Вагонные споры или О сакральности и необходимости

Вагонные споры последнее дело
Когда больше нечего пить
Но поезд идет бутыль опустела
И тянет поговорить…
Макаревич А.

Купейный вагон поезда Одесса-Минск. В купе нас трое мужчин, лет под 50. Я устал и залез на верхнюю полку. Пытаюсь заснуть. Внизу ребята потихоньку, культурно разливают коньячок. И я уже почти заснул. Но что-то цепануло моё внимание. Я, не поворачиваясь, начал прислушиваться. Видимо ребята уже давно знакомы и это продолжение их давнего спора. И тема не совсем обычная. Надо ли наказывать маленьких детей. Меня это тоже заинтересовало. Решил просто послушать.
Далее предлагаю Читателю канву этого небезинтересного разговора.

Вот ты говоришь бить нельзя! Наказывать нельзя! А что делать когда не слушает? Я ему говорю: "Не лезь к окну, выпадешь!" А он лезет. 5 этаж! Я ему говорю, а он не слушает. Вот что делать в этом случае? Что ты будешь делать с ребенком который неуправляем, который не слушает тебя? Вообще не слушает. Ты ничего с ним не можешь поделать. Понимает только затрещины. А ему еще 3 лет нет. Он полезет и выпадет.  И что ты будешь делать? А не разрешаешь – так он сразу кричит, истерики устраивает. Вот что ты будешь делать?

Да, опять ты ставишь задачу с середины. Подвел меня к горящему дому. Дал ведро воды. И атомную бомбу. Задача потушить пожар.
Хорошо, начнем с воды. Одно хорошо. Ты задал в задаче, что участвуют я плюс истерический ребёнок. То есть существует одна межличностная коммуникация. Это значительно упрощает задачу. Решение этой задачи имеет как минимум 2 этапа:
– первый этап – затушить огонь.
– второй этап – не дать ему загореться снов.

Что является топливом для истерики? Это внимание. Значит задача отрезать пламя от топлива. То есть то, что делает вода. Как мы можем это сделать?
Ну например посадить ребенка в туалет и запереть его там. Свет не выключаем. Задач не напугать, не наказать. Просто лишить внимания. В моей квартире ты видишь – туалет не контактирует напрямую с соседями. А я могу потерпеть крик и рев из-за двери.
Сидим, ждем час, два, десять. Сколько надо. Пока устанет, пока убедиться, что крик не помогает. 2 - 3 таких подавление истерики могут оказаться достаточным.
После истерики желательно восстановление отношений, то есть игра, общение и так далее. Не вспоминаем о происшедшем с ребёнком. Не фиксируется на этом. Теперь на этом заканчивается первый этап тушения огня.
Если он будет периодически вспахивать вновь, тогда потребуется не ведро воды А примерно цистерна или состав. Важна постепенность и последовательность.

Далее начинаются межличностные коммуникации и их корректировка. Я начну сам просматривать наши отношения. Где я допустил ошибку? Ребёнок не рождается истериком. Истериком его делают взрослые. Поддерживают и подтверждаю действенность истерики и ее высокую эффективность. Если мне удается найти причину в отношениях, я ее корректирую.
Если нет – обращаясь к специалисту. Я тебе рассказывал о детском лагере который был на нашем выезде. Вела его Лена. Хрупкая, маленькая женщина. Еще и 30 не было. И прекрасно справлялась с любыми, даже самыми сложными, детьми. Пойду на консультацию к ней. Если не хватает ее советов – уговариваю, договариваюсь, чтобы она приехала и пожила у меня неделю круглосуточно, днём и ночь или только днем. И с ее помощью корректирую линию общения с ребенком.
Учитывая твое отношение к сайентологам это может быть и не Лена, а, к примеру, наша Ольга, работающая по Монтесоре или другой адекватный специалист с хорошим портфолио.
Дальше, обязательно отправляю ребенка в группу. Цель – он должен научился строить межличностные отношения на горизонтальном уровне. То есть не на соотношении повелитель – раб (при том раб единственный и бунтующий),  взрослый – ребёнок. А по горизонтали. Равный с равным, ребёнок с ребёнком. И по вертикали - равный среди равных с взрослым. То есть надо создать шаблон в сознании, что он не главный. Не единственный. Надо слушать взрослых.
Вот как то примерно так. Это может быть детский сад, может быть то, что раньше называлось пионерский лагерь. Может быть тот лагерь сайентологов, про который я рассказывал. Кроме всего прочего в том лагере Лена обычно приглашает родителей, которые привезли с собой детей, участвовать в работе лагеря и бесплатно проходить обучение. Я бы воспользовался такой возможности и под ее руководством прошёл бы этот курс и тренинг. Сложно?  Долго? Да. Но эффективно!

