Властелин кл... или милые недр...

Рассказ №4 из цикла "Друзья и дороги".

Если Вы решили прочитать этот рассказ, то обязательно прочтите и «Введение» во «Властелина кл…..».
   
«Властелина кого? И что еще за недр?..»
 Если честно, то расшифровка будет в конце самого рассказа, а не во введении.

1.Введение. Написано с целью прояснить некоторые моменты.

                «Когда б вы знали из какого»…
                Из стихотворения А. Ахматовой «Мне ни к чему
                одические рати».

     Почему я пишу всяческие рассказы, и этот в том числе, я сейчас объясню. В юности мне гадалка сказала, что мне повезло: «У тебя два ангела, но и они устанут в конце твоей жизни!» Тогда я не поняла. А вот на излете жизни я понимаю, что я всегда во что-то вляпываюсь. Самые элементарные вещи происходят со мной через «ж…пу». Нет, ем я через рот. А в истории разные попадаю не через рот. Правда, надо признать, что чаще всего все заканчивается более-менее благополучно. Но это исключительно благодаря тем выданным при рождении двум ангелам. Один меня еле удерживает, чтобы я не продолжала  и дальше вляпываться, а другой крылами отгоняет невзгоды. Спасибо им!   Дай Бог им еще силы и здоровья!

     В этих историях разные люди ведут себя по-разному. Вот в своих рассказах я одних благодарю, других облаиваю. А как я могу это сделать по-другому?! Я не знаю. Я человек неконфликтный, миролюбивый, живу по принципу, что «худой мир лучше доброй ссоры». Если обычный читатель, когда знакомиться с моими писаниями, может подумать: «На фиг она это пишет!», то участники процесса себя узнают и говорят: «Ой, так это же…. Эта та история! Я же ее участник или участница». Не все согласны с моей оценкой степени их участия и ценности вклада в моё вляпывание. Они пытаются влезть в мое повествование. Чаще с целью приукрасить свое участие. Мол, все хорошее от нас, а все ляпы только твои. Пусть тогда сами пишут! Конечно, история – это как огонек в камине. А камин сделан из кирпичиков….  Из кирпичиков под общим именем «Врушки – придумки». Но огонек-то настоящий!

     А в итоге согреться можно. А вот чадит очаг или нет, вам решать. Но мои читатели, которым на встрече я сама читаю свои рассказы, сказали, что если я ввожу их в историю, предварительно объяснив, что и откуда взялось и куда делось, то слушать намного интереснее. Вероятно так. И если пишу я, друзья, не ахти, то читаю я очень хорошо. Мне даже предлагали озвучивать аудиокниги.  Но пока не сложилось. Наверное, из-за зрения. Хотя зрение, после того, как поменяла хрусталики,  у меня 100%. Было…. Да и сейчас глаза нормальные, только что обследовалась, а вот вижу…. То ли вижу я хрененько, то ли жизнь хреновая?!

2.Сама история. Из кусочков. Но что делать? Такая вышла.

                В жизни всё временно. Если всё идет хорошо –
                наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну, а если всё
                паршиво – не кисни, это тоже не навсегда.
  Чьё-то высказывание из интернета.

     Эта история произошла в этом году зимой. С вечера ничто не предвещало неприятностей. А утром… Я поняла, что в мире кое-что изменилось. Вот только что, не сразу уловила. У меня на кухне посреди стола стоит красивая плетеная корзинка. Каково же было удивление, когда я рядом, чуть ближе и левее увидела точь в точь такую же корзинку, только оранжевого цвета. Я обрадовалась, схватила ее. Увы, это не был сюрприз - подарок от мужа. Это был обман зрения! И с этого момента мир не только удвоился и украсился, а сама жизнь сузилась до обитания в медицинских учреждениях, но и все время стал крутиться в голове один и тот же вопрос: «А как я буду жить дальше с таким зрением?» Все разводили руками. «Откуда взялось? Не знаем. Что-то в голове, но инсульта нет. И, вообще, все анализы, МРТ, КТ, ЭЭГ в норме. Когда пройдет?» «Крикну, а в ответ тишина», как в песне тети Аллы. В клинике московской один мудрый, симпатичный доктор, хотя для меня два симпатичных доктора…. Так вот, доктор сказал: «Вам надо смотреть на море, на горизонт без границ и делать глазную гимнастику «со спиралями». Правда, я не уверен, что вы хорошо перенесете полет. Вам решать».

     Я решила, что полечу самолетом к морю, поскольку это лечение мне показалось привлекательным. Вопроса не было куда: нормальные птицы уже с осени улетели в теплые края. А ненормальная Илона Бёд ждала рекомендации от доктора. Целый день глазеть на море хочется в тепле, но чтобы недалеко. Египет закрыт, в Турции холодно. Мне надо в ОАЭ. Я уже там была не один раз, и даже справляла там восьмое марта. Но тогда я работала и неплохо зарабатывала.  «Мама, зачем тебе лететь? Поезжай поездом в Мурманск. Там море зимой никогда зимой не замерзает, ведь Северо-Атлантическое течение является продолжением теплого течения Гольфстрим.  А если ты не будешь сидеть на берегу в купальнике целый день, то и не окоченеешь. Можешь взять с собой три шубы. Прогуляешь дохлых зверьков. Поезд все их довезет».  Спасибо тебе, сынок. Ты – добрый, умный, заботливый, внимательный, и, главное, щедрый. Замечательно. Ты в Доминикане в плавках, а я в Мурманске в шубах. Да я скорее с тремя шубами поеду в ОАЭ и буду во всех трех сидеть на берегу! Может золотая рыбка выплывет поудивляться и организует мне приличное пребывание! Лучше бы деньгами помог, чем советами! Страны Советов уже нет, но дети, в ней рожденные, такие умные, есть! Хорошее раньше образование давали, особенно по географии. Мне тоже. Но на размер пенсии это не очень повлияло: не такая большая, как Гольфстрим. Разворчалась. Рассказы можно бесплатно писать. Но прежде, чем задарма писать об Эмиратах, хотелось бы там подлечиться. Как? На какие деньги?

     Но я же собиралась написать рассказ, посвященный своей подруге. А для неё можно писать только рассказы о любви. Она больше тридцати лет разведена и всегда в активном поиске нового объекта для будущего развода. Но сейчас она страдает и рыдает у меня на кухне, отвлекая меня от мечт об Эмиратах. Ладно, о любви рассказ будет. Я его посвящаю своей подруге Анфиске, которая расставшись с молодостью, перейдя в категорию мудрых дам элегантного возраста, влюбилась в молодого арабского танцора.  Я где-то читала, что «с годами приходит не мудрость, а старость!» Это про Анфиску, потому что  моя ненаглядная, неповторимая и вовсе немудрая  умница-красавица и, по совместительству, старая дура влюбилась и изводит меня своими разговорами о нем, меня, семейную порядочную тетку! Причем, седьмой год…

    Вот так! Этот разговор будет о любви, о нет и еще о Властелине кл… Уж, он-то точно себя узнает. Обычно пишут, что все совпадения случайны, и никто не пострадал. Нет, не случайны! Властелин кл…, ты себя точно узнаешь! Первые три месяца после приезда из ОАЭ было до крайности жаль, что ты не пострадал. Особенно, моему мужу было жаль. Он месяца четыре сожалел об этом.  Но что поделаешь, время – лучшее лекарство от клокочущей сердитости. Все проходит, и клокот её, сердитости или разгневанности, уменьшается! Живи, кл… шейх!

 А дальше про кл… и «милых» недр?...  Наконец-то!

Нет. Дальше эта самая история о любви.

     «Мне сегодня ровно 32. У меня седеет голова. Зубы начинают выпадать. На меня с укором смотрит мать». Так звучал первый куплет «Гимна холостяков», немножко переделанный, адаптированный для моего мужа на нашей свадьбе. Вот вспомнила и пошла искать одну вещь. Нашла. Нашла нашу старую свадебную папку с пожелтевшими поздравлениями, и среди них вручную сделанную открытку: двойной красно-желтый кленовый лист в технике акварели, как настоящий, завязывающийся алой тонкой атласной лентой. Внутри такие грустные и нежные пожелания, что щемит сердце. Это подруга моего мужа, Зоя Григорьевна, написала. Слова не скрывают чувств. Очень теплых чувств. Тогда я не понимала, как женщина, в два раза старше моего мужа, может дружить, честнее написать быть влюбленной, в молодого мужчину?! И, главное, даже не пытается скрыть это. Этот молодой талантливый красавец только мой! Да и сейчас, уже немолодой, по-прежнему, только мой! Если не считать разных «левых» теток на протяжении нашей семейной жизни…   

     Время быстро пролетело. Я тоже дожила до возраста Зои Григорьевны. Да, и кроме мужа, я люблю еще двух молодых талантливых красавцев, но это мои сыновья. А обожать чужого молодого мужчину, пусть умного и красивого?! Ну, уж нет! «Седина в голову, бес в ребро?» С сединой справляюсь – спасибо стойким красителям. Мелированная платиновая блондинка. Вполне еще ничего, тем более новые зубики от стоматологов беленькие, жаль только орехи разгрызать ими нельзя.  Задница еще не отвисла, кожа не дряблая. Но как не успокаивай себя, возраст не хочет скрываться. С ним трудновато справится. Он, как прикипевшие ко дну таза черные остатки сгоревшего варенья, безвозвратно губит нашу молодость и привлекательность.
 
Я слушала однажды выступление одной немолодой, но очень молодящейся актрисы. С возрастом у нее не только года стали «мое богатство», её главным богатством стали  косметические подтяжки. Когда бойфренд не на один десяток лет моложе, то и кожу надо делать меньше не на 1 кв. см. Вопрос о метрах квадратных в таких случаях поднимается, но в виде метража жилой площади. Кожа,  все-таки, идет в кв. см. Так я думаю, но точно не знаю. И таки да, выглядела она моложе своих лет. Вот ее спросили: «Чего вы больше всего ненавидите?» Она ответила: «Терпеть не могу, когда на моих концертах подходит какой-нибудь лысый старый дядька с пузиком и без зубов, с детьми и кучей внуков и говорит: «Я в детстве несколько раз смотрел комедию, где вы играете, поете, танцуете.   Я вас обожаю, особенно люблю песню из этого фильма. До сих пор все слова помню до конца, хотя многое в жизни уже забыл». И тут мое сердце сжимает тоска!» Наверное, в этот момент она понимает, что пластические хирурги могут сделать «лисо», как сказал бы китаец, а не чудо. Возрасту слава, в данном случае известность, помеха. «И от осени не спрятаться, не скрыться». « Лица желтые над городом кружатся», – так пели в каком-то капустнике студенты. Да, песенка про китайский десант, только дальше не помню. Вот среди китайцев и японцев много долгожителей. Интересно, а они до скольки лет влюбляются, когда не заняты выращиванием риса или зарядкой цигун?!

2 по 32. Уже. Почти. Как говорит моя приятельница: «Весна, птички поют, солнышко светит. Хочется перепрыгнуть через скамеечку. Главное, знаю, что могу перепрыгнуть через эту самую скамеечку. Но нельзя, соседки-бабки, которые на ней сидят, скажут: «Дура старая». Или «старая дура!» Это они так лексикон разнообразят».

