Подарок не профессионала

        После  трудового  дня прямым  ходом  направляемся  с  другом  на  день  рождения  к  нашей  молоденькой  сотруднице. Паша,  особо  долго  не  раздумывая,  махом  прикупил  в  супермаркете  очень  крутую,  заокеанскую  косметику. Что  касается  меня,  то  я,  будучи  старшим  по  возрасту  и    должности, а  тем  паче  еще  и  более  умудренный   жизненным  опытом – шикарную,   трехэтажную,  подставку  для  фруктов.  Да  и  цена  приличная. 
        По  совету  любезной  продавщицы  и  как  бы  в  довесок  к  роскошному  подарку,  отважился  я  замахнуться  еще  и  на  букет.  А  что?  Как  говорится, «коль  пошла  такая  пьянка – режь  последний  огурец!».  Вот  в  присутствии  еще  и  цветочков,  все,  несомненно,  будет  очень  даже  замечательно!  Решил,  заметано.  И  двинул  на  их  поиски,  только  вот  по  ходу  дела  сразу  и  проблема  замаячила,  ибо  практического  опыта,  да  и  теоретического - тоже,  по  цветочным  вопросам,  не  было   у   меня  совершенно  никакого.
        А  для  формирования  нужного  букета  к  столь  серьезной  дате,  как  день    рождения  красивой  дамы - и  подавно.  Помнится,  в  последний  раз  я  ромашки  полевые  однокласснице  дарил.  В  классе  седьмом,  кажется.  Или  в  восьмом.  Лично  собирал.  И  на  этом,  пожалуй,  вся  практика  моя  и  исчерпывалась. Ничего,  разберемся!  Нахожу  означенный  отдел,  где  за  пустынным   прилавком  стоит  молодая,  симпатичная  приветливо,  вроде  бы,  даже  и  призывно,  улыбающаяся  девушка.  Одобрительно   глянув  на    этакую веселую, улыбчивую, прямо-таки всю  светящуюся,  мое  приподнятое  настроение  улучшилось  еще  более.  На  серьезное  дело  идем  с  Пашей!
        Подхожу  и  с  гордостью  выставляю  на  обозрение  свое  трехэтажное  приобретение  на  прилавок,  а  затем  с  аналогичной,  столь  же  вежливой  улыбкой, (ведь  как  аукнется,  так  и  откликнется, правильно?), предельно  ласково  и  доходчиво  посвящаю  продавщицу  в  суть  дела.  После  этого  осторожненько,  весьма  учтиво  и  вкрадчиво осведомляюсь,  чем  же  из  бесподобного,  всем  людям  позарез  необходимого  и  прекрасного  своего  цветочного  товара,  может  она  меня  порадовать?  И  я  жду  ее  помощи.
        Девушка,  все  так  же  скромненько  улыбаясь,  но  виновато  разведя  руками,  вдруг  ответила,  что  несмотря  на  мое  боевое  настроение  и  праздничную  экипировку, порадовать  она  меня,  к   сожалению,  может  всего  лишь  только  одним  калом.  И  извинилась. Мол,  что  поделаешь?  На  носу  уже  конец  рабочего  дня,  к  тому  же, сегодня  ведь  еще  и  пятница,  предвыходной,  поэтому  она,  к  счастью,  столь  удачно  и  распродалась.  А  осталось  у  нее  для  меня,  к  великому  ее  сожалению,  только  вот  то,  что  она  мне  сейчас  предложила.  Как,  мол,  я  на  это  дело  смотрю?  А? 
        С чувством  юмора  у  меня  все  в  полном  порядке.  Всегда.  Даже  и  с  плоским. Пошутить  и  я  не  прочь,  но  зачем  вот  так  сразу,  прямо  в  лоб,  доставать  незнакомого  покупателя?  Не  ожидал  я  этакой  прыти  от  красивой,  приятной,  в  момент  расположившей,  было,  к  себе,   с  виду,  вроде  бы,  скромной  труженицы  торговой  сети!  Что  ж,  думаю… Однако,  и  мы  не  лыком  шиты.  Потому  я  терпеливо  и  с  той  же  ласковой, а  теперь  даже  и  зло  засиявшей  улыбочкой,  попросил  уточнить  кое-какие  детали  ее  «делового»  предложения.  Если  ее  это,  конечно,  не  затруднит.
