно была мне нужна.
Рабочий коктейль продолжался и по мере истребления бесплатного алкоголя моими коллегами, градус приставаний моего начальника геометрично прогрессировал. Я была в полном отчаянии и тупике, когда все маневры для отступления уже были тщетно использованы, а диджей закрутил пластинку и стал приглашать всех на танцпол. Я окончательно пропала. Представить себе, что это будут за танцы, было не сложно. Мой замдир получил возможность меня официально лапать, я закрыла глаза и вздохнула полной грудью, пытаясь морально приготовиться к 30 минутам физического и морального отрешения. Но стоило мне смириться со своей судьбой и настроиться, чтобы не стошнить на почти  подошедшего  начальника, как внезапно из под земли, по мановению волшебный палочки, появился он. Блондинчик из соседнего отдела, в двух шагах от замдира, подплыл ко мне, улыбнулся своей самой загадочной улыбкой и увел танцевать,  громко, чтобы замдир слышал, извиняясь, что оставил меня, его булочку, одну так надолго из-за какого-то отчета. Он стал моим псевдо-парнем на вечер, настоящим рыцарем, и к концу вечера я чувствовала себя восторженной и обязанной ему всей жизнью.
После этого инцидента мы стали дружить. Не то, чтобы дружить-дружить, но частенько пересекались на кофе и болтали, смеялись над горе – начальником, сплетничали про коллег и режим организации. Личные отношения не обсуждали. Он сразу, еще на танцполе, дал мне понять, что занят. Я поняла. И я это уважаю. Больше я ничего о его личной жизни и отношениях с этой девушкой не знала. Женаты они или нет, живут вместе или воспитывают пятерых детей и троих щенят. Нет, конечно, про детей я знала. У него не было детей. И женат он не был. Но он из-за всех сил старался не стать подонком. Ему повезло спасти именно меня, потому что для меня мужчины, которые уже состоят в отношениях, табу. Я верю в закон сохранения энергии, или как в народе – как аукнется, так и откликнется. Не понимаю барышень, которые западают и пытаются увести женатых мужчин. Какой в этом смысл. Если изменяет с тобой, что его будет сдерживать изменять тебе. Поэтому общение у нас получилось вполне гармоничным. Он хотел оставаться верным, а я не хотела мешать этому его желанию. Идеальный баланс. Я не понимала, любит ли он свою пару. Правда. Ведь когда кого-то любишь, постоянно хочется об этом говорить, кричать ее имя и переживать о ней. Да, я знаю. Я романтичная дура, воспитанная не на очень хорошей литературе и кинематографе. Но все же. Он вообще о ней не говорил. Но и не флиртовал со мной. Мы были только товарищами. И это была правда. Была ли я влюблена? Я не знаю, и узнавать я это не собиралась. Я решила, что мне и одной неплохо. А любить можно по-разному, верно. Я ценила то, что у меня появился товарищ. Пока не произошло два инцидента и все не пошло кувырком.
Летом того же года, спустя примерно полтора месяца после коктейля, который подарил мне защитника в глазах заигрывающего начальника и товарища для послеобеденного кофе, был объявлен сбор на футбольный турнир между отделами, который был ежегодным, такой себе тимбилдинг. Очень удачно совпало, потому что в этом году был чемпионат мира по футболу, и весь июль все болтали только про футбол. На работе или после. Народ очень много вместе гулял и ходил смотреть матчи, так как организация международная, и много сотрудников было из разных стран-участниц чемпионата. Чемпионат мира по футболу стал истинным тимбилдингом. Так как рабочий чемпионат был ежегодным, на волне это всеобщего безумия я записалась в команду. Я. Чтобы сразу расставить все точки над ё, я и спорт, это как воробей и красная шляпа. Попахивает абсурдом. Но я записалась. Июль был веселым. Все общались, и мне не хотелось выпадать из коллектива.
Конечно же, блондинчик тоже был в команде своего отдела. У него-то проблем со спортом никогда не было. Я не говорила, что он в прошлом плавал за университет, рост у него метр 92 , ну а плечи... Все, умолкаю. Иначе, вопрос, была ли я влюблена, и мой мудрый ответ окажутся вздором. Парень действительно был очень хорошо сложен и спортивен. И я. Хочется вставить эмоджи обезьянки, которая закрывает себе глаза. Воробей в красной шляпе. Турнир проходил тихо-мирно, я как-то умудрялась не сильно калечить людей вокруг и даже немного вошла в раж. Игра меня действительно радовала. Это был хороший способ разрядки во время работы. До того судьбоносного дня.
