Та еще поездочка. Таиланд, июль 2018 года

   Наконец долетев до Пхукета, мы ещё тридцать минут кружили над аэропортом, потому что взлетные полосы были заняты другими самолётами.

   Потом, после долгих поисков, ожиданий и разбирательств выяснилось, что чемодан со всеми моими вещами свалился с конвейера и остался в Корее. Получив от смертельно уставшей где-то тайки обещание, что чемодан привезут в гостиницу завтра, а от сестры заверения, что обеспечит меня на эти сутки одеждой, я согласилась покинуть аэропорт.

   А в полвторого ночи, когда мы, еле живые, с тремя детьми, добрались до своих апартаментов, нас просто туда не пустили - оказалось, деньги посредник получил ещё в мае, а что нам отказано в размещении, сообщить забыл. Попрепиравшись с охраной, истощив своё и их терпение, матерясь и плача, мы потащились искать в ночи другое пристанище. Не сразу, но нам повезло. Мы помылись, выспались и, проснувшись в чужом, случайном отеле, сразу ушли на море.

   После шторма берег оказался настолько замусорен, как на наших любимых пляжах не бывало ни разу! Мы всё равно выкупались, покидались песком, вяло поострили над своим везением и удачей и пошли есть. Достаточно хорошо поели тайской пищи. Вот только в такую рань негде было поменять деньги, и Т-ня переживала: как же мы будем платить? А больше никто не переживал! От переживаний за эти сутки мы уже слишком устали...

   Возвращаться в случайный отель не хотелось и мы уже к полудню переехали в домик, где как-то жили Л-ка с Ж-ней и С-кой. Всё потихоньку налаживалось: мы надеялись, что деньги за несостоявшиеся апартаменты нам вернут, мой чемодан привезут. Фрукты в домик заносились не только в руках, но и в зубах: арбузы, манго, мангустины, личи и др. На массаж сходили. Правда, благодаря массажу Л-ка, превосходно себя до этого чувствовавшая, не могла безболезненно вертеть головой, но, после всего пережитого, это были уже повседневные мелочи...

***

   Видимо, вчера был просто кармически неудачный день.

   Сегодня пришли на море в полвосьмого утра - пляж убран, вода чистейшая. Чемодан вернули ещё ночью.

   Так что, всё у нас замечательно!

***

   Время от времени волна выносит на берег С-ку со спущенными штанами и выпученными под очками глазами. Потому что он самый лёгкий и безбашенный.

- Все видели жопу смелого туриста? - спрашивает Л-на, быстренько подтянув собственные трусы.

- Ещё один такой раз, - говорит С-ша, - и это будет жопа в-номере-сидиста!

***

   Мы живём на вилле через дорогу от пляжа. Подходами к пляжу владеет отель, в котором мы жили раньше, но решили не раскошеливаться на этот раз.

   Для того, чтобы не обходить территорию отеля и попадать на пляж незамедлительно в трусах и шляпах, мы вшестером направляемся к охране отеля, показываем пальцем на нашу виллу, и нас записывают в толстую тетрадь. Всех, под именем Е-на Г-ва. Их не смущает, что нас зовут одинаково. "Добро пожаловать" и "возвращайтесь назад" слышим мы вслед, пересекая чужие владения.

   Спасатели пляжа нас ненавидят. Во-первых, мы появляемся на пляже раньше них самих, и они вынуждены приступать к своим обязанностям сразу же по приходу на работу. Во-вторых, мы часто - единственные купающиеся (многочисленные китайцы, наводнившие курорт, не купаются в море, только фотографируются в купальных костюмах на фоне волн). И понятно, что если бы не мы, то спасатели могли бы весь день дремать под тентами. В-третьих, мы отказываемся купаться там, где нам указано купаться. Мы выбираем более мелкие и более безопасные для нас места. Спасателям же удобно спасать у себя под носом. Они свистят нам в свои свистки, сверкают глазами и машут руками. Но мы терпеливо обьясняем, что идём на мелководье, в глубину не полезем, а то, что С-ку выносит на берег без трусов - так это же С-ка, не нравится - не смотрите... Но они смотрят. Добросовестно и пристально, серьёзные и готовые помочь в любой момент.

