Проза жизни

о, как давно это было. Почему именно сейчас я решила написать об этом? Я устала... от боли, что камнем сжимает мою грудь, ни вздоха, ни крика, один только взгляд... пустота синих глаз. Всю жизнь жила, не ведая, не зная, что я любить умею. Мужчины были в моей жизни, а сколько их, не так уж важно. Меня любили, только я взаимностью не отвечала. И в общем, даже не скрывала. Они мирились с этим, лишь бы рядом быть. А я опять же принимала... Была влюбленность лет в тринадцать. Увы, как Капулетти и Монтеки, нас разлучили... и было бы за что! Живем мы в 21 веке, а всё порядки старые блюдят. Его искала в городе, да что уж там, и в Грузию звонки... но тишина и нет ответа. Частенько в сквере я садилась на скамью и просто наблюдала за людьми. Нередко спрашивали вдруг прохожие, что интересного сидеть у сквера на краю, а я тепло там чувствовала, свет, что исходил невесть откуда. Там было счастье, странное, земное... бывало рядом сядет путник и жизнь свою расскажет вслух, а я молчу, внимаю слову, лишь улыбнусь слегка порой, вот он закончил свою повесть и посмотрел в мои глаза... еще минута... тишина... я вижу как легко ему сейчас, встает, и слышу тихое Спасибо, я улыбнусь, кивая головой. Моя заветная скамейка, гармонии мой островок. Прошло 6 лет и поиск снизил обороты, но я всё  верила, ждала его. И как в Ромео и Джульете, нас разделили навсегда. Однажды вечером, случайно, увидела по местным новостям, как брали интервью у женщины, похожей так на его мать. Тут словно фоном, врезаются слова: убит ее единственный ребенок... и в титрах вижу ее имя... О Боже! Что тогда со мною было! Едва держалась на ногах. Я вышла в коридор и закурила, до этого я не курила никогда! Крик в горле комом встал, хотелось разрыдаться, но слезы как назло в душе заледенели. Я думала сойду с ума... всё не со мной, это не я... это жизнь не моя! Ушел ребенок, не родившись, едва оправилась, как вдруг уходит дедушка любимый, в ту ночь и я чуть не ушла... опомниться не успевая, уходит на 20й день его сестра и снова на погост... залатывая раны, в себя прийти пытаюсь, 2 месяца всего прошло и снова крест кладбищенский. Ну разве можно вынести такое, а мне всего лишь 20 лет. Не помню, как тогда на утро я на работу шла, я не спала всю ночь, сидела в кресле. По радио из каждого угла его фамилия звучала. Наш аспирант помог найти телеканал, с которого вещали тот сюжет. А там помог редактор... город указал и дату похорон. Меня не оставляли ни минуты, валерианкой пахло как в аптеке... На следующий день с утра я уже ехала в маршрутке, снега вокруг и, надо же, какое совпадение! заходит женщина с венком... народ напрягся, но молчит. Мы едем быстро, будто бы спешим, суббота, утро, странно всё же. Внезапно улетаем мы в кювет, на левый бок маршрутка завалилась. Я за водителем сидела. Опомниться едва успела, как крик водителя всех заглушил: не двигаться кто слева!  И тишина над головой повисла. Мужчины справа вылезли из окон, машины останавливали на дороге, собрав народ, они поставили маршрутку и мы в молчании продолжили свой путь. Как адрес я нашла его, не зная номера ни дома ни квартиры, да что уж там, я город этот видела впервые! Он вел меня до самой двери... а там уж сердце биться перестало. У гроба я стояла и смотрела, не ты, любимый, здесь лежишь, другой, совсем другой... взрослее, мужественнее, выше... открой глаза, меня ты слышишь?? Истерика вдруг овладела мною, ведь это ты, ты! тут лежишь... Я отвернулась, ушла, закрыв лицо руками. Тогда к его ногам я свое сердце положила. Гроб опустили в землю, с частицею меня. Так я простилась с чувствами, эмоций больше нет. Вернулась в общество другим я человеком. Любви отныне места нет. Я вышла сразу на работу и тут другая канитель. С другим помощником зав.