Коммунист

11 ноября 2017г.
               
                Пролетарии всех стран, соединяйтесь!               




                «КОММУНИСТ»


       Те, кто, хотя бы раз, держали в руках журнал «Коммунист» или случайно заглянули внутрь журнала, могли заметить, что кроме пропаганды социализма и коммунизма в нём ничего не было. Собственно говоря, он и был создан для этих «благих» целей, теоретических и политических (орган ЦК КПСС), иногда в некоторых изданиях проскальзывала мысль, что журнал имеет тенденцию к «политико-экономическому» уклону, но, увы, это было желаемое, но не действительное. Каждое периодическое издание на что-то сориентировано – этот на политику и идеологию партии. А что вы хотите, это же не «Плей Бой» и, тем более не «Крокодил».
      Сероватый, отдающий в голубизну цвет обложки, черный шрифт, обрамлённый тёмно-красной каймой. Траурная раскраска, не правда ли? От этого как-то веет могильным холодком марксистов – «Пролетариат могильщик буржуазии (капитализма)...», применительно к нынешнему времени, при упоминании этих сокрушительных слов, люди почему-то с опаской
посматривают в сторону Минздрава.

   
               

                2 фото "Большевик" и "Коммунист"               



      День рождения журнала апрель 1924 год, в ноябре 1952 года журнал сменил название с «Большевик» на «Коммунист», периодичность издания один раз в две недели, орган ЦК КПСС. Основным стержнем построения журнальных статей были вопросы маркисистско-ленинской теории, истории международного коммунистического движения и строительства коммунистического общества в СССР, кроме этого проскакивали статьи по философии, чтобы окончательно задурить читателя, немного о социалистической экономике, крайне мало о литературе и искусстве и то, если кого-нибудь надо было «высечь» со всей пролетариарской ненавистью.
      Существует мнение: « Театр начинается с вешалки», а все организации, которые каким-либо боком прикоснулись к партийным структурам, начинаются с коридоров. Считалось дурным, возмутительным тоном, если партийный сотрудник болтается (прохлаждается) в коридоре, это вам не газета «Вечерняя Москва» или «Московский Комсомолец», где кто-то куда-то бежит сломя голову в руках с сенсационным материалом или с очередной сплетней (чернухой). В редакции «Коммунист» установленный рабочий порядок такой же как и в ЦК КПСС (как никак его орган), работа проходит осмысленная без суеты и спешки, материалы должны быть выверены до последней «крошки», похвала – это декадентство, мы строим социалистическое общество, не за горами светлое будущее ... Коммунизм. Необходимо проявлять повсеместно партийную строгость – «Нюни, слюни – это не для коммунистов!». Хорошенько отстегать Владимира Солоухина (журнал «Коммунист» № 2 за 1982г.) за «заигрывание с боженькой». Вся эта компания на маленьком примере вылилась в специальное Постановление ЦК КПСС против писателей лжепатриотов.
      В своей статье: «Читая Ленина» крестьянский писатель В. Солоухин замахнулся на святая святых Вождя пролетариата В.И. Ленина, предлагая пересмотреть ранее существующие взгляды и его место в истории России. Коммунисты Советского Союза сочли его высказывания, как грубую подтасовку фактов. Подобные статьи частенько пестрили на страницах журнала. Основу же составляли демагогические тексты «о светлом будущем - коммунизме», теоретические исследования, мало относящиеся к жизни народа, утопические рассуждения о месте и роли коммунистической партии в массах. Так и хочется прокричать – «Не учите меня жить! Лучше помогите материально».
      Несколько примеров, статей из журналов «Коммунист» за 1957 г. № 3 и 10, о пресечении попыток демократизации литературных кругов «Партия и вопросы развития советской литературы и искусства» и «За ленинскую принципиальность литературы и искусства». Читать на голодный желудок не рекомендуется, могут возникнуть желудочные спазмы, перед сном тоже не следует читать, будут сниться революционные кошмары.
       В 1932-34 годах журнал разразился дискуссией о языке художественной литературы. Свою позицию в статье изложили Ф. Панфёров и А. Серафимович «О писателях “облизанных” и “необлизанных”» в ответ
М. Горькому. Партия сурово следила за писательской средой «им только дай послабление» они такую бодягу разведут, что конца и края не сыщешь. Что же вы прикажете обсуждать поэзию обезумевшего еврея Осипа Мандельштама «Мы живём, под собою не чуя страны ...», дай ему волю он ещё не такого напишет. В темницу его негодного и надолго, может, «Прости Господи!» там и представиться, такая подспудно ненавязчивая размягчённая мысль сквозила в умах и руках пролетарского журнала «Коммунист».
     Вопрос о тираже журнала не стоял, сколько надо столько и напечатаем. Вопрос – «А будет ли пользоваться спросом? Вы в своём уме, сеять сомнения в партийных убеждениях, и в целом подвергать сомнению линию Партии!?» Следует провести поголовную подписку среди сознательных членов партии, сочувствующих, руководителей малых и больших предприятий, рабочих и колхозников. Журнал «Коммунист» должен стать для трудящихся своеобразной Библией в каждом доме.
      Издание журнала «Коммунист» было прервано в 1991 году в связи с прекращением деятельности ЦК КПСС. Огромный пласт коммунистической идеологии рухнул, а вместе с ним зацепило и простых граждан, в частности, туалетных принадлежностей. Пришлось напрягать учёные умы, чтобы восполнить утраченную потребность для народных масс.
      Невольно возникает вопрос, что же привлекло внимание именно к этому специфическому журналу, не вызывающего никакого интереса у читателей, скорее наоборот тихого отвращения. Картинку траурной обложки журнала можно было встретить на видном месте на столах чиновников различного ранга, секретарей парткомов и месткомов, малых и больших директоров заводов, ректоров ВУЗов и академиков, элита Союза Писателей и журналистов не была исключением, каждый уличный торговый киоск (Союзпечать) периодически пополнялся очередными изданиями (старые куда-то исчезали). Вы думаете, что кто-то покупал эти журналы? Уже не смешно.
      Таким образом, идеи коммунизма плавно заползали в коммунальные квартиры граждан страны Советов, ведомые журналом «Коммунист».   