Мне сегодня 2 по 32. И подружки мои в этих годах. Плюс-минус. Но выглядят они гораздо приличнее, чем я. Три разведенки с многолетним стажем. Живут по принципу: «Все для себя, любимой!» А я живу по-другому: «Все для шейхов». Шейхами мой муж называет сыновей. «У тебя два шейха, два властелина». – «Три!» – всегда поправляю я. – «Про главного забыл, про себя, мой милый муженек». – «Нет, я твой раб навеки».  «Раб, за которого все делает госпожа, около которого кружится госпожа. Раб, который думает, что госпожа и рабыня – слова-синонимы», – думаю я, но в полемику не вступаю. Красть у себя время на пустые разговоры неохота. Ведь хоть рабыней, хоть госпожой, но надо дела делать. Восточный мужчина он и есть шейх в семье. Властелин он и есть властелин, даже если он мужчина из Восточной Украины. Ключевое слово: восток. Так вот у трех моих подруг этих господарей нет, и они их ищут. Ну, кто-то же должен повесить женщине хомут на шею! А какое трудное занятие поправлять его в течение жизни, чтобы не съезжал. Нельзя допускать никакой, даже легкой, асимметрии. Подруги ищут их: тех, кто будет следить за хомутом на их шейках. И периодически находят, так эти господари их с такой же периодичностью бросают. Они или по очереди, или все вместе несутся ко мне рыдать, а я должна их утешать. Так мне же хорошо! «Ты же сама-то замужем!» Вот этим я систематически и занимаюсь на своей кухне. Иногда даже мужа привлекаю, если грозовые тучи не становятся легкими перистыми облаками от моего участия. Почему у меня? «Потому что у тебя всегда есть, что пожрать. Слезы – они горько-соленые, их обязательно надо закусить чем-нибудь вкусненьким. А где еще, как не у тебя?!»

Вот одна из них, Анфиска, седьмой год периодически сидит на кухне и делает мне плешь на моей платинового окраса голове. Она уже отравила мне нашу совместную поездку в Египет и теперь канючит, что бы я взяла её в Турцию. Настырная такая! Может, не брать ее с собой? Нельзя, у нее несчастная любовь на седьмом десятке. Седьмой десяток близится к концу, надеюсь, и несчастная любовь тоже. Я сразу вспомнила Зою Григорьевну, возрастную подругу моего мужа, когда ему был тридцатник. И пошла за кленовым листиком. «Вот, это любовь! Видишь, женщина пишет стихи объекту своей страсти, а не съедает без остановки все пирожки на кухне подруги», – и я тычу ей в нос старую открытку.
 – Тебе, что, пирожков для подруги жалко? И поди налей  коньячку. Не стесняйся, наливай полную рюмку. Они хоть и пузатые, но маленькие. Могу и стакан! У меня же горе великое: сердце кровоточит. Не видишь что ли? Ах, это вишня из пирожков на грудь вытекла! Ах, оставь, страдающая никому не нужная дама может позволить  себе закапанную блузку. 
– Стареющая дама может позволить себе хоть немножко мозгов. И выкинь все мысли из головы об этом молодом танцоре Насере.
И вот, когда мне удалось полным стаканом коньяка осушить её слезы  и успокоить душевные муки страдающей моей подруги, она сказала:
 – Хорошо тебе. Твоя любовь, как в старом анекдоте. Тебе, толстокожей, всегда «Каштанка» достается!
Придется рассказать этот анекдот, чтобы было понятно. Примерно так, по смыслу.
 Разговаривают мечтательная девушка с недалеким парнишкой:
– А ты будешь меня любить так же сильно, как Ромео любил Джульетту?
 – А кто это такие?
 – Не читал?
 –  Не-а.
–Ну, тогда люби меня, как князь Андрей Болконский любил Наташу Ростову.
–  Это еще кто?
– Не читал? И «Войну и мир» не читал?
 –  Не-а-а,  не читал.
–  А что же ты читал?
 –  «Каштанку». Хошь за жопу укушу?

Анфиса грустно смотрит в пустой стаканчик, вздыхает тяжко, смотрит на меня и, понимая, что больше ей не обломиться, продолжает с набитым пирожками ртом:
 – Из-за твоих пирожков у тебя уже брюхо на лоб лезет. Как тебя муж не бросает?! Наверное, из-за этих пирожков с вишней. Больше не из-за чего! Эти хохлы даже вареники с вишней делают. Кстати, ты давно их не делала. Пора. «Поспели вишни в саду у дяди Вани. У дяди Вани поспели вишни. А дядя Ваня с тётей Груней нынче в бане», – поет Анфиса. – Вот она высокая поэзия про лябовь: «Пусть дядя Ваня купает тётю Груню
в колхозной бане на марчигане». А ты все: «Брось Насера, брось Насера! Будто я с ним по баням хожу! У нас чуйства, толстокожая! А ты знаешь, что такое марчиган? И я не знаю.
Вот, а еще ругаешься.
– Я ругаюсь не из-за марчигана, а из-за того, что ты мне надоела. Ты домой собираешься, обжора?
– Нет. «А ты, Григорий, не ругайся, а ты, Петька, не кричи, а ты с кошёлками не лезь поперёд всех». Ты же знаешь, я уже даже сыну рассказала, что нашла ему нового папу. Ты тогда еще повела себя нетактично. Помнишь?

Конечно, помню. Мы тогда были в гостях у ее сына Арсения, который живет в крупном областном центре. Я и  Анфиса живем в маленьком городе, откуда поезд отправляется раз  в сутки. Что уж там говорить о летающих железных птицах! Арсений должен был ночью отвезти нас в аэропорт. Мы в очередной раз улетали в нами любимый Египет. Но где Египет, там и слезы по Насеру. Анфиска предалась воспоминаниям.
– Арсений! Я тебе нашла папу. Правда, арабского. Он старше тебя  всего на три месяца.
– Годится. Это лучше, чем ненужный старикашка.
 – Какой ты золотой мальчик! Все понимаешь.
И тут в разговор влезла я:
– Не знаю, будешь ли ты золотой матерью, когда Арсений приведет тебе невесту и скажет, что она всего на три месяца старше тебя. Или пусть даже на целых три месяца младше.
И я, видите ли, повела себя нетактично.
– Арсений! Пойдем перекурим на балконе. Ты видишь, какая грубиянка моя подруга. А мы с тобой ее зачем-то любим. И даже эта проститутка Макс её любит.
Это она так обозвала своего кабелька, черненького той-терьерчика Макса, за то, что он не захотел идти с ними на балкон, а остался лежать у меня под боком.
 
Введу вас в курс дела. Шесть лет назад Анфиса без меня съездила в Египет, увидела в отеле аниматора Насера, и он сразил эту стареющую дуру наповал. Десять дней она проработала рядом с ним «живой» статуей с вытаращенными зелеными глазами и открытым ртом, полным белых искусственных зубов. То, что она была раза в два старше его, это никого в отеле не удивило. Там полно богатых пожилых дамочек с молодыми бойфрендами. Эти тетеньки за свои еврики привозят их с собой для развлечения. Но она-то, голь перекатная, даже на египетскую поездку долго копит. Какие там денежки! Сын – студент на платном. Отдыхала она в компании еще двух такого же возраста красавиц, одна из которых была ее младшей сестрой.  Отношения у них своеобразные. Младшая всегда поучает старшую, и относится к ней как к неразумному дитяти. Старшая же не устроилась в жизни! Не живет так, как должны жить порядочные женщины. А у нее, у младшей, все правильно. Она такая вся порядочная. У нее две дочери. Якобы, она – матрона благочестивая. У нее две дочери от мужчины, с которым она прожила лет 30. При этом он до сих пор состоит в браке с женщиной, проживающей в другом городе с двумя другими его дочерьми! Это  можно! А моя подруга – разведена, и поэтому, априори, она проститутка и дуреха. В отеле, название которого я не разрешаю произносить, чтобы не завыть от бесконечного повторения, она отстрадала 10 дней.  И я подозреваю, чтобы от нее отвязаться этот «ох, какой пластичный мальчик» дал ей свою электронную почту и стал с ней переписываться, да еще и писал ей комплименты и высылал свои фотографии. Потом он не раз, наверное, покаялся. Не знаю, можно ли каяться Аллаху? Но почту через некоторое время танцор закрыл, сменил электронный адрес. Она его вновь раскопала в недрах интернета. И бесконечные страдания после его исчезновения перешли в восторг и счастливые ахи. И так не один раз. Моя креативная подруга его снова разыскивала и своими чувствами губила очередную электронку. В этом году весной мы отдыхали в отеле недалеко от того самого, Насеровского. «Не смей вякать про тот отель при мне. Еще раз вякнешь – сдам путевки!» Мы поехали отдыхать, но я все время должна была слушать «про тот отель, про который нельзя говорить при тебе» и «про того человека, о котором пора перестать говорить». Она приехала с твердой уверенностью, что в этот раз она увидит его воочию, и с подарками «а ля Русь» для Насера. Слава Богу, не очень громоздкими и тяжелыми. Эта возрастом обремененная «Джульетта» сбегала в «тот нельзя называемый отель» (я же запретила его называть вслух) и узнала, что красавчик Насер уехал в Германию. Она себя почувствовала безутешной вдовой. Но рыдала она не из-за того, что не увидела его, а оттого что узнала: Насер – голубой. Будто он с ней спать собирался!
– Ах, как я могла так промахнуться! Как я могла этого не увидеть! Главное, не говори сестре. Она будет есть мои потроха до самой моей смерти.  А я собираюсь жить долго и не хочу умереть без потрохов! Вот он почему их всех всегда целовал: он знал, что от женщин не получит инфекцию половым путем!
 –  А тебя не целовал, потому что у тебя был герпес! А не  потому, что ты старая!
 – Ехидина! Не говори гадости! Они тоже старые. Просто он видел, что я трепещу перед ним! Ему было приятно мое обожание. А они его не боготворили, и он это чувствовал.
– Тре-пе-та-ла крыль-ями ста-рая кар-га, так как по-хо-ро-ше-му взлететь уж не мог-ла! Мне и смешно, и грустно смотреть на тебя! Подари здесь и картуз, и матрешек аниматорам нашего отеля! Не тащи обратно!
 – Ты что! Им-то за что! Как танцевал Насер, и как они? Ты ничего не понимаешь в танцах!

Она, конечно, понима-а-ет! Сто лет назад окончила консерваторию по классу фортепиано, но два года аккомпанировала хореографу. И теперь стала специалисткой по танцам. Узнав о голубизне Насера, Анфиса сказала: «У него даже голубизна самого необыкновенного оттенка». Потом отрыдала на моем плече вместе с «Амареттой», «Маргаритой» и ромом целый вечер, затем нашла себе новую забаву: стала ненавидеть пожилую немку, живущую над нами. Та привезла с собой здорового молодого негра. Ах, пардон, забыла про толерантность. Мы живем же не на плантации и не в «Хижине дяди Тома». Это был афроамериканец вдвое ее моложе, который грустно смотрел по сторонам, когда был с ней, и скалился белыми зубами, когда ее не было рядом. Я немецкий не знала, но понимала вздохи и стоны, вызванные сексуальными упражнениями. А подруга, родившаяся в Калининграде, и все детство и юность дружившая с немкой Габи, понимала, о чем кричит дамочка: «Вот сейчас она просит лизать там, теперь кусать там-то. Хочет быть сверху, теперь собираются вместе идти в душ! Вот, стерва! Настоящая б…!»

