История с улыбкой

                ПОСВЯЩАЕТСЯ НАТАЛЬЕ АЛЕКСЕЕВОЙ
               

                27+


                СТОРОНА   1


                ПРЕДИСЛОВИЕ

Давайте говорить друг другу комплименты: это занятие приятное и безопасное. Оно создаёт добрую, хорошую привычку. Благодарный собеседник, как правило, в долгу не остаётся, и может не только угостить Вас французскими булочками, но и раскрыть старые тайны мирового закулисья.
Конечно, это не даёт абсолютного знания, но служит очень удобным средством для наведения мостов между древностью и современностью. А пресловутые «серые клеточки» успешно доделают процесс, основываясь на понимании законов природы, многовековом опыте далёких предков и выберут тот или иной цвет для закрашивания белых пятен русской истории. Правда, количество пятен в последнее время заметно поубавилось, особенно после выхода книги Е.В. Анисимова «От Рюрика до Путина». Это поистине колоссальное создание простонародного воображения! Я не хотел ни в чём изменить ему и пересказываю его своими словами почти в такой же простоте, как слышал.




       БЫТ СЛАВЯН. ПРИЗВАНИЕ ВАРЯГОВ. ИТАЛЬЯНСКИЙ СЛЕД.

Издревле отношения славян и варягов строились на паритетных началах. Летом варяги совершали набеги на славянские земли: объедались ежевикой, буянили в древних фонтанах, воровали картофель. Зимой, соответственно, славяне делали ответные визиты.

NB    Считается, что картофель завезли в Россию только при Петре Первом. Однако, микроскопический анализ культурного слоя земельных почв в плодородных местах Российской Федерации, убедительно доказывает существование в древности особого- мохнатого- сорта картофеля. Для примера, этот сорт отличался особой неприхотливостью, устойчивостью к вредителям, вольнолюбием. Внешне он походил на наш картофель так же, как мамонт походил на современного слона.

    Пища всегда накладывает отпечаток на человека. Поэтому, как Вы можете догадаться, включив пресловутые «серые клеточки», древние славяне были неприхотливы, вольнолюбивы и устойчивы к западному влиянию. Ну и внешне…
Наши предки не зря верили, что Земля - живое существо, наполняющее жизнью всех своих обитателей. Неудивительно, что благонравный картофель - тихой сапой - сначала приучил племена строить каменные здания, а затем образоваться в государство.

NB    Подчёркиваю, НАШ картофель, а не финский.

Следует отметить особо-трогательное отношение славян к лошадям. Тогдашние лошади обладали особой восприимчивостью, более тонким разумом, и, скорее всего, могли на равных общаться со своими хозяевами. Правда, хозяева опасались вести «диалоги с животными» прилюдно. Жизнь - всегда жизнь. Иначе лошадей могли сдать на мясо, а их владельцев - в психушку! Но, несмотря на это, языческий мир кентавров и аргонавтов переживал на тот момент свой расцвет.

Именно благородные лошади научили делать славян овсяное печенье, через которое те стали мудры, скромны, трудолюбивы и верны в браке. Не зря же в древности бытовало выражение "лошадиная верность!" Лошадей буквально боготворили!! Даже дорисовывали им крылья, подчёркивая их светлую, неземную сущность!!! До наших дней дошло это изображение в образе крылатых лошадей Пегаса и Музы, озаряющих жизнь творческих людей в виде вдохновения. Случается, что и кто-то из староверов припомнит к месту древнюю истину: « Ни один порядочный жеребец никогда не оставит свою голубку!»

Всё вышеперечисленное накладывало отпечаток на зимние ответные визиты. Чем же могли заниматься славяне в холодных неуютных варяжских местах? Людям, привыкшим к определённому порядку, трудно смотреть на любые вещи, беспорядочно-выделявшимися на белом снегу. Так, варяги, обычно не досчитывались бочонков с медовухой, полотенец, тапочек, и всего остального, не зафиксированного в твёрдом и непреклонном состоянии.

Подобный порядок вещей существовал до тех пор, пока варяги не придумали лыжи.
Лыжи - изобретение простое и гениальное, позволяющее западу одерживать верх в тогдашней гонке вооружений, оставаясь при этом практически недосягаемым. (Вместе со своими разбросанными вещами)!

 Не зря говорят: «И на старуху бывает проруха»! Тогдашний западный вождь Рюрик, лихой лыжник, баловень судьбы, имел излишний вес и излишнее пристрастие к мёду. И явно излишним было его согласие принять участие в свадьбе славянского князя. Где было его очарованье в тот миг: в новом, неповторимом медовом рецепте, или в подружке невесты? Никто не скажет сейчас, где? И зачем он опрометчиво выболтал все государственные тайны, когда предложили ему пожить ещё недельку у княжеского сотника?

NB    Нет ничего нового под солнцем: что-то, где-то, когда-то подобное уже происходило.

Сотник от рождения был немного похож на кролика, стеснялся этого и жил в лесу, в норе, куда и поместили важного гостя. Рюрик сразу почувствовал себя, как дома, расслабился, стал весел и раскован, водил хороводы со специально-нанятыми цыганками, ел и пил, пил и ел, пока не уничтожил все запасы сотника. А дальше, как в дурном анекдоте, он не смог выбраться из норы и застрял! На третьи сутки мимо проходила неряшливо одетая компания итальянцев, искавшая сокровища. Итальянцы на ломаном языке обозвали его предателем; и, пользуясь его беспомощностью, сняли с пальца бесценный перстень Варяжской Доблести, без которого на родине ему уже ничего не светило! На прощание его хитрым способом ущипнули за нос, оставив «сливу», и ушли, довольные восвояси!!
Рюрик так расстроился, что похудел за несколько часов! Вырвавшись из ловушки, он обрадовался, хотел бежать к своим, но остановился, призадумался и спросил у сотника:
-А куда я пойду теперь в таком виде?-
-А зачем тебе уходить? Оставайся здесь…Зятем!!- гордо, но с достоинством ответил ему сотник.
(А надобно сказать, что у сотника уже давно была дочь, похожая на дочку С.Филиппова – Хювяринена - из фильма «За спичками»).
Так всё и разрешилось, чинно и благородно.




          ЯЗЫЧЕСКАЯ РЕФОРМА КНЯЗЯ ВЛАДИМИРА. ОТСТАВКА БОГА ПЕРУНА.

Велик и могуч был бог Перун. Разгонял волны, укрощал ветры, и себя не забывал. Всё знал, всё мог. Однако, будет большой ошибкой считать, что подобные персоны ни в чём не нуждаются, и ни о чём не мечтают. Даже он, иногда, в глубине души, предвидел себя главным богом, где-нибудь на Афоне. Предвидел и подозревал такую перспективу. Но не предвидел и не подозревал, что в один прекрасный день может появиться на Руси такой же, как и он сам, великий и могучий, князь Владимир.
Величие и могущество князя проявлялось в его простоте и доступности, и склонности к разведению домашней птицы. Послы-миссионеры из Византии, чтобы завоевать его расположение, специально подарили ему чудного заморского петуха с хвостом, как у Жар-птицы. И пошла потеха! Опьянённый князь совсем забыл о существовании славянской мифологии!! Забыл о почитании богов, о дарах и молитвах. Обиженные боги зачахли от невнимания и переместились в другие сферы и другие измерения. Несчастного же Перуна он, вместо Святой Горы, посадил к себе на кривой и некрашеный забор, отдавая ему дань лишь горьким пшеном и вчерашней похлёбкой!! Несправедливо наказанное божество в долгу не осталось: оно приняло облик Шалтая-Болтая и взяло за моду падать с забора всякий раз, когда к нему приближалась симпатичная женщина!      
               
NB    Княгиня, увы, ни разу не удостоилась подобной чести…

И вот настал, тоже по своему, прекрасный день. Бога низвергли с забора, отобрали его любимые гусли, и в поганом корыте, запряжённом неказистыми клячами, потащили к Днепру. Его фигура на скользящих розвальнях - представляла собой единый композиционный центр, вокруг которого группировались представители уличной толпы, по-разному реагирующие на его фанатическую готовность идти за своими убеждениями до конца. У кого-то фанатизм отверженного бога вызывал ненависть, глумление, или иронию; но большинство взирало на него с сочувствием. Высоко поднятая в символическом двуперстном жесте рука - как прощание со старой Русью, к которой принадлежали эти люди. Согласно одной из трактовок, под воздействием примера Перуна, «совершалось душевное преображение этих людей, закалялась их воля, восставали неведомые душевные силы».

Кругосветная регата «великого и могучего» была, несмотря ни на что, яркой и насыщенной. На Балтике ему устроили овацию, у берегов Ганга - буквально засыпали цветами, а влиятельные жители побережья реки Тибр всерьёз начали ходатайствовать о присуждении поверженному идолу Нобелевской премии!
Вынужденная одиссея закончилась самим неожиданным способом. Через некоторое время Перун был изловлен сетями в Белом море, куда приплыл пообщаться с буддийскими монахами. Похоже, князь почувствовал некоторую вину и решил устроить официальное прощание со старой Русью.

И снова день настал, не менее прекрасный, чем все предшествующие. На Лобном месте, в Киеве, собрались все от мала до велика. В урочный час зажгли большой ведический факел, обвязали злосчастное божество воздушными шарами и запустили в чистое лазоревое небо и затянули в голос: «На трибунах становится тише/ Тает быстрое время чудес/ До свидания, Перун, до свидания/ Возвращайся в свой сказочный лес».

Растроганный Перун медленно поднимался вверх и из глаз его текли Огромные Слёзы.               
   Хотите - верьте, хотите - нет.




ИВАН ВЕЛИКИЙ. ВИЗАНТИЙСКОЕ НАСЛЕДСТВО. ЕВРЕЙСКИЙ ВОПРОС. КАК ОБЕЗЬЯНЫ РУСЬ СПАСЛИ.

В жизни всегда так: никогда не знаешь - где найдёшь, а где потеряешь. Мог ли догадываться князь Иван Третий, правитель зависимого и обескровленного маленького государства, какие великие дела удастся свершить ему во время своего княжения? Вопрос, как говорится, риторический и, отчасти, таинственный. А в любой тайне, как говорят французы: «Ищите женщину!»