     Однако, сделаем бросок из прошлого в настоящее. В те далёкие, советские времена существовала такая оказия с производством туалетной бумаги, она была большой редкостью (как впрочем и многое другое), наша промышленность её как-то не выпускала, а народ и не сильно настаивал, пользовались газеткой или журналами (испокон веков) с мягкими страничками. У журнала «Коммунист» они были весьма подходящими. В коммунальных квартирах, без особого зазрения совести, на гвоздике в туалете аккуратно висел пресловутый журнал, содержимое с мелким убористым шрифтом, мало кого интересовало. И, уж, не думайте, что кто-то сидя на унитазе в туалете, удосужился прочесть хотя бы несколько строк любой мало-мальски интересной статьи, вещающей «о разработке ленинского теоретического наследия способствующего раскрытию интернационального характера, всё возрастающего влияния на мировой революционный процесс». Хотя на подобные деяния («Коммунистом», задницы подтирать), это как посмотреть? Если с позиции революционного коммунизма, вытирать задницу ленинской идеологией – это надругательство, оскорбление и прямой путь к контрреволюции, далее без остановок. Но этому обстоятельству как-то не придавали особого значения, а кляузники и злопыхатели также с успехом пользовались этими страничками. Неужто на себя строчить доносы в НКВД? Так или иначе, канализационная система с успехом перерабатывала, размягчённые в руках пролетариата, все статьи без исключения теорий коммунизма, не отдавая предпочтения и их авторам. Другие журналы, такие как «Огонёк», листики были чрезмерно скользкими и большими по формату, «Работница» жестковаты, «Крокодил» через чур масштабны и красящие жопу, у остальных тираж был маловат для целевой аудитории.
      Настало весёлое времечко, нет не коммунизм, что вы (до него так и не доскакали) и не социализм (его уже проскакали), страну наводнили дерзкие «сосалмократы», либералы, революционеры, консерваторы и, все как один, за «Новый Мир», за преобразования. А коль так, и чтобы окончательно, у людей закружилась голова, стали повсеместно внедрять нанотехнологии, как никак отрасль носит прикладной характер (к чему-то надо прикладывать), практических методов исследования, анализа и прочей ерунды. Кстати говоря, впервые термин «нанотехнология» (nano-technolgy) употребил японский физик Норио Танигути в 1974 году.
      Только вдумайтесь, какие несметные возможности хранятся в этом «новичке». Руководитель этой организации (А.Б. Чубайс) без всякого стеснения публично заявил, что «у них много денег». Он забыл упомянуть два важных аспекта, во-первых, деньги государственные, а во-вторых, со временем, они стали почему-то плавно перетекать в личные карманы. Анализ всего нового, как раз сильно и забеспокоил учёных. С присущей им вдумчивостью они полезли в глубину человеческого «объекта-организма» чище патологоанатомов. И что вы думаете? На свет появилась «говорящая туалетная бумага», верх совершенства человеческой мысли. В этом месте уместна одна цитата китайского философа Конфуция – «Чем больше бумаги, тем вашей жопе безопаснее или чище (каждому своё)». Требуются пояснения. По своей сути, эта цитата применима, в основном, к чиновникам, однако, не только. Именно по этой причине, необходимо запастись терпением и кучей регламентных бумажек, тогда ваш зад будет всегда в относительной безопасности. Бога ради, мы не упрощаем проблему, всё-таки речь идёт, в том числе, и о вашей жопе.

