Джинсы

Артём совершенно не считал себя модником. И он покупал дорогую одежду совсем не для того, чтобы покрасоваться там, повыпендриваться. Абсолютно нет. Да и ничего сверхоригинального он не носил. Джинсы, футболки, кроссовки... Просто, когда делал выбор между чем-нибудь подешевле и тем, что подороже,  в приоритете было последнее, благо, зарплата позволяла. Он в упор ничего не смыслил в брендах, лейблах, марках. Это ему было по барабану. Гуччи, фигуччи... Он знал, что в джинсах Джордаш выросла вся Америка, и на этом его познания в мире моды заканчивались.
И магазинов каких-то прям особенно топовых он не посещал.

В тот день он шёл из банка. Какая-то фигня произошла с пластиковой карточкой, и все банкоматы её почему-то стали категорически выплёвывать, как нечто несъедобное. Не читается и всё тут! Артёму в банке объяснили, что не хрен носить карточку в кармане вместе с ключами и что-то там про стёршуюся полосочку... Ну и по дороге домой он зашёл в магазин одежды. Ещё неделю назад он подумал о приобретении новых джинсов, а вот ноги всё как-то не доходили. Ну а тут вот... По пути...

Он выбрал джинсы, ничего особенного, синие обычные джинсы. В примерочной надел их, посмотрелся в зеркало... Прикольно. Размер подходящий, даже к портному обращаться не нужно, чтобы длину укоротить. С не бросающимися в глаза потёртостями, смотрятся нормально. А Артёму ничего больше и не нужно было.

Артём засунул руку в карман, глядя на себя в зеркало, и обнаружил там какую-то бумажку. Он вытащил её, развернул. "Не покупай их!!! Они прокляты!!!" - было написано на клочке бумажки. Артём сразу представил себе двух малолеток, которые, отвернувшись, поглядывают через плечо на то, как он в гневе выходит из примерочной, швыряет в недоумевающую консультантку-советчицу, которая кроме как фразой "Может, что-нибудь порекомендовать?" никак разговаривать не умеет, джинсы и машет ей перед носом обрывком какой-то бумажки с дурацкой шуткой. Артём улыбнулся, скомкал эту записочку и швырнул её в угол. И вообще решил не переодеваться.

Он  вышел из примерочной и обратился к девушке, которая отвечала за то, чтобы лучше меня знать, что мне подходит, а что нет: "Простите, а я могу, не переодеваясь, пойти в этих джинсах? У меня важная встреча, а мои старые джинсы недостаточно солидны... У вас такие красивые глаза... А глаза ведь - зеркало души... И я убеждён, что такая добродушная и милая девушка не позволит бедняге позориться где-то на улице, чтобы переодевать эти чёртовы джинсы..."

Артём пошёл домой в новых джинсах, а старые выбросил в урну прям у магазина.
А дома в мусорное ведро отправились и кроссовки... Это надо так умудриться споткнуться обо всё, что можно и разорвать недавно купленные кроссовки за пол-километра пути???

Артём решил простирнуть обновку, закинул джинсы в стиралку и уселся за комп. Минут через десять из ванной раздались нехорошие звуки. Звуки ломания стиральной машины!!! Артём открыл дверь в ванную, а там - потоп! Он ползал по полу с тряпкой, когда в дверь позвонили... Он открыл входную дверь и на него тут же обрушился поток отборного мата! Огромный мужик кричал что-то про ремонт, потолок и стены... А потом Артём потерялся, потому что кулак разъярённого соседа снизу размером с грейпфрут прилетел ему в лицо!

На следующий день Артём решил не выходить на работу. Он до последнего сомневался. Побрился, принял душ, оделся... Но глядя на свое отражение в зеркале в полный рост, решил всё-таки позвонить и сказать, что приболел... Заплывший глаз - это тоже болезнь.

И почему-то так сильно болят ноги... Кости ломит, будто их прессом сжимает. И джинсы новые стали такими неудобными... Не малы, не велики... А просто стали неудобными... Неприятными... Артёма всё начало бесить! Голова болит, ноги болят, стиралка сломалась! "Кстати, стиралка... - подумал Артём. - Надо извиниться за вчерашний потоп... А то как-то разговор с соседом не пошёл у нас вчера..."