Никто не ждал от брака Ивана с племянницей византийского императора Софьей Палеолог  ничего необычного. Ну, поженятся - детей нарожают, дань будут в Орду платить, с  соседними княжествами конфликтовать. Всё как у людей. Да и что такое - Византия? Поверженный колосс. Однако, несмотря на это, Софья не являлась бесприданницей. Вскоре выяснилось, что она привезла с собой византийскую сокровищницу, в которой помимо традиционных монет и драгоценностей, была волшебная шапка Мономаха и волшебные мудрые булавки. Вот тут-то и начались сюрпризы…

NB    Монеты и драгоценности оказались, как ни странно, русскими! Владелец шапки Мономаха мог трижды вызывать Летучих Обезьян, выполняющих любое желание!! Мудрые булавки давали важные советы в государственном масштабе: как среди корабельных крыс найти верного человека; как стать самым живым, будучи самым спящим; и как достичь мирового господства, будучи хроническим интровертом!!!

Думаю, что Вы согласитесь, что первый сюрприз наиболее неожидан, наиболее важен и наиболее приятен? Спешу удовлетворить Ваше, вполне оправданное, любопытство: всё дело в том, что  татаро-монгольские ханы хранили русскую дань именно в Византийских банках, и Русь, как логичная православная преемница Византии, получала её обратно с процентами! И по закону, и по совести!! Обрадованный Иван начинает интенсивное строительство по всему уделу: в Новгороде, во Пскове, во Владимире и т.д. Для каждого города был по жребию назначен свой, господствующий цвет. Москве Первопрестольной достался белый. Ибо, прослышал Великий князь о недостроенной белокаменной красавице-пирамиде Сехемхета и соблазнился заполучить её и построить из остатков невиданный собор, весь из белого-белого камня!! Идея, конечно, была замечательная, но столкнулась с неожиданным препятствием - никто из иноземных правителей и случайных граждан даже понятия не имел о знаменитом памятнике! Пришлось, ничтоже сумняшеся, задействовать могучих Летучих Обезьян…

…Шёл по пустыне долго-долго длинный-предлинный караван из 900 верблюдов, нагружённый, покрытым попоной, белым камнем. Вёл его пожилой еврей, по прозвищу Агасфер. Из вечной своей любви к прекрасному, отдал он всё, нажитое непосильным трудом, состояние за этот белый, низвергнутый, забытый всеми, шедевр. Покупатель был строг, но справедлив; молчалив, но приветлив. Физиономия его за время долгого и трудного путешествия, казалось, впитала в себя всю верблюжью флегматичность. Ничем его нельзя было удивить, или смутить: видел он не раз и возникновение новой жизни, и падение великих империй, и даже своё собственное перерождение! Но проживи он хоть вечность на грешной земле, не забыть ему никогда встречу с крылатыми посланцами!! Итак, шёл караван и шёл: верным шагом, привычной тропой, неощутимой колеёй. Внезапно подул ветер, потемнело, будто готовилось затмение, и всем почему-то стало холодно и жутко. Процессия остановилась. Высоко в небе послышался шум и гвалт, и по непонятной причине путники утратили желание прятаться и защищаться от неведомой угрозы. Только у Агасфера промелькнула мысль, что разверзлась бездна ада и все мыслимые и немыслимые бесы обрушились на него в ответ за казни египетские!

И вдруг, из тьмы и пыли, возникли Обезьяны. Все флегматичные верблюды разом упали на колени и спрятали головы в песок, а их ведущий просто сел на свой бурдюк и наклонил голову. Король обезьян приблизился к нему, внимательно посмотрел в глаза и схватил крепко-крепко. В следующее мгновение Агасфер ощутил себя в воздухе на высоте птичьего полёта. И они полетели, и летели не менее флегматично и спокойно, как если бы шли по пустыне известным курсом. И вот ведущий завис в воздухе и направил свой взор вниз. Агасфер, как по команде, посмотрел туда же и увидел несравненные блески и переливы русских православных церквей. Даже у него, почтенного иноверца, дух захватило от небывалого зрелища!! Полюбовавшись всласть, они повернули обратно, и вскоре уже стояли на твёрдой почве, погружённые в свои, так не похожие друг на дружку, мысли.

 И снова Агасфер шёл впереди колонны верблюдов, но шли они уже в обратном направлении, и под старыми попонами не было больше древнего белого камня, только на шее верблюжьего вожака качалась нелепым талисманом чья-то старая подошва от сапога.

Итак, колоссальное наследство было успешно доставлено в Москву. Руководить строительством пригласили потомка одного из итальянцев, сыгравшего важную роль в истории с Рюриком. Звали его Аристотелем Фьораванти. Впрочем, Фьораванти приехал на Русь задолго до истории с собором: его позвали на поиск знаменитых золочёных створок Владимирских Золотых ворот. Славные ребята - эти итальянцы! Всегда приходят на выручку!! Особо приятно отметить, что Успенский собор был построен под руководством мастера и рубахи-парня в рекордный срок - за один год!!! Остальные три года пытались удалить с каменных плит египетские письмена: неудобно как-то на православном храме, знаете ли. Впрочем, в каждую ночь накануне Ивана Купалы они неизменно чётко проступают во всей своей красе! Не зря в народе говорят: «Что написано пером, того не вырубишь топором».

Помимо архитектурных успехов, Иван Великий стяжал славу объединителя и собирателя земель. В одних случаях ему помогали природные таланты военачальника, в других - страх соседей перед печально-знаменитыми Летучими Обезьянами. В Золотой Орде, напротив, уже целый век шёл обратный процесс: распад на мелкие, не согласованные друг с другом, ханства. В Сибири, например, образовалось Тюменское ханство, где правил хорошо известный всей Руси, хан Тохтамыш. В пойме реки Ельцовки, в начале 15 века, при нём возникло поселение «Тубэн». Он свозил туда и материальные ценности, и ценные кадры: учёных, художников, ремесленников и архитекторов. В архивах библиотеки Ивана Грозного есть даже упоминание о каменном замке, построенном в нескольких километрах от Тубэна, на берегу реки Обь.

Упоминание о Сибири, отнюдь, не случайно. Дело в том, что после смерти Софьи Палеолог, Иван решил снова жениться, возжелав, чтобы его новая жена была непременно сибирячкой, да ещё и знающей толк в колдовстве! С этой целью, неугомонный правитель, расселил несчастных Обезьян в сибирской тайге!! Понятно, что в данном случае, приоритетной задачей для них стало элементарное выживание в непривычных, суровых условиях. Если в жаркой Византии, они когда-то собирали кокосы, то здесь они научились собирать кедровые шишки; лущить их, складывать в ящики и наклевать ярлыки. Впрочем, нет, наклеивать ярлыки Обезьянам уже не пришлось.

Именно в поселении Тубэн наткнулись крылатые страдальцы на девушку, по всем параметрам соответствующую придирчивым требованиям московского царя. То, что случилось дальше, никогда особо не афишировалось ни в отечественных документах, ни в зарубежных летописях. Исполнив все церемонии, сыграли свадьбу. Своим ходом прошла брачная ночь, а наутро изумлённый царь увидел рядом с собой на брачном ложе старуху в нагольном тулупе, точь-в-точь напоминавшую известный персонаж гоголевского «Вия»!! Не берусь описать чувства и мысли великого князя, скажу только, что вскоре после этого  он ослеп на один глаз и приобрёл частичный паралич руки и ноги…

С не менее тяжёлым сердцем возвращали назад Обезьяны ядрёную сибирскую красавицу. Пролетая над Череповцом, даже обычно сдержанный Король Обезьян, сквозь зубы, посылал всех к такой-то матери! Более неудачного третьего желания не было сроду ни у кого из владельцев Шапки Мономаха!

Есть пословица «беда никогда не приходит одна». В полной мере это можно отнести и к нашему эпизоду. Отношения с Ордой у Москвы окончательно испортились, Литва подписала с ханами союзный договор о взаимопомощи, братья Ивана изменили ему и искали отношений с его врагами! И вот, весь этот легион объединился и подошёл к реке Угре, тогдашней границе между московскими и литовскими владениями. Понятное дело, у Ивана Третьего в этот период не было ни здоровья, ни настроения проявить свои лучшие качества. Казалось, ещё немного и Русь будет побеждена и повержена, её жители попадут в рабство и молодое, неокрепшее государство будет навсегда стёрто с политической карты мира. Но именно в это время в свой удел возвращались свободные, но печальные Летучие Обезьяны. За короткий срок, несмотря на трудности и лишения, эти благородные создания успели полюбить Русь и её милых жителей. Заприметив с высоты толпу злобных и подлых чужаков, Король Обезьян сказал замыкающему колонну: «Цыганочка с выходом! Прикрой!!» - и ринулся вниз…

…Видение Агасфера можно назвать «цветочками» по сравнению с теми «ягодками», которые довелось вкусить незваным оккупантам. Сначала разом погасло и без того тусклое октябрьское солнце, затем толпу обуял жуткий страх и, не менее, жуткий холод. Далее, агрессоры почувствовали на себе миллионы червей, не дававших двинуться с места. Затем, это исчезло, и возникла масса скорпионов, жалящих тела всё больнее и больнее с каждой минутой. Третья пытка являла собой небесный парад всех известных планет, вызывающих адский, непереносимый жар. Кульминацией этого ужаса стало появление вверху гигантских пылающих страшных букв: СЛАВА ВДВ!! При этом все пришельцы, как один, пали на колени и заорали в  голос благим безумным матом, в исступлении колотя друг дружку по голове кувшинами с вином. Бедный хан трижды поменял вероисповедание во время этой необычной экзекуции!!И вдруг внезапно как схлынуло: стало совсем,совсем тихо. Кричащая, давящая тишина. «Хочешь, Москву покажу?» - услышал хан Ахмат вкрадчивый, повелительный шёпот. И в ту же минуту, не давая опомниться, Король Обезьян схватил его за уши, как нерадивого щенка, и потащил в небеса. Несчастный был полностью парализован от всего произошедшего, и поэтому своё падение вниз, он всё-таки успел оценить, как спасение…

Иван Великий, к сожалению, ненадолго пережил эту радость. Нажитые болезни, страхи, комплексы всё усиливались и привели в итоге к неожиданному, безвременному концу.

NB    А что делать - с магией шутки плохи.





АЛЕКСЕЙ МИХАЙЛОВИЧ - САМЫЙ ОБЫЧНЫЙ ЦАРЬ. ПОЛЬСКИЙ ВОПРОС. КЛЮЧ К ИНДИИ. ПЕРВЫЙ РУССКИЙ ПАРЛАМЕНТ.