кафедрой никак общий язык найти мы не могли. Со стороны не раз я слышала, что мы милуемся с ним будто голубки. Да, мы говорим друг с другом, улыбаясь, но кто б услышал нашу речь, тот понял, что в такой момент не стоит рядом с нами вдруг вставать. Меж нас летали молнии, искрились оба как бенгальские огни. То мы ругались, выясняя, кто прав, кто виноват. До встречи с ним язвить я не умела, он научил, да так, что ученик в умении учителя превосходил. День ото дня его сильнее задевало, но был и мир на кафедре у нас. Тогда я подходила к нему сзади, на стул садилась рядом, мы обсуждали диссертацию его. Потом он уходил, а я до вечера работала одна. Домой мне не хотелось возвращаться, там пустота и холод стен. Мужчина, что тогда со мною был, Дмитрий, совсем меня не поддержал. Я стала плохо спать, ночами просыпалась вся в слезах. Все чаще я просила Бога, меня забрать... к любимому. И Бог словно услышал. Внезапно опухоль нашли. Помню как неделю в ожидании молила лишь о чуде я, простить меня просила, что жить хочу и чудо то свершилось - доброкачественной опухоль оказалась. Операция, реабилитация, Димы снова рядом нет. Я обиделась, но все же решилась в свое прошлое далекое войти. Едва стояла я без помощи, свои первые шаги... держась за стенку могла делать шаг или два и падала вниз. Снова поднималась, снова шаг. Так за неделю я осилила свой страх, я смогла встать и пойти. На то были веские причины. Я улетала в Италию, одна. Там климат помог мне окрепнуть, я чувствовала себя дома. Ходила по знакомым улочкам, слушала, что говорят итальянцы, и понимала каждое их слово. Я словно растворилась в этой уютной атмосфере тепла и света. Вспомнила свою лавочку, как мне так же было хорошо, как и в Италии. Как я не хотела возвращаться в Россию! Кто ждет меня там? Только родители и братишка. Это мой дом и я не хочу покидать его. Увы, отпуск закончился и я вернулась к родным. Меня встретил и Дмитрий, обиженный, что улетела без него. А я даже забыла о нем! Но реальность быстро спускает с небес. Начались рабочие будни. Аспирант Кирилл меня не замечал, будто нет вовсе. Мне это быстро надоело и я стала отвечать тем же. Так пошел период ответов на бумаге. Он спрашивал, я писала ответ на листке формата А4. Кирилл злился. Однажды я зашла в кабинет к нему. Слово за слово, он подхватывает меня как пушинку и сажает на шкаф! Я в недоумении. А он берет куртку свою и уходит! Я ничего не могу понять, что это было. Слезть тоже не могу, сильно высоко. Тут заходит в кабинет другой аспирант, Саша. Увидев меня, он съехидничал что-то по поводу Кирилла. Я попросила поставить к шкафу стул. Саша сначала шутил, но быстро понял, что я серьезно не слезу сама. На следующее утро Кирилла ждал наитяжелейший в эмоциональном плане день. Саша и я не разговаривали с ним до самого вечера. Он ушел, так и не попросив прощения. А я снова сидела одна в кабинете, слезы лились по щекам. Почему он так поступает? Мне и так не легко, дома проблемы, еще и на работе?! За что он меня ненавидит... Наступила осень. Судьба снова вспомнила обо мне. Опять я стала чувствовать смерть рядом. И каждый раз я успевала уйти от гибели за минуту или две до... Мне стало страшно. Как-то ночью мне приснился любимый. Он стоял на улочке, очень знакомой... я пошла к нему со словами: Забери меня, я не могу без тебя, я так давно искала, ждала, я устала... Он ответил, чтоб я не торопилась, подождала немного и что мы встретимся скоро. Я впервые проснулась без слез. Я была готова ко всему. И тут словно весь мир перевернулся. Дима перестал устраивать дома скандалы, на работе Кирилл вел себя дружелюбно, сама смерть отступила! Всё