великолепный мой друг

Чувствую что я как дитя, будто беспомощна и беззащитна перед ним, он намного сильнее, если бы он хотел посмеяться над моими чувствами, ему бы это было легко сделать, как убить надоедливую моль.  Я беззащитна и дала ему оружие против себя, рассказала, сколько могла, недостатков о себе, чтобы он не обманулся, чтобы не думал что я что-то идеальное, чтобы быть честной и искренней как ровное пламя свечи, дающее тепло. Я словно наивный доверчивый младенец перед ним, если бы он пожелал причинить мне боль, то это было бы легко как отобрать игрушку у ребёнка. Я скучала о нём,  и моя тоска была упоительна, не разбираюсь в алкоголе, но, наверное, она была словно выдержанное дорогое вино, которое несколько столетий, никто не трогает, и оно хранится в погребах, в бочках из лучшей древесины.  Он так прекрасен как прекрасно чистое сияние звёзд в ясную ночную погоду. Его глаза водопады, он смотрит под своим углом зрения на мир, они уникальны, похожи на пучину, только я не хочу смотреть в них, пусть тонет та, что лучше меня.
Он в моих мыслях, лишь бы только скрыть это. Но как? А возможно ли держать в руке огонь и не поджечь одежду, так и чувство это огонь.   
Хочется танцевать и петь, это буря, но иногда она перерастает в дымку полную очарования и наступает время тихого уютного счастья и покоя. Так хочется даровать ему мир, что у меня в сердце, тихий и славный, как хитросплетений веток фантастических деревьев, причудливо изображающих очаг. 
Лишь бы только радовать других, лишь бы радовать его.
О, Боже как я беспомощна и беззащитна, только Всемогущий может дать мне защиты. Я верю, что возлюбленный мой будет счастлив и великая радость да пребывает на его лице день и ночь. Его душа пожелала покоя, да будет спокойствие вторым его именем, избавлю его от себя, ибо велико чувство моё, слишком велико, что я сама пугаюсь. Как оно могло возникнуть? А потом страх теряется, будто любовь его сильнее.
Он как картина, которую хочется восстановить и на это хочется потратить всю свою жизнь. Он как картина, увидев её, замираешь от счастья.
Мне всё равно нравлюсь ему или нет…
Так хочется отдать кучу тепла,  оно во мне словно солнце, сказать бы ему:  «ты поддерживаешь тепло во мне,  тем, что ты есть».
 Закричать бы: «Ты НАПОЛНЯЕШЬ МОЮ ЖИЗНЬ. Чувства к тебе воспитывают ….пытаюсь взрослеть, но …
Весь мир гармонично сходит с ума и танцует в голове, когда облака напоминают о тебе …сбежать бы от этого, но ты в голове. Разве так бывает?
Почему ты снишься, почему ты в мыслях, почему прохожие, так на тебя похожие….
Почему ты солнце, почему ты время, почему гармония и искренность горят внутри…
Чаще всего, люди, которые больше всего говорят, что любят и лезут обниматься и целоваться, оказываются предателями или бывают слишком навязчивы и вторгаются в личное пространство. Интересно такая ли я?  Так многим людям призналась в любви (из мужественных мужчин тебе первому (не считая кучу родственников))! А приду ли на помощь, когда все отвернутся? а скажу ли доброе, когда все будут говорить злое о них? а буду ли сидеть у постели, когда эти люди будут больны? а отдам ли всё им, когда это будет необходимо? Эти и многие другие вопросы так бередят душу.
Ты как аттракцион, американские горки, столько эмоции, что просто взрыв, то слёзы, то смех, это реакция моего организма на тебя. Так странно и необъяснимо. Вроде бы серьёзная невлюбчивая девушка  и тут улетела на Луну, облетела всю Вселенную в своих мечтах, неужели  так бывает? Как это возможно?