   Не знаю, как они справлялись несколько лет назад, до китайского нашествия, когда в море было не 6, а 600 человек...

   Мы весело плещемся в волнах (я, например, стоя по колено в воде). Т-ня красит синими дредами воду вокруг себя. М-вей с М-ксом ныряют, пока не повылазят покрасневшие глаза. Л-на, придерживая плавки двумя руками, неотступно следит за передвижениями С-ки (волна выносит его на берег, килограмм песка в волосах, два - в спущенных трусах, торжествующий вопль, протирает глаза под очками, и - опять в воду).

   Устав, мы выбираемся на берег и, перебежав дорогу, оказываемся дома. Очередь в душ большинство пережидает в бассейне. Когда все уже чистые и в сухих трусах, начинаются сборы в ресторан.

***

   Вечереет. Мы выходим к дороге и садимся в тук-тук. Он как раз рассчитан на шестерых. За четыре минуты доезжаем до соседнего большого пляжа и выгружаемся у моря. Не торопясь, обдуваемые ветром, проходим длинную набережную. Любуемся на ухоженную территорию дорогого отеля, который тянется сразу через дорогу, толкаемся, выясняем, кто дурак, кто тупой, кто оборзел и слишком многого хочет. В общем, обычная задушевная прогулка.

   В конце набережной сворачиваем в "город", к магазинчикам и ресторанам. Выбираем подходящую всем на сегодня кухню. Заходим. Заключаем временное перемирие, откладываем на потом выяснение того, кто дурак, кто тупой, кто оборзел и слишком многого хочет, делаем заказ. Ждём. От скуки, некоторые пытаются нарушить перемирие... Приносят еду. Едим. Наблюдаем чудеса феноменальной жадности и ещё более феноменальной щедрости - пробуем блюда друг друга. Тут же выясняется, кто дурак (заказал то, что ему обычно не нравится), кто тупой (из многообразия знакомого и приемлемого, заказал никому неизвестное), кто оборзел и слишком многого хочет (после мяса с превосходным соусом и гарниром из овощей намекает на десерт). Сытые, довольные и шумные, вываливаемся на узкий тротуар и направляемся в сторону дома.

   По дороге заходим в магазинчики. Л-на покупает С-ке всё. Мы убеждаем своих, что им ничего не надо. Возобновляется дискуссия вокруг "вечных тем" (см. выше). Покупаем два арбуза, полдюжины манго, ананасы, мангустины, ещё какую-то фигню, которую ест только Л-на.

   Если есть силы, преодолеваем горку между пляжами без помощи тук-тука, в темноте, разреженной одновременно праздничной и повседневной здесь иллюминацией, добираемся до дома. С-ка, прямо в кроссовках и с пакетом еды в руках падает в бассейн. Я иду разбирать купленное и накрывать на стол (некоторые успели проголодаться), Л-нка (как всегда) читает ужасно интересную книгу, М-кс (как всегда) смотрит очень интересный фильм, М-вей переписывается со своими шмарами (да простят меня шмары, он сам их так величает), Т-ня живёт напряжённой внутренней жизнью.

   Только что ржали во всех комнатах, и вот - все уже спят, утомлённые очередным длинным бездельным днём. А я не сплю. Думаю на "вечные темы"...

***

  Пошли завтракать в тайский ресторанчик неподалёку. Мы с М-веем едим супчик с карри (разной степени остроты и насыщенности). М-кс обычно заказывает пару блюд (ему нужен простор для критики). Т-ня просит что-нибудь лёгкое, но безбожно перчит всеми доступными приправами.

   И на этот раз она ушла на кухню и вернулась с подносом острых специй. М-кс тут же приперчил своё блюдо и, удовлетворенный содеянным, почесал правый глаз. Он не придал значения тому, что ложечка, которой он черпал острый соус, была утоплена до этого по самые брови. Тут же с глазом и кожей лица произошло превращение: всё покраснело, появилось нестерпимое жжение, хлынули слёзы. Он бегал в туалет, прыгал на одной ноге, корчил рожи. Тайцы отреагировали очень непосредственно - радовались, как дети, передавали рассказ из уст в уста, хлопали М-кса по плечу, обещали, что всё, рано или поздно, будет хорошо (по тайски - ОК).