– Не завидуй чужому богатству. Вот нет у тебя денег, нет у тебя и негра!
– А мне и не нужен наемный работник секссферы. Русская душа,  точнее, душа русской женщины любви просит.
 – Исключительно у голубых просит.
– Ну, ты и гадина! Я только, что покончила с ликером,  ромом и любовью к Насеру. Ты еще и Набиба из Сафаги вспомни!
– А что такого? Почему нельзя вспомнить?
– Так у нас была платоническая любовь, чистая квинтэссенция прекрасного чувства.
Моя подруга всегда или возвышенно выражается, или кроет матом, если детей рядом нет, и педагогический талант можно было засунуть в одно место. Подруга была женщиной статной и красивой, даже сейчас, в элегантном возрасте. Этакая «гитара» ростом 1м 78см. А в Сафаге мы были десять лет назад. Набиб был официантом в нашем отеле. Он был ростом от силы 1м 50 см. Большие черные усы и шевелюра густая составляли, похоже, его главное богатство. За завтраком, когда подруга доедала очередной блин с шоколадом, она манила его пальчиком с длинным наклеенным ногтем красного цвета, показывала на пустую тарелку и властным голосом отдавала команду: «Ай вуд лайк панкейкас энд а лот оф мэни чоколат!» По-моему, он ее боялся, так как команду исполнял споро. Когда он возвращался с тарелкой полной блинов в луже шоколада, она нежно прижимала его голову к своей груди, не вставая со стула. Тогда они были вровень. Смотрела ему в глаза, наставляла на него два пальца и говорила: «Ю хэв ту чилдрен! Вэри гуд!» Затем переводила один палец на себя и произносила: «Ай хэв уан бэби!» Затем палец упирался в его макушку, и она нежно говорила: «Фавэ!», тыкала в себя и называла себя «мавэ». Это требовало нескольких минут. Набиб стоял молча и лишь улыбался, прижимаясь к мягкой груди новоявленной подруги. После чего они расставались, чтобы назавтра снова с утра провести ритуал.

 Моя подруга всегда легко управлялась с молодыми людьми, даже не важно было знают ли они язык или нет, на котором она разговаривает. Наш номер в Сафаге убирал смуглокожий стройный юноша. Белозубый, так как всегда улыбался при виде Анфисы и ее указующего перста. Она терпеть не могла, когда он крутился в номере, если она была там. Она звучно «рычала»: «Только срань!» и указывала в сторону туалета, откуда надо было забрать мусор. Она внимательно смотрела, как он подходит к двери, громогласно трубила свое: «Потом придешь!» и обводила рукой круг, указывая на комнату. Он улыбался и восхищенно смотрел на нее. А когда мы возвращались с обеда, на ее кровати уже были лебеди, лепестки цветов или даже маленький букет, на моей – ничего!

У нас там завелись две такие же шебутные подруги. Они, глядя на Анфису и Набиба, решили, что им тоже надо любимчиков среди официантов. Эти дамочки уже с утра в баре принимали «на грудь», всегда были веселы и готовы к розыгрышам. Пока они обсуждали кандидатов для жертвоприношения для себя, я успела приглянуться чернокожему официанту Монти, который очень часто оказывался около меня, заглядывал мне в глаза и поднимал брови, если я замечала его взгляд. Очень внимательно смотрел на меня! «То ли тарелки ему нужно забрать, то ли кофе хочет принести?» – думала я. Сначала этому удивлялась, а потом услышала, как эта троица подзывает его к себе, указывает на меня, и говорит: «Ши вонтс you, ши вонтс you вери мач». Вот он и ходил за мной по пятам, а они пили, ели и ржали.  Старые кобылы! Слава аллаху, Монти стал менеджером по залу, заважничал и отстал. Эта троица вообще была готова к шуткам, но в сумме составляла взрывоопасную смесь. Сейчас подруга была одна и несчастна! Моя любимая Анфиса.
 
  Но вернусь к пожилой немке. Когда наши соседи шалили уж очень громко, Анфиса спускалась с нашей терраски и тихонько говорила: «Позови меня, только громко и несколько раз». Я так и поступала. После этого она зычно басила: «Не шуми! Люди спят! и добавляла: «Швим, швим, грюнер шайсэ!» Потом грозила кулаком в сторону балкона. Снова показывала на балкон и громко изрекала: «Швим, швим грюнер шайсэ!» Мне она переводила это, как «плыви, плыви зеленое г-но». Не знаю, но, по-моему, пожилая немка побаивалась с ней связываться и при встрече норовила свернуть в боковую аллейку. А в основном ресторане садилась далеко от нас. Мы с ними попали как-то вечером в ресторан а-ля-карт вместе. Так она долго что-то объясняла менеджеру, глядя в нашу сторону. И ей столик поменяли. Очень далеко от нас они уселись.

Но мне придется еще немного отвлечься, не дойдя до «милых» недр… и «Властелина кл…». Это чтобы понятнее было, что у пар «зима-лето», или кое-кто называет такие пары «весна-осень», часто бывают сложности. Не все их одобряют.

Я люблю путешествовать с подругами: наряды, долгие ужины, вечерние развлекательные программы, один стаканчик «Бейлиз Крема» мне, не один стаканчик и не  ликерчика им… и «смешные случаи на уроках». По-моему, так называлась рубрика в каком-то журнале. Это значит, что мои подруги на отдыхе умеют собрать возле себя развеселую компанию из приятных людей, которые понимают юмор и любят поржать. Но раз в год я и мой младший сын бросаем всех и всё и уезжаем вдвоем. На море, точнее, в море. Мы брали по паре запасных шорт и по футболке. А в одном единственном цивильном наряде отправлялись в дорогу и в нем же ходили в ресторан. Исключительно с целью поесть. Не повыбирать еду, не развлечься «шведским столом», не отдохнуть в ресторанчике не спеша, а только поесть.  Затем полчаса на балкончике поем песни. Поем мы плохо, но слова знаем до конца. И спать. Утром ни свет, ни заря с первыми лучами солнца и до одиннадцати мы в море. Перерыв только на завтрак. С одиннадцати, примерно, до полвторого – чтение или фильм в прохладе. Обед, сон и в море до прощания с солнцем. Ужин, песни, спать. Режим не меняется, только в этом случае нам обеспечивается долгожданный восьмичасовой трудовой день в море. Не на пляже, не у моря, а в море, в соленой теплой воде. «Морская» диета! Нам очень комфортно, не нужны глупые разговоры и лишние люди. Домой возвращаемся двумя просоленными высушенными рыбами.
 
Как-то мы рванули с ним на майские в Шарм-эль-Шейх.  Отель был с большой красивой территорией, со спусками, лестницами, с главным корпусом на горе. Там размещались рестораны, чуть выше наш домик, утопающий в цветочках. Домик был крайний, огромный балкон, весь в цветочках, смотрел на пустыню. Одна из моих подруг сказала, что это бугенвилия, те цветочки, которых мне так не хватает на родине. Нагретый солнцем мрамор балкона и тишина. Было здорово. Но это было после ужина. А сначала были рестораны. Ресторанов было три. Основной ресторан был большой, красиво оформленный, восточный, поменьше, и маленький, мы его называли скалистый. Там была скала в 3 человеческих роста, примерно, множество красивых камней по берегу ручья, который протекал через весь ресторан. Ручеек весело журчал по дну, усеянному галечкой. Ресторан был весь в зелени и цветах. Столики стояли наверху у скал и внизу у огромных от потолка до пола панорамных окон высотой метров 7-8, с прекрасным видом на море. По вечерам он был освещен неярко, кроме того места, где стояла очень красиво оформленная еда, на каждом столе горел ручной изящный фонарик. Очень приятная атмосфера. Семьи с детьми по вечерам его не любили, и поэтому там было тихо. Для того, чтобы попасть на ужин в этот ресторан надо было, чтобы администратор зала провел тебя к столику. Чтобы пройти в зал, надо было перейти горбатый мостик с резными перилами. С той стороны мостика тебя и встречают эти самые администраторы и провожают к столику. Все очень церемонно. Менеджеры в черных фраках, белых рубашках, бабочки на шее. По вечерам туда в основном ходили парочки. Чего ради стоять в очереди, если меню такое же, а столики только на двоих. Мы всегда попадали в «лапы» одного и того же чернокожего мужчины лет 50-ти, очень на вид сурового. В глаза бросались только белоснежный воротник его рубашки, горошки белые на бабочке и белые-пребелые белки глаз. Как мне казалось, глаза смотрели на нас с осуждением. Сыну было лет 25, мне чуть за 50. Сынуля очень прилично выглядел: высокий, с фигурой пловца, лицо красивое, чернобровый, черноглазый, с темными вьющимися волосами. Замечательными были красиво очерченные губы, яркие словно нарисованные. Я, конечно, не так прилично выглядела, но еще тоже ничего, несмотря на то, что тетка в начале шестого десятка. А вот вели мы себя явно неприлично, нестандартно. Это точно.  Мой великовозрастный сынок обычно одной рукой обнимал меня за шею, а второй таскал меня за волосы, за нос, мял мои уши, щипал щеки. Это он так делал мини-массаж, чтобы не терять время. Я уворачилась, так как потом мне приходилось идти к столику с растрепанными волосами, торчащими дыбом. А иногда он ставил меня близко перед собой и начинал делать массаж шеи и плеч. Я поскрипывала, когда он посильней нажимал на болезненную точку, и сопела, когда было просто приятно. Вечером на балконе наступит моя очередь разминать ему шею и плечи. Все-таки работа за компьютером заставляет деревенеть эти места. Я покряхтываю от удовольствия, а глаза администратора с постоянной периодичностью и неодобрением косятся на нас. Белки так и зыркают. Потом сын по-английски начинает переговариваться с хозяином осуждающих нас глаз. Он проводит нас всегда на верхнюю террасу, а я хочу на нижнюю, у окна. Но нет, опять там все забронировано, так продолжается три дня. На четвертый мы подошли к мостику, встали на горбике мостика и стали ждать. Сынок обнимает меня и целует в макушку.  При этом что-то быстро говорит по-английски чернокожему дядьке. Я не обращаю на них внимание. Мало того, что у меня голос хреновый, еще и слуха нет. Иностранные языки я понимаю хорошо в печатном виде. Вот читать, это моё! А слушать! Мы как-то с сыном в одном иностранном аэропорту смотрели фильм, объявления по аэропорту, сделанные на английском языке, вскоре привлекли мое внимание. Голос все время произносил: «Чикин, чикин».  Потом пауза и снова: «Чикин, чикин».  Я не выдержала и спросила у сына: «Что у них случилось с цыпленком? Они его потеряли?» Сын нажал на паузу и прислушался, а потом стал смеяться… «Мама, цыплята все улетели, остались только стойки регистрации». Не «чикин», а «чек ин». Она объявляет номер стоек для регистрации на разные рейсы. Это аэропорт, а не курятник». Я тоже посмеялась.
Поэтому я сейчас стояла и улыбалась. Для создания дружелюбной атмосферы. И она создалась. Афроамериканский друг вдруг… начал смеяться. Я напряглась. А после того, как он нагнулся к моей руке и поцеловал, я оторопела. Так, обалдевшая, я и прошла к столику у окна, который мне нравился больше всех. Сын улыбался, но приложил палец к губам: «Тихо!» Я села и решила немедленно все узнать. Но не успела: опять появился чернокожий улыбающийся администратор с тарелкой отборной клубники, с мисочкой сметаны и другой, с шоколадом. И двумя пузатыми стаканчиками с коричневым напитком, похожим на коньяк. Он разместил все это на нашем столике, вновь поцеловал мои пальцы. Пальцы бывают удивленными? Мои были. Поговорил с нами по-английски и отошел с доброжелательной улыбкой. Я уставилась в лицо сына, мотнула головой в сторону удаляющегося дядьки…. «Давай колись!» И сын сказал: «Я же знаю, какой столик тебе нравится. Вот сегодня я решил об этом переговорить с этим дядькой. У меня сложилось впечатление, что он из вредности нас туда не сажал. И я ему сказал напрямую об этом  и показал, какой мамок хочет столик в углу нижней террасы. Он спросил: «Мамок – имя вашей подруги? Я часто его слышу от вас вечером». Пришлось ему объяснить, что я тебя так ласково по-русски называю. Май мавэ ты! Он очень удивился, сказав, что нечасто можно увидеть такие взаимоотношения между взрослым сыном и матерью. «А мы единственные», – сказал я ему. Он извинился, так как подумал, что я твой бойфренд, нанятый тобой за деньги. Я ему приврал, что это я тебя вожу раз в год в отпуск за свои деньги, так как мы живем далеко, в разных странах. И очень занятые люди. Бизнес! Он еще раз повосторгался нами, в качестве извинений принес клубнику с шоколадом и сметаной и коньяк. Говорит, коньяк этот хороший. Спросил: «До какого мы числа здесь будем?» и сказал, что этот столик, ну, не навечно, а до отъезда наш. «Вот, я же тебе говорила, что он нас недолюбливает!» – воскликнула я. «Долюбливает, долюбливает. Ешь, пей и пойдем! Режим-то никто не отменял». Вот так закончилась моя история в качестве несостоявшейся арендаторши молодого любовника.