Он прошёл на кухню, слегка хромая... "Что ж такое-то?.. Как будто мировой рекорд по бегу вчера побил..." Взял из буфета бутылку хорошего дорогого коньяка. коробку конфет шоколадных для супруги этого амбала. "Ну а как? Это не взятка... Естественно, я оплачу им ремонт и всё такое... - думал Артём. - Я же накосячил... Надо извиниться хотя бы... Соседи всё-таки... Нам ещё жить вместе... Как же болят ноги... "

Звонок промузицировал что-то из классики. Артём не был любителем классической музыки, поэтому просто решил, что это Моцарт. Просто мелькнуло в голове и всё, он не думал даже об этом. Дверь открыла очень симпатичная девушка. В привлекательном коротеньком халатике... Артём машинально глядел на её ножки и не мог иначе... "Они такие красивые... И, чёрт, как же болят мои!" - думал он. "Чем могу помочь?" - девушка вырвала из оцепенения Артёма. "О!.. Простите! Я тот неудачник, который залил вас вчера... Я холостяк и все эти "индезиты" для меня... ну, короче, я тупой... Я хотел бы принести извинения... Я всё оплачу, можете не переживать! Вот... Ну и решил, по-соседски, зайти..." "Это Славик так?... - и она указала на его заплывший глаз пальчиком. - Мне он ничего не сказал об этом... Сказал, что поговорил и всё... Заходите, пожалуйста! Его сейчас нет дома, но он не станет никуда обращаться, я вас уверяю! И мне очень жаль, что так вышло..."

"Да я всё понимаю... - сказал Артём. - Я вот... с конфетами... Для вашего супруга бутылочку... Чтобы не ссориться..." Говоря это, Артём думал: "Я сейчас рухну! Ноги болят невыносимо!!!" Девушка мило улыбнулась и сказала: "Я думаю, это лишнее... Со всеми бывает! Это я должна извиняться за своего мужа..." "Я настаиваю..." -сказал Артём. "Ну... так и быть... " Девушка взяла конфеты и стала убирать их шкафчик, видимо, чтобы передарить кому-то потом.

Сначала бутылка не разбилась об её затылок... Глухой шлепок какой-то, но она явно прикусила язык, потому что не смогла закричать и просто беспомощно рухнула на пол... Второго шанса не будет! И Артём разбил бутылку о шкафчик и разодрал этой розочкой горло девушки. Не полоснул... Воткнул в шею и просто разворотил!!! Корябая  и просто уничтожая шею!!! Она не смогла даже крикнуть... Артём ещё раз пять, держа в районе затылка голову, ударил этим горлышком девушку по лицу...

Он еле встал с корточек, потому что очень болели ноги... Когда из другой комнаты выбежала маленькая девочка... Лет семи... Она кинулась к истекающей кровью маме... Артём просто отфутболил девочку по голове ногой! Он сам не понял, как это получилось! Девочка стукнулась вдобавок затылком об стол... Артём их убил.

Он еле-еле добрался по лестнице до своей квартиры, потому что ноги болели так, будто в них не кровь,а раскалённый свинец! Тяжёлые, негнущиеся,  и ужасно больно! Артём выкинул горлышко бутылки, которым раскромсал другое горлышко,  в мусоропровод. И футболку... Его не волновало - будут там искать полицейские или нет... У него болели ноги... На джинсах не было ни капли крови...

Артём старался пользоваться только левой рукой. Правая была вся в крови. Забираясь к себе на этаж, он вытер её футболкой, так что капель крови на лестнице не было. Когда Артём уже умылся, смыл кровь с руки, ноги заболели ещё сильнее! Он упал! Ноги болели так, что хотелось кричать!!! Но кричать нельзя!!! Артём попытался снять джинсы, но они не снимались... Ширинка не поддавалась, пуговица с модным лейблом пугала тем, что нельзя расстегнуть джинсы!

Потом боль исчезла. Артём упал на пол,  просто не чувствуя ног. Он видел ноги в новых самых обычных джинсах, но он их не чувствовал... Они перестали болеть. Они его не слушались. Ноги превратились в предметы! Ненужные вещи.. Но кричать всё равно нельзя!

"Вы покидали квартиру сегодня?" - спросил полицейский. "Я ходить не могу! У меня ноги отказали! Ваши долбаные специалисты тыкали мне в ноги иголки! Я не мог покидать квартиру чисто физически!!! Моя проблема в сотни раз больше вашей! Я, конечно, сочувствую соседям, но мой потоп - это лишь повод придраться, так? Потоп был. Морду мне разбили - факт. Но у меня ноги отказали, вы видите??? Или вам специальные очки нужны??? Или думаете, я приполз туда и убил женщину? Да ладно?.. Даже дочку убили??? Она-то причём?..

Артёма долго допрашивали... У него реально отказали ноги! Но Артём не снимал эти джинсы...
Через пару недель ноги задвигались... А этот урод снизу прямо-таки напрашивается..