Любите ли Вы охоту? Я говорю, любите ли Вы охоту, как любил её русский царь Алексей Михайлович? Знаете, после весёлой вечеринки, я иногда ощущаю себя Алексеем Михайловичем! Попробуйте. Рекомендую! У Вас непременно получится: ведь недаром он считается самым обычным царём!!
Право, не знаю, что и рассказывать. Его жизнь была самой банальной, окружение - самым типичным; климат, в котором он жил, тоже не стал притчей во языцех. Кстати, о климате…

Однажды, вдохновлённый охотой, царь доскакал аж до Карпатских гор, и поехал бы и дальше, но внезапно его конь остановился и заплакал, как ребёнок. Вдруг небо потемнело, птица исчезли и травы затихли. И в полной тишине всадник увидел блестящую хвостатую комету, вслед за которой начался неповторимый светло-золотистый метеоритный дождь! Великий князь поскакал к самому эпицентру и обнаружил там старую-старую пещеру. Любители сказочек Али-Бабы могут не волноваться: в пещере аккуратно лежали в удобных корзинах простые куриные яйца, которые и были конфискованы домовитым московитом. В качестве компенсации вероятным хозяевам, обычный человек оставил в пещере, по-привычке, старую подошву от сапога. В Москве, через три дня и три ночи, яйца куриные превратились в обыкновенные яйца Фаберже. Вот такой у нас климат!!

Непосредственность и незаурядность всегда приносят пользу: будь ты хоть Оскаром Уайльдом, хоть Жанной д;Арк. На русско-польской войне «самый обычный» благополучно пережил семнадцать покушений именно потому, что враги целились в гордых, роскошно-одетых воинов, принимая их за нашего царя!! А он, в простой, но в привлекательной одежде, презирая опасность, самоотверженно и собственноручно вынес с поля брани 33 раненых лошади!! Вот что значит генетическая память!!
Но у каждой медали есть и оборотная сторона: те же непосредственность и незаурядность, волей-неволей, послужили началом, так называемого, «польского вопроса»….

Во время одной из охот, Алексея Михайловича, как обычно, занесло за пределы Московской Руси. Бесконечный мрак лесов, бескрайность полей, и ни одной дичи!! На семнадцатый день приснился ему пикантный сон: прекрасная полячка в костюме амазонки верхом на белой лошади, а рядом - поверженный ею дикий вепрь. Весь следующий день воодушевлённый государь бодро скакал по степи, и к вечеру прискакал на небольшой хуторок одного знатного польского вельможи. Взглянувши в сквозные дощатые ворота, он увидел во дворе - ТУ САМУЮ - прекрасную полячку в простой, но привлекательной одежде. Рядом возились свиньи. Но прежде, чем продолжить, убедительно просим увести Ваших  детей от наших голубых экранов: дальше всё будет только для взрослых…

…Итак, Великий московский охотник незаметно прокрался сквозь ворота, обнажил саблю, и, оттолкнув юную красавицу, закричал что было мочи: «СВИНИНА! КАК ЕСТЬ, СВИНИНА!!» И погнал свиней на простор, круша и сбивая всё на своём пути. Когда русские цари дают выход своим страстям - даже стихии отступают! Долгожданная буря с ветром и дождём, неделю собиравшаяся обрушиться на тихое воеводство, вяло поморосила хилым дождичком, и убралась в более предсказуемый район. На беду, маленький Збышек, сынок прекрасной полячки - несмотря на предупреждение свыше - выбежал во двор, застыл на месте и широко раскрытыми глазами воочию наблюдал все эти содомы и гоморры.

Семнадцать суток оставался он в одной позе и был без голоса и слуха! Детский шок усилился ещё и тем обстоятельством, что родители, накануне, устав от шалостей мальчика - чисто в воспитательных целях - пугали его дядюшкой Вацлавом с саблей, которого он ещё ни разу не видел!! Как говорится, заодно и познакомились! Бывалые люди утверждают: первые такты полонеза «Прощание с Родиной» возникли именно в этот злосчастный день.

Прошу прощения, пане, что не описываю подробно всю корриду: на днях рассказывал её бывалому ВДВ-эшнику, так и ему пришлось на полпути скорую помощь вызывать! Отныне буду гуманен. Как известно из документов, погоня закончилась так:
NB    и устремилось стадо свиней с крутизны в море -а было их около двух тысяч- и потонули они в море…

Как мы видим, неукротимое вдохновение всегда было постоянным спутником самого обычного царя в истории Руси. Как-то, оно увлекло его в противоположную сторону: в таинственные и загадочные Сулеймановы горы. Надобно уточнить, что географически, они являли собой западную границу вожделенной Индии. Той самой Индии, доплыть до которой мечтали все русские правители, но воплотил это лишь известный певец Валерий Леонтьев, да и то лишь в тысячелетний юбилей крещения Руси!! И вот, великий князь, по обыкновению, смело поскакал в самый эпицентр, и снова там обнаружил старую-старую пещеру. У самого входа пещеры начиналась крутая винтовая лестница, ведущая вниз, откуда внезапно и появился на свет Божий, маленький милый лосёнок!! В старые времена лоси проживали именно в Индии, поэтому удивляться не приходится. Целые семнадцать минут, выпучив глаза, смотрели они друг на друга, и это неудивительно: Алексей Михайлович никогда не видел лосят, а лосёнок никогда не видел алексеев михайловичей!! Если б знать тогда московскому гостю, что ключ от Индии буквально находится у его ног!! Суть вот в чём. Сегодня уже не секрет, что процесс завоевания каждого конкретного государства не только в политическом, но и в природном смысле имеет свои особенности. Во всём и всюду нужен индивидуальный подход…

NB    Открою страшную тайну: чтобы завоевать сердце Индии, нужно найти вход в древнюю пещеру со стороны Сулеймановых гор, встретить там милого лосёнка, расположить его к себе, посадить на шею, и, танцуя Танец Доброго Гостя, спуститься вниз по крутой, и скользкой лестнице, на глубину семнадцати метров; затем, так же успешно, в страстном танце, подняться вверх и встать на первоначальное место в третью позицию. Но если нет и капли любви в Вашем сердце,  то не стоит и пытаться. Мозаика не сложится.

Несколько слов об основателях Индии. Давным-давно, когда ледяная Гренландия была тропическим островом, а жаркий Египет был покрыт ледниками, плыл по водам Великий Ковчег дядюшки Ноя. В ковчеге, помимо дядюшки, плыли его родные, а также и разные животные. Вскоре обнаружилась парочка незаконно-вселившихся под шумок: смуглые парень и девушка - судя по всему, родственники - танцами реагирующие на всякое событие в жизни корабля. Вначале это воспринималось адекватной публикой как странность, а впоследствии стало модой. Сложившийся распорядок был нарушен, команды не выполнялись. Попытки высадить бунтарей на ближайшем острове вызвали бурю негодования среди пассажиров, и поэтому

 NB     дядюшка Ной вынужден был причалить в семнадцатый день месяца на горах Араратских, не добравшись до гор Уральских, являвшихся первоначальной целью.

Но пора возвращаться к тому, о чём говорили. Итак, по истечении семнадцати минут, оба пришли в себя. Царь приласкал милого лосёнка, угостил его соловецкой солью, и поскакал восвояси по старому доброму Шёлковому Пути. Уже подъезжая к Подмосковью, он оглянулся и увидел за собой нескончаемый караван лосей! Некоторые даже пританцовывали!! Попытки отвязаться от них ни к чему не привели, и доброму охотнику пришлось устроить целый лосиный заповедник и кормить их на общественных началах.

К слову сказать, общественные начала играли важную роль при Алексее Михайловиче. Чтобы не создавать оппозицию из разбогатевших, тщеславных, охочих до выпивки, бояр, он приказал построить в подвале Кремля обыкновенный кабак, с претенциозной вывеской «Парламент», куда и созывались раз в месяц потенциальные политические противники. Еда и питие оплачивалось за счёт государства. Обычно голодные и трезвые вели себя скромно и лояльно, и только вкусив манну изобилия, начинали хаять всех и вся. Постоянно обсуждалась царская охота: в лису, мол, он промахнулся, как в прошлом году. Ничего нового не внёс в развитие охоты. Затем начинали непомерно хвастаться, или предлагать непомерно глупые, или заведомо невыполнимые прожекты. Заканчивались политические дискуссии старой монашеской песней: «А я, признаться, постоянно молюсь о трезвости, да, да!/ И лишь каких-то полстакана я разрешаю иногда./ Э-э-х, иногда, э-э-х, иногда, э-э-э-э-х иногда, иногда!!» После этого, если не случалась драка, все расходились по домам с грустными лицами и печальными мыслями.

NB   А что Вы хотите - дармовой хлеб на пользу не идёт.

В то время как незадачливые холопы возвращались восвояси, где-то на окраине Москвы, в бедной лачужке сапожника - там атмосфера чище - сидел на табуретке сам царь всея Руси и занимался своим обычным делом. На столе перед ним стояло небольшое зеркало, имевшее пробковое основание. В нём уютно расположились в наклонном виде три серебряные булавки. Время от времени Алексей Михайлович задавал им примерно такие вопросы: «А скажите-ка мне, сударыни, кто в Московии всех милей, чтобы заседать в Боярской Думе?», и глядел потом в  зеркало. А вверху, у самого потолка, внимательно наблюдала и контролировала всё происходящее, голова Чеширского Кота. Этот занимательный персонаж пережил уже не одну династию, но всё равно живо интересовался всем происходящим на Руси. Вот и сейчас он не удержался от соблазна дать мудрый совет начинающему правителю: «Неправильно, ты, Михалыч, бутерброд ешь: ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть. Так вкусней получится», - разглагольствовал он, заметив, что царь перешёл к трапезе. Царь Алексей, в очередной раз, подивившись кошачьей мудрости, отвлёкся от булавок и покорно последовал совету. Затем, оценив преимущества нового способа, задал голове давно мучавший его вопрос: «А к тому, как я животом слаб, и по этой самой причине, каждый месяц себе кровь пущаю и травку пью, то можно ли мне любовницу завести?» Опытный кот некоторое время подумал-подумал и решительно заявил: «Нет, не советую!»






                СТОРОНА 2



От автора:

 Житейская правда - вещь относительная. Сегодня Вы сходите с ума по человеку, к которому через двадцать лет, повзрослев и изменившись, потеряете всякое уважение. Или здесь и сейчас Вы - герой, а там и потом, из-за магнитных бурь и перевода часов, автоматически становитесь негодяем. Историческую правду можно добыть в документах и летописях на блюдечке с голубой каёмочкой. Сермяжная правда давно укоренилась в сказках, былинах, Эзоповых притчах. Ищите свою правду, Дорогие читатели! Интересуйтесь, домысливайте, развивайтесь, понимайте, учитесь чему-нибудь и как-нибудь в пути:  на дорогах, которые мы выбираем…





МОГУЧИЙ МАЛЫШ ИВАН АНТОНОВИЧ. ЛИЧНАЯ ТРАГЕДИЯ ЭММАНУИЛА КАНТА.

