Детские разговорчики 2

    Любит Галя говорить типа: «Hадо бы нам бы купить бы пасту бы».
    Когда папа это услышал, то попробовал объяснить, что одного «бы» вполне достаточно. Пошли на кухню, Галя посмотрела на остатки хлеба и начала:
    — Hадо бы… — потом посмотрела на папу, задумалась и говорит: — Папа, хлеб кончается!
    А ещё чуть погодя всё же не выдержала:
    — Hадо бы купить бы.

    Я, когда была маленькой, называла свою воспитательницу «Надежда Скотиновна» (Константиновна).

    — Оксана, разве можно брать, не спрашивая?
    — Можно возьмить?
    — Нет такого слова!
    — А взянуть?

    Внук говорит, когда обижен:
    — Я сейчас на тебя нахмурюсь!

    Костик (2 года) смотрит на большую грязную лужу с ледышками и грязными палками в ней, говорит:
    — Какая прелесть, но можно только смотреть…

    По дороге в детский сад обычно разговариваем, а сегодня дочка молчит. Я спрашиваю:
    — Ульяна, а почему ты молчишь?
    — Так вопросов нет.

    Дана (7 лет):
    — Скорей бы замуж, а то надоело эти уроки делать!

    Даша (6,5 лет) первый раз в жизни попала на червяка в черешне: мыла язык, плевалась, клялась больше никогда не есть эту противную черешню. Потом едем в маршрутке в поликлинику, она широко открыла рот и заявляет:
    — Мам, посмотри мне в рот!
    — Зачем?
    — Ну посмотри, посмотри! Там червяк не выглядывает?

    Александра (3 года):
    — Папа, а это ты меня родил?
    — Нет, тебя мама родила.
    — А ты папа, тогда кто такой?

    Племянник (3 года) гордо рассказывает о своём брате:
    — А моего Андрея зовут — брат!

    Богдана (6 лет):
    — Мама, учительница ахнула от меня.

    Отчитываю сына (4 года):
    — Эти вещи без спросу брать нельзя, надо попросить разрешения.
    Хнычет, уходит. Возвращается, размазывая слёзы, но что-то придумал:
    — Папа, а можно без спросу нельзя?

    Маша (2 года 2 месяца) посмотрела на икону какой-то святой, и говорит:
    — Тётя боженькая.

    Николаю (6 лет) перед гастроскопией ничего нельзя есть.
    — Ну, Николай, что ты сегодня ел? — спрашивает врач.
    — Ничего.
    — Ни воды, ни фруктов, ни сладостей? Точно ничего?
    — Чуть-чуть соплей, — виновато отвечает ребёнок.

    — Папа, не уходи!!! — дочка почти плачет. — Ну, не уходи…
    — Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я.
    — Можно, я с тобой? — хватает меня за колени.
    — Что, со мной?
    — На работу! Ну, папочка…
    — А что ты там будешь делать!? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа.
    — Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза.
    — Кем?! — я растерялся.
    — Я буду работать… — Лиза опустила смущённо глазки в пол. — Работать… папиной радостью…

    Сашка лежит с высокой температурой, почти не разговаривает. И при этом умудряется шутить, хотя не в силах даже улыбаться.
    — У меня аппетит пропал. Уполз и валяется в углу.

    Собираюсь утром на работу. Встала, пока Ваня (4 года) спал, пошла варить кашу ему на завтрак.
    Минут через 10 открывается дверь, из спальни выходит недовольный ребёнок и говорит:
    — Мама, нельзя вот так просто брать и уходить от людей, когда они спят!

    Сашу (2 года) спросили:
    — Куда ты идёшь?
    — За песочком.
    — Но ты уже принесла.
    — Я иду за ещём.

    Яна ищет в супермаркете выход на кассу:
    — А где финиш?

    Воспитатель в саду спрашивает Димулю (3 года):
    — Кто тебя сегодня заберёт?
    Тот отвечает:
    — Меня заберёт папина жена, её зовут Настя, она моя мама.

    — Ваня, кем ты хочешь быть?
    — Зачем мне быть, я уже есть.

    — Мама, а ты знаешь, что скоро день космонавтиков?

    — Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает…

    На тарелке лежат помидоры.
    Девочка (3 года) восклицает:
    — Какие большие помидоры! Целая стая!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!