вошло в свою колею. Не долго я радовалась спокойствию. Внезапно пропадает Кирилл. Никто не знает, где он и что с ним. Трубку телефонную не берет, сам не звонит, на работу не приходит. Все волнуются. Спустя несколько дней приходит наш зав каф и говорит, что Кирилл объявился, и он в больнице лежит. Тут что-то внутри меня щёлкнуло. Поздно вечером я пишу ему смс. Он ответил. Я ему в стихах, ответ в том же русле. Так мы всю ночь обменивались смсками. А на утро он внезапно стал писать обидные слова, что я ничего не понимаю, чтоб я не лезла к нему, что ему и так плохо. При этом я не писала Кириллу ничего плохого. В стихах не было ничего предрассудительного. В любви я уж точно не признавалась! В моей душе нет таких чувств, а сердце похоронено. Так прошли еще недели. Время шло. Всё стало забываться. Кирилл часто звал меня на обед. Правда до столовой мы редко доходили вместе. Периодически меня перехватывал прямо у него на глазах мой преподаватель по философии, Алексей Анатольевич. Все студентки шептались у нас за спинами, как мне повезло, что А.А. со мной. Только меня это сильно раздражало. А.А. мог поймать меня где угодно. Тут же хватал за руку и спрашивал, что я буду делать вечером или заводил философские разговоры, которые кроме как монологами не назовешь. Поняв ситуацию, Кирилл стал оберегать меня. Мы ходили в столовую другими дорогами. Снова в моей жизни всё наладилось. Наступил март. Мы с Димой решили пожениться, в августе. Я пришла на работу с радостной новостью. Но таковой она была не долго. Сначала я сказала об этом зав.кафедрой. Валерий Павлович спросил, хорошо ли я всё обдумала. Услышав мой утвердительный ответ, он поздравил с этим сложным, на его взгляд, решением. После обеда он уехал домой. Кирилла не было весь день. Я сижу, печатаю документы. Влетает он! Не здороваясь, хлопает дверью своего кабинета. Я молчу. Тут слышу грохот. Спрашиваю: Кир,у тебя всё в порядке? Он: Да! Я понимаю, что чего-то не понимаю. Захожу к нему в кабинет. Вижу, с сейфом, что высотой 150 см, что-то не то, вмятины появились. Спросила, что произошло. Кирилл молча встал, быстро схватил куртку и выбежал из кабинета, да так, что хлопнув дверью, сверху на меня осыпалась штукатурка. Я выбежала в коридор. В этот момент все повыскакивали из кабинетов со словами: Яна, что у вас случилось? А я, не зная, что ответить, лишь отшутилась, сквозняк. На утро снова всё было как всегда... хотя, пожалуй, нет. Напряжение ощущалось очень сильно. Иногда Кирилл говорил мне, что я совершаю ошибку, что мне не надо выходить замуж. На мой вопрос Почему всегда следовала тишина. Меня это злило, очень. Летом как-то мы пошли с ним прогуляться в парк Динамо. Мы веселились, болтали обо всём. Я прислонилась к ограждению, что чуть ниже моей талии. Внезапно Кирилл потянулся ко мне. Я выгнулась назад и... мы оба лежим за ограждением, в камышах, почти в воде, и я сверху! Мы оба рассмеялись. Взрослые люди, а ведем себя как дети. Я тогда была в белых брюках, в общем стали зелеными от травы. Он помог мне перелезть обратно через ограждение. Когда мы вылазили, мимо проходили пожилые люди и осуждающе на нас смотрели. А кто-то даже сказал: Как вам не стыдно! И мы с ним рассмеялись. Он схватил меня как пушинку и обнял. День прошел быстро... мы были друзьями... Однажды мы перешли эту грань. Я пыталась понять себя и его, он просто желал меня. Это случилось в  комнате охраны Оперного театра, днем. Он придумал предлог, как меня выманить туда. Попросил привезти бумаги по диссертации. В конечном итоге они так и остались лежать не тронутыми на столе. Это был странный опыт. Я понимала, что совсем скоро свадьба. Во мне появилось какое-то зёрнышко... зерно сомнений. Я