Наступило новое время. Человеческие возможности и потребности стали поистине безграничными. Взрослые мужи начали скрупулёзно обустраивать быт оловянных солдатиков, а невинные детишки занялись решением серьёзных внешнеполитических задач.

Рождение Ивана Шестого не стало заметным явлением в жизни царского двора. К младенцам за многие века уже попривыкли, да и наследником престола он на тот момент не являлся даже гипотетически. Не обласканный окружающей средой, он, буквально с первых дней жизни, сам начал пробивать дорогу в жизни. Обстановка в стране в тот момент была напряжённой: дворцовые перевороты, неслыханное казнокрадство, засилье иноземцев. Снова Россия стояла насмерть против шведов, и снова терпела поражения. Понятно, что никому не было дела до новорожденного, и до того, что вокруг него разбросаны какие-то бумажки. Но однажды придворный учитель музыки, бравый итальянец - один из родоначальников неаполитанской оперы - прямой и достойный потомок Аристотеля Фьораванти, схватил одну из этих бумажек, дабы запечатлеть на ней своё неповторимое музыкальное вдохновение. Через  несколько секунд он забыл не только снизошедшие на него драгоценные ноты, но даже и место своего рождения!

Белый смятый клочок с неуклюжими младенческими каракулями являл собой несколько пятиугольных военных редутов с подробным описанием рельефа местности и вероятным направлением главного удара наших войск!!

Жалкого учителишку разом пробил пот мощностью в десять лошадиных сил!!! Он упал на колени, раздавил своё пенсне, и пополз медленно-медленно, тяжело дыша, и шепча из последних сил: «Велика Россия, а оценить некому…» 

Вскоре незатейливая шифровка была передана командующему русскими войсками фельдмаршалу Ласси. Итогом был молниеносный и неожиданный разгром шведских войск, за который командующий был пожалован в графы Священной Римской Империи. При дворе началась суета и сумятица: стали массово уходить в отставку блестящие и талантливые русские люди, не желавшие соперничать с новым вундеркиндом.

Иностранцы тоже не зевали. К примеру, персидский шах Надир, с целью переманить к себе царственного малыша, привёз ему роскошные подарки: сотню прекрасных кормилиц, сотню наливных отборных яблок и сотню элитных лошадей с конюшен всего Причерноморья. Юный муж с достоинством попросил посмотреть всех красавиц: пощупал их, дал каждой по золотому, и отпустил на волю. Не поленившись, откусил каждое яблочко с обеих сторон, вернул обратно. Из всех лошадей оставил себе лишь самую неказистую клячу. А Надиру сказал: «Такие вопросы, дорогой шах, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами: зайдите на недельке». И верно, чудный малыш за  короткий срок успел обзавестись единомышленниками и верными друзьями. В экстремальной ситуации он вполне мог на них рассчитывать. В целом же, общественное мнение не понимало и не принимало нового государя; элита набивала свои кошельки, гвардия готовила очередной переворот. Иван Антонович знал об этом и пытался принимать контрмеры. Но всё сложилось иначе. Через некоторое время, после персидских событий, один из мелких чиновников добился личной аудиенции императора, на которой  вручил ему таинственный документ. Это был обычный листок лощёной бумаги со знаком бычьей головы и вполне стандартным, в таких случаях, текстом. Но Иван Антонович смог оценить всю сложность и важность данной депеши, и вынести из неё соответствующие выводы.

NB    Предупреждён- значит, вооружён.

Наутро все придворные были поражены следующей картиной: маленький император, в овчинном тулупчике, удалялся от парадного подъезда вместе с подаренной клячей, запряжённой в поганую телегу. Всех охватило странное чувство, что он больше не вернётся, и, тем не менее, никто не мог остановить его. Двор стоял, словно парализованный ноябрьским морозом, и молча смотрел во все глаза на удаляющегося младенца. Никогда ещё русские цари так просто и так неожиданно не покидали свой трон. 

-Ну, мёртвая!- крикнул малюточка басом, рванул под уздцы и быстрей зашагал….
…Зашагал, жуя кулебяку, в сторону Холмогор.

Как мы видим из данного эпизода, иногда даже выигрыш в крупной партии не приносит чемпиону никакой пользы. В следующем повествовании также затрагивается тема войны, но речь пойдёт не о персоне, находящейся на вершине власти, а о маленьком человеке - бедном, но честном гражданине. Этим честным малым был блистательный немецкий философ, Иммануил Кант, имеющим непосредственное отношение к нашей русской истории.

С детства он отличался умом и сообразительностью, что и было замечено вышестоящими персонами. Его талант старались использовать по максимуму: юный гений вынужден был варить халву, вскрывать сейфы, принимать роды. Впоследствии, его взял к себе на службу комендант Кенигсбергской крепости, дабы философ учил его детишек правилам сложения и чтению по слогам. Дети попались упорные и дотошные, правда с небольшим изъяном - за лето они умудрялись забыть все азы, и каждой осенью приходилось всё начинать сначала. Такая вот сложилась диспозиция накануне знаменитой Семилетней войны. Надобно отметить следующий факт: во время войны Кенигсберг находился под юрисдикцией российского правительства, и Кант поначалу восторженно это приветствовал.  Совпадение или нет, но

NB    присутствие русских достаточно плодотворно отразилось на философе.

 Вначале его озарило на создание революционной гипотезы о происхождении Солнечной системы из гигантской газовой туманности. Он увидел её во сне и мог бы воплотить увиденное на бумаге, но внезапный ранний стук в дверь бесцеремонно отбросил Вселенную обратно, в каменный век.  «Кто там!» - спросил невыспавшийся гений и закашлялся от неудовольствия. «Чего кашляешь, чего? Ишь, залился, соловей! Это тебя, дятла дубоносого Бог наказал за то, что русским Родину продал!!» - ответствовал на той стороне голос. «Кто говорит?» - забеспокоился жилец. «Ухом слушай, а не брюхом!» - парировали на той стороне, и Кант внезапно понял: голос принадлежал Андрею Курбскому, прямому потомку и тёзке известного беглеца из России. Он очень гордился своим знатным происхождением, и терпеть не мог крамолы ни в  близких, ни в дальних. Даже в том факте, что он содержал публичный дом, Курбский видел моральную сторону: дескать, ему удалось обнаружить и «споймать» мировой грех и держать его изолированным в специально отведённом месте! Окружающие не разделяли подобных принципов. Кант вообще утратил к нему всякое расположение, так как важный для него и для всего страждущего человечества, сон больше не повторился.

Затем даровитый учёный оказался близок к созданию, известной лишь современникам двадцатого века, теории относительности. Как сейчас вижу: сидит он, одетый небрежно, на кривеньком стуле и лихорадочно набрасывает свои, не по времени, пламенные тезисы. И появляется… камень. Камень преткновения бесцеремонно вторгается в его скромное жилище, разбив прозрачную хрупкую преграду. Впрочем, зачем такой пафос: камень, как камень. Правда, с привязанной запиской. Записка гласит: « Кант и Курбский. Дворец Красных Фонарей». В яростном негодовании трудяга выбегает на улицу и видит страшную, бредовую картину: на афишных тумбах, зданиях, и даже на деревьях видит он огромные рекламные объявления об открытии Дворца Красных Фонарей вкупе со своей чистой, непогрешимой фамилией!! Страшным усилием воли, превозмогая внезапный жар и туман в голове, Кант схватил себя за волосы и, шатаясь, вернулся домой. То, что произошло дальше, было лишь продолжением кошмара: «тезисы относительности» исчезли.

Как говорится, «Всё к одному». Вскоре страдалец Иммануил от нервного напряжения подхватил сильный хронический насморк и нарушенную координацию движений. Потомки старожилов, конечно, помнят предание о странном, бедно одетом человеке, неуверенно вышагивающем против колючего кенигсбергского ветра; гнущегося, но стойко, по-философски, преодолевающего все препятствия на своём нелёгком пути. В очередной раз, почерпнув вдохновения от русской близости, несгибаемый мученик оказался близок к идее беспроводной передачи энергии на большие расстояния!
 
Но, к сожалению, владелец места общей доступности тоже оказался не лыком шит. Он замыслил  простую и дешёвую провокацию, которая оказалось соломинкой, переломившей хребет верблюду. Увидев как-то измученного Канта на серой дождливой улице, шатающегося, с вытянутыми вперёд руками, с открытым ртом от насморка, Курбский подошёл к одному знакомому бюргеру и нарочито громко произнёс: «Вот ведь парадокс! Идёт по улице знаменитый и талантливый философ, по сути - гений, а с виду - полный дебил!!» Бюргер медленно набил трубку и произнёс: «Это уж как водится». И началась наутро непривычная суматоха: философ спешно покидал родной дом, собирал вещи, рвал важные документы, наброски великих идей и изобретений. Время от времени гневно повторял: «Ненавижу русских!!», или «К чёрту на кулички! В Австралию!!»  Он уже почти совсем был готов, когда в дверь постучали. «Войдите!», резко ответил философ и двинулся навстречу, готовый уже и ко Второму Пришествию.

 Но это был только гонец со станции: оказывается, русские люди, узнав, что страдающий Кант теперь их соотечественник, прислали ему множество маленьких посылок и ценных бандеролей! Новость молниеносно пронеслась по всему городу! Магистрат даже выделил ему под это дело огромное помещение!! Неожиданное событие буквально опьянило Иммануила: он ощущал себя счастливей Али-Бабы, или единственного наследника острова сокровищ! Подарков было множество: простые и с изыском, обычные и оригинальные. Например, соседи - жители Остзейских губерний -  прислали ему учебники эстонского языка!

Также ему запомнилось трогательное послание одной простой семьи из Холмогор. В корзинке, кроме разносолов и тёплых вещей оказался рисунок двух солнышек, маленького и большого, который нарисовала большая почитательница таланта философа, трёхмесячная Сонечка!! Кант смотрел на него, не отрываясь, и улыбался. Улыбался впервые за несколько месяцев. Непонятное тепло и спокойствие разливалось у него внутри. Все проблемы и неурядицы стали уменьшаться и удаляться.  Вдруг корзинка пошевелилась, и в ней показалась симпатичная мордочка маленькой грудной девочки. Кант вздрогнул, опомнился, подошёл к корзинке и взял малышку на руки. «Что же мне с тобой делать?» - задумчиво произнёс он. «Я принесу тебе счастье!!» - прошептала крошка и доверчиво прижалась к нему. «Ты принесёшь мне счастье», - уверенно повторил философ и закружился с ней в танце по комнате. Он уже успел забыть о насморке…



ЖИЗНЬ КАК ВОЙНА. МИСТИЧЕСКИЙ ПУТЬ НАПОЛЕОНА БОНАПАРТА.