   После трёх промываний и наложения заговора из матерных слов наступило обещанное облегчение. Стало скучно, тайцы рассосались. Со словами "от греха подальше" официант унёс приправы обратно на кухню.

   На обратном пути как следует подкрепившиеся М-кс с Л-кой решили взять уличный банкомат. Специально обученный таец как раз что-то в нем увлечённо ремонтировал. Л-на предложила неожиданно надеть на починяльщика мою шляпу, а М-кс в это время утащит банкомат. М-кс же предлагал просто сделать ему сзади ладонями "ку-ку", а Л-ка займется банкоматом. Пока они спорили, чей план лучше, шанс обогатиться был упущен - таец закончил дела и удалился.
  
***

   Охрана отеля, через территорию которого мы дважды в день пробираемся к морю, неизменно напутствует нас: «пляж закрыт», «только посмотреть», «возвращайтесь!» (в смысле, не сию секунду, а вообще, возвращайтесь целыми и в полном составе).

   Сегодня, несмотря на предупреждения охраны, спасателей и многочисленных стендов, Т-ня и М-кс были захвачены то ли отжимной волной, то ли рипом... Мы (те, кто не отважился зайти в море поглубже) по выражению их глаз и напряжению в лицах поняли, что что-то пошло не так... Пока мы в сомнениях мялись на берегу, ожидая более однозначных призывов о помощи, опытный спасатель с каяком под мышкой уже мчался за нашими спинами к воде... Но М-кс, из последних сил пытаясь не ударить в грязь лицом и сдерживая срывающееся от чрезмерных усилий дыхание, всё-таки самостоятельно вытолкал свою бесшабашную дочь к берегу, улыбнулся и покачал головой спасателю, тяжело опустил уставшие руки и отвернулся от оцепеневшей от шока компании...

***

   Наконец уехали с пляжа Ката-Ной - бесконечные волны и шум бушующего моря.

   Плыли на остров Пи-Пи не на стареньком обшарпанном пароходике (как обычно), а чуть ли не на круизном лайнере. Да чо там "чуть ли", на круизном.

   Я пила таблетку от укачивания. Поэтому жива.

   А вот М-вей, невзирая на бушующую на островах эпидемию лихорадки денге, второй день продолжал температурить. А это было, мягко говоря, очень некстати, всех выводило из себя и существенно омрачало радость путешествия. Пришлось за большие деньги предъявить больного в местном госпитале, сдать кровь, убедиться, что температура бактериальная и получить рецепт на соответствующие лекарства...

   На острове спокойное безмятежное море. Наконец-то поплаваю, а не попрыгаю. Достанем маски.

***

   Первый день на Пи-Пи. Л-на с М-ксом повели детей в город. Мы с М-веем остались, стоим на балконе. Я ему показываю, где мы жили в прошлом году и куда приходила стая обезьян. И вдруг, мимоходом, кидаю взгляд на соседнюю крышу! А вот они, голубчики! Серые твари разных размеров, пушистости и мохнатости. На крыше, на балконе, рядом с домом! От неожиданности я начинаю заикаться. Первая мысль: "Л-ка заставит переехать поближе к лобби, а я только вещи разложила!"

   Пока М-вей снимает передвижения обезьян, я выдавливаю из себя шутку: теперь только прошлогоднего варана не хватает! Мы опускаем глаза и - вот он, переползает дорожку у домика внизу.

   Через десять минут, когда совсем стемнело, М-вей обнаруживает желание что-нибудь съесть. Я отказываюсь выходить из номера. Он требует сопроводить его в ресторан. Мы дерёмся.

   Через три минуты, в ресторане, моих ног под столом касается местная кошка, и я (слишком возбуждённая увиденным) ору так, что ко мне выбегает весь персонал отеля...

***

   Сегодня с утра пришли на завтрак. Отель опять почти пустой, и шведский стол так скуден, что даже немного обидно... Но мы скрашиваем однообразие блюд количеством съеденного. Кормим кошек (я-то, в основном, пинаю). Гадаем, какого пола некоторые официанты (многие мужчины накрашены, по женски причёсаны, некоторые - в юбках и бюстгалтерах). Может, это просто рекламный ход, развлечение для посетителей? Или они сами уже так заигрались в трансвеститов?