всё чаще стала думать о Кирилле не как о друге, а как о... нечто большем. Моя душа стала оттаивать. Сердце вновь забилось. Но мое упрямство и его нежелание признаться в любви приводит к необратимым последствиям. Я покупаю фату. Переходя дорогу вместе с ней в руках, едва не попадаю под машину, на глазах у мамы. Меня слегка только задевает, но ощущения не из приятных. День свадьбы. С самого утра я жду не Диму, а Кирилла. Но нет. Кирилл Витальевич предпочел исчезнуть. В ЗАГСе, когда мы поднимались по лестнице, я каблуком порвала подол платья. Якобы плохая примета. Но я ж упрямая! Мы стоим... меня спрашивают, согласна ли я взять в мужья Дмитрия, а в моей голове только одно - нет. Я молчу. Гости зашевелились, кто-то истерично хихикнул: сейчас скажет нет. Тут же послышалось со всех сторон: тссс! Это напоминало неудавшуюся комедию. Я стояла и смотрела на дверь, ждала, что сейчас она откроется и войдет Кирилл. Увы, тянуть было уже не куда. Я посмотрела на регистратора и тихо ответила: да... И тут понеслось! Гости, цветы, шампанское и... мои слёзы. Я поняла, меня предали. А в первую брачную ночь и новоиспечённый муж добавил соли в рану. Закрылся в комнате один и уснул. А я не знала, что мне делать в свадебном платье, в коридоре. Успокоившись, порылась в шкафу с инструментами, взяла какую-то железку и открыла замок. Отличное начало официального замужества. Выйдя на работу, в понедельник, оказываюсь в трудной ситуации. Валерия Павловича убирают с должности зав.кафдрой и ставят туда нечто! Она тут же говорит, что мне не место в ее коллективе. Я не представляю, что делать. Ни Саши ни Кирилла не было в этот день. Я спускаюсь на свой факультет. Наша преподавательница говорит, что открылась кафедра по моей специальности, где она ее зав.каф. И что ей нужна помощница. Я с радостью бегу в отдел кадров. Тут ждет меня неожиданность. Оказывается про мою свадьбу весь университет в курсе. Одно но: все думают мы с Кириллом поженились. Когда я говорю, что это не так, мне почему-то начинают сочувствовать! К концу дня от имени Кирилл мне начинает становиться дурно. Каждый счел своим долгом поздравить нас со вступлением в семейную жизнь. Интересно, ему тоже это говорили? Устроившись на новом месте, дня через два заходит Кирилл! Он просит мою начальницу взять его преподавателем. Я ничего не понимаю. Одновременно с ним активизировался и А.А., который тоже женился и у него родился ребенок, а он не знал, что делать. Смешно, не правда ли? Взрослый мужчина лет 32-х и не знает, зачем ему ребенок. По утрам я выслушивала А.А., днем маячил Кирилл, вечерами дома истерики закатывал Дима. Попутно надо было писать диплом. Такое ощущение, будто замкнутый круг. Я стала писать стихи. Точнее пыталась писать рассказ, а получалась поэзия в прозе. Это стало моей отдушиной от всех проблем, что плотным кольцом сжималось вокруг меня. Семейная жизнь закрутилась. Но в браке мы были не долго. Как-то весной произошел один жуткий случай. Я стояла на кухне возле стола. Дима зашел в кухню. Стоит и смотрит будто сквозь меня, глаза как в пелене. Вид агрессивный: кулаки сжаты, скулы напряжены. Я испугалась. Я нащупала сзади в столе нож и достала его. Когда увидела, что взяла, сама испугалась. Это был тесак для резки мяса. Я поставила его перед собой и сказала: попробуй только подойди! В этот момент он делает шаг вперед и, словно просыпается. Смотрит на меня удивленно и спрашивает: как он тут оказался, ведь помнит, что только зашел в квартиру. Это стало весомой каплей в чаше. Поскольку в его семье вторые дети страдали шизофренией (его тетя, младший брат). Я стала побаиваться Диму. Ревность его усилилась. Невозможно было пройти по улице спокойно