Переполняет алмазная пыль,  внутри она моего мира, словно драгоценная пыльца чудесных существ, словно цветочные блёстки - всё это результат вдохновения подаренного тобой. Ты мой свет, ты даришь, не подозревая, что ты так много даёшь своим присутствием в этом необыкновенном мире, который является твоим домом. Ты принц, самое главное богатство которого – внутренний мир и мыслей  глубина. Твоё дыхание, словно лёгкий ветер, а губы твои словно два лепестка алой розы,  ты очень привлекателен и приятен для любой девушки и многими интересными вещами наполнена твоя жизнь.
Лишь бы ничего не желать от тебя…лишь бы только  оставить в покое.
Он дыхание звёзд и сияние глаз, что же мне делать сейчас – ничего. Молчать, но молчание разве оно может выразить всю глубину моего чувства к тебе?  Разве оно может передать все полутона этой мысли, что владеет мной под впечатлением тебя? Я так впечатлена, я просто переполнена, как полный сосуд и эти мысли окрыляют, делая мой голос мягче, спокойнее и легче, поэтому сейчас гораздо легче общаться с другими людьми. Кстати благодаря тебе общения с другими людьми стало намного более глубоко проникновеннее так сказать, более искренно и более чисто, ты  добавил красок и интереса в мою жизнь.  Мужчина, благодаря которому женщина ощущает себя цветком, и становится краше с каждым новым днём. Моё здоровье улучшается, и очень мало слёз я пролила, влюбляясь в тебя, намного больше веселья вошло в жизнь. Улыбка владеет моим лицом, ведь она отражает блаженство, царящее в моих мозгах, когда они заняты мыслями о тебе.
Ты вдохновляешь меня на полезные дела, и так хочется помогать другим и дарить любовь окружающим. Замечала как ты нежно и заботливо относишься к тем, кто вокруг тебя, и ты не доставляешь никому ни беспокойств, ни хлопот в отличие от меня.  Твоя помощь приятна как влага, блаженная влага первой росинки для путника прошедшего огромный путь в пустыне.
Не надо думать о нём, но это так приятно думать о нём и иметь эту тёплую привязанность в сердце и когда сопротивляюсь этому доброму чувству, то тяжёлая печаль врывается в сердце и из глаз водопадом льются слёзы. Как не думать о тебе? Ведь эта самая приятная привычка. Единственное о чём хочу - любить Бога Создателя всего, больше чем тебя, но вижу в тебе часть его, прекрасную сияющую часть божественных качеств.
Спорила о цвете твоих глаз и так и не смогла понять, какого они цвета, либо цвета неба, либо травы, либо песка, либо горных скал. Спрашивала у всех подруг, и так не ясно было. Но может это и к лучшему, ведь загадочность твоих глаз, придаёт тебе ещё более чарующий и приятный вид. Правда мои подруги смеются надо мной, потому что я вижу тебя под  другим углом не так как все окружающие, странно, что в том то и дело что нет у меня запаса лести к тебе, потому что не льщу, а изливаю тебе своё сердце, глубинные переживания души моей. Жаль, что не могу это контролировать, воскликнула я на эмоциях и тут же обрадовалась, что не могу это контролировать, ведь так могу выразить хотя бы часть той любви к тебе, что наполняет моё существо каждый день. От избытка эмоции девушка может говорить весьма странными и немного противоречащими фразами, поэтому читая это - забудь о логике и доверься эмоциям и сердцу, ведь пишу это в нетрезвом уме и неясной памяти, мой ум без алкоголя пьян тобой, а память направленна на то чтобы вспоминать секунды проведённые рядом.