Если взять работу скульптора, то вот он делает скульптуру, работает, старается! Фу, закончил! Накрыл работу куском ткани. Собрал зрителей, сдернул тряпочку и … Оп-ля! Вот оно, завершенное творенье! У меня же другая ситуация. Маши куском ткани сколько хочешь, хоть сто раз кричи: «Оп-ля!» да «Оп-ля!» ничего в вопросе о «Властители кл…» яснее не становится, да и кто такие «милые» недр… непонятно. Писать надо, а не тряпочкой махать. А рассказ-то называется так, что вроде, как они главные. О них-то и надо рассказывать.  Точнее, берешь пальчики, ставишь их на клавиатуру. И трудись. Да пишу я, пишу! Но только все вокруг да около. Это оттого, что у всех все нормально, а у меня «жопно», как считает Властелин кл….  Уж чья бы корова мычала! А у этого «быка» разве все не ж…но?! Да ещё ж…нее у самого!

3. Продолжение истории. Уже не про любовь. Может, про здоровье? Говорят же: «Больная на всю голову». Может, про меня говорят? Не история, а салат «Оливье».

                Ап-чхи!» – «Будьте здоровы!» – «А  как вы узнаете, буду я
                здоровой или нет? Нам надо познакомиться поближе. Ап-чхи! Ап-чхи!
                Что значит, вы не хотите знакомиться и быть ко мне поближе? Тогда
                зачем так сказали?»
Диалог в городской поликлинике.

Назначено доктором море, и я, как дисциплинированная пациентка, стала  искать  морской горизонт, где могла «закинуть невод» и ждать у «самого синего моря» чуда. Индивидуального. Персонального. От золотой рыбки лично для меня. Я живу в двухстах километрах от города Нижний Новгород. Моря у нас нет. И мне, теперь уже саровчанке, жаль. Значит, у меня есть два варианта или самой начать копать море у нас или поехать к нему. К какому «нему» я ещё не определилась. Но до моря бесплатно не долететь. А как до него добраться «за три копейки»? Тут, из самого реального, уже нужно рассчитывать только на Гассана Абдуррахмана ибн Хоттаба с его бородой. И он появился! Правда, в версии первой четверти 21 века он жил не в кувшине, а в квартире в Москве и имел турагенство. Звали его Леонид. Борода у него была, как потом удалось выяснить.  А для его появления уже не нужно было тереть грязные бока непонятно откуда взявшегося кувшина. Просто надо было «тереть» буквы на клавишах клавиатуры компьютера. Желательно ночью. Поздней. Чтобы глаза толком не видели, а голова уже не работала.  А это так и было! Голове мешали тени новых друзей (новых, но не милых), которые как два крыла ангела стали с возрастом маячить за спиной: Альцгеймер и Паркинсон. Тьфу-тьфу! Не хотелось бы …. А за компьютером я сидела в темных очках, где одно стеклышко было полностью заклеено лейкопластырем, чтобы не видел левый глаз. Рядом лежал похожий вариант очков, но для правого глаза. Я их периодически меняла. Басня в моем исполнении называлась «Сорока и очки». Фамилия у меня такая! Дети в таких очках бегают, когда  им лечат косоглазие.  Я не окосела с возрастом. Просто я видела отдельно каждым глазом, но по очереди что-то могла разглядеть. По крайне мере могла войти в дверь. Левый закрыла, правый видит. И наоборот. Но даже по очереди они видят, что видят они какую-то хреньку на экране монитора.

Вот глубокой, ну, очень глубокой зимней ночью неокосевшая, но обалдевшая я сидела за компьютером, когда набрела на  предложение  моей мечты  от Лени бея, я его так вначале прозвала. А хотела Ахмед Махмед Хоттаб. Потом я ему это предлагала. Но он не согласился. Сначала захотел быть Остапом-Бендером-Леней. Потом сказал, что он Леонид ибн Валер. Ибо отца его звали Валерий. Но консенсуса мы не добились, как не бились. Убийства не произошло (а мне хотелось временами его убить!) и отношения, якобы, перешли в более-менее спокойные  (без подключения судебных органов), он предложил звать его Властелином кл….   Но это было после сказочного путешествия из страны Русь в волшебную страну Грусть. Но до путешествия я называла его, точнее, когда удавалось его изловить, просто Леонид Валерьевич (ЛВ). Обращалась, как к директору туристического агентства, по имени и отчеству – Леонид Валерьевич. Я даже тогда и не знала, что жил он на этом свете  только «тридцать лет и три года». А сколько до этого он жил в преисподней, мне и сейчас неведомо!  Возвращаясь к  путешествию моей мечты, только одно оправдание  нахожу для себя, почему я на него согласилась: «Дура!»  Как выяснилось, директор был «с изюминкой», что выяснилось из душевных разговоров с ним в случае удачного отлова. Также удалось выяснить, что у нас есть кое-что общее: плесень. Моя, правда, живет в людях, попадающихся на жизненном пути, а его – в сырах. Он мог, как простой смертный любить сухое красное вино, но вот закусывать!… Закусывать это сухое, но очень красное, ему надо было обязательно сыром с голубой плесенью. Голубой! Не путайте с сине-зеленым цветом. Это уже про водоросли. Причем, неплохая, вроде бы, голубая плесень, живущая на кубанском сыре «Блюз калори»  или белая плесень в пепле  фруктовых деревьев на сыре «Элит», также сделанному на Кубани, ему не подходила. Какой это может быть сыр за такую цену! Какие-то 1000-1500 рублей за килограмм! Ему, потомку кубанских казаков, нужна настоявшая классика. Что-то типа «Dourbly Classic», «Jersey Blue». Килограмм сыра за сто долларов, ну, это хоть как-то! И за этот килограмм санкционного продукта, нет, конечно, не за сыр, ни даже за 100 долларов, а в эквиваленте,  за шесть тысяч девяносто рублей, правда, с  каждой, это, конечно, оче-е-нь добавило экшена, нам было предложено отдохнуть две ночи в Абу-Даби и пять ночей в Дубаи. Мы тогда не понимали, что днем нам отдыхать не будет предложено. Отели не одна звезда, не « ветхая землянка», как у старика со старухой, а целых четыре звезды. Жить будем в четырехзвездочных отелях! Мы тогда тоже не знали, что если за время нашего проживания эти четыре звезды прилетят к нашим отелям из космоса, с неба, то тогда они и будут четырехзвездочными. Аж, восемь звезд за восемь дней! Только с космосом ЛВ, оказывается, забыл договориться! Правда, питание «только завтраки», но ведь «Шведский стол». Значит и ужины нам, бедным пенсионеркам, уже обеспечены. Но зато еще три бесплатные экскурсии.  И даже не пешком по пустыне, а на автобусе. Так было обещано. «И вино идет по системе «Все включено», –  из переписки с ЛВ. Вот только частицу не забыл напечатать! Неделя в Эмиратах за шесть тысяч рублей! Я уже выше писала: конечно, я – дура! Да еще себе в компанию нашла доверчивую подругу. Лидочка никогда не была ни в одном эмирате. Жизнь к закату, и не одного знакомого эмирата. Я два слова за всю жизнь не могла зарифмовать, а тут вот почти сумела. Но наш Хоттаб и не то может вытворять с людьми. Может исполнить мечту мечтательной бабушки пяти внуков. Конечно, пообещать нормальную поездку в Эмираты да за такие деньги! Понятно, что это может быть только мечтой двух доверчивых дур. И я взялась ее осуществлять. Ладно, если это афера мошенников, то и деньги не ахти. А людям, может, деньги нужны! Москва же город соблазнов, а в нашей деревне какие соблазны-то. Разве только еда! Пища незнакомая с кусачими ценами! Ничего, Лидочка, ананасов с маракуйями наедимся в Эмиратах! И все закрутилось: договор с приложениями нам, мы читаем, переделываем раз, переделываем два, настойчиво переделываем в третий раз. Фу! Вроде все нас устраивает.Все требования наши учтены. Хоть сейчас можно судиться. Правда, Абу-Даби утонул в водах Персидского залива при заключении договора. «Да ладно тебе! Я в Шардже тоже не была. Но если никто не хочет в Абу-Даби! Пусть будет две ночи в Шардже и пять ночей в Дубаи». Никто не едет, как потом оказалось, не только в Абу-Даби, но и в Шарджу с Дубаями, и во все предлагаемые экскурсии за их неимением. Но у нас-то «всё уплочено». Мы спокойно ждем-с. Хотя, когда выяснилось, что Лиза, с кем мы работали по договору, уволилась, мы уже должны были начать волноваться. Она нам пять раз повторила: «Женщины, я именно из этого агентства увольняюсь! Ухожу! Сматываюсь! Именно из этого  агентства!»   Эти слова до нас, увы, дошли только в Эмиратах. Точнее, их смысл. Ну, тупые! Спасибо Михаилу Задорнову, дал точное определение нам.