        А  вот  не  подскажет  ли  она,  какой   именно   кал  для  меня  остался?  Мол,  тот,  который  по своему   внешнему  виду  приятный  зеленый  горошек  напоминает?  Значит,  овечий,  да?  Или  уж  лучше предложит  она  мне  не  столь  дефицитный  в  нашей  России  кал  свинячий,  но  зато  испускающий  попросту совершенно невыносимое зловоние?  С  удовлетворением  заметив  некоторое  ее  замешательство, тут  же  выступил  с  самым  первым  моим  предложением  выделить  для  меня  кал,  все-таки,  лучше  всего  овечий. 
        Ну, якобы, для  вящего  эффекта.  Он  ведь  такой  колоритный,  образный  и,  к  тому  же, внешне  прямо  удивительно  здорово  напоминающий  самый  настоящий  бескосточковый  виноград!  Не  правда  ли?  И  как  она  находит  мой  выбор?  А   для  создания  лучшей, классной  рекламы  моего  основного  подарка,  овечий  кал  посоветовал  тщательно  рассыпать  лучше  всего  на  самом  верхнем  этаже  подставки  для  фруктов,  где  он,  что  вне  всякого  сомнения, смотреться будет очень даже эффектно!  Подходит  предложение?
        Не  дав  ей  вздохнуть,  я  тут  же  стал  рьяно  убеждать,  что  на  втором  этаже  неимоверно  круто  покажет  себя  наиболее  распространенный, всем  до  боли  в  глазах  знакомый,  и  ежедневно  много  раз  встречающийся  на  улице,  разнокалиберный  кал  еще  и  собачий.  Ну,  а  уж  на  основном,  наиболее вместительном нижнем ярусе подставки,  кажется,  неплохо  было  бы  очень  аккуратно  разложить  небезызвестный,  ни  с  чем  несравнимый  по  специфичности  своего  неотразимого  аромата,  уже  ранее  упомянутый  кал  все-таки  свинячий.  По  окончании  настолько  язвительной  и  хамской  тирады,  хозяйка  отдела  прекрасного товара  заметно  посерьезнела.
        Но,  что  удивительно,  вроде  бы,  внешне  не  разобиделась,  и  ехидно  сказанное  беспардонным  покупателем  мужчиной  переварила  вообще    спокойно. Молоденькая  продавщица,  артистично  и  абсолютно  никак  не  среагировав  на  мою  бесцеремонность,  внезапно  все  с  той  же  дежурной  улыбкой дополнительно  внесла  одно  не  хилое, а  и  в  действительности  прямо-таки  поистине  рационализаторское  предложение. Мол,  а  что,  если  оставшийся  кал  выставить  в  красиво  оформленной  упаковке?  Да,  к  тому  же,  на  самом  верхнем,  наиболее  обозреваемом  народом  этаже?  А? 
        У  нее  есть  и  еще  один  неплохой  совет,  при  осуществлении  которого  наверняка  должен  получиться  довольно  неплохой  натюрморт.  И  она  почему-то  просто  и  вправду  уверена  в  успехе  задуманного!  С  трудом  сдерживаясь  и  почти  уже не  скрывая  сарказма, откровенно  издевательски  усмехаясь,  я  поинтересовался  одним  из  важных  и  основополагающих  в  нашем   цветочном  вопросе  -  о  так  называемом  человеческом  обонянии.  Мол,  вот  как  она,  молоденькая  и  красивая  продавец,  считает?  А  будет  ли и  впрямь ощутим  именинницей  ни  с  чем  несравнимый,  неистребимый  каловый  запашок  через  обещанную  ею  оригинальную  упаковку? 
        Видимо,  почувствовав  мою  крайнюю  озабоченность  и  волнение,  девушка  ответила,  что  если  уж  я  так  серьезно  зациклен  на  строго  обязательном  присутствии  запахов,  то  она  и  предлагает  свою  задумку: все  без  исключения  ярусы  фруктовой  подставки  осыпать  лепестками,  оставшимися  от  ранее  проданных  ею  сегодня  цветов!  Ведь  они  еще  так  свежи  и  ароматны!  А  чтобы,  мол,  я  зазря  не  беспокоился, стоимость  лепестков  различных  цветов  в  стоимость  товара,  конечно  же,  не  войдет. 
        Так  что,  если  я  согласен,  она  прямо  сейчас  сварганит  это  несложное  для  нее  дело  и  вручит  подарок  в  упакованном  виде.  Да-да,  презент  мой  вместе  с  калом  и  лепестками  она  оформит  в  плотной,  прозрачной  букетной  упаковке, таким  вот  способом постаравшись  в  нем  максимально  сохранить имеющийся  внутри  настолько  важный  для  меня,  покупателя,    аромат  и  благоухание.  И после  спокойно  и  вежливо  произнесенной  тирады,  девушка  выжидающе  воззрилась  на  хамоватого  и  бестолкового  клиента. Ну,  на  меня,  а  на  кого  же  еще-то.  В  ответ  я  согласно  кивнул.