Постоянно внутри горит желание - заботится о тебе и любить тебя, но ты не думай, пожалуйста, что хочу, как то ограничить твою свободу, лети как вольный ветер, просто это очевидно. Просто хочется быть рядом где-то поблизости в районе досягаемости, по правую руку и вечно чем-то помогать и постоянно верить в тебя и в твои силы и постоянно подбадривая, осознавая, что я ничего не значу и ничего не делаю по сравнению с тобой. Ты – создатель своей жизни  и ты вполне можешь сказать: « я сам справлюсь», но подумай, пожалуйста, вот о чём, я часто сама нуждаюсь в твоей помощи, просто нуждаюсь, я каждый раз как падаю каждый раз, как спотыкаюсь, каждый раз, как теряю дорогу, каждый раз как мёрзну - вспоминаю тебя. Потому что именно с тобой я могу идти спокойно, и ничего не боятся и именно с тобой мне не холодно, и именно с тобой уютно даже когда молчишь. С тобой как дома, ты и есть - мой дом. Ты умный и можешь поддержать беседу на любую тему, если конечно посчитаешь нужным. Но ты экономишь свою энергию, и не тратишь её впустую, я так не умею, мне же обязательно надо себя растратить на всех и вся, пока не растрачу - не успокоюсь. Странно, что её бывает, только прибавляется, больше всего люблю тратить себя на Бога, на духовное, на самосовершенствование и, конечно же, на тебя, никогда в жизни не думала, что любить кого-то может быть так приятно.
Понимаю чувства Татьяны Лариной, что писала письмо Онегину и понимаю и осознаю его эмоцию, когда пришлось отвергать, когда пришлось разговаривать с ней и вразумлять, чтобы такую пылкость она держала при себе и ни на что не лелеяла надежд. Знай, пожалуйста, что мне ничего и не надо от тебя, только бы выражать эту любовь. Просто говорить тебе, как сильны мои чувства. Просто быть хоть кем-то в твоей жизни, хоть тенью. Но в то же время понимаю что наверное для того чтобы стать твоей тенью мне недостаёт смирения. Время от времени ревность всё равно просыпается во мне, и я ревную тебя даже к фонарному столбу, ведь вижу в тебе столько всего замечательного, что ты  кажешься для моего миропонимания и сознания –  самым лучшим человеком, которого когда-либо знала.
Знаю, что чувства девушек переменчивы и, что, прежде всего, важны чувства мужчины, ведь именно его любовью всё и держится, ведь именно он логичен и знает, чего именно хочет. Честно я не знаю, что именно чувствую к тебе и не понимаю, чего хочу от тебя и вообще с какой целью пишу. Я просто не в состоянии это распознать и осознать. Может это что-то дружеское? Но кого обманываю? ведь есть чувства и более этих,  и они тоже проявляются к тебе. Может это что-то материнское? Но я не вижу в тебе беспомощного сыночка, а вижу что то большее, странно, а может и наоборот  очевидно – вижу в тебе мужчину, и, причём самого настоящего, с волевым мужским характером, настойчивого, как сказал, так и сделал, и помимо этого вежливого. Знай ещё и о том, что тебя хочется - слушаться, к тебе хочется прислушиваться, ты обладаешь хорошими ораторскими качествами, позволяющими тебе быть превосходным организатором. И да я тебя буду захваливать и в этом буду настойчивой, потому что в придачу  ко всему этому арсеналу достоинств – ты обладаешь скромностью, которая возвысит тебя в своё время. И тебя невозможно перехвалить ведь, ты любишь не только похвалу, но и конструктивную критику.
Наверное, скоро придумаю новый предмет тебяведенье, и буду отличный специалист в этом предмете! Наверное, я потихонечку схожу с ума по тебе, а может быть, наоборот умнею, так много всего происходит во мне так сильно и интенсивно работают извилины моего мозга,  но во мне больше чувств, а в тебе больше разума, наверное, поэтому мой разум направлен на тебя.
Столько идей, столько мыслей от этих эмоций не получается скрыться. Хотя очень долго лелеяла надежду скрывать это всё от тебя. Но, похоже, это глупо, потому что всё видно и так невооружённым глазом и потому что может тебе так будет более приятно, что тебя кто-то так сильно любит, что для кого-то ты сделал так много хорошего и для тебя это ничего не стоило. Тебе легко просто быть собой. Ты, наверное, даже и не подозревал об этом, я увидела в тебе простого и сложного человека такого - вот простого доступного и вместе с тем необыкновенного, который может вот так вот просто критиковать себя и принимать себя таким, какой он есть. 