Я в детстве с подружкой Лидочкой часто лепила пирожки из мокрой глины. Да так ловко! Когда они подсыхали, то были очень похожи на настоящие.  Вот и сейчас мои переживания, выложенные на бумагу, похожи на настоящий рассказ. Пирожки есть было нельзя, а читать про Властелина кл… разве можно? Так если вы дочитали до этих строк, то точно можно! Но в чем я уверена, так это в том, что моя Анфиса скажет своим зычным голосом: «О-о-ой! Черте что про меня пишет! Кто бы вякал! Сама дура старая!» А Властелин кл… покачает головой и скажет: «Опять жопно вышло. Надо было брать с нее доплаты за исполнение мечты или компенсацию за длинный язык!» Хотя по нему неясно, что скажет. Я же вам  еще не рассказала про нашу странную связь: с моей стороны – горькая судьбинушка, а с его – наглая морда. Правда, я его ни разу не видела. Может им в преисподней перед возвращением на Землю симпатичные морды выдают, не знаю. Но даже по аватарке ясно: морда наглая. Так что, как он будет читать про себя, тоже не знаю. Но не думаю, что им выдают запасные личины. С какой мордой нас отправил в путешествие, с той и будет читать. Вероятно…. А вот сын улыбнется, если найдет время прочитать.

У Карло Гоцци есть сказка «Любовь к трем апельсинам». Это у меня начинается вторая часть истории. Я назову её «Нелюбовь по трем причинам». А чего мне любить-то директора турагенства, которое нас с подругой «надуло»! Точнее, обманули только меня, а вина моей подруги Лидочки лишь в том, что она мне доверилась. Вот и первая причина: надувательство со стороны Властелина кл….  Нет, обманывать бедных женщин в крови у  противоположного пола. Он поэтому так и положен: против. Но при этом не проявить должного внимания. Мог бы «лапшу» периодически подогревать! Это уже перебор со стороны ЛВ или ВК. Если коротко, то буду звать его ВК. Во-вторых, проживание в таких условиях, что страх не прошел до сих пор из-за «милых» недр… и из-за того, что чуть не умерла в самолете после такого отдыха. А третья причина….  Просто процитирую ЛВ или ВК: «Я очень рад, что так жопно организовал вам поездку. Зато мы познакомились и общаемся. Мне с вами интересно и весело общаться. Честно. Более того, общение с женщинами вашего возраста для меня привычное дело». Привычное дело! Слабое утешение, что он надул, кроме меня и Лидочки, еще многих теток не один десяток лет живших спокойно до знакомства с ВК. « Для кого-то роль Отелло и блаженство, и отрада»…. Это я про него, про моего «душителя»  нормального отдыха. Особенно на меня произвело общение с ВК, когда я уже прилетела в ОАЭ! А начиналось все пристойно и мирно. Мы с Лидочкой, наивные, но сознательные тетеньки, приехали в Москву заранее. Ответственные тетеньки! Мы считали, что должны заранее получить документы, узнать маршрут, места обитания, выяснить, кто нас встречает. В общем, всё, всё, всё.  Но не тут-то было. ЛВ, ВК, или как его там зовут, оказался первым игроком Лиги чемпионов как в лазертаге, так и в пейнтболе вкупе со страйкболом. Во всех играх на выживание. Он от нас бегал и успешно скрывался. Цитирую его слова: «Бегаю зайцем повсюду». Это была первая в жизни моя охота на зайца. Опыта не хватило. Не поймала. Зато узнала, что переживать не надо, так как нас встретят и поселят. Где ты вожделенная табличка в руках у встречающего с нашими фамилиями, пусть даже без слова госпожа? Ан, нету! В Москве я с ВК ни по телефону, ни лично переговорить не смогла по-хорошему. Ни толком, ни без толка. Хных, по выражению  ЛВ. Наверное, полный хных. Зато в ОАЭ он меня поймал для общения. Кто знает тарифы на международный разговор, то понимает, что в Эмиратах нет «бесплатного сыра». Двести рублей двадцать минут, а затем… «щелк, щелк». Десять рублей минута. И тут наш драгоценный ВК решил, что наступило время поговорить с нами и подобрать нам отель и трансфер до него.  Не поздновато ли?! Билеты на самолет мы покупали сами, самолет нас доставил в Дубаи, деться нам было некуда. Вечер, темно, и мы остановились на сутки в аэропортовском отеле. Ну, уж, если мы потратили столько денег и прилетели поговорить с ЛВ в ОАЭ, то ведь не на улице! А то вдруг ему, бедненькому, будет плохо слышно нас из-за шума мчащихся автомобилей! Благо трансфер бесплатный до этого отеля, но как мы  искали тот трансфер! Это отдельный рассказ. Вот с интернетом в отеле у аэропорта было все нормально, и со связью: связь свои «щелк» делала исправно. Причем ни по Вотсап, ни по Телеграмм поговорить бесплатно ОАЭ не разрешают. Леонид Валерьевич звонит по телефону, и мои денежки начинают капать мобильному оператору «Этисалат». Очень мне этот салат не пришелся по вкусу! Если мы заплатили сто долларов за поездку, то долларов пятьдесят в первый вечер съел подбор отеля совместно с другом Леней. Мы, такие бяки, не хотели войти в положение ВК и отказывались идти в двухзвездочную гостиницу к трудовым мигрантам. «Тряпочная шторка для душа есть, туалет тоже имеется. И спать будете на кровати (не на тряпочке у двери, как две бездомные кошки), правда, не твин. Ну, нераздельная, но кровать же! Но вы разве не подруги?» Еще удобнее для ВК было бы, если бы мы были лесбиянская семья. «Автобусная остановка недалеко, будете ездить на общественный пляж в Дубаи. Вы разве не по магазинам приехали гулять? Вокруг одни магазины. Ах, вы приехали на море смотреть! Тетеньки, милые, чего на него смотреть! Персидский залив он ничем не отличается от Средиземного моря или Черного. Вы их видели? Ну, вот! А эмиратские магазины не видели! Ну, не все видели. И мода уже изменилась». Но в результате отчаянного сопротивления нам удалось отстоять отель 4* в Шардже. С завтраками «Шведский стол». Правда, вторая линия. Пляж далековат, через дорогу, в другом отеле.  Мы, чтобы не разориться на телефонных переговорах,  согласились. Да и куда нам было деваться. Хоть что-то турагенство делало для нас. Сделало!!! Если честно, то трансфер нам ЛВ заказал, бесплатно нас туда довезли. И тут как с поездкой на верблюде: немножко плати, когда залазишь на него и множко плати, чтобы сняли с него. Гостиницу нам заказал ВК, но оплатить её, как выяснилось, мы должны сами. Он же умный, может через букингком заказать. «Куда мне до неё? Она была в Париже». Куда нам до него?! И мы бы сами за свои денежки это сделали, да только об этом он нас забыл предупредить. И завтраки тоже сами мы, если захотим, можем оплатить (завтрак рублей 900), и за пляж в отеле «Лулу». Через дорогу, далековато, но зато сущие копейки  – примерно 1200 рублей в сутки. Дай бог тебе КВ всего, что смогли пожелать две одураченные пенсионерки! Выжили! Того, кто пережил девяностые годы в России, так просто не ликвидируешь. Просто задавались вопросом: «Он, что безродный или из детдома, где с ним жестоко обращались в детстве?» Не может человек, у которого есть хорошая мама, любимая бабушка или тетя, так поступить с женщинами? Конечно, мы ему неродные, незнакомые, но мама или бабушка должны же были передать ему хоть каплю совести? Или может ему Пенсионный фонд приплачивает?»  Были же раньше охотники за скальпами! Мы решили не заморачиваться никакими вопросами  в Эмиратах, все по приезду. Тем более у Лидочки дочка адвокат из крупной конторы, работающая и в Нижнем Новгороде и в Москве. «Приедете, все решим. Главное, сохраняйте документы и делайте фотографии». И мы стали отдыхать. Я смотреть на море, Лидочка ездить по экскурсиям. Она в Эмиратах первый раз, ей все интересно. Я даже отрицательные моменты не описываю. Еще очень больно вспоминать. Напишу про два положительных: море было теплым, русскоговорящий персонал, да и весь персонал, был внимательным.  Мне чаще в жизни встречаются хорошие люди. Или очень хорошие. Во мне поэтому за долгую жизнь кровожадности не накопилось. Но только в течение двух месяцев после приезда мне хотелось кастрировать ВК, а мужу, правда, дольше, целых четыре месяца он вспоминал плохими и очень плохими словами ВК, ЛВ или «арабского сына», как он его прозвал. Но вот сейчас прошло полгода, и некоторые вещи забылись, некоторые кажутся смешными, хотя когда были участниками процесса, хотелось плакать, вспоминая, как с нами обошелся ВК. Он сказал так: «А совесть так и не проснулась. Сладко спала. Я своей виной упиваюсь, как вином». Пиит от турбизнеса! Его совесть   – это понятие эфемерное, а я не спала физически.  Мы когда устроились в отеле, плохо ли, хорошо, это отдельный вопрос, но стабильность некая появилась. В первые дни. А дальше мне все меньше и меньше стало нравиться в отеле. Замучили меня москиты, кусались ужасно, укусы после соленого моря зудели очень. У меня была мазь от укусов, но помогала мало. Я от насекомых всегда страдаю. Муж шутит, что если на Земле останется один комар, то он обязательно будет мой и что, когда комар погибнет, ты еще три недели будешь сидеть на больничном. Мой декан в институте говорил: «У тебя пятая группа крови, особо ядовитая. Особо привлекательная для людей, которые вечно затаскивают тебя в разные дурацкие истории». Может он был прав? Хотя это было за несколько десятилетий до знакомства с ЛВ. Предвидение?

