Разводы

Развод  номер один – Политика.
Ночь. Аптека.. а я захожу в ночник) Мент в помятой фуражке и сонная продавщица.
- Мне бы пива.
- Читать, что ли не умеешь?
- Умею.
- Жопу свою поверни. Вон на дверях написано.
Читаю: "Бла бла бла ..ввиду борьбы со слабыми алкогольными напитками мэрия города приняла постановление запретить продажу пива в ночное время и разрешить продажу виноградного вина и коньяка... бла бла бла".
- Какие сорта вин вы продаете в это противоалкогольное время? -  пытаюсь пошутить, но натыкаюсь на непреклонный взгляд продавщицы.
- Сухое и крепленое,- отвечает мне.
- О... даже крепленое? Коньяк тоже двух сортов?
- Коньяк в разливе по ноль пять и ноль семь. Давай, не задерживай очередь.
Я машинально поворачиваюсь. Вероятно, зрение меня подводит. Вижу только конченого алкаша, который уперся носом в дверь с обратной стороны,  пытаясь толкать ее в неправильном направлении, размазывая свои соплю по стеклу.
Алкаши из разряда неприкасаемых и поэтому мент на него не обращает внимание. Что с него взять кроме помятого пиджака с дырками в карманах, в которых только отсыревшие прошлогодние семечки и фантики от конфет?  Мент начинает интересоваться мною.
- Есть какие-то проблемы?
- Никаких, командир. Вот выбираю...
- Ну ну. Может помочь? - поглаживает рукой дубинку.
"Что за посетители пошли? Всё им не нравится. Хочешь опохмелиться или догнаться - бери, что дают. Хорошая дубинка. Вот бы мне член такой. Достали уже эти ночные смены. Скоро должны присвоить старшего сержанта. Да... член бы такой не помешал".
- Так что ты там говоришь, умняк? Не нравится ассортимент?
- Нет нет... все нравится. Возьму крепленого. Дайте пожалуйста вон того мутного... другого все равно нет, -  протягиваю деньги.
Продавщица достает пузырь из рядом стоящего ящика и кидает сдачу.
- Заходи чуть что, - наконец-то улыбнулась и подмигнула сержанту.
Я ухожу, не сожалея о потраченных  деньгах на явное дерьмо. Возможно, мои деньги помогут мэрии города побороть слабоалкогольную зависимость.
Ночь... улица… фонарь... и в свете фонаря большая вывеска "Купляйце беларускае."
Да я что? Да я с удовольствием! Жаль только, что вино это не смог допить. Оказалось  сомнительного качества.

Развод номер два – Бизнес.
Утро. Рынок. Фонарь уже не горит, а рыночные торгаши только только начинают раскладывать свои товары.
- Молодой человек, подходите, - орут со всех сторон, - Смотрите… Выбирайте… Что интересует?
Так и хочется сказать «Вешайтесь!», но сдерживаюсь.
- Сам разберусь.
- Фу… грубиян.
Подхожу к стойке с солнцезащитными очками.
- Подходим, меряем, выбираем… - кричит  торговка практически мне в ухо, - скидка сто процентов.
- Бесплатно, что ли?
- Нет. Только сто процентов.
- Мда… ну хорошо. На меня что–нибудь.
- Вот хорошие дешевые очки. Стекло. Италия.
- Мне нужен пластик. Возможно, на велосипеде буду в них ездить.
- Да да…. Это то, что Вам нужно.
- Вы же сказали стекло.
- Стеклопластик.
- Как это?
- Вот пожалуйста пластик.
- Они же одинаковые!
- Берите. Очень хорошие. Не пожалеете. Сама в таких хожу.
 Смотрю в искренне честные ее глаза и покупаю очки. Не успеваю отойти, как меня дергают за рукав.
- А у меня чеснок купите.
- Зачем мне чеснок?
- Но вы же очки купили. Вот и у меня купите.
Убегая с рынка, замечаю, как мои деньги в руках торговки гладят разложенный ею товар.  Походу, на фарт)

Развод номер три – СМИ.
Вечер. Жена по ящику смотрит ТВ3. Загробным голосов ведущий объясняет  телезрителям, как может повлиять случайно забытое на подоконнике зеркальце, повернутое ручкой на Юг,  на всю их дальнейшую жизнь.
- У нас в студии сейчас находится ведущий маг евроазиатской ассоциации шаманов Дальнего Востока. Сергей Васильевич, расскажите поподробнее.
Камера переключается на прыщавого молодого человека… от силы лет двадцати пяти.
- Если в такое зеркало смотрел ваш гость с черной аурой – то вам необходимо на ночь посыпать соль у входа, а утром три раза дунуть на нее.
Жена лихорадочно пытается вспомнить раскраску аур всех приходящих гостей и есть ли вообще у нее зеркальце, лежащее на подоконнике, и перевернутое ручкой на Юг.
- Тебя от этого не тошнит? – спрашиваю я ее, - Давай, что нить другое посмотрим.
- Тихо. Не мешай. Иди лучше себе пива купи.
- А можно?
- Да да… иди уже… Компас у нас есть?
 Я ухожу. Вот так иногда средства массовой информации помогают избегать конфликтов в семье. Пива я себе купил с запасом, что бы не попасть опять на развод номер один.