        Но  озадаченно  опустив  вместе с  поникшей  головой  и  взгляд.  Да.  От  усталости  и  уже  вконец  обессилев  от  психологической  непробиваемости    невероятной терпеливой продавщицы  цветов.  А  все  потому,  что  у  меня  у  первого  терпение  лопнуло  окончательно,  и  я,  стиснув  зубы,  трижды, как  тот дятел на сосне, утвердительно закивал  головушкой. Заплатив  требуемую  сумму,  попросил  красавицу  принести  уж  заодно  еще  и  «Книгу  жалоб  и  предложений». Ну,  чтобы  в  знак,  так  сказать, «особой  благодарности  за  предельно  чуткое  отношение  к  клиентам»,  в  довершение  приструнить    доставшую  меня  продавщицу,  как  и  следует  в  подобных  случаях.
         И  чтобы  непременно  в  письменном  виде.  Будет  знать,  как  нервы  покупателям  трепать! Девушка  недоуменно  пожала  плечиками,  взяла  мой  подарок  и  ушла, а  я,  прикрыв  глаза,  готовился  к  обличительной  речи.  Да-да. И  еще, вдобавок,  к  жалобе  письменной.  Ворчащий  и  недовольный  настолько  длительным  ожиданием,  подошедший  Паша  вдруг  восхищенно  заулыбался,  увидев  приблизившую  к нам  симпатичную  девушку-продавца.
        А  ведь  и  было  отчего… В  одной  руке  она  держала  пресловутую  книгу,  а  в  другой - сплошь  усыпанную  лепестками  разноцветных  роз  и  других  цветов  мою  изумительную  трехэтажную  подставку  для  фруктов,  с  едва  уместившимся  на  самом  большом  ее  первом  этаже  единственным,  но  зато  прямо на  загляденье  красивым  цветком  внушительных  размеров,  буквально  бросающимся  в  глаза  своим  поистине  царским  видом...
        Да-да,  удивительно  прекрасным  белоснежным  каллом!  И  вся  эта  замечательная  прелесть - в  оригинальной  прозрачной  упаковке.  М-м…да. Что-либо  оправдательное  не  вякалось,  и  сказать  мне  было  абсолютно  нечего… И  именно  поэтому-то  полнейшую  некомпетентность  в  цветочном  вопросе  пришлось  попытаться  исправить, оправдав  хамское  поведение  длинной  благодарственной  записью  в  книге.  Ну,  а  затем,  естественно,  попробовать  еще  и  самому,  уже  в  устном  порядке,  выразить  ей  свою  признательность. И, конечно, извиниться. Потом  ссутулившись,  вжав  голову  в  плечи  и  опустив  глаза,  выйти  вон  с  неприятным  осадком  на  душе…
        А  все  по  причине  недостаточной  осведомленности  касательно  знаний  о  цветочках… И  топал  я  на  рандеву  восхищенный,  и  с  глупой  улыбкой  на  физиономии.  Почему?  А  итоги  подвел.  Работница  цветочного  отдела  оказалась  не  только  просто  хорошим  человеком,  но  и  настоящим  патриотом  своей  нелегкой  профессии.  Глубоко  уверен,  не  каждый   на  ее  месте  смог  бы  столь  достойно,  и  настолько  спокойно,  вынести  мой  чудовищный,  поистине  издевательский  сарказм,  и  с  самого  начала  моих  бездарных  притязаний  запросто  послала  бы  меня  на  три,  или  пять  букв.
        Но  ведь  она,  тем  не  менее,  ведь  выстояла  и  не  посягнула  в  ответ  мне,  некомпетентному,  какой-либо  вполне  справедливой  с  ее  стороны  грубостью нарушить святую заповедь истинного, настоящего продавца! Спросите,  какую?  А  что  «клиент»,  господа  хорошие, «всегда  прав»!  И  она,  молодчина,  сумела  даже  использовать  и  другую,  не  менее  славную  пословицу-поговорку.  Мол,  «ну, если  не  мытьем,  так  катаньем»,  все  же  умудрившись  всучить  мне  оставшийся  у  нее  единственный,  и  последний,  цветок калл. И таким мудрым  путем благополучно  закончить  сегодняшнюю  торговлю без претензий. Глаза-то  у  девушки  вон  как  счастливо  заблестели  после  ознакомления  с  моей  благодарственной  записью  в  отношении  ее!  Да-а… А  оранжерейный  пробел  устранить  мне  придется  немедленно… Уж  лучше  позже,  чем  никогда.  Правильно  говорю,  господа  россияне?