Но все «хорошее», взяла в кавычки, чтобы не писать плохое, заканчивается. Измученная отдыхом, сажусь в самолет уже в приподнятом настроении: «Ура! Домой». Летим с родным «Аэрофлотом». Все в обычном режиме. Никакой турбулентности. После ужина решила посетить туалетную комнату. Встала, пошла. Дальше, как сквозь вату в ушах,  слышу фразу пилота: «Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врачи, то нам нужна ваша помощь!» Думаю: «Вот кому-то стало плохо. Не дай бог помрет, сколько писанины будет стюардессам!» Потихоньку зрение возвращается, и я начинаю понимать, что врач из пассажиров возиться со мной. А я сижу на чужом кресле. Очухиваюсь с трудом, в данный момент кислородная подушка важнее Родины. Уводят к стюардессам, закладывают льдом, и я медленно, но прихожу в себя. Я – габаритная дама, еще и гипертоник, и диабетик. Врач удивлен, давление 100 на 50. Наверное, сахар сильно упал. «Вы что не соблюдаете диету и нерегулярно принимаете пищу? Надо небоьшими порциями, но 5-6 раз в день». Смешной доктор какой! Да здесь ключевое слово «пища»! Просто: п-и-щ-а….   А то, что небольшими порциями, он может не сомневаться. Я жалела всех, и себя тоже. Когда мы приземлились, то ни спешащим пассажирам, ни пассажирам с плачущими детками не разрешили встать с места, до тех пор, пока не приехала скорая помощь за мной. Меня ждал не только поезд домой, а испуганная Лидочка, два чемодана и медпункт. Хорошо, что у нас был запас времени. Мы могли позволить себе задержку в аэропорту. Нужно было время, чтобы я оклемалась, а, главное, поела по-нормальному, не за доллары, которых не было, а за рубли. Из-за того, что агентство не заплатило за отель, то доллары, предназначенные на еду, ушли на эту самую оплату. Там даже вода не полагается. И люди еще ругают Турция и Египет!  Когда мы добрались домой, то первые дня два я отсыпалась. Но потом…. Потом опять проснулась вся покусанная. Но у нас-то москитов нет! И укусы располагались так странно: длинными дорожками. Будто кто-то очень злобный лез по мне и кусал с завидным постоянством через равные промежутки. Кто-то, кто очень хорошо знаком с понятием «равные отрезки». Причем эти дорожки появлялись у меня в разных местах. Они зудели, воспалялись, гноились. Мы с мужем недоумевали. Пока однажды поздним вечером, я неожиданно не увидела крошечное темное пятно на белых обоях у изголовья  кровати. Я взяла лупу и сразу её выронила. У пятна были ножки! Я взвизгнула, прибежал муж, посмотрел на эту гадость и вынес вердикт: клоп. Он пошел его топить в унитазе, а я грохнулась в обморок. Значит, меня кусали не москиты в отеле! Значит, я зря отодвигалась от цветочков! Вот почему были пятна крови на простыни! Москиты, москиты! Да на фиг москитам нужна такая толстокожая тетка, как я. Только клопам. Это они мои «милые» недруги! Вот вы и все знаете теперь! Я никогда не видела клопов, и думала, что это все осталось в прошлом. Как пьеса Максима Горького «На дне» осталась в школьной программе. Это «на дне» должны жить эти твари, ну, в крайнем случае, в квартире директора турагенства, поселившего меня в дрянную гостиницу! Пусть бы они его кусали. Сильно-пресильно. К сожалению, в интернете я прочла, что они предпочитают женщин и детей. А этого гада вряд ли стали бы кусать. У него, наверное, шкура, как у крокодила. Спать в этой комнате я отказалась. Ушла в другую. Но и там покой был обеспечен только на два дня. Если бы в моду вошли белокожие дамочки в красный горошек, то я стала бы первой леди среди всех ледь! Влезла в интернет и приуныла. Борьба с клопами дело сложное и многократное.

 Потом я звонила ЛВ: Леониду Валерьевичу. Привожу наш диалог. Пишу с Вотсапа:
– Здравствуйте! Чтобы вас клопы покусали, которые в чемодане приехали в мою квартиру  из Эмиратов!
– Та ладно. Художественный свист ))))
– Вот вам и та ладно. Они меня всю покусали!
– Клопы? То есть, мы вам еще спа-процедуру оказали? Надо было брать с вас доплату.
– Ты тогда мог на мне озолотиться. Они приехала ко мне в марте, а еще и в апреле доедали. Видно весь их спа-персонал переехал в моем чемодане.
– Как вам повезло!
– Я-то взяла новый чемодан, и уехала на два месяца. А муж два раза квартиру дезинфицировал. Четырехкомнатную. Дороже встало, чем вся моя поездка. Так что ты ему должен! «Арабский сын»! Это тебя муж так прозвал. Может тебе выслать комплект один такого спа-персонала? Будешь в бизнесе быстрей бегать!
– Аааа… Не-а! Мне пока ни один комплект не нужен. )))) Я ж еще беззаботный безработный)))).  Вы, вот, напишите рассказ обо всем этом, и отправьте Леонида Валерьевича в ОАЭ. И там, у арабов, пусть побудет в плену месяцок.
– Сначала я тебя переименую из арабского сына в клопиного шейха!
– Ой, спасибо вам за теплые слова.
– Не поняла? Хочешь быть клопиным шейхом? Да пожалуйста!
– Я буду Властелин клопов! ))))
– Супер!
– Ага. Я знал, что вам понравиться.
– Ты посмотри фильм с Жан-Поль Бельмондо «Великолепный». Фильм сделан в начале семидесятых, но для наших отношений актуальность не потерял. 
– Я всегда люблю наше с вами общение. Меня вырастила бабушка и её соседки. Может, я даже помню этот фильм? В детстве я смотрел с ними бразильские сериалы. А вот «Королек – птичка певчая» она смотрела уже одна. А что до вашего грозного рассказа, так у меня иммунитет. Хехе!
 
В тот день диалог прервался. У нас были дела. Но от сценария дурацкого рассказа я не отказалась. У меня ведь нет другого пути посчитаться с обидчиком, как только на бумаге. Точнее, на литературном портале «Проза.ру».  Я, как писатель Франсуа Мерлен из фильма «Великолепный», придаю отрицательным героям, да и положительным тоже, черты знакомых людей. Правда, я никогда в глаза не видела Властелина клопов, но это и неважно. Я превращу его в бесформенную котлету и так с ним посчитаюсь. А это можно сделать не знакомясь. Мы же не знакомимся с коровой для говяжьего фарша. Я понимаю, что правильно говорят: «Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений». Я не засоряю. Я уже, шутя, пререкаюсь с Властелином клопов. Мы с Лидочкой даже судится с ним не стали. Его партнер нам компенсировал деньгами все наши расходы. А моральный урон?! Это урок жизненный. «Молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почет». Видно, поздновато мы в дорогу собрались. Или не по той дорожке пошли. И с почетом тоже…  как-то… не задалось…. Все по понятиям было, а не с почетом. Точнее, по поговорке или пословице: «Жадный платит вдвое». Я даже ВК в его трудный жизненный период пытаюсь морально поддержать. А он мне так написал: «Не шучу, я вас буду каждый год на отдых отправлять, если дела выправятся. Только щас пока я тоже богатый, но без гроша в кармане, правда». )))) Нашел дурочку! Будто я ему поверю. В следующий раз отправит в Антарктиду, чтобы меня не просто покусали, а окончательно и бесповоротно сожрали белые медведи. И никаких жалоб, никаких глупых сценариев. А если серьезно…. Я не сержусь. У меня, ведь, два сына. А вдруг и у них найдется кто-то, кто их поддержит в трудный период.  Не всегда все можно рассказать близким людям про что-то из своей жизни, иногда намного проще разоткровенничаться с попутчиком в поезде. Вот мы с ВК «попутчики по Вотсапу».

  И сегодня мы обсуждаем сценарий:
– Привет, ВК! Я уже из тебя сделала отрицательного героя. Всё уже придумала.
–Та ладно. Я от вас и не ждал ничего другого. Вообше-то я уже даже настроился на отрицательного героя.
– Ты будешь сидеть не в плену. Я решила, этот гад ВК будет сидеть в арабской тюрьме, что, по-моему, хуже плена. Да ему еще там и глаз выбьют! Это ты меня такой кровожадной сделал. А так я пишу рассказы о любви. Ироническая любовь! Лёнь, может тебе и второй глаз выбить? Как ты к этому относишься?
– Давайте. А потом я возвращаюсь в Россию через 20 лет, щупаю взрослого сына. Все плачут. Занавес.
– То есть тебя такой сценарий не пугает? Может пора уже до зубов добираться, чтобы был покладистее.
– Не-е! Бить меня не надо!
– Лёнь! А ты знаешь, где живут каннибалы? Может, я открою турбюро ради одного человека?
– Знаю. Хотите съездить? Сделаю хорошую скидку, как постоянному клиенту.
– Мне еще в институте декан говорил, что кровь у меня особо ядовитая. И как говядина я уже не котируюсь. Если только каннибалы отличают умные мозги от глупых. Если умные вкуснее, то да, они меня вперед съедят, чем тебя. Я как раз заканчиваю рассказ об ОАЭ, так что сильно не остри, а то еще звезду и полумесяц выколют на попе в арабской тюрьме. Испугался? Затих?
– Меня этим не возьмешь. Я как черепаха. Панцирь всегда снимаю дома, а тут вы меня уже не достанете.
– Разве ты выживешь двадцать лет в арабской тюрьме! Может тебя евнухом определить в гарем? По блату.
– Неееее! На евнуха я не согласен, режьте руку, режьте ногу, но евнухом нельзя.
– Ага! Попался! В гарем можно, а евнухом нельзя! Я теперь долго буду думать над сценарием. Я тебя буду шантажировать. Это я специально так написала: сон твой прогоняла. Кажется, удалось. А вот теперь я уже иду спать.  А ты чувствуй себя евнухом. Гюли-гюли!
 
 Вот так, не спеша, я вам поведала кто такой Властелин кл… Это просто Властелин клопов. И какие гады эти «милые» недруги, отравившие мне и мужу много-много дней.  Пикируясь потихоньку, мы уже привыкли переписываться с ВК. По его просьбе я пишу ему «ты». И даже в один день поговорили по телефону. Невозможно же тетке со специфическим зрением ковыряться в маленьких буковках,  да еще словарь Т-9, этот шайтан, так и норовит написать ерунду. Зрение мое восстановилось в ОАЭ. Навсегда или на время? Никто ответ не дает. Зачем поехала, то и получила. Правда, через ж…пу. И уже не я, а Лёня обижается на меня, хотя до этого писал, что его очень тяжело обидеть, особенно, друзьям. Наверное, я пока в эту категорию не попадаю, так как недавно получила такое письмо:
– Кстати, а в День рождения вы меня таки не поздравили! (Ну, разве не наглая морда?! Поздравление ему в День рождения!)
Заметил. Но я поздравила, просто, Почта России сработала медленно. Я написала, что я как бы всё ещё обижена. Но расшаркалась, нажелала всего от души, и пообещала, если доживу, то на следующий год поздравлю вовремя. Мы, вроде бы, остались довольные друг другом, судя по полученному мною письму:
– Так не пойдет, вы мне должны пообещать, что будете ежегодно поздравлять, пока мне 50 не исполниться. А там уж на ваше усмотрение.))))

 Я предложила выбрать ему самому стиль, в каком я напишу рассказ про Властелина клопов, но для этого ему надо прочитать два рассказа «Про роль библиотеки…» и про «Казнить нельзя…». Он не захотел, не стал этого делать. Поэтому рассказ пишу так, как мне хочется. Комментарий от ВК: «Врете только много, вот как сейчас. А так бы цены вообще не было бы вам». Уверяю, ценника на мне точно нет. Все диалоги печатаю на свой страх и риск. На всякий случай пишу, что совпадения диалогов с нашими разговорами случайны и нереальны. Так бы и закончился мой рассказ, если бы не цепочка неудачных обстоятельств. Опять ангелы не досмотрели! Куда их черти всегда сманивают?!