   Сейчас я сижу на балконе, а возвращающийся из ресторана М-кс (по Л-ному наущению) поёт мне "луч солнца золотого". Поёт так себе, но - буду слушать...

***

   Т-ня захотела играть в мафию. Нарисовала карты. Сели.

   Л-на (ведущая):

- Просыпается проститутка. Проститутка просыпается! Тупая проститутка открывает глаза!... С-ша, почему ты не проснулся?!!!

- А я не она! - говорит С-ша и предъявляет карту "куртизанка".

   Под наш хохот растерянно обьясняет:

- Я думал, проститутка будет голая...

***

   Прожив всего три дня на острове, мы решили, что стали завсегдатаями (уверенно прибавив сюда опыт прошлых посещений). Нам казалось, мы точно знаем, откуда на территорию отеля приходят обезьяны, где живёт варан... Варан! Мы даже не сразу догадались, что он не один! В опьянении от увиденного, мы не обращали внимание на очевидную разницу в размерах "нашего варана"! Но вчерашний день открыл нам глаза...

   Любуясь, как в пруду под нашим балконом купается небольшой варан (метра полтора до кончика хвоста, если не учитывать длину змеиного языка), я вдруг заметила обезьян на крыше нашего ресторана! А ресторан расположен отнюдь не на границе с джунглями, а прямо у моря, в сердце гостиничного комплекса. Мы каждый день поджидали их перед сумерками справа, из леса, а они вовсю хозяйничали в нашем тылу, видимо, свободно передвигаясь по крышам и деревьям над нашими наивным головами.

   Потолкавшись на крыше ресторана, воровато оглядевшись (именно воровато, без всякого преувеличения), обезьяны спустились к мусорному баку. Раздирая пакеты, они шустро подчистили всё съестное и принялись допивать из жестяных банок остатки пива и колы. Тут с лобби выплыла наша транс-администратор. Забыв о плавность движений и грациозности походки, она (по голосу и замазанной щетине, очевидно, что - он) схватила метлу для песка и ринулась лупить пришельцев. Кое кто получил по хребту. Обезьяны разбежались по кустам. Некоторое время она, гневно взирая по сторонам, обстреливала камнями шевелящуюся зелень. Затем, спросив у нас, не видим ли мы с балкона, где ещё локализовался враг, расправила узкую юбку, пригладила волосы и убралась на ресепшен.

   Мы не расходились. Мы, в отличие от этой дуры, знали, что обезьяны никуда не делись (три дня наблюдений!). И они, действительно, стали вылезать на дорожки между домиками изо всех щелей. И тут на этой же дорожке появился варан! Совсем не тот, что только что нежился в бассейне! Задняя часть, самая крупная у рептилии - нижняя часть спины, задние кривые ноги, толстый клиновидный хвост, - по размерам и сытости сразу напомнили мне нашего толстого лабрадора. Он был огромный! Не спеша прошествовал по своим делам и скрылся под соседним домом. То, что мы наблюдаем разных варанов, наконец стало очевидным!

   Мы ещё двадцать минут возбуждено следили за передвижением обезьяньей стаи по территории отеля. Они тоже покупались в пруду, явно интересовались вараном (!), разбрасывали попадающийся мусор, грызли свежие побеги посаженой недавно зелени, допивали содержимое найденных бутылочек. Л-на требовала, чтобы мы зашли к себе и закрыли стеклянные двери и шторы. С-ша же всеми силами пытался привлечь внимание обезьян! Мы пересчитали стаю и, во избежание сюрпризов, держали под контролем каждую особь. Когда обезьяны сместились к другим домикам, и нам надоело шикать на С-шку, мы зашли в номера.

   Но теперь, кто-нибудь всё время торчит на балконе, в ожидании нового чуда. Например, я. Сейчас пол седьмого утра. Все спят. А я уже с книгой, кофе и телефоном, восседаю в кресле и, поверх книги (какая там книга!!!), прощупываю глазами окрестности...

***

   Решили убраться с острова поутру, чтобы пораньше заселиться на новом месте и насладиться радостями цивилизации.

   Варанов вчера не видели. Только обезьян на крыше ресторана.