Ты так часто любишь говорить, что ты есть ты.  Да, ты яркая индивидуальность, ты не такой как все и между тем, такой как все, простой и сложный!  Я вижу огромный смысл постоянно говорить тебе об этом, хочу заниматься этим всю свою жизнь и хочу надоедать тебе ещё лет восемьдесят, хотя это, наверно,  глупо.  Нет! не хочу тебе надоедать и в тоже время не могу держаться от тебя подальше для меня это неестественно, я как рыба без воды задыхаюсь, когда пытаюсь воспринимать себя отдельно от тебя или когда пытаюсь забыть о тебе. Ну, уж так случилось! ну что поделаешь! Если, похоже, эта болезнь не лечится, эта болезнь – называется: тянуться к тебе. Да, да ведь всем своим существом, каждой клеточкой, тянусь к тебе, но  понимаю, что ты не можешь так же как я, что ты абсолютно другой человек и мыслишь по-другому, наверное, тебе безумно сложно воспринимать информацию, лишённую логики. А МНЕ БЕЗУМНО СЛОЖНО И ДАЖЕ ПОРОЙ НЕВОЗМОЖНО ВЫРАЖАТСЯ ЛОГИЧЕСКИ! Потому что я живу эмоциями и ощущениями, конечно, пытаюсь воспитывать в себе чувство долга, но если честно, иметь это чувство всегда, так как ты его всегда при себе имеешь, я просто не могу, но стараюсь. Потому что чаще всего, всё делаю, не потому что надо, не потому что долг обязывает, а потому что сердце побуждает, потому что всё внутри горит и направляют чувства заставляя делать некоторые вещи которые весьма наивны и бесхитростно игривые и безмерно детские.
Также по-детски я пишу тебе, так много, потому что краткость и точность сёстры твоего таланта, а не моего. По- детски просто не могу молчать, потому что ты меня впечатлил, впервые встретила человека так не похожего на меня и так похожего - одновременно.
потерпи, потерпи ....полюби ты её полюби, нарушает она твой покой, но любовь на веки с тобой...она словно эмоций взрыв, приступ ветра, адреналин, она твой тайфун, чувств мечта, пожелай быть с ней навсегда...ты цени каждый миг с ней, и  слезу что на плече, утешения  налей, чтоб покой на её челе...она любит тебя всем сердцем, она любит тебя собой, ты люби её  чтобы согреться, а ей нужен твой холод - покой, ты признайся себе если можешь, что она раздражает тебя, но её любовь растопляет даже каменные сердца
грех прятать чувства, это как прекрасный цветок, который прячешь за пазухой…прячешь и не делишься, Бог мне судья….но я раздаю себя в улыбках….
Любить тебя означает давать тебе отдыхать. Я постепенно воплощаю свою идею о том чтобы вести свой блог, похоже, у меня огромная потребность в общении, а тебе иногда нужно побольше отдыхать от людей, поэтому хорошо что я сделала так.  Теперь смогу больше контролировать себя. Хотя если честно это такое счастье любить тебя и делится с тобой своими чувствами и эмоциями. Большинство моих подруг завидуют белой завистью, потому что не могут полюбить так, у них много ухажёров и поклонников. Но они чувствуют, что поступают неправильно, они чувствуют, что обманывают парней, а я так счастлива, потому что много месяцев любила только тебя и не давала никому напрасных надежд, я так счастлива, что я так постоянна в своём чувстве к тебе и это так редко встречается в природе, мне говорят что я чем-то похожа на Юнону из «Юнона и Авось», меня называют лебёдушкой. Чувство к тебе защищает меня от зла, потому что ты благороден, и у тебя нет дурных намерений ко мне. Мне снился сон, что ты стал постарше и ты смотрел на меня такими счастливыми и добрыми глазами и на твоём лице читалась добрая и мягкая улыбка, даже не подозревала что ты станешь ещё большим красавчиком чем сейчас …иногда мои сны сбываются и это происходит очень часто. В моём сне ты вспоминал мою любовь к тебе, ты вспоминал без злобы с радостью, поэтому буду надеяться, и я чувствую,  что поступаю правильно, выражая свою нежность.