4.Часть третья. Неожиданная. Напоследок получилось наперекосяк.
 
«Смотри на мир с любовью!» Мне эту фразу раз сто надо сегодня с утра повторить, чтобы просто смотреть на этот мир опухшими от слез глазами и не шмыгать распухшим носом. Так вот не задались вчерашний вечер, плавно перешедший в сегодняшнюю ночь и  утро. Поскольку в этом рассказе опять будут все те же действующие лица, то и высказывания будут от них. ВК меня учил, что «панцирь всегда надо снимать дома.  И вот тут… . Поэтому лучше быть одному». Конечно, а то кто-нибудь покусает или съест! В тот день я долго шлялась по разным делам в «панцире», и очень от него устала еще до обеда. С утра приходила знакомая, смотрели бутылки с декупажем. «Мои друзья мужского рода-племени твердо уверены, что мне полезнее заниматься купажом, и не добавлять разные  аристократические, но ненужные приставки «де». Твоей наливке «Сто листьев» никакие де не нужны. Она и в простых бутылочках хороша. А мазюкать пустые бутылки перед выкидкой – пустая трата времени. Муж тоже повторяет за ними: «Коробочка, выкини бутылки! У нас не сарай, а жилая квартира». Но после одного случая сам их не трогает. Мне друзья однажды привезли в подарок из Франции вино в изогнутой бутылке. Кстати, не из дешевых. Они сами пили такое, и привезли мне и ту пустую бутылку. Редкая по форме. С ней вроде связана история про то, что какому-то из Людовиков, из этих, французских, так понравилось новое вино, что он разрешил виноделу, сделавшему это вино, не снимать шляпу и не кланяться в своем присутствии. Точно не знаю. Но бутылка делала неглубокий поклон. Как бы. Я эти бутылки берегла, но первой, пустой, пришлось долго дожидаться землячку. Наконец-то ими можно было заняться, только надо было отмочить этикетки.  Я их поставила у ванны в коридоре и продолжила копошиться на лоджии. Какого же было мое удивление, когда я их не увидела! И мужа тоже: ушел по делам. Сын буркнул что-то типа «Я предупреждал!» и смылся к друзьям. А потом вернулся супруг…. Он был согласен с тем, что чем разводиться из-за таких «архиважных, необыкновенных, потрясающих и т.д.» бутылок, лучше мне самой съездить в Париж за новыми. «За новыми бутылками можно слетать быстро, а за покалеченным мужем нужно будет ухаживать долго». Я согласилась, но это дело пришлось отложить, так как срок действие загранпаспорта заканчивался, и пришлось оформлять новый. Зато я привезла еще пару напитков в красивых бутылках  к тем, что были мне уже знакомы. И грыжи не мешали! Но так как день был загружен, я сказала знакомой: «Пусть стоят бутылки! Не убирай! Коридор длинный! Места хватит!» и добавила еще туда с десяток пустых бутылок, подарок от неё, и мешок от её сестры: «Потом разберу!» Только она ушла, пришла моя подруга Галина с предложением порепетировать у нее празднование её День рождения, которое мы собирались отмечать на даче. Я согласилась. Она принесла мне три огромных пакета: яблоки, помидоры и сливы. Поставила это все в коридоре, чуть-чуть потеснив батарею бутылок, и убежала.
 
К этому времени и я уже начала спешить: мне надо было на УЗИ сердца. К сожалению, с сердцем у меня проблемы, и я готовлюсь к операции. Я уже здорово опаздывала, но направление не находилось. Чтобы не терять времени, я просто все вытряхнула на пол. Муж в отпуске, сыновья живут в других городах. Кому это все может помешать! Нет ни птичек, ни кошечек, ни тараканов, ни клопов. Муж всех ликвидировал. Нет, кота и птичек, отродясь, не было. И я убежала. Конечно, все очень подробно рассказываю, но для дальнейшего повествования так надо.  Сделала УЗИ. Расстроилась результатами. Хотела погоревать, но встретила в поликлинике Анфису. Мягкосердечную подругу свою. Узнав о результатах, она сказала: «Пойдем я тебя хоть пофтографирую. Давай сразу на мой телефон, чтобы не заморачиваться. И Арсению пошлем, и Светке в Красноярск (еще одна наша подруга, но по Турции).  И крупным планом давай свеженькую сделаем!» Интересно… Анфиска обожает фотографироваться и выкладывать все фотки в «Одноклассники». «Нет! Меня крупным планом не надо. У меня сердце хорошее. Я же живу на пятом этаже без лифта  и, по крайней мере, три раза вывожу Макса погулять».  Потом мы сидели на лавочке, пересылали фото, получали комментарии. Закончилось это тем, что Анфиска решила начать тренировать мое сердце: «Мы сейчас поднимемся ко мне на пятый этаж, ты передохнешь, и уже потом попрешься в обувной». Мы поднялись, Анфиса сварила в турочке итальянский кофе, подарок от Арсения, налила коньяка от друга из Армении. И мы полечили мое сердце. «Ты, понимаешь, как я о тебе забочусь. Уже два часа ни слова о еб…петском друге».

 Хорошо, что магазин работал до 21.00. Так как я попала туда уже в семь. Идти пришлось медленно, потому, что вела бурную переписку с двумя сыновьями: одним своим и одним чужим. Свой рассказывал, что он должен жениться, так как с 1 сентября у них на фирме отменяют три бесплатных дня к свадьбе. В наше время были другие причины, но раз надо, то надо. А чужой рассказывал, что и трех дней не мог уже протянуть без развода. Поскольку у меня оба сына и три подруги в разводе, то я как бы опыт кое-какой имею. Я же сочувствующая по жизни! Работа у меня такая. В обувном магазине была акция «Купи две пары и бесплатно получи третью». Игра увлекательная, если бы к двум уже имеющимся перепискам не добавилась третья. Меня периодически «полоскала» голодная Галина, ожидающая репетиции. Все мое спокойствие завязалось в цепь кукишей, я до закрытия, что быстро, и, наверняка, глупо избавилась от денег и поплелась  на остановку. Пешком далеко, и нет сил. Вся остановка кишела кипящими работницами из-за зоны. С трудом продравший через витиеватый мат, которым явно в совершенстве владели работницы, я поняла, что им изменили условия труда и оплаты. Вероятно, не в лучшую сторону. Им я тоже сочувствовала. Но потом приехавшие два автобуса их забрали, и стало тихо. Я осталась одна с тремя переписками. Не перепутать бы развод, свадьбу и День рождения! Но тут у телефона села зарядка, и я вздохнула с облегчением. Самой не писать мне не позволяла совесть, хотя один психолог уже пробовал донести до меня мысль, что надо научиться говорить «Нет!», но это не про меня.
Войдя домой с огромным пакетом, где лежали три коробки с обувью и литровая треугольная пустая бутылка из-под ирландского виски, подобранная мной у дорогого магазина на газоне, я взяла зарядку и понеслась к голодной разъяренной подруге. Зарядку от телефона не забыла. У меня же есть еще обязательства по двум контактам. А пакет с обувью втиснула в небольшой промежуток между помидорами и бутылками. Коробкам стало тесно, они стали ерзать, но я на них  строго прикрикнула и для убедительности ткнула ногой. Фу! Вроде справилась! Аккуратно пробираясь через рассыпанное содержимое сумки, я добралась до двери вместе с икебаной в вазе высотою выше метра. Подарок. Балансировка удалась. Лифт. Звонок. Ляпота. Ваза вписалась в интерьер тютелька в тютельку. Естественно, я её для свободного угла в комнате Гали и сделала.  С сыном разговор перенесла на завтра. Телефон поставила на подзарядку. 22.30. Банкет начался. Пили вино белое, полусладкое. Мы такое любим.  Решили почитать этикетку. Надо же знать, кому наши грошики ушли. Оказалось в Краснодарский край в Крымский район. Что-то знакомое мне в этом словосочетании показалось. Господи, да этот край знаменит не только винами, но и директорами турагенств. Когда мы бодались с ЛВ из-за денег, он написал: «Ну, попробуйте, что с кубанца сцедить. Дохлый номер. Хохлы с евреями завистливо плачут в сторонке». Тогда я и выяснила, что есть такой город Крымск на Кубани. У ЛВ мы немедленно выяснили, что хороши вина у Шато  Ле Гран Восток или у фирмы Олимп. Мы пообщались с лупой, и она нам помогла понять, что вино правильное: ООО Олимп. Правда, мы это прочли на этикетке уже пустой бутылки. Но и итальянский вермут был не хуже. Наверное, тоже от ООО Олимп.  Как в Новогоднюю ночь, с боем курантов я поздравила именинницу, и отправилась домой. Открыла дверь, и с ужасом осмотрела коридор. Длиннющий! И весь заставленный! Кое-как сложила кое-что в сумку. Упавшие коробки переставила ближе к краю. Заодно собрала сливу, которую рассыпали эти ненужные коробки. Спать мне было еще рано, я включила компик и решила немного потрудиться над рассказом  с участием двух моих любимых героинь: Марьяши и Лили.

 И тут пришло сообщение от ВК. Ему-то что не спиться?!
– Как вино?
– Было. Чего не спишь? Неужто неспокойная совесть спать не дает?
– Фигвам. Я ужинал.
– Так ты ж уже перестал писать.
– Интригу поддерживал. Как в сериале, на самом интересном месте конец серии: приходите завтра. И зритель умирает от любопытства. Чтобы продлить вам жизнь и дать стимул пожить ещё, доскажу сразу после Нового года.
Я оставила Лилю и Марьяшку в покое, и стала «играть с листа»: вставлять диалоги в рассказ «Властелин кл…»
– «Скоро осень, за окнами август…». Какого Нового года? Этого? Всего пол ку-ку мне пророчишь? Я когда онкопроблемы решала, шел сериал «Остаться в живых» (Lost). Он лет шесть шел. Была только середина сериала. Я твердо решила, что не буду помирать, пока не досмотрю. Конец мне, честно, не понравился. Не впечатлил. Но эту практику я взяла на вооружение. Болячки же нападают с возрастом. Главное, сериал должен быть интересным и долгим. Как-то надо выживать, тренировать волю к победе. Правда, я еще говорю, что пока все бутылки незадекупажу, не умру. На что мой муж говорит: «Тогда ты собираешься жить вечно!»
– Не переживайте! Я вам по серии в год буду выдавать. Могу и по серии в месяц. Но тогда серий 200 будет.

И вот тогда я первый раз подумала, что он хороший молодой мальчик. Он думает, что я смогу помнить содержание серии, которую я посмотрела месяц назад! Я мужу всегда говорю, что если в ближайшее время климат не изменится, то мы умрем с ним в одно время в морозный зимний вечер. Пойдем гулять, подойдем к двери подъезда, а код не вспомним. Сядем на лавочку и замерзнем. «Мы скоро забудем, как вернуться до подъезда, а ты в такие дебри углубляешься, как код»,– проворчал супруг. Разделила 200 серий на 12 месяцев. Получилось почти семнадцать лет, нормально, но на всякий случай решила подобрать запасной вариант турецкого сериала. А то кто его знает, этого кубанца, вдруг зажилит сериал, и придется помирать. А турки не подведут! 
– Не спи! Мы еще не все обсудили!
– Спокойной ночи!
– А кто у тебя будет режиссером?
– Я, а сценарий возьму самый плохой, так как не выспавшийся буду, когда завтра буду с бразильцами встречаться.
– Спи! Спи! Только сценарий возьми зажигательный!
 