      Начались трудовые будни, последовали эксперимент за экспериментом, надо же обосновать, какие могут возникнуть меры предосторожности, например: при хронических запорах бумага не помогает (отмачивайте жопу водичкой), при поносе, журнальные странички мало помогают, так как плохо впитывают человеческий экскремент, если случайно возникнет эпизод – срал и упал, не думайте плохого, просто вас кто-то толкнул (вывод: делайте своё дело в одиночку, а не прилюдно), после проделанных «процедур» не забывайте надеть штаны и спустить за собой. Будьте предельно осторожны, не промахнитесь пальчиком, вытирая мягкую часть тела страничками журнала, избегайте нюхать произведенный вами насёр (особенно после пьянки, может стошнить), поскорее дёрните за спусковую верёвку или нажимайте кнопку унитаза, иначе можно потерять сознание от насыщенного запаха. В краткой инструкции следовало ещё куча полезных советов и пожеланий аж на двадцати страничках.
      На всех этажах исследовательского института по утрам кипела работа, обязанность каждого сотрудника стала своеобразным девизом, призывом, если хотите лозунгом – «Сознательный советский учёный! Перед началом работы не забудь заглянуть в туалет». И началось и покатилось. Особо ретивые научные сотрудники не один раз делали глобальные засоры в канализации всего института, попытки затопить говном всех учёных разом успешно удавались. Руководители отделов и подотделов косо посматривали на теоретическо-исследовательскую группу, уж больно круто взялись за дело ребята, как бы в районе не объявили чрезвычайную обстановку. Помимо крутого запаха фекалий в воздухе запахло неприятностями.
      Теоретики быстро докопались до истинных причин. Персонал необоснованно использовал в огромных количествах обтирочно-протирочный материал (газеты, журналы, стекловату, простыни, бинты, куски меховых изделий, кто-то решил подмываться и затопил два этажа) всё было, кроме туалетной бумаги. Где же её взять? И потом, что такое туалетная бумага – это прошлый век, который мы как-то быстро проскочили и в связи с этим не успели ею ублажить нашу пухлую попу. Сантехники измучались прочищать засоры канализации, в течении рабочего дня, по несколько раз. Как следствие появилась текучка кадров в этом подразделении. Работяги материли учёных, а те в свою очередь своих руководителей, баланс страстей был крайне неустойчив, обстановка накалялась.
      Учёные начали терять головы, когда они столкнувшись с новой проблемой, оказывается расстояние между ртом куда попадает пища и затем откуда она выходит в переработанном виде, не более метра, у некоторых особей и того меньше, а какими сложностями, и какой вонью сопровождается её (пищи) выход. Желудочно-кишечный тракт (ЖКТ) – это часть пищеварительной системы человека, у взрослых мужиков он достаточно протяжённый 9-10 метров, к счастью человечества, нанотехнологи не полезли глубоко в ЖКТ со своими революционными идеями. Перед ними была поставлена узкая, специфическая задача не внутреннего, а поверхностного характера – как обеспечить чистоту и безопасность мягкой часть тела или попросту говоря жопы (одной из частей ЖКТ), при этом остальной организм, не трогать. Ведь нашим учёным хлопцам только дай волю, так они из 10 метров человеческих кишок сделают 0,5 метра, и навоз из крутой консистенции превратят в смертельно ядовитую жидкость, которой можно будет поражать врага на приличном расстоянии. Впрочем, можно допустить, что в нано глубинах, по заказу военных ведомств, подобными проблемами и по сей день занимаются смышлёные технологи.
      Сейчас трудно установить, кому первому пришла идея изобрести «говорящую туалетную бумагу», видимо само время прокричало в чьё-то глухое ухо. Но узкому кругу членов учёного совета идея пришлась по вкусу, ручонки некоторых академиков так и потянулись к волшебной приманке. Тем более, что наши академики в своей основе люди преклонного возраста и им, как никому требуется внимательное отношение, в том числе, и в вопросах личной гигиены. Так или иначе, но Правительство быстро отреагировало на «новичка», новый нанопродукт. В таких щекотливых вопросах глупо мелочиться, и по единодушному одобрению, Минфин выделил огромные средства на разработку столь трепещущей темы. Любому мало-мальски сведущему в финансах человеку становится ясным выделили средства и довольно большие – грех их не освоить. В научных кругах в таких случаях говорят – «Говно вопрос! Будет сделано!» В те недалёкие времена ещё стояли перед глазами лозунги на плакатах, подобные этому – «Партия сказала: Надо! Комсомол ответил: Есть!», в народных массах, что попроще звучали слова – «Если Людям надо, то мы За!».
      Чтобы окончательно засрать мозги простым людям достаточно привести цитату из научных отчётов Российской государственной корпорации нанотехнологий:
«Поскольку многие физические и химические свойства наночастиц, в отличие от объёмных материалов, сильно зависят от их размеров ...... анализ траекторий наночастиц, динамическое светорассеяние, седиментационный анализ ....»
      Кто бы мог подумать, что туалетная бумага требует к себе такого глубокого научного подхода. Ан, нет же, мы ведём разговор о новой, можно сказать революционной теме – говорящая туалетная бумага. Впрочем, может быть хорошенько подумать и вновь вернуться к той счастливой поре, когда люди спокойно пользовались «Коммунистом»?
      Наших учёных нисколько не смущали: ни ёрничество, ни упрёки, ни злые шутки, перед ними поставлена задача и светится магическая цель, добраться до «денюжек» через человеческий ЖКТ. Уклончиво звучали ответы на назойливые вопросы граждан – «Не говорите мне, что делать, и я не скажу куда вам идти (например, на ху...тор). Учёные - тонкий народ, никогда не скажут прямо, всё с какими-то выкрутасами.
      