Человечество обречено. Обречено уходить из дома и вовремя возвращаться обратно. Обречено осознавать свою ограниченность и успешно преодолевать её. Обречено рядиться в чужие маски, впоследствии выбирая свою. Как великий путь начинается с маленького шага, так и  «великая война» начинается с «маленького человека».

Каждый из нас в определённом возрасте сталкивается с очередным кризисом. И его лучше вовремя упредить и удобрить традиционными лекарствами, нежели позволить ему разгораться и заражать окружающих. Нерешаемых задач не существует, как и не существует неизлечимых заболеваний. Не зря же говорится: «что Земля породила, то и схоронила». И только лень, трусость, ложные идеи мешают рядовому обывателю решать задачи нового этапа.

Вы в курсе дела, как насыпаются могильные курганы? Идут люди, один за другим. Каждый берёт горсть земли и бросает. Сперва засыпается яма, потом начинает расти холм. Представили? Обратите внимание на несоответствие величины холма и горсти земли. Что же случилось? С одной стороны - горсть земли, а с другой ЦЕЛЫЙ МОГИЛЬНЫЙ ХОЛМ! Что это, чудо? Нет никаких чудес, всего лишь накопление количества. Тем и заканчивались войны на протяжении всей истории человечества. Что может сделать слабая человеческая рука в сочетании с другой рукой? Изготовить удочку, гаечный ключ, батон хлеба, детскую колыбель, или даже проложить дорогу к Небу!! Но мы, как встарь, скорбно идём всю свою жизнь один за другим, чтобы в итоге просто бросить свою горсть земли…IT FINALLY HAPPENED… Хотя, если бы солдаты знали, за что они воюют - нельзя было бы вести ни одной войны.

Войны, которые описываются в нашем повествовании, относятся к ранней юности человечества. Юность же, как известно, не всегда является той, какой кажется на первый взгляд. Подчас ей очень сложно признаться в своих настоящих чувствах, проявить искренние эмоции, т.е. «дать слабину». И старается она изо всех сил, изнемогает, как Штирлиц: дерзит, шумит, суетится, скрывая своё подлинное «я».

NB    На это и уходит больше всего сил, времени и нервов!

Дабы никто не догадался, что эта Крутая Дама тоже способна радоваться, по-детски, восходу солнца и первому снегу. Вот и «крутой чел» папа римский Урбан Второй, организовывая Первый крестовый поход, не решился напрямую заявить своей почтенной пастве, что очень уважает и ценит известного персидского философа, математика, астронома, поэта, студента, комсомольца, спортсмена, и наконец, просто красавца Омара Хайяма! Что он сочувственно относится ко всем его начинаниям и готов покровительствовать ему и сделать своим земляком!! Благие начинания, в своём корне,  пошли простыми окольными путями: «Грабь награбленное!» Но, как всегда, эти уловки  приводили к одному и тому же результату: к огромной луже помоев, или к огромной луже крови. Где они теперь, эти могучие империи Македонского, Батыя, Гитлера? Что стало с их народами??

NB    Учитесь защищаться, а не нападать.

Лучшая защита - это нападение, считал юный корсиканец Наполеон Бонапарт, терпя издевательства одноклассников. В этой связи он начал жадно интересоваться искусством военного дела. Однажды, в период полового созревания, прочёл он о варварском забвении красавицы Сехемхета и о её реинкарнации в образе Успенского собора. Так родилась его первая большая мечта - разыскивать по всему свету пропавшие шедевры и возвращать их в родные пенаты…

Император Александр Первый стоял у карты и думал о предстоящей кампании. Щедрая денежная помощь союзников совсем не радовала его. «Неужели мы снова заплатим по капле крови за каждый пенс?» - думал он взволнованно. «Хорошо Кутузову: по-французски не говорит, не суетится; сидит день-деньской в кресле и дремлет, либо борщи хлебает и не лезет ни в какие европейские окна!» - со светлой завистью размышлял царь Всея Руси. «Назначу-ка его главнокомандующим, чтобы совсем жизнь мёдом не казалась! Авось, выручит», - принял решение мудрый правитель. А вышеупомянутый персонаж и впрямь в данную секунду и ухом не вёл. Он сидел в своём удобном кресле, на столе перед ним лежали две початые книги: «Как находить пользу в неприятных ситуациях», и «Бой без боя». Чуть поодаль, медленно остывала, перестав дышать, миска с очередными щами. Кутузов дремал так сладко, что казалось, он и сам почил в бозе. Между тем, ему снился разговор Александра с французским послом Коленкуром. Император в запальчивости бросил  громкую фразу, дескать, в случае войны с Наполеоном, он готов отступать даже на Камчатку, нежели подпишет неприемлемый для себя мир! И вот, эта фраза послужила для Михаила Илларионовича сигналом к пробуждению. Он разом воскрес из небытия, некоторое время посидел с закрытыми глазами, и лишь затем обратил свой взор на книги. У него стали рождаться мысли…

…«Похоже, дорого обойдётся мне Великая Египетская Мечта», - озабоченно думал Наполеон, продираясь через заросли и буреломы. Он ощущал себя попавшим в Зазеркалье, где не действуют привычные правила и законы, где логика даже и не подозревает о существовании причинно-следственных связей! Но, несмотря на это, он и его великая армия, презрев трудности и лишения, упорно стремилась в сердце российской столицы, чьи златоглавые церкви слегка виднелись за горизонтом. Да, и это тоже была война, только без учёта местных особенностей и местных полководцев. Настоящие дороги были намеренно скрыты от противника. Крестьяне специально прятали продовольствие, сжигали тёплые, уютные дома и уходили в лес. А Железный Бонапарт всё мчал вперёд! Мчал, но Москвы не видел!! И только неповторимые, сверкающие купола мерцают вдалеке. Полководцу стало даже казаться, что Москва тоже движется, убегая от него! Вот до чего можно довести человека!! Степь да степь кругом; одна степь, по которой, казалось, никто никогда не ездил. Пробовали кричать, но голоса не встречали никакого ответа.

И вот, как-то под вечер - нельзя сказать, в какой из дней странствия -  в отдалении послышался звонкий лай. К счастью, это был не мираж. Неподалёку и взаправду находился небольшой хуторок. Опьяненные долгожданной удачей, доблестные вояки помчались с удвоенной скоростью. Наконец-то им попались самые настоящие, живые русские души! Не успев ещё достигнуть местечка, Наполеон соскочил с коня, и раскорякой побежал на встречу с аборигенами. Неожиданный пейзаж приятно удивил заморского гостя. Картина включала в себя: маленькие здания в стиле неоклассицизма, аккуратно подстриженные лужайки, и флегматичных крестьян, говорящих на латыни!  Но особое удивление вызвала статуя известной француженки Жизели, находящаяся в глубине парка!! «Дикая Россия», - сказал он вслух привычную с детства фразу и глубоко задумался. Хуторяне, к слову сказать, ничуть не стеснялись присутствия иностранных военных и вели себя так, словно никакой войны и не было. Поэтому, совсем нетрудно оказалось собрать их всех в амбарном городке.

 В исторической науке с давних пор укоренилось заблуждение, будто французский император собирал крестьян  для оглашения манифеста об отмене крепостного права. Но на самом же деле он воплощал свою вторую большую мечту: знакомил их с новейшим изобретением, фильмоскопом, и показывал им занимательные диафильмы. И вот торжественный миг настал: заперты двери, убавлен свет, настроен чудный аппарат. Пора начинать! Но миссионер просчитался: вместо учёта местных особенностей и местного населения, он применил усреднённую западную мерку, и начал сеанс проверенными комиксами из жизни цивилизованных людоедов. «Ах, какая большая, жирная, вкусная рука!» - с упоением футбольного комментатора смаковал он происходящее на белом экране. «Публика в шоке»,  - думал он параллельно, чувствуя мёртвую тишину в зрительном зале. Чтобы сгладить неловкость, вояка-киномеханик завёл совершенно новую невиданную ленту «Прибытие поезда». Опять та же реакция. Тогда Великий Корсиканец остановил сеанс, зажёг свет и поспешно спустился в зал. То, что он увидел, поразило его до глубины души: зрительный зал был заполнен искусно сделанными деревянными манекенами, муляжами из папье-маше, тряпичными куклами в человеческий рост, и среди них ни одного живого человека! «Мистика»,  - только и прошептал горе-захватчик и медленно покинул помещение, как говорится, под стук собственных копыт. Выйдя на свежий воздух, он не мог не обратить внимания на то, как изменилась окружающая обстановка. Вокруг снова была только степь, по которой, казалось, никто никогда не ездил…

…И снова пустился в путь изнурённый вояка: понурый, разочарованный, с остатками верной гвардии. За полгода упорной скачки он потерял все свои привычки. И походка у него была уже не та, и выражение глаз стало другим. Но вот, в одно прекрасное утро, французов разбудил колокольный звон. Наполеон вскочил раньше всех со своей убогой постели и выскочил наружу. И не поверил своим глазам: в нескольких верстах переливалась всеми красками вожделенная Первопрестольная!! И вот она, неповторимая, несравненная пирамида Сехемхета, перенесённая на чужую почву, и, несомненно, мечтающая вернуться домой и, как следует, отблагодарить своего спасителя!! Счастливый завоеватель, в одних кальсонах, со всех ног бросился к воротам города. Он буквально летел, крича от счастья и смеясь, как ребёнок. Добежав до Успенского собора, он закрыл глаза и попытался обнять белые любимые стены, но неожиданно проткнул своим длинным носом белый египетский камень. Великолепное, величественное здание оказалось нарисованным на громадном куске старого холста! Потрясённый Бонапарт широким жестом рванул полотно и влез в образовавшуюся брешь. Серая, непримечательная местность предстала перед его глазами. Глаза императора остановились на дорожном указателе: «Станция Зима, Иркутской губернии», - прочитал измученный путник. Он не знал русского языка, но почувствовал в тот же миг, что всё кончено.