Так переписываясь о всякой ерунде, я поняла, что все перепутала. У меня было три варианта рассказа. И я во все три напихала всякой ерунды. И все из-за ВК. Отключил бы телефон и спал бы себе спокойно! Посмотрела на часы: пять минут третьего. Завтра на свежую голову все поправлю!. Отключила комп и свет. Пошла в спальню и по пути вспомнила, что не закапала в глаза капли. Глазки – это святое. И я через всю квартиру потащилась в темноте на кухню. А вот про коробки-то я забыла…

А они меня ждали и…  дождались. Конечно, я грохнулась, но в первый раз не очень сильно. Огорчил только звук «Дзиньк!»  Будто стекло о металлическую ножку книжных стеллажей звякнуло. Я решила добраться до выключателя и посмотреть. А коробки опять тут как тут: они снова раскатали  сливу, но уже по всему коридору. Но я-то в темноте не увидела.... И второй раз я грохнулась основательно, поскользнувшись на спелых  крупных сливах. А уж, если падать, то прицельно. И мои сто килограмм нашли объект для приземления. Это был пакет с помидорами! Судя по брызгам, фейерверк удался. Мои ноги посшибали все бутылки, и они, как домино, посыпались на меня одна за другой. Лежу я среди этого разнообразия и вспоминаю все слова, которые работницы из-за зоны произносили вслух на остановке. В жизни ничего случайного не бывает. Я поняла, что Господь отправил меня этим вечером на обучение к ним, так как мой лексикон был бедноват.  А, главное, я точно знаю, что во всем виноваты козлы. Мой муж, конечно, не козел, а милый козлик. Ведь если бы он не уехал в санаторий, разве он допустил бы такое безобразие в коридоре. Коробки с обувью тихонько шмыгнули в мою спальню. Овощи он бы отнес на кухню. А бутылки недели две жили бы в тамбуре и тайно, по одной, перемещались на лоджию. А что сказать про ВК! Работницам из-за зоны можно было у меня поучиться. Им такие комбинации из русского фольклора и не снились. Еще и треугольная бутылка разбилась! Это я лежа заглянула в пакет. Оказывается, я – ас!  И лежит эта мокрая ас  в луже из томатного сока и думает: «Пойдем, миленькая, спать! Утро вечера мудренее. Вытрешься, переоденешься… и спать. Коже полезны и овощные маски, и фруктовые. А что обои белые! Заодно и проверим. Было же написано «моющиеся». Нет?! Так задекупажим!» И я пошла в спальню. Включила свет….

 И тут мой сон как ветром сдуло!!!   На белых обоях в изголовье я увидела черное  пятно. Там уже один раз ступали ноги клопа, потом утопленного в унитазе. Я мигом покрылась испариной от ужаса, оторопела и не двигалась. Только по щекам потекли слезы. «Господи, неужели это его выживший родственник?» Я даже думать боялась о лупе, что посмотреть на это пятно. И вдруг это пятно быстро-быстро побежало вверх по стене.Паук! Я никогда в жизни так не радовалась пауку! Вверх бежит, значит, к хорошему известию. Это я вспомнила присказку своей бабушки. Я даже не стала его губить. Мне было некогда. Вся измазанная помидорами я опустилась на белый ковер и горько зарыдала. Я ревела, не переставая, и вспоминала все плохое, что с нами произошло в Объединенных Арабских Эмиратах. Все, что страх перед клопами, выгнал из тайных уголков памяти, все, что я старательно избегала вспоминать. И то, как мы с ужасом перебегали перед машинами трассу, чтобы попасть на пляж, как лавировали между мусорных баков по дороге, лишь бы не вляпаться в гнилые банановые корки. Потом осторожно лезли через разрезанную кем-то ржавую сетку-рабицу, чтобы попасть на неорганизованный пляж бесплатно. На организованный не было денег. Из жалости, чтобы я не сидела на пляже на открытом солнце, где не то, чтобы не было зонтика, ни одной травиночки не росло, русская экскурсовод принесла мне свой пляжный зонтик. Земляки там ведут себя человечнее, чем на родине, в той же Москве, например. Вспомнила магазин, где продавались красивые экзотические фрукты. Увы, нам не на что их было купить. Свои, оставшиеся после оплаты проживания в отеле, доллары я отдала Лидочке. Она же первый раз была в Эмиратах, ей так хотелось все посмотреть. А еще у нее пятеро внуков, которые ждали подарочки. Но больше всего вспомнилось, как я страдала из-за отсутствия воды. Её тоже надо было покупать в магазине за свои деньги. Я долго плакала. Я была дома и беззащитна. Без панциря, как говорил директор турагенства Леонид Валерьевич. Моя золотая рыбка, на помощь которой  в борьбе со своей болезнью я так рассчитывала. Мой золотой арабский рыб! Панцирь стоял рядом, но не было сил забраться в него. Зато я впервые в жизни посочувствовала себе, а не чужим. У меня не было сил даже переодеться. Да черт с ним со всем этим барахлом, пусть и оно одну ночь поблаженствует в томатной маске. Я закуталась в плед и уснула. Уже начинало светать.

А утром….  Так как вчера все шло наперекосяк, то я забыла отключить телефоны. И утром меня разбудило кваканье от полученного сообщения:
– Московское время 7.28. Суббота, я ышшо сплю!

Офигеть! Я даже не обругала ВК, не было сил. Я решила отключить все телефоны и хоть чуть-чуть поспать. Но не успела. Позвонила Анфиска:
– Привет! Я все уже решила. Мы едем не в Турцию, а к Габи в Германию. Она живет в городке недалеко от Мюнхена. Вчера вечером переписывалась с Насером. Он сейчас в Мюнхене. Я к тебе приду обедать. Поговорим.
Анфиска продолжила: «А моя любовь неувядающая, вечная!»  –  «И что это значит?»  –  «А то, что я снова могу лицезреть моего несравненного Насера. Мы снова переписываемся по электронке и по Вотсапу, и он  мне высылает свои фотографии. И так много! А я их смотрю, смотрю, смотрю. Придешь ко мне завтра. Будем вместе смотреть!» – «Копец! Хоть бы у нее компьютер перегорел и телефон украли!»

Офигеть! Что там в русском народном языке за выражение, связанное с матерью?! Может мне сейчас пойти и написать сценарий, где я – злая огромная платиновая Каштанка.  Типа белого очень редкого тигра. Бегаю по пустыне за Анфисой и Леонидом. Догоняю их и кусаю, и кусаю за ж…пу. Даже легче стало, словно два куска мяса на песок выплюнула.

Искупалась, посмотрела на ушерб: черт, все засохло! Выпила кофе и пошла за компьютер. Я решила написать наброски по сценарию, чтобы не забыть.
Итак, столкнувшийся с трудностями в бизнесе директор турагенства по имени Леонид приезжает на отдых в Дубаи. Отель роскошный, номер категории «Люкс» и куча дорогого пойла из Дьюти Фри, которого он употребил уже немерено. Но Леониду хочется развеется, и он, шатаясь, идет  в самый большой в мире торговый центр: Дубай Молл. Там его внимание привлекает бытовая сценка. Как белый лебедь проплывает важно шейх в белоснежных одеждах, а за ним четыре черных кулька. Это его жены в традиционной одежде семенят. Лене весело, и он со всего маху отвешивает, последней, четвертой жене шейха шлепок по заду. От неожиданности женщина громко кричит. Всеобщее внимание и слабость в ногах не позволяют Леониду тихонько  скрыться. Он даже еще не осознает масштаб катастрофы. Он думал, что ударил четвертую жену шейха, самую молодую и красивую. Но у шейха свой порядок в своем караване. Последней шла самая старая и самая вредная жена  по имени Анфиса. Шейх женился на ней давно, и уже не только остыл к ней, но и начал побаиваться. И не зря. «Русские не сдаются!» Анфиса под псевдонимом Роксоланда  тайно возглавляла «Союз обиженных жен ОАЭ». Сколько мелких пакостей незаметно проворачивали члены Союза, но успокоить ненависть Анфисы к мужскому племени  не могли. Когда-то в молодости Анфису бросил русский парень, она вышла замуж за шейха, которого пленила своей красотой. И поэтому мстила русским туристам,особенно русским пьяным туристам, а арабам заодно. Леонид пытался в полиции сказать, что у него случился тепловой удар. Но запах алкоголя его выдал. Леонида  сажают в тюрьму. Но кому там, на фиг, нужен русский турист! И когда Роксоланда выкрала его, никто не хватился. Анфиса опоила Леонида каким-то зельем и, пока он спал, приказала выколоть на его спине какими-то необыкновенными красками свой портрет на всю спину. Анфиса сидит голая в позе лотоса.Это первое, что делала ненавистным мужчинам, попавшим ей в лапы, неумолимая шейхиня. Она их помечала.И леонида тоже пометила и внесла в список под номером.... Это тайна трехзначная. Список назывался "Кара № 1". Эх, сколько их впереди ожидало несчастного директора. Но чем был хорош портрет? Чем старше и толще становится мужчина, тем похабнее становиться поза Роксаланды. Она же тоже расширяется и ракрывается. Пустячок, но Анфисе-Роксаланде приятно. Она хотела сделать Леонида евнухом  в подпольном борделе, там все охранники были такими, но ему удалось бежать и по поддельному паспорту вернуться в Москву. И хотя его бизнес наладился, он работает со всеми странами, кроме ОАЭ. Он никогда не снимает рубашку. Это его защитный панцирь. Его Леня снимает только дома. И тогда….  Тот, кто видел его спину, умирает от смеха. Я написала эту ерунду, и мне стало легче. Пустячок, но даже приятнее стало помидоры и сливы очищать с обоев и линолеума.  Все очистила... и отпустило. Ну, их на фиг, эти Эмираты. Больше не поеду.

И напоследок. Кто вы думаете мой первый читатель этого рассказа? Ну, конечно, Властелин клопов. Леня! «Смотри на мир с любовью!» Я ему даже выслала фотографию кота и бабочки с такой надписью. Сказал,что понравилась. И еще. Моя подруга Анфиса мне говорит: "Я с тобой не собираюсь ссориться, ты мне можешь пригодиться". Властелин клопов!Нам это случайно не пригодится?

 И вам всем желаю того же: «Смотрите на мир с любовью!»

Кому посвящаю рассказ? Конечно, мужу. Тому, при ком я спокойно могу жить без панциря. Он – моя надежная защита. Как раз сегодня 41 год нашей семейной жизни. Спасибо тебе, дорогой мой супруг!

Окончание: "Эпилог" и "Эпилог-2".


                Совпадение событий и поведение героев рассказа
                с реальной жизнью и настоящими людьми случайны…
                и неожиданны!



20.08.2018 год. Город Саров.