      Все почему-то иронически улыбаются, когда речь заходит о «говорящей туалетной бумаге» и ЖКТ. На самом деле, исследуемая часть тела человека относится к интимным местам, о которых в приличном обществе не принято говорить громко, или, уж, если говорить, то необходимо пользоваться медицинскими терминами, хотя суть от этого не меняется.
      Практическая сторона исследования показала, что в среднем, человек производит от 500 до 1500 миллилитров газа в сутки. Ну и куда же ему деваться? Выход только один через сфинктер ануса, все остальные пути перекрыты всевозможными клапанами и заглушками. Природа оставила человеку только одну возможность избавляться от газов – пукать. В среде учёных, это звучит более благозвучно – метеоризм или попросту газообразование.
      На сей счёт в народе бродила одна шутка. В поезде дальнего следования в купе едут пассажиры – грузин, хохол, русский и девушка бальзаковского возраста весьма схожая с виконтессой д”Эглемон. Наступил вечер, и все готовятся ко сну. Гаснет свет в купе, тихо постукивают колёса, пассажиров охватывает дрёма и, вдруг, раздаётся тихий звук пука. Головы заворочались на подушках, прислушиваясь к новому звуку. Не прошло и нескольких секунд, как последовал более громкий и настойчивый звук повторного пука. Первым забормотал русский – «Имейте совесть!», слова обращённые ко всем. Произнесённые слова быстро возымели ответное действие, совесть оказалась здесь  совсем нипричём и прогремел очередной настойчивый сухой выстрел. Темнота скрывала всё, кроме звука и лёгкого запаха. Начало ночи обещало быть весёлым. Энергично засопев на своей полке заворочался хохол – «Яка сволота выпускае гази з дупи?». Последовала короткая пауза и вкрадчивый голос виконтессы пропел: «Извините, это я голубочков выпускаю». На некоторое время воцарилась взрывоопасная тишина. В этот промежуток времени свободная и независимая виконтесса боролась с недугом, как могла, но 1500 миллилитров газа не давали покоя. С верхней полки прогремел оглушительный взрыв, словно кто-то подложил мину под колёса их вагона. Виконтесса продолжала шалить. Первым очнулся терпеливый грузин – «Генацвале, дюша лубезный, ещё раз голубка выпустишь, я тебе всю голубятню разрушу!».
      
