Сметану украли!

*** Ходить в рейды народного контроля с Игорем Олеговичем РУДЕНКО, заведующим отделом газеты "Вечерний Ростов" (1986 год), - одно удовольствие! Всегда приключаются интересные истории - то две женщины с мешком уворованных дрожжей весом в 200 кило бежали триста метров и милиция смогла догнать их лишь на светофоре, то мужик на часовом заводе привязал к своему члену маленький фирменный будильник, а он на проходной зазвонил и три дюжие вооруженные вахтерши потащили его на досмотр в свою комнату (будильник стоил 8 рублей, но был в жутком дефиците и его легко можно обменять на две бутылки водки, за которой люди организовывали тогда километровые очереди - Горбачев так боролся с пьянством).
Такие истории попадали в газету - и весь город хохотал!
НА этот раз рейд намечался в особый цех, в котором изготавливались молокопродукты для членов обкома партии. Поступила информация, что несколько работников цеха хотят украсть флягу сметаны. Ясное дело, начальник группы народного контроля, человек солидный (давно покойный - умер как раз в день начала спектакля "ГКЧП и Горбачев"), решил сам организовать охоту на НЕСУНОВ.
 Так тогда называли мелких воришек, что тащили с заводов и фабрик всякую мелочь - от сигарет до мыла, потому как почти все было по талонам, а число талонов всегда превышало число желающих купить тот или иной простой товар в магазине.
Те мелкие советские воришки действительно были НЕСУНАМИ в отличие от нынешних демократических ВЕЗУНОВ, что вагонами вывозят из страны все, к чему дотягиваются их волосатые лапы - от леса в бревнах до миллиардов нефтедолларов!
В назначенный час вся опергруппа затаилась в кустах.
Мимо высокого бетонного забора прогулялся человек - все ясно:
он проверяет - нет ли кого постороннего?
 Человек не спеша прошелся взад-вперед, словно что-то искал.
 Потом еще раз осмотрелся и тихо три раза свистнул.
На заборе появился еще один человек:
- Ну что - тихо? Никого не видел посторонних?
И тут же вдвоем они подняли флягу емкостью 35 литров и начали ее пристраивать, сидя на заборе. Третий сообщник стоял и ждал внизу, готовый подхватить флягу.
 Начальник опергруппы, ни с кем не посоветовавшись, от нетерпения раньше оговоренного времени выскочил из кустов и громко крикнул:
- Всем стоять! Стреляю на поражение!
Несуны от изумления выронили флягу.
 Она упала на бетонный пол.
 Крышка от сильного удара отлетела, и сметаной облило с головы до ног начальника.
- Идиоты, - завопил он не своим голосом, - черт с ней со сметаной! Но вы мне новый финский костюм испортили! Я три года в очереди за ним стоял!
Ответом ему был дикий хохот - и внизу, от сотрудников,
 и самое обидное - сверху, от двух несостоявшихся воришек...