без его комментариев. Защита диплома. Его попытки сорвать мне сам диплом не увенчались успехом. Я написала его на рабочем компьютере, ибо на домашнем он мне всё уничтожал. Перед защитой я решила для себя, что мы разведемся. Сказала об этом Диме, на что он ответил, что пригласил друзей на первую годовщину свадьбы. Я разозлилась, но согласилась изобразить счастливую семейную пару. Я уволилась с института. Кирилл спросил, куда я пойду. И возьму ли я его с собой. На этот раз я отшутилась. В действительности всё было решено. Годовщину отметили, никто ничего не заподозрил. Я устроилась работать в банк. Отношения с Кириллом сошли на минимум. Спустя 4 месяца Дима всё же дал развод. Это было 14 декабря... почему-то не было чувства радости, пустота, безысходность, крах. В новый год Кирилл пригласил меня к себе на работу, в Оперный театр. В магазине, где мы работали, никто не хотел ехать домой. Все задержались до 21.30. Отметили новый год и поехали по домам. Я успела забежать в квартиру, переодеться, взять вкусняшки. Когда вышла на дорогу, она была пустой. Я переживала, что не успею к Кириллу. В этот момент со двора выезжает авто. Останавливается, и парень говорит, что подвезет меня. Я сожусь в машину и понимаю, что где-то видела уже его. Парень улыбается и называет мое имя. Оказывается он был другом моего братишки. К Оперному мы немного не успели, Новый год встретили в дороге, а как говорится: как Новый год встретишь, так и проведешь. Кто ж знал тогда, что это сбудется. А в тот момент мы только подъезжали. Кирилл встретил меня холодно. Со мной говорил сквозь зубы. Сказал, что добился своей цели и выиграл медаль в чемпионате по штанге. Я поздравила его с победой. На этом его из ряда вон выходящее поведение начало набирать обороты. Он стал грубить, говорить, что я зря сюда приехала, что у него есть девушка и чтобы я не строила иллюзий в отношении него... Да кем он себя возомнил?! Я была в ярости. Увы, в новогоднюю ночь в те годы не так то просто было уехать, а одета я была не для уличных прогулок. Пришлось терпеть его обидные речи. В 6 утра я ушла на остановку напротив. Так закончилась наша "волшебная" новогодняя ночь, которую, как оказалось, я запомнила на всю жизнь. Мы с Кириллом встретились потом еще раз, спустя 4 года, когда мы со вторым мужем переехали с Северного Кавказа обратно в город, но тогда у меня уже была годовалая дочурка. Это была осень 2009 года. Я очень хотела увидеть его, обнять. Моё сердце стучало так, как это было в момент прощания с любимым у гроба. Тогда я сама его оттолкнула от себя. Боже, что я наделала?! В то время мы с мужем были женаты 3 года. Я надеялась на семейное счастье. Одно но, у меня не было любви к мужу. Я понимала причину, как я думала тогда. Считала, что причиной этому моё погребение сердца в могилу к любимому человеку. Что я не смогла оправиться от его потери. Но встреча с Кириллом сказала обратное: сердце живет! Жаль услышать его тогда не смогла. Отношения с мужем не ладились сразу, как мы переехали. С Кириллом я больше не виделась. Как-то написала ему в соц.сети, но он ответил, что женат и растит сына. Больше мы не общались. Прошло много времени с тех пор. Не проходит и месяца, что бы я не думала о нем. Это наваждение какое-то. В этом году было 15 лет как мы познакомились. Я живу, воспитываю одна двоих детей, строю квартиру. Пытаюсь встречаться с мужчинами. Но почему-то Кирилл не отпускает меня. Сегодня 23 августа... с самого утра мысли о нем. Я не могу дышать, на глазах слезы, в груди сильная боль. Ощущение будто булыжник шевелится. Как только он двигается, слезы рекой текут. Что это?? Неужели это и есть настоящая любовь? Неужели я действительно умею любить?