Капкан любви

Капкан любви

Звонит  будильник.Время 9.Пора вставать.По радио звучит  песня:«Гудбай,  Америка!!».«..Прощай  навсегда!».Я задергала  носом.Солнечные  лучики своими теплыми пальчиками щекотали  мое лицо.Я чихнула.«Ой!».Просыпаться  не хотелось. Да и зачем? Сегодня выходной. Я обняла  подушку. Моя худая щека погрузилась в ее мягкое тело.Сегодня  день  только для  женщин.День 8 Марта. Эмоций не было.Как и в последние  несколько месяцев. Нервной  дрожью  по телу  пробежала тоска.Сосущий  спазм, давящим комком  подкатил к горлу.Сегодня  еще  один  праздник. Лично  мой. Мой  День рождения. Юбилей.30 лет. Не молодая и не старая женщина. Медленно сев  на  кровать , я  стала  ногами  нащупывать на  полу свои старые  тапки. Они  быстро  «проглотили»  мои ступни, как будто  уже  ждали  свою « жертву». Я «зашаркала»  ногами и села на подоконник.
Был ясный  день. Сосульки  плакали хрустальными слезами.  Солнце светило ярким  желтым переливом , зазывая  всех на  улицу. Я открыла окно. В нос «ударил» весенний прохладный  воздух. Запах  весны. Запах жизни. Запах пробуждения и расцвета. «Ох!!!». Сегодня  многие  женщины  получат  подарки  от мужчин, кроме меня.  Кольца, цепочки, браслеты. Духи ,и платья ,и букеты. А кому-то просто цветок  без обертки. Ну, тоже  хорошо! Я заулыбалась. Смешу  сама  себя.   И сохраняюсь  от мрачных  мыслей. Я с тоской  посмотрела в окно. По улице перемещались люди, как муравьи  по сахару. Кто на  Север, кто на Юг. Хлопоты и суета. Может мне сегодня  нарядиться? Вспомнить себя прежнюю? Красотку с белыми волосами и аппетитными формами. «Увы и Ах!!». Я повернула  свое  худое  тело  к  запыленному  зеркалу ,с которым  прекратила  дружбу  несколько  месяцев  назад. Как и общение  со всем  внешним  миром. «Что  сказать самой  себе? О своем  отражении?». На меня  смотрела  изможденная худышка  на тоненьких ножках ,в  мужской  рубашке и рваных тапках .Это  была  моя  другая  сторона. Грань ,о которой я  не подозревала. На голове  торчали   темные  некрашеные  волосы, как некошеная  трава. Бывшая  блондинка, красотка, о которой мечтали многие  мужчины сейчас была похожа на огородное пугало. За последние  месяцы  со мной  произошла  обратная  метаморфоза. Из яркой, порхающей  бабочки я превратилась в ползающую гусеницу. Более   того , я жила в  «психологическом коконе». В режиме  сна. Я потеряла  точку  опоры , которая называется « любовь». Ее была  лишена . Это была  кастрация, купирование  любви. Мой муж  пошел на эти  шаги. Мой самый  любимый, самый желанный  человек. Я была  стерта из его сердца, души, и  разума. Я увядала, как  не политый  цветок  на  солнцепеке, ждущий  хоть  каплю  воды.  Хотя бы  чуть-чуть,  чтобы  не  засохнуть окончательно. Но в сухой  земле  цветок  вянет. А без любви  женщина  гибнет! Становится несчастной.
Любовь - это бальзам  для  души. Люди  созданы  природой, чтобы  любить и быть любимыми. И никто  не  может  отрицать ее целительный эффект . Никакой  скептицизм не может опровергнуть  смысл любви. Любовь – это  неуправляемое   чувство,   которое  накрывает  человеческое сознание в самый неожиданный  момент. Контроля нет. Это болезнь. Сладкое помешательство. Безрассудство. Сумасшествие. Это отсутствие логики, опьянение, нарушение  всех правил  разумности. Любовь-  эйфория, которую человек жаждет  вновь и вновь. Даже   короли  падали перед возлюбленными на  колени следуя любовным  порывам. Счастлив тот кто живет  взаимной  любовью. Наслаждается этим  чувством , как  медом. Но кому-то  достается  ложка  дегтя. Без  всего. Без  меда. Безответная  любовь - это темная грань  любовных  желаний. Это  крушение  корабля  любовных  надежд .Это   стена  боли, плача, переживаний. Это  падение  человеческого  Я. Это эрозия, разъедающая душу .Это  лабиринт любовных иллюзий, из которых выбраться  ох как  сложно. Приходиться  блуждать в  закоулках  сознания, ища  спасение и освобождение от пожирающих  эмоций, захвативших  весь  разум. Кто-то побеждает. Побеждает  самого себя. Свою  слабость. Свою  боль. Боль, которую  принесла  безответная  любовь.. Мысли о любви, о моем муже принесли мне новую волну  душевной  грусти . Ведьма - тоска схватила  своими костлявыми руками за мое горло…Образовался    спазм…..Воды… Надо  попить воды.. Знаю, что не поможет… Я погладила исхудавшей   рукой  свою шею.. Давящий « ледяной ком» продолжал находиться  в  моем  горле…Это последствие  любви и доверия…последствие предательства…..Я пошла  на  кухню…Там , в шкафу, стояло красное вино…. Мое тело  дрожало…Подавленные эмоции искали  выход…. Мне надо расслабить тело и психику…Я налила вино   в чашку  для чая… И быстрыми глотками выпила  красную  жидкость…Да!..Я  ненавидела  себя  за  свою  слабость…Вот  кем я стала. …Пугалом, попивающим винцо, разрушая  себя...Итак  несколько  месяцев  подряд…Я села за  стол на  табуретку, поджав  под  себя  одну  ногу…На столе  лежали  сигареты… Закурила...Себя  я  травила  по  полной  программе… Убивала  медленно и постепенно, осознавая весь ужас, происходящий  со мной..Это была  саморазрушающая  борьба … Борьба со своими чувствами, воспоминаниями, эмоциями….Это был  долгий  процесс уничтожения  своей  безответной любви … Я , как загнанный  зверь, попавший  в  яму-ловушку.. Зверь, который  карабкается  наверх , обдирая  лапы, пытаясь  спасти  себя , и срывается  вниз ….Я , как  волчица, попавшая в капкан… В  жуткий капкан   любви, из  которого  не  могу  найти  выход.