Теперь рассмотрим то, что предлагаешь ты. Атомная бомба. Думаю ты сам понимаешь, что ребёнок рождается не истериком. Истерикам его делают взрослым. Применяя взбучку по отношению к ребенку ты наказываешь невиновного за вину другого. При этом именно этот другой, тот кто виновен, является и судьей, и палачом. Правда, круто?
Я помню твою рекомендацию которую ты давал по телефону какой-то мамочке у которой который был полутора – двухлетний ребёнок, который всё время пытался заглянуть, дотронуться до новорожденной сестрички. И ни в какую не слушал запретов. Твоей рекомендацией было - бить. Если продолжает – бить сильнее. Если продолжает – бить смертным боем. Пока не сломаешь ребенка. Пока он не станет слушаться. Прекрасное, быстрое, эффективное решение проблемы? Зато дешево и сердито. Как в фильме: «Тебя излупят плетками и ты залюбишь меня как миленькая!»   
Я сидел и аналитическим умом решил: «Это твоя война, это твоя коммуникация, это твой пациент.» И решил не вмешиваться. Тем более что до этого у нас уже были разговоры на эту тему.
Но для моего реактивного ума это был шок, и шок ещё тот. И он записал всё или почти всё: освещение, твой голос, место, положение моего тел и так далее. Так что для меня это было достаточно серьезно.

Итак рассмотрим варианты.
Первый вариант. Ребёнок получил просто взбучку и сдался - самый мягкий вариант, на которой все и рассчитывают. В результате ребёнок получает опыт, что дом, квартира, его родители небезопасны. А значит и весь остальной мир также для него небезопасен. И всё! Вся дальнейшая жизнь формируется, исходя из этого постулата. Кроме того закладывается паттерн, что если что-то не по тебе, если кто-то делает что-то не то, ты имеешь право этого человека бить. А потом начинамем: "Зачем ты ударил Петеньку? он же твой друг!...". Но это все еще как то можно скорректировать воспитанием.

Другой вариант. Ты бьешь. Он сопротивляется. Ты бьешь сильнее. А он, сволочь, настаивает на своём. Очень высока вероятность, что человека накроет и, естественно, он начинают лупить сильнее. В результате у ребенка возможные серьезные психические проблемы, которые намного сложнее корректировать. Думаю ты со мной согласишься, что когда человека накрывает он может что угодно.

Третий вариант. Судью-палача накрыло конкретно. Он бьет не контролируя себя. Ребёнок вроде расплакался, сдался, ушел к себе в комнату, лег спать с рыдаем. Потом замолк. Ты порадовался. Не зря сделал. Отоспится. Всё пройдёт. Утром приходишь, а ребёнок уже холодный. Вскрытие показывает внутреннее кровотечение. Истек кровью. Тебя устраивает такой результат? Скажешь - не мог, такое невозможно? Вспомни свой опыт …
И кто-то из родителей, которому ты даёшь индульгенцию на такое поведение, вполне может повторить твой подвиг.