Это был четверг. Одна восьмая финала. В обеденный перерыв мы все собрались в парке возле работы, матч начался. Мы играли друг против друга. Блондин и я. Что-то пошло не так, он был нападающим, ударил в сторону ворот и бам…Просвистел звонок. Все в испуге на минуту замерли. Его идеально закрученный мяч угодил прямо в мой синий глаз и от силы удара я упала. Я не знаю, зачем рванула именно в сторону летящего мяча. Почему получила в лицо мячом, посланным именно его ногой. Как я говорила - закон сохранения энергии. Уровень позитива и негатива полученного от одного человека был уравновешен. Нашему товариществу пришел конец…
Шучу, конечно, это ерунда, но все дико испугались. Особенно он. Меня подняли на ноги. Но зрелище было страшное, синяк стал расползаться по лицу со скоростью света,  в течении 15 минут пол моего лица заплыло и окрасилось в бурый оттенок. Не знаю, с кем сравнить такое зрелище. Он, в отместку мне, стал цвета серой стены за спиной,  и бегом повел меня в рабочий медпункт. Естественно, никакой угрозы потери глаза не было, но могло быть легкое сотрясения мозга, поэтому меня отправили домой и дали вдобавок пару дней больничных, чтобы я полежала, сошел отек, и я удостоверилась, что мои мозги на месте.
Вроде бы ничего не произошло. Но что-то изменилось. Серый цвет лица моего коллеги не сходил очень долго, и чтобы как-то загладить вину, он хотел отвезти меня домой. Я отказалась. Странная искра возникла между нами. Какое-то напряжение. Можно подумать, что я разозлилась или что-то подобное, но дело было не в этом, напряжение было совершенно другого характера. Что-то изменилось. Но что именно, пока было не ясно.
Вечером следующей пятницы, лежа в своей кровати с огромным пакетом льда на переносице, отек перешел с глаза на нос и стал отливать цветом весеннего болота, я получила престранный звонок. Было около девяти вечера. Звонил он. Блондин. Он писал мне на протяжении дня, спрашивал, как мое самочувствие, но до этого момента он не звонил. Никогда. Слышать его голос по телефону было странно и приятно одновременно. Лёгкое тепло разлилось в моей груди и мне почему-то стало трудновато дышать. Не знаю, так случилось из-за страха, потому что он меня ударил, или же я неизлечимый мазохист, но мои принципы не отбивать чужих мужчин в этот момент стали трещать по швам. Мне хотелось играть на его чувстве жалости, заставить его приехать, ухаживать за мной, провести с ним ночь.. Ведь он никогда не говорил о ней. Эти горько-сладкие греховные мысли промелькнули в моей голове, пока я пыталась замершими пальцами ответить на звонок.
- алло, привет, ты  как?
- она ушла...
- э... прости, я не поняла, кто ушел,  что случилось...
- она ушла. 2 месяца жила и с ним и со мной.
- э...
- мне плохо, можно я приеду?
- э... да, сейчас сброшу адрес смской...
- буду через пол часа. спасибо.
- да...
Я была абсолютно потеряна. Нужно всегда быть очень аккуратной с собственными желаниями и мыслями. Ничему меня жизнь не учит. Приедет, через полчаса. Он теперь одинок, его девушка ушла от него. Да… Я совершенно не понимала, что чувствую. С одной стороны, что-то громко лихорадочно ликовало в моем сознании. С другой. Приедет. Ко мне. Я выгляжу как ужаленный Халк. И мы же вроде как товарищи.
Дальнейшее описание моих противоречивых чувств и мыслей стоит опустить, ради сохранения остатков видимости моего достоинства. Факт оставался фактом. Он ехал ко мне, потому что его бросила его женщина, ушла к другому, и он ехал за утешением. Значит нужно быстро идти в душ, а там будь что будет.
Он приехал спустя 50 минут. Я ждала. Нервничала. Открылась дверь и у меня случилось дежавю. Я на перроне в предвкушении блаженства и вечной любви...
В мои объятия упал в зюзю пьяный блондин, лепеча какие-то извинения, пытаясь меня обнять за задницу и  поцеловать. Меня, словно током ударило. Видимо двадцатые грабли, наконец, стали приносить свои плоды. Спасите меня бедного, переспите со мной,  мне плохо... А еще притворялся, что пытается не быть подонком. А сама я тоже хороша. О чем я только думала. Чего ждала. Разве не именно этого я ждала. Ну почему я такая идиотка?
Последними крохами силы воли я заставила себя вспомнить то, что меня нельзя использовать и повернулась, с мыслью, что эту птицу пора отправить обратно домой, а я не центр экстренной сексуальной одноразовой помощи, как вдруг произошло нечто из ряда вон выходящее. Так как он попытался меня обнять и поцеловать, а я попыталась отвернуться, он случайно чмокнул меня в переносицу, и я взвизгнула от боли. Он моментально отреагировал на этот странный звук, широко раскрыл глаза и уставился на мое лицо. По его перекошенному лицу потекли слезы. Как у маленького ребенка огромные такие капли стали катиться по небритым щекам. Пьяный почти двухметровый молодой мужчина не мог держаться на ногах и по его лицу струились водопадом слезы, капая на мою опухшую переносицу. Мой гнев и какие-то душевные и физические порывы испарились в один миг.