Тоска обхватила меня ледяными руками. …Я всхлипнула…Кипящая магма    эмоций вырвалась наружу, превращая  мой  всхлип во  взорвавшийся  вулкан дикого  рева.. Я выла, как  измученная  волчица  , попавшая   в  капкан…. Я ,как  волчица, отгрызая  свою  лапу, пыталась  выбраться  из плена  своих  любовных  иллюзий  и  страстей…..Я, как  волчица , перегрызая  сухожилия  и  кость, через жуткую боль , выбиралась  на  свободу…  Желание  жить  превалировало во мне. Я, как  волчица  оставляя отгрызанную  лапу, убегала  из  леса своих  воспоминаний ,оставляя  за  собой  кровавые  следы…Следы  безответной  любви…. «Аве   Мария»…. Это  мелодия звонка телефона… Кто-то  звонил.. Кто-то  вспомнил  обо  мне…. Ох!  Это  была   ЕГО  сестра…Сестра  моего  бывшего мужа, который предал меня. «Алло!»- это  все ,на  что  хватило  моих  сил….
«У него  инсульт…Сходи  , проведай .. Может  больше  и  не  увидитесь»…
Я нажала  «завершить»….Вот  оно  как .. Инсульт…Он  так  молод….Что  я  испытываю  сейчас?  Ни жалости…Ни  злости..Я  быстро вскочила… Мысли  забегали, как   тараканы  при  включенном  свете.. «В больницу.. К нему..А  зачем? Кто он  мне теперь??..Бывший  муж.. Предатель, из-за  которого  я 
« загнулась» в спираль?». Но  совесть проснулась во мне. «Срочно!  Бежать! Оставь  обиду! Вперед!». Натянув  джинсы, куртку, сапоги я «рванула».К нему.. К  бывшему мужу…Теперь  он  был  жертвой, а  я  избавитель, спаситель , но  не  преследователь.. Скользя и  спотыкаясь о снежный  наст  , я  спешила  в  больницу.. Лишь бы  успеть.. Лишь бы  увидеть.. Может  в  последний  раз…Казалось, время остановилось. Но вот  я  на  месте… Мне  выдали белый  халат и бахилы… Узнала  , где  лежал ОН… Прыгая по  ступенькам , бежала до третьего  этажа.. Я  волновалась, как перед  первым  свиданием….Зашла  тихо в палату.  Санитарка  мыла  ЕГО  тело,когда-то любимое  мной. « К нему  приходит  только  сестра.. Больше  НИКТО»-тихо  сказала  она. Я подошла  к   мужу  поближе.. Взяла  его за  руку.. Мелкая дрожь пробежала по мне. Вот  как  мы  встретились… В  горе… « Я буду  с  тобой  и  в  горе  и  в  радости»….Эта  фраза  пульсировала  в  моей  голове.. Вот  мы  и  встретились. Два  одиночества… Я, истерзанная  безответной  любовью.. И ТЫ, лежащий  в больничной  палате, ненужный  ни  кому… Ни гулящим девкам , ради  которых  ТЫ  меня  бросил, живя в свое удовольствие. Где  же  они? Твои бабы? Почему не идут подмывать тебя? Мы  смотрели  друг  на  друга.  По  твоим  щекам  катились  слезы.. Ты  плакал  и  шевелил  губами..  «Прости! » Вот , что пытался  мне  сказать..  А теперь ,все! Звучит  жестоко, но  я  свободна.
«Прощаю!». Я поцеловала мужа  в последний  раз.. ТОГО ,кого я  безумно  любила…ТОГО , кем  жила….
На  улице  стало  морозно.. Я  убегала , как  волчица из леса, зализывать  кровоточащие  раны.. Я  не  оглядывалась и не  плакала, нет…Может это был   подарок  на  мой  день  рождения?  Освобождение  из капкана  любви… Вот  таким  жестким  способом. Я  уходила из  прошлого, оставляя ЕГО  там, «в лесу»,  вместе  с  отгрызанной  «лапой  любви». Завтра  новый  день.. Новая жизнь… Меня  больше  нет…. Той  худышки  с взъерошенными темными   волосами… Я точно  знаю, что  завтра  стану  блондинкой.. Я  выжгу безрадостный  цвет моего  прошлого… Я  превращу  пепел  в  золото….Я  буду  сверкать!!!!