Теперь, чтобы не быть голословным, раз ты ставишь в пример меня, на этом же примере я расскажу тебе о втором варианте, когда после порки возникают серьезные проблемы.
Итак мы сидим за столом. Отец мама, я и, может быть, сестра. Но она только как свидетель. Я не хочу есть с хлебом. Нормальное желание человека есть или не есть хлеб? Отец настаивает, пытается заставить. В конце концов я бросаю хлеб на пол. И его конкретно накрыло. Он берёт ремень начинает меня бить, требуя чтобы я понял хлеб. Я отказываюсь даже под градом ударов. Мама не выдерживает, вмешивается, поднимает хлеб, вкладывает его мне в руку. Говорит смотри: «Смотри, он поднимает». Но накрыло не только его, но и меня.  Я плачу, но снова кидаю его с криком: «Это не я. Это она!!!»
Можешь представить себе какие были удары, если даже у мамы на руках остались синяки. (Черт возьми! Сейчас рассказываю и сердце начинает болеть, дыхание тяжелое. И это не работа конины.) И можешь представить себе насколько накрыло отца, что он бил, не разбираясь, где я, где мама. Правда, круто?
Когда его попустило он принял единственно верное решение и больше никогда не поднимал на меня руку. Но результат?...
Изначально всегда по ряду причин мама дистанцировался от меня. Отец был для мене всем: защитой, опорой, любовью.
После этого я понял, что отец для меня угроза. Понял не головой. На клеточном уровне.
Потому что на аналитического уровня я видел, что он ведёт себя вполне корректно, заботится обо мне, даже любит. Но клетки, они тупые, и всё время предупреждали меня - это опасность!!!!
Я стал дистанцироваться от него. В результате я полностью сформировался как одиночка. Мама дистанцировался от меня. Я дистанцировался от отца. И самое странное… Вроде бы мама дистанцировался от меня, но всегда я рядом с ней чувствую какую-то защищенность, безопасность.
Рядом с отцом я чувствовал напряжение и желание отдалится как можно дальше. До моих 25 лет его это устраивало. Устраивала безопасная дистанция, которую я сам выбрал.
Потом он ушел на пенсию. Ему стало скучно. Ему стало одиноко. И он стал пытаться сократить эту дистанцию. Всё во мне пришло в замешательство, пришло в столкновение. Аналитический ум с одной стороны, который помнит всю заботу, который помнит всё хорошее, что отец делал, в котором заложена всё воспитание и все прочитанные книги. С другой стороны реактивный, который орёт: «Не подпускай его к себе!!! Он – опасность!!!!»
Я достаточно долго подчинялся аналитическому. Ломал себя.  То есть пытался хотябы остаться на прежней дистанции, не нанося отцу урон.
Закончилось с этим тем, что он там, а я в Минске. Вот такой результат. Всего одна экзекуция. Ни каких  других методов ломки.
Изменение жизни, его и моей, с начала и до конца. И самое главное, что много раз видел как выбрасывается хлеб: зачерствевший заплесневевший. И вопрос: имел ли смысл тот Воспитательный момент?
Кстати забыл сказать. Когда начинал знакомится с сайентологией, я попытался дважды прорваться и найти этот случай. Я не помню его.
Всё, что я написал и расписал  - это то, что мне рассказала сестра, немножко мама, немножко отец. Но я пытался войти в этот случай, вытащить его. По-настоящему сделать этого я не смог. Но даже то, что я сделал, потрясло меня. В результате у меня неделю на обеих руках болели полосы, как от ожога.
Кстати то, что я сделал, пытаясь вытащить этот случай, как потом мне объяснили ребята, я сделал абсолютно неправильно. Потому что лезть в одиночку в реактивный – плохая идея и может очень плохо закончиться. Должен быть второй человек. Напарник, который тебя страхует, который не дает тебе зависнуть в этом случае, проведет тебя и вытаскивает, если надо, из того что ты нашел.
Другой случай 5 – 6 лет назад.  Отец в очередной раз пытался осчастливить меня и всучить мне 500 долларов. Ещё тех, до кризисных. Довоенных.  Я не выдержал и выкинул их в помойное ведро! (Правда – я больной на всю голову?!).  Отец моментально вскочил. Лицо налилось кровью. Он замахнулся на меня. 
В общем-то, если смотреть со стороны, это могло бы показаться даже смешным:  маленький, низкий старик замахивается  на взрослого, сильного мужчину. 
Но не в моём случае! Меня накрыл реактивный ум.  Первая  секунда  –мне жутко страшно.  Вторая секунда – я чувствую, что могу удалить.  Хорошо, что  отца попустило. Он не ударил.  Он заплакал: горе, одиночество, обида. Я его начал успокаивать.  Меня тоже попустило.  Вот так…
Так, что можешь не сомневаться, то, что записано в аналитическом уме забывается, но то, что записано в реактивном уме будет с тобой, как минимум, до смерти. Если с этим не разобраться, не разрядить…

Мужчина достал телефон.
Смотри-ка. Сеть есть. И наша Ольга в сети. Спросим мнение эксперта по воспитанию Монтессори и мамы трех выросших детей?

23:40
У нас тут спор. С какого или до какого возраста сакрально и кашерно лупить детей. Твое мнение?
Olga 23:43
С кем ты споришь?
13:44
с Лосем
Olga 23:45
Надо учиться с ними общаться так, чтобы они видели границы дозволенного. Тогда лупить не надо.
23:45
Речь не о позатыльнике, а о хорошей взбучке
Тебе не приходилось?
13:45
Olga 23:46
Однажды лупила ремнем кровать рядом с дитяткой.
23:47
Отличный рецепт!!!!!
Спасибо!
Olga 23:49
Есть целый набор приемов эффективного общения. Ознакомиться можно в книгах Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?" Видео, наверное тоже есть.

От автора. Несколько дней этот разговор не давал, мне покоя, не давала нормально спать. Теперь – все, я высказался. Теперь, надеюсь, мой сон восстановится. И может одному - двум подарю шанс на лучшую жизнь. :)

ps
о Монтесори можно посмотреть, например, здесь
http://erudite.com.ua/dir_montessori.htm
о саентологии
http://happy.co.ua/saentologiya-kiev.html

Автор не настаивает на правильности или ложности этих учений и желает всем получить свой опыт и найти свои ответы