 Постояв с минуту, тихий и грустный, он отправился искать лачугу станционного смотрителя. Нашедши, вошёл и вялым, подавленным голосом, по-французски, заказал себе еду и постель. Отужинал и почивал Наполеон вполне сносно. Он уже успел научиться покорно принимать то, чем его одаривали Небеса в этой северной незнакомой стороне. Наутро погода была умеренной и уже готова была карета, как вдруг в сенях подошёл к нему маленький мальчик, сын почтмейстера,  не по-детски пристально посмотрел на Бонапарта и сказал: «Я узнал вас. Вы - французский император. Вы никогда не уедете из наших мест. Вы умрёте в 18**году и будете похоронены на сельском кладбище. Я вижу вашу могилу и надгробье». Страшный ужас охватил все внутренности корсиканца. Он с разинутым ртом буквально превратился в камень; глаза его так сильно выпучились, словно он хотел ими выстрелить и превратить на прощание всё вокруг в пух и прах. А мальчик улыбнулся незаметно, уголком рта и побежал по своим обычным мальчишеским делам. Обычный мальчишка, названный в честь именитого предка Иваном Антоновичем. А между тем лошади пришли, и смотритель приказал, чтобы тотчас, не кормя, запрягали их в кибитку иностранца. Однако, вернувшись, нашёл он француза почти без памяти лежащего на лавке: ему сделалось дурно, голова разболелась, и невозможно было ехать. Трое суток находился Наполеон не грани жизни и смерти. Всего за 72 часа он превратился в пожилого человека с длинной седой бородой! Господи, чего только не бывает в нашей земной жизни!!

Теперь он безвыездно жил в этой местности в доме вдовы Агафьи Матвеевны Пшеницыной. Занимался с её детьми, обедал, спал, и всё мечтал о поездке в Москву. Именно здесь состоялась его знаменитая встреча с Павлом Ивановичем Чичиковым, здесь он посадил своё именное белое дерево, после чего вошёл в гармонию с самим собой и окончательно и бесповоротно успокоился. (См. второй том «Мёртвых душ» Н.В.Гоголя). И здесь же он обрёл своё второе имя - Фёдор Кузьмич. Вскоре Агафья Матвеевна стала женой бывшего императора Франции. У них родился мальчик, названный Андреем. Важно отметить - Бонапарт не делал различий между своим сыном и детьми Агафьи Матвеевны от первого брака. Спустя много лет, вглядываясь в свой быт, корсиканец  наконец решил, что идеал его жизни осуществился, хотя без романтики, без тех лучей, которые с детства озаряли его мятежные и славные грёзы.

 Ещё через семь лет Фёдор Кузьмич умер от удара. Сохранились записки его лечащего врача, доктора Ричарда Симпсона. Незаурядный врач, не лишённый поэтической романтики, так описал портрет усопшего: «Он смотрел голубыми глазами/ Треуголка упала из рук/ И на нём был залитый слезами/ Императорский серый сюртук». Об этом  гласит официальная легенда, но я не склонен доверять ей в силу ряда причин. В частности. Да и в целом, как Вы, надеюсь, уже успели убедиться - бонапартизм бессмертен! Посему мне ближе староверческая гипотеза, о том, что «загадочный житель» обрёл бессмертие и удалился подальше от глаз людских. А что касается белого дерева, посаженного знатным французом, то оно, бесспорно, принесёт свои плоды: пусть не сейчас, а даже через столетие. Плоды, несомненно, накормят страждущих и облегчат их души. Может, «Белым наливом», а может, Белым словом. Словом Поэта. Поэта со станции «Зима»…

…Император Александр Первый стоял у карты и анализировал прошедшую кампанию. «Теперь можно и о Транссибе подумать», вполголоса проговорил он, изучая сложный, извилистый маршрут французского мытаря. Кутузов сидел рядом и дремал от долгого молчания императора. Чуть поодаль, как обычно, стояла, не дождавшаяся внимания, тарелка со щами. Царь деликатно кашлянул и спросил у пробудившегося старца: «А много ли наших полегло?» Михаил Илларионович подумал малость и сказал: «Да, Ваше Величество, много, и все по глупости. Говорили по-французски, вот и пострадали от партизан». Император пожал плечами и, опустив голову, произнёс: «Грустно и непонятно»…

P.S.    Предвижу, как дотошные читатели заинтересуются с ехидцей: кто же находился на о. Святой Елены? Отвечу грамотно, вопросом на вопрос: знакома ли Вам притча о Железной Маске?





ПРОКЛЯТИЕ ФЕЛИКСА ЮСУПОВА.

В то время, когда в Восточной Пруссии, терпеливо сносил свои мытарства, подобно многострадальному Иову, замечательный философ Иммануил Кант, В Российской империи славный род Юсуповых праздновал выход Манифеста о вольности дворянства. Знаменательный день блистал не только сединами старых мальчишек: но и целой россыпью блистательных украшений, сверкающих поистине райскими цветами на грешных телах и немыслимым количеством солидных блюд и игристых напитков. Отовсюду сыпались пламенные фразы, как то: «конец несправедливости», «падение оков», «прекрасные порывы», «я червь и Бог». Ну и прочий набор для весёлой праздной компании, привыкшей накапливать силу и вдохновение специально ради подобных встреч.

 Но не будем уподобляться их примеру и перенесёмся на полтора века вперёд, дабы насладиться плодами вольности и свободы. Итак, кабинет достойного наследника рода Юсуповых, Феликса. С первого взгляда казался он прекрасно убранным. Однако, если осмотреть его повнимательнее, поражал господствующею в нём запущенностью и небрежностью. По стенам, около картин, лепилась, в виде фестонов, паутина, напитанная пылью; зеркала, вместо того, чтобы отражать предметы, могли бы служить скорее скрижалями для записывания на них по пыли каких-нибудь заметок на память. Ковры были в пятнах. На диване лежало забытое полотенце; на столе редкое утро не стояла не убранная от вчерашнего ужина тарелка с солонкой и с обглоданной косточкой да не валялись хлебные крошки. Но хозяина этого убежища никак нельзя было назвать лентяем. Натуру его составляла активная деятельность, точнее, имитация активной деятельности, что, согласитесь, обходится ещё хлопотней! Имитация, в общем, имела целью следование моде. Поэтому, изучение в раннем возрасте мудрых книг предков, сводилось к выявлению «спорных мест», критике, и, в конечном итоге, к отвержению оных. Круг, в котором он начал вертеться, едва успев родиться, тоже давно не исповедовал традиционные ценности, жадно хватаясь за всё новое и нездешнее. Ибо, далеко отойдя от родника, издревле питавшего свои корни, рано или поздно начинаешь испытывать сильную жажду. Начинаешь принимать за благо любую влагу.

NB    Но не каждая жидкость имеет светлый исток. И не каждая капля идёт на пользу и к добру обращает.

Очередная хандра, вызванная очередным пресыщением, очень скоро рассеялась открытием в городе модного английского клуба «Диоген», или иначе «Клуба молчальников». И уже очень скоро Феликс убедился, что молчание вовсе не является недугом, или досадной привычкой, как думают многие, а, напротив, восполняет нехватку знаний и духовно возвышает своих апологетов! За весьма умеренный регулярный взнос, члены элитного клуба получали своё элитное место в скромной коморке, со стойким запахом чего-то хвойного. Продавленное, но всё же, мягкое кресло; жёсткие плюшки, которые, согласно уставу, печёт по выходным сама английская королева и м-а-а-а-ленькую  чашечку горького кофе, которую легко можно было спрятать, зажав между двумя пальцами! Посетители обычно сидели молча, наслаждаясь своей трапезой и своей элитарностью. Затем им приносили старинные гравюры с изображением русской жизни. Обычно главным героем изображался молодой дворянин, который с успехом поучал крестьян, купцов, священников правильно исполнять свои обязанности. Любой его поступок находил одобрение у крылатых ангелов, и в доказательство правоты приводилась цитата из Священного Писания. Поэтому каждый из членов клуба в исполнителе этой благородной миссии видел именно себя.

Однако, из всех молодых людей, пытку молчанием выдержал только Феликс. Он очень изменился, посидев на английской службе: стал выглядеть бодрым, воодушевлённым. После клубных сеансов видел он чудные сны. Вот один из них. Представьте большую, ослепительно яркую лампу. Из неё тянутся разноцветная ленты огней, почти как настоящая радуга! Юсупов неправдоподобно медленно плывёт к ней и по очереди ныряет в каждый цвет. Голубой обращается в прохладный, бескрайний океан; зелёный становится уютной лесной чащей, красный представляет собой гигантские маки, и всё это сопровождается поистине неземной, райской музыкой! Внутренний вакуум молодого человека с жадностью поглощал эти новые впечатления и ощущения, и вскоре они укоренились в нём крепко-накрепко. В голове стали рождаться прогрессивные идеи: он выписал себе целую дюжину ручных шимпанзе и, по совету друга с Туманного Альбиона, нанял модного учителя-меломана, учившему их не только саксу, но и Марксу!! В жизни его однокашников, напротив, всё текло по-прежнему. Они не выдержали непривычного молчания, и продолжили свои пьяные разговоры. «Диоген» пошёл навстречу. Согласно решению учредителей клуба, для этого выделили специальное  место: комнату посторонних посетителей. Отныне наследник славного рода и прочие достойные стали существовать в разных измерениях, даже и не стараясь пересечься друг с другом.

 Между тем, медовый месяц с «Диогеном» благополучно завершился, и начались суровые будни. Приятный хвойный аромат сменился какой-то гадостью, вызвав озноб и раздражение. Вместо старинных миролюбивых гравюр, возникли  жестокие картинки с изображением насилий, бунтов, пожаров дворянских усадьб. И очень часто в роли виновника представлялся крепкий мужик с бородой, по имени Григорий. Эта новизна буквально изматывала молодого человека: порою, он был готов на что угодно, лишь бы прекратить эту пытку и вернуть «золотое время»! И вот, однажды вечером, опустошённый и измученный, зашёл он в постороннюю комнату. Стал напряжённо вглядываться и прислушиваться, в надежде обрести источник телесной радости и душевного покоя. Вместе со всеми изображал безумные гримасы на лице, пытаясь искренне улыбнуться. Но всё было напрасно: правила игры оставались неподвластны для стойкого молчальника. Вдруг чей-то задорный, знакомый голос громко объявил: «Господа! Рад сообщить Вам, что мсье Юсупов выиграл главный приз!!» - и вслед затем вынесли попугая в клетке. Вызволенная из своего убежища, птица не стала паниковать и метаться по комнате, а доверчиво примостилась у Феликса на плече. Он, ещё более озадаченный таким поворотом событий, встал и, пошатываясь, побрёл к выходу. Идя по улице, Юсупов не отдавал себе отчёта - сон это, или явь.