Неожиданно для меня, он стал самыми грязными словами ругать сам себя, что испоганил мне внешность и возможно сделал мне сотрясение мозга. Я провела его в квартиру, чтобы не всполошились соседи, и когда отвернулась закрыть дверь, услышала булькающие звуки, и поняла, что моего недоделанного Ромео стало тошнить.  Держа блондинистую голову над унитазом в одной руке и лед, приложенный к переносице, в другой, я поняла, что я вернула долг, и теперь был мой черед стать рыцарем.
Это был переломный момент наших отношений. Под булькающие звуки в моем туалете, мы стали друзьями. После того, как мы промыли его желудок, и я напоила его черным крепким чаем и активированным углем, он рассказал  мне о своей женщине, о том, что уже давно у них не ладится, и он не был уверен, любит ли ее. Они были достаточно долго вместе. А после вчерашнего матча, он все не мог заснуть и сегодня утром решил рассказать ей про то, что не думает о ней больше. И не переживает о ней. А она сказала, что уже несколько месяцев  у нее есть другой,  ей было жалко его бросать. Так все и закончилось. Она ушла к другому мужчине, а блондин остался в полном недоумении. Пока он собирался, а потом ехал ко мне, он высушил 1,5 бутылки виски на голодный желудок. Остальное вы знаете.
Почему он поехал именно ко мне, он церемонно умолчал,  то ли не желая меня обидеть, то ли не зная, как это объяснить. Это было уже не важно. Я не стала отправлять его домой, уложила спать и сама заснула достаточно быстро. Видимо сказались обезболивающие, которые я пила. Я была уверена, что не засну после этого вечера от противоречивых мыслей. О том, хочу ли я снова играть роль из красавицы и чудовища или сумерек… Сколько их уже было. Брошенных девушками, или родителями, недооцененных или просто несчастных из-за собственных неврозов. Этих просто друзей с привилегиями. Как я думала, что наполняю их смыслом… А они почему-то не клялись мне после этого в вечной любви…
Утром, делая французские гренки с сыром своему новоиспеченному другу, чтобы похмелье не мучило, я осознала, что я больше не могу спасать мужчин от них самих, тем самым надеясь заслужить или заработать любовь, меня действительно больше нельзя использовать. Но я также осознала, теперь уже действительно по-настоящему, что любовь бывает разной, и стоит производить любовь и делиться ею с хорошими людьми, не ожидая ничего взамен.

Спустя две недели, мой синяк сошел, и я снова стала потихоньку превращаться в красотку. Мой замдир, необъяснимо почему, возможно почувствовал перемены к моему собственному отношению к себе, а может потому что в его мозгах я осталась буро-желто-фиолетовым халком, ну а может у него тоже высокоморальные принципы, и зная о моем рыцаре, он перестал меня преследовать и сексуально домогаться. Все пошло своим чередом.
Блондин и я продолжали пересекаться на кофе, и я даже помогла ему выбрать новый диван в Икее для его новой квартиры. Но как было безвозвратно решено, мы остались друзьями, и мысль о том инциденте на пороге моей квартиры еще долго не покидала нашу память.  Спустя какое-то время, когда мой синяк больше не давил ему на чувство вины, мы даже смогли над этим посмеяться. Ведь благодаря ему, я получила бесценный урок, и как мне казалось, разорвала этот замкнутый круг. Роль жертвы-спасительницы была отыграна. Я была непоколебимо настроена, не встречаться больше с людьми, которые ищут замену своей прежней любви. Я была непреклонна. Лучше быть одной, чем играть не главную роль. Но было еще кое-что. Что-то маленькое, чего я не замечала. Вторая сторона медали.
Я в упор не замечала, что блондин замирал. На пару секунд, когда я заходила в комнату, он замирал. У него напрягались мышцы, и рассеивалось внимание. А потом расслаблялся, как будто все становилось на свои места и он снова в тепле и безопасности. Он говорил обо мне со своими друзьями. Постоянно. После того  рабочего коктейля, когда он стал моим рыцарем, хотя он никогда со мной не флиртовал, он постоянно вспоминал меня в своих разговорах. Когда он меня ударил, он не мог спать из-за мысли, что мне больно. Он нехотя все же стал подонком. Будучи в отношениях, хотя и мертвых отношениях, он не заметил и не понял, как стал думать не о своей женщине. Он этого не подозревал. Хотя, наверное, подозревал, но не хотел признаваться себе в этом. Пока не уехал.
Спустя несколько месяцев он уехал. Он уехал, а сердце его осталось.
Я узнала об этом вскоре. Потому что я тоже замирала. А сердце мое уехало вместе с ним.
В конце концов, не так уж это и неприятно иногда играть роль по сценарию малобюджетных американских мелодрам.