   Л-ка просила где-нибудь вставить, что она наконец-то стала повелительницей драконов... Не знаю, куда органично вплести это сообщение... Поэтому просто уведомляю вас - стала повелительницей. В чём это выражается, тоже не понятно. Наверное в том, что она громче всех орёт при любом шевелении травы и скачками несётся к цели вдоль шуршащих кустов... Но тогда, повелительницей драконов стала не она одна...

   Ещё она просила к месту упомянуть, что драконы извергали пламя. Ну естественно. Мы каждый вечер заказывали себе барбекю и стрижку огнём.

   В общем, мы покинули чудесный остров. Всё здесь было отлично, кроме скудных завтраков и полного хаоса в половой принадлежности обслуживающего персонала.

***

   Мы сидим на пароме. Вот-вот отчалим. Теперь уже точно: нас не съели вараны, и не покусали обезьяны. Я, кстати, сегодня водила неопытных русских туристов смотреть варана...

   Встали мы все до семи и к половине восьмого освободили номера, потому что М-кс невнимательно прочитал билет и не разобрался, что паром отходит после обеда, а вовсе не в половине девятого утра. За это мы подвергли его беспощадной критике, Т-ня  вернулась и продолжила спать, остальные позавтракали и до отъезда купались попеременно в море и в бассейне. М-кс не чувствовал за собой никакой вины (как обычно) и тоже прекрасно провёл время (как обычно).

   Потом мы с Л-ной умело сторговали лодку до парома. Так, что три тайца хохотали нам в лицо и потом пересказывали другим историю умелого торга (мы как раз возвращались из магазина и слышали своими ушами).

   Потом мы кое как влезли с чемоданами в лодку. Т-ня забыла на берегу кроссовки. В нас бросали кроссовками и чьими-то чужими сланцами. Русские кричали с пляжа, как же им теперь без повелительницы драконов?! Но она, перекрикивая шум мотора, орала, что ей надо к завтрему завоевать Нарнию...

   Отчаливаем.

***

   Пример непреодолимого языкового барьера:

   Мы с М-ксом прогуливаемся по территории отеля. Территория большая. Мимо катит служащий на гольф-каре. Осведомляется, куда нас подвести. Я отвечаю:

- Спасибо, не нужно. Мы гуляем.

   И тут М-кс, сердечно улыбаясь, добавляет:

- Проваливай!

   Таец смеётся и отъезжает. Я говорю:

- Ты понимаешь, что ты ему сказал?

- Сказал, что это прогулка.

- Ты сказал «проваливай». И прогуливаешься себе дальше...

***

   Вчера после ужина решили с М-ксом прогуляться по парку. Только углубились, налетел шквальный ветер. Мы, по инерции, угуляли еще на несколько метров, а потом поняли, что приближается дождь. Пока разворачивались, дождь уже начался. Побежали. М-кс тянул меня за руку, а я думала: «Оказывается, вот как могу бегать! Если упаду, коленям  конец!»

   Прибежали в лобби. Там уже визжали тридцать китайцев (как обычно, во всей своей амуниции - в плащах, зонтах и спасательных жилетах). Взяли зонт и, что бы вы думали (?!), вернулись в номер...

***

   Вышла на балкон. Семь утра. Галдят птицы, цикады и китайцы (собрались на экскурсию). Небо впереди свинцовое - будет ливень. Разбужу М-кса, пойдём гулять...

***

   Пришли на завтрак. А там - сотня индийцев. Едят только фрукты и сладкие булки. Все толстые. Неприветливые. На улыбку не отвечают, зыркают дикими глазами и шевелят усами. Совсем не такие, как в книжках. Трудно представить, что они много поют и танцуют.

***

   Иллюстрация из жизни нашей "политкорректной" семьи:

   В один из лифтов заходит М-вей, но С-ша останавливается с возгласом:

- Я в этом лифте, набитом китайцами, не поеду! (При этом в уехавшем лифте, помимо азиатов, едут трое русских).

   Мы садимся в соседний, доезжаем до своего 5-го этажа, и только после нас из соседнего лифта выдавливают М-вея. Он возмущается:

- А какого это хрена я приехал после вас! - и сам же себе отвечает, - да потому что эти потные корейцы останавливались на каждом этаже!