      Научно-практическая работа подходила к концу, успешно завершены полевые и натурные испытания, как в замкнутом помещении, так и на открытом воздухе (природе). Учёным даже удался дерзкий эксперимент, если пациент пукал, то бумага мгновенно реагировала и почему-то говорила – «Будь здоров!», видимо принцип старины глубоко засел в научные умы – «В здоровом теле, здоровый дух». О таких мелочах, как, например, приветствия при отрывании очередной порции бумаги для исполнения процедуры вытирания; об упоминании мер предосторожности испражняться на природе при сильном ветре и желудочном дристалище; в спешке, когда люди забывают снять штаны или, того хуже, забывают их надеть, выходя из туалета, и много ещё звуковых премудростей, крайне необходимых в обиходе.
      Наступил момент государственных испытаний, приёмки Продукта, и подписания протокола о массовом производстве «говорящей туалетной бумаги». Перед достопочтенной Комиссией предстали шесть молодых парней из учёного корпуса (начинающих аспирантов), каждый воинственно восседал на своём персональном унитазе, по команде одного из академиков начались показательные выступления. 
       Тон задал наиболее ретивый хлопец в первой фазе своих показательных выступлений, так шарахнул своим пухлым инструментом, что сидящие в первых рядах члены комиссии вздрогнули, с опаской ожидая в свою сторону осколков разорвавшегося унитаза. Кажется, обошлось без жертв. Кто-то из членов комиссии настолько разволновался, что не преминул задать вопрос – «А дристунов не приглашали для демонстрации процесса?». Взгрустнувший академик преклонного возраста вдруг вспомнил далёкие годы и странички журнала «Коммунист»,  – «Однако в наше время было как-то поспокойнее».
     Казалось бы простая туалетная бумажка, мягкая, хорошо впитывающее всё, что осталось от испражнений, но помимо всего прочего, она творила чудеса, каждый раз произнося бархатным голосом приятные ласкающие слова, словно она была готова выполнить все ваши пожелания, даже если вас что-то беспокоило, щипало в анусе, она старалась нежно подуть в попку, складывалось такое впечатление, что это стало частью вашего тела. Без всякого сомнения такую продукцию можно предъявлять Правительству и широким массам нашей необъятной страны. Кто-то с ухмылкой скажет – «А во сколько это обошлось?». О денежных средствах деликатно умолчим, поскольку слишком много оказалось непроизводительных затрат, наноматериалы (графен, фуллерены, углеродные наотрубки и многое другое, аспирантские жопы в счёт не входят).   
   
       Бежит время, растёт (развивается) человеческий интеллект, мы шагаем по жизни широкой поступью, где-то позади остались великие открытия всемирно известных учёных (Менделеев, Ломоносов, Циолковский, Пирогов и другие), но нынешнее поколение не дремлет нет-нет, да что-то изобретёт, пусть хоть оно и незначительное (туалетная бумага, памперсы и т.п.), но ведь до великого осталось рукой подать. 

25 августа 2018г.