Поворачивая голову в сторону «Диогена», он ясно видел себя сидящим за карточным столом, безрассудно ставящим сорок семь тысяч на карту!! Именно в этом состоянии он и находился в тот миг, когда перед ним возник до боли знакомый крепкий мужик с бородой. Рука инстинктивно сжала в кармане револьвер. Он направил его на крестьянина, и палец машинально нажал на курок: осечка! - Остановись, безумный!! - Нет, он всё соображал в тот миг; его воля с лёгкостью могла выбрать любое решение. Однако сухой щелчок положил начало мощному разрушительному процессу. Новый, неизведанный дурман сделал бедного юношу участником неповторимо-захватывающей игры, покинуть которую, он не согласился бы теперь ни за какие сокровища мира! И не было за душой игрока уже ничего, что могло бы противостоять этому опасному соблазну. Второй выстрел: опять осечка! Третий лишний - нарушил провинциальную тишину пригорода и заставил вздрогнуть самого стрелка. В ужасе, он повернулся к, уже незримому, «Диогену», и вновь ощутил себя за столом, стекленеющего от страшного приговора банкомёта: «Ваша дама убита…»

В тот же миг попугай сорвался с места и крича во весь голос: «Перебор, перебор, перебор!», полетел прочь от Юсупова и от его оживших  фантасмагорий. Долетев до ближайшего ювелирного магазина, он эффектно приземлился на тротуар и стал важно вышагивать походкой чиновника, получившего очередной чин. Время от времени он останавливался и любовался невиданной роскошью, заполнившей всю витрину. «Ишь, какая цаца!» - услышал он чей-то насмешливый голос. Именно так дразнил его первый хозяин, беря селёдку и тыча ему в харю. Несчастный попугай с тех пор даже слышать не мог эту фразу. Он недовольно закрутил головой, весь раскраснелся, надулся. Поднявшись в воздух, долго кружил. Затем, видимо, принял какое-то решение и полетел в направлении Юсуповской обители.

А злосчастный стрелок постоял немного в оцепенении, потом заприметил в конце улицы жидкий, редеющий скверик и, благополучно добравшись до него, с наслаждением опустился на скамейку. Сон тревожный, пугающий, тотчас схватил его в свои объятия и дал узреть, как лес щетиной ломаной и чёрной тянется к небу, и за ним горит, охватив четверть неба, первый весенний закат. Но отвлечёмся на время от «мильона терзаний» молодого дворянина и перенесёмся в Юсуповскую обитель…

…Дюжина ручных и добропорядочных шимпанзе мирно резвилась в своём заповеднике. Если бы рядовой, близорукий обыватель, забывший дома очки, случайно узрел эту картину издали, то, ей-богу, принял бы их за отдыхающих пансиона! Одни особи мирно играли в карты, другие возились с книгами, а один мудрый, пожилой самец сидел у стены, держа в одной лапе старинный кубок с напитком: ни дать, ни взять, вылитый Сократ!! Внезапно, с неба, загрохотали немыслимо-кошмарные, режущие слух, слова: «Царь  дурр-р-ак,  дурр-р-ак! Долой самодер-р-жавие,  долой самодер-р-жавие!!». Это главный приз Феликса Юсупова праздновал свою попугайскую вольность и щедро делился всем тем, чему его научили в иностранной разведшколе. Мирные приматы взбесились так, словно сказали что-то неприличное  про их общую маму. Возникла суматоха: полетели в воздух карты, шахматы, сучья деревьев и просто комки грязи. Весь этот беспорядок, скорее всего не вышел бы за пределы особняка, если бы не одна маленькая деталь: в Сократа попали «Капиталом» Маркса. Он озабоченно почесал ушибленное место, поднял книгу, начал её листать и, найдя нужную страницу, обрадовался; затем рассвирепел, издал победный клич и побежал прочь. Вскоре за ним последовали и остальные пансионеры. И пошла писать губерния! Из чисто человеческого милосердия, доскажу эту история вкратце, без ужасных подробностей - и так уже почти все ВДВ-эшники закончились!! Итак, продолжаем. Хотя труд и не сделал этих обезьян людьми, но поработали они на славу!!! В порыве творческого вдохновения, в эйфории новообретённых модных знаний, удалось им захватить оружейный склад и арсенал и щедро поделиться этим с солдатами Преображенского полка и рабочими Путиловского завода.

 
   А что же Феликс? А Феликс тихо и печально добрёл до своего запущенного гнезда, но войти внутрь не смог. «Частная собственность клуба «Диоген», - объяснил ему швейцар. Усталый путник не нашёл в себе сил даже удивиться этому обстоятельству, лишь покорно вздохнул и пошёл обратно в свой призрачный оазис. Но что это? Знакомый квартал, знакомая улица, но где же «Диоген»? И почему на его месте стоит кондитерская? Встряхнув головой, наследник славного рода выпал на миг из плена кошмара и бодрым шагом вошёл внутрь. Внутри не было ни души, и поэтому Феликсу нетрудно было услышать на заднем дворе жалобные крики людей и скорбное ослиное ржание. Крадучись, он тихонько пробрался туда. Взор страдальца помутился от увиденного: его недавние дружки-собутыльники бегали, как безумные, по комнате на четвереньках. И, в то время как они бегали, их руки превратились в ноги, лица вытянулись и стали мордами, а тела их покрылись светло-серой, усеянной чёрными крапинками, шерстью. И вместо плача и жалоб из их глоток раздался ослиный рёв. Ужас объял Юсупова с головы до ног: страшно разинув рот, неправдоподобно выпучив глаза, бросился он опрометью прочь из страшного места. Однако, пробежав половину версты, он запнулся о камень и призадумался. Его стало со страшной силой тянуть обратно. И он не преодолел этого искушения, и бросился назад, то семеня мелкой рысью, то сбиваясь на галоп, если выражаться по-лошадиному.

Подкравшись, наконец, к кондитерской, резвый бегун увидел человека в плаще, покупающего десертный торт «Душа Феликса». Изящную картонную коробку венчала фотографическая карточка Юсупова Феликса из семейного альбома, сделанная по случаю его восемнадцатилетия. Покупатель, как ни в чём не бывало, вышел из магазина и быстрым шагом направился восвояси. Бездомный страдалец напряг все свои силы и бросился вслед. Что-то внутри: то ли в дрожащих нервах, то ли в пульсации вен, настойчиво внушало ему овладеть тортом любой ценой. «Спасение, спасение, спасение»,  - билось в напряжённых висках. Оставалось совсем немного, и вот, последний отчаянный рывок, и бедняга схватил костлявыми пальцами свою вожделенную добычу за плечо. Прохожий повернулся лицом, и Феликс буквально застыл на месте, как окаменевшая жена Лота. Это был, до боли знакомый, крепкий мужик с бородой. «Григорий!!» - только и выдохнул молодой человек. «YES, GREGORY KROLIKOV, YES!» -радостно ответствовал тот. После этих роковых слов, наследник славного рода бесславно рухнул, обессиленный, прямо на мостовую. Но худосочный колосс ещё не был окончательно повержен. Уже через три минуты вскочил он на ноги, проверил револьвер и побежал, виляя от всего пережитого, за странным прохожим. «Теперь уж я не промахнусь!» - сквозь зубы цедил он. Григорий не успел далеко уйти, и Юсупов почти уже нагнал его в конце улицы, но рано праздновать победу: чья-то сильная величественная рука уверенно легла ему на плечо. И тут же у него затуманило в глазах и забилось в груди. « А ведь шинель-то моя!» - сказал незнакомец громовым голосом, схвативши его за воротник. Феликс только почувствовал, как сняли с него шинель, дали ему пинка коленом, и он упал навзничь в снег и уже больше не двигался. «Феликс! Бедный Феликс!» - сочувственно произнёс грабитель, приподнимая шляпу, давая на прощание узреть призрачный облик государя Ивана Великого…




Предисловие к последней главе:

Надеюсь, Благородные читатели с пониманием отнесутся к авторской усталости. Часто, ближе к концу, всякие графоманы исписываются и деградируют, лихорадочно почёсывая кадык. Писака нервничает, писака волнуется - и не надо его успокаивать. Он переходит от тупого недоумения к бессмысленному и беспричинному страху. По ночам он вскакивает с кровати и кричит: «Мама, мама!» Ещё чуть-чуть, ещё чуть-чуть: последний удар кисти, и он окончательно сдастся!! Ибо невыносимо тяжело шаг за шагом встречать на своём пути такие противоречивые характеры и такие нестандартные судьбы.      
               
А пока что автор, без зазрения совести, будет заниматься повтором сюжета, воскрешением персонажей, и вообще, всячески «гнать гусей». Пусть глаза стесняются, а руки делают!    
               
   Вынужден извиниться перед читающими это произведение. Изначально планировалось  назвать восьмую главу «Битва за Антарктиду» и посвятить её суровым будням наших доблестных полярников, но все мы - люди, да и время такое: кто платит деньги, тот заказывает музыку. По этой же причине Вы не найдёте здесь пикантные приключения китайской принцессы и советского маршала. Но не надо отчаиваться - всему своё время. Итак, Дорогие Друзья, а сейчас в честь нашего гостя из солнечного Узбекистана будет исполнена ритмически-захватывающая мелодия!
               
P.S. Ну где же мне поместить этот водевиль в моём серьёзном, ответственном произведении?  Ничего не поделаешь - надо что-то выдумывать. Итак, моя Дорогая Мисс Фантазия - за дело! Сколько раз Ты выручала меня в трудную минуту!! На улице так дождливо, такая серая мгла, что даже здесь, в этой комнате, где так уютно потрескивает камин, чувствуешь себя забытым и одиноким. Трое старых, верных, добрых друзей - вот что нужно человеку в такой вечер.




ВЕЛИКИЙ ПЕРЕПОЛОХ

Начинался, по-своему, обычный весенний день. И тут, на крыльце дома, и там, у калитки, ведущей в парк, царила сонная банальная повседневность. Но где-то, на горизонте, что-то неповторимо сияло, играло, лучилось. Все жители столицы, и деловые, и праздные, по непонятной причине тянулись к радужным переливам- то ли неизвестным, то ли хорошо знакомым. Но не надо забывать и провинцию. Тем же весенним днём, а, точнее, ранним утром, небезызвестный нам попугай, находился в церковном подвале одного подмосковного здания. Не удержусь, и отмечу - подсолнечники там первый класс! Вот ими то и лакомился зачинщик недавних безобразий. Совершенно случайно, несколько отборных, ядрёных семян провалилось в трещину пола, и он, в порыве гастрономического вдохновения, попытался их оттуда выудить. Надобно отметить - клювом он работал не менее разрушительно, чем языком, и поэтому, углубив трещину до опасных, даже для человека, размеров, свалился в образовавшееся отверстие.

Впрочем, пугаться было нечего и некого. Птичьему взору открылась запущенная, но уютная каморка, наполненная интересными и разнообразными вещами. Нет смысла перечислять все - ограничусь лишь тем, что наиболее бросалось в глаза. Например, Евангелие 5-го века нашей эры, написанное славянскими рунами;  монеты племени северян середины 6-го века и кое-какие остатки первого линейного корабля кривичей начала 7-го века, соответственно. Пернатый гость не обратил никакого внимания на эти скучные артефакты, но подошёл к странному экспонату. Эта вещь напоминала собой обычный шлем. Если бы не одно «но»:  шлем был непривычно-деревянным, и вдобавок имел струны!! Любознательная птица с интересом водила по ним своим клювом, и через некоторое время ей удалось сыграть нечто простое, но мелодичное. И ГРЯНУЛ ГРОМ. Дрогнули в сполохе и небо, и земля; и святые, и грешники пали на колени, предчувствуя необычные перемены в их тихой, размеренной жизни. И снова гром, но уже словесный: «ЭХ, БЫЛА, НЕ БЫЛА!!» И на Землю медленно опустился растроганный Перун с Огромными Слезами на глазах. Это были его любимые гусли. Хотите - верьте, хотите – нет.
               
   А дальше произошло то, о чём официальные историки писали так: «Святая Русь слиняла за два дня!» Не-а, даже за два часа!! Куда ни посмотришь - кто стреляет, кто нагишом бегает, кто дерётся, а кто даже сидроль пляшет! И все, все, все славят Перуна!!! Братья из царствующего дома Романовых, Николай и Михаил, как увидели эти, далеко зашедшие безобразия, тут же отреклись от всего, и пошли в дом спать.   
               
   Итак, прелюдия закончена и теперь можно перейти к эпизоду, в котором 
 
ДВА ДРУГА НЕОЖИДАННО НАХОДЯТ ТРЕТЬЕГО
               
«Йо-хо-хо! Тысяча чертей! Семь футов под килем и попутного ветра», - как выражаемся мы, морские души. А дело всё в том, что во время прелюдии, из далёкой заграницы, по морю-окияну, в засмолённой, но воздухопроницаемой бочке, плыли два друга, два товарища - Владимир Ильич Ленин и Алексей Максимович Горький. Владимир Ильич мечтал завладеть мудрыми булавками, о существовании которых ему поведал в эмиграции один восточный купец. Ну а Алексей Максимович был его полной противоположностью - он всего лишь любил макароны. Приятно, что в реальной жизни противоположности нередко притягиваются, пусть даже и в бочке.

И жалко, что официальные историки никак не сойдут с «пломбированного вагона». Ну, рассудите сами: если бы их, или самого Диогена запереть в пломбированном вагоне, откачать воздух, и пустить в Россию через всю Европу, то в каком состоянии они были бы к концу путешествия? Ответ очевиден. Поэтому, извините, бочка, бочка и ничего, кроме бочки. ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ! К тому же, в ней было вполне комфортно - можно было менять местоположение, чем и занимались пассажиры каждые две склянки. Плавание проходило успешно и сопровождалось крутым, но дружелюбным бакштагом.

Однако, каждому «Титанику»- свой айсберг. Однажды, ранним утром, в самый неожиданный момент экспедиции, ГРЯНУЛ ГРОМ. Бочка повернулась два или три раза, как карусель. Она оказалась в самой середине урагана. Вихрь закружил её, поднял вверх и понёс по воздуху. Но прежде чем друзья успели испугаться, они опустились на воду так внезапно, что не успели поменять местоположение. Для мореплавателей, не имевших возможности оценить причины катаклизма, это был всего лишь обычный шторм. Морские волки не придали бы ему особого значения, если бы судно не получило пробоину. «Поздно учиться плавать, Батенька», - мудро заметил Ленин Горькому. В такой ситуации минута решает всё. Молодой, ещё не исписавшийся писатель, самоотверженно отдал кислородную подушку безопасности будущему вождю, а сам залез на верхушку судна, помахал руками, и прыгнул в воду, сделав двойное сальто. «Мало съел я в жизни макарон», - с досадой думал он, погружаясь в морскую пучину.

А их уже заметили: доблестные кронштадтские моряки на всех порах неслись к месту катастрофы. А с другой стороны, умело преодолевая сопротивление волны, плыл на бревне молодой усатый грузин, недавно бежавший из Турухтанской тюрьмы. Видно, что бывший узник сам бедствовал, однако нашёл на своём ботике немного места для зайцев, страдавших от половодья. Он-то и спас будущего вождя, привязав его к бревну, держа его мудрую голову на поверхности. Когда Ленин оказался в безопасности, спасатель принялся нырять и за Горьким. В итоге, все благополучно очутились на суше. Получилось как в той пословице, «и зайцы целы, и волки сыты!» Чудесный грузин скромно попытался скрыться, как только заметил приближающихся кронштадтцев, но будущий вождь остановил его на минуту и вручил ему партийный билет за номером 2, с другой фамилией и другим выражением лица. Так Иосиф Джугашвили, благодаря личному мужеству, стал Генеральным Секретарём ВКП(б) Товарищем Сталиным, и новым другом Ленина и Горького!

И вот, через несколько дней, на закрытой партийной вечеринке, как только Владимир Ильич торжественно объявил соратникам: «Друзья! Сегодня у нас большой праздник! Запомните этот день! Сегодня родился наш джаз-банд! С приходом к нам многоуважаемого Товарища Сталина, мы наконец-то стали настоящим джазовым коллективом! Теперь перед нами открываются, я не боюсь этого слова, беспредельные перспективы!» -  все дружно запели старую, конспиративную песню «Прости, прощай, Одесса-мама». Как Вы, догадываетесь, Уважаемые читатели, вождь лукаво назвал партию большевиков джаз-бандой тоже в целях конспирации, ибо в то время было нелегко создать самую обыкновенную политическую партию.   
               
   Прошу прощения, что тяну время и не рассказываю дальше про кронштадтских моряков - интернет заело. Нету доступа к морским энциклопедиям. Ну, ладно, чего там ждать, и сам справлюсь. Итак, моряки…А впрочем, почему не матросы? Как правильно? И подсказать некому!! Сейчас другу позвоню - он бывший морской офицер, прапорщик первой статьи. Всю службу в гальюне на вахте простоял «от звонка до звонка»… Ага, дозвонился: друг сказал, правильно называть «мореманы». Ага, понял, обычный морской юмор. Ладно, без него обойдёмся!  Так, тут в черновике было что-то про бескозырки. А что это? Помню, что одежда какая-то. Может быть, шапки? Да нет, кто ж в шапках  весной ходит? Кепки - тоже нет, их летом одевают. А-а-а, понял, надо по аналогиям вычислять. Французы во время  революции ходили в каких-то похожих названиях, «санкюлотах». Это длинные брюки с поясом. С поясом. С ПОЯСОМ!! Вот оно, рациональное звено: брюки, пояс, РЕМЕНЬ! У-р-р-а!! Итак, доблестные кронштадтские моряки оказали первую помощь пострадавшему Горькому и угостили всех «Мартелем». Затем подпоясались бескозырками и вернулись к себе. Гм…Куда это «к себе?» Где работают моряки? И подсказать некому!! А-а-а, вспомнил! Хорошо быть историком! И без интернета обошлись! Вот, подпоясались они бескозырками и вернулись к себе в морячество. «УРА! ПОБЕДА! ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ!», -  Как выражаемся мы, морские души!!    
               
                КРАСНАЯ СВАДЬБА 
               
   Эта история о том, как В.И. Ленин чуть не женился на Инессе Арманд. Данному инциденту предшествовали не очень радостные события. Во-первых, длительная размолвка вождя новой партии с Н.К. Крупской. Верную Наденьку он однажды, в голодное время, застал в их казённой квартире, за казённым столом, где, кроме неё, сидели и столовались её родственники по матери: Исидор Яковлевич, Афанасий Яковлевич, Кирилл Яковлевич, Олег Яковлевич и Паша Эмильевич. Во-вторых, у молодого пролетарского писателя, А.М.Горького, после известного плавания оказались серьёзно повреждены лёгкие. Положение было очень серьёзным, жизнь его висела на волоске, но, к счастью, знаменитый доктор Абрикосов пересадил ему жабры молодой акулы и он получил бесценную возможность жить на земле и под водой! Писатель научился плавать и, в свободное от основной деятельности время, стал заниматься ловлей жемчуга. У него даже появилась своя маленькая мечта - найти «королевский жемчуг». Соратники с восторгом приветствовали рождение первого Ихтиандра.      
               
   Я понимаю, конечно, что желание клиента - закон, но какая может быть свадьба у революционера? Нам в детстве об этом никогда не рассказывали! Сами попробуйте представить Железного Феликса в роли подвыпившего женишка, или Жана-Поля Марата в качестве фривольного тамады! Ну ладно, где наша ни пропадала!! Значит, на «красной свадьбе» присутствовало много беременных женщин разных национальностей, проживающих в Российской империи. Это делалось по двум причинам: чтобы брачный союз оказался плодовитым, и оттого, что большевистская партия исповедовала интернационализм. И вот ещё что: это радостное событие чуть было не сорвалось по техническим причинам! Буквально накануне выяснилось, что назначенный шеф - поваром, рядовой член партии, монтёр Стрелочников, внезапно заболел и исчез, и угощать гостей стало совсем нечем. В этих экстремальных условиях снова проявил себя с лучшей стороны счастливый владелец партбилета за номером 2. Чтобы было понятней, как ему это удалось - нужно вернуться на некоторое время назад.

После знаменитого побега из Турухтанской тюрьмы, Иосиф Джугашвили спрятал значительные запасы продовольствия под землёй, чему его научили в своё время жители крайнего Севера. Эти запасы предназначались, в первую очередь, для беглецов-политзаключённых, в случае, если бы им некуда было идти, и нечем было бы питаться. Указывать, где лежали эти сокровища, в настоящее время ещё невозможно, так как они ещё не все съедены. В целом, еда была однородной и представляла собой вполне сносную и традиционную, в своём роде, пищу. Часть этих самых запасов и бросил щедрой дланью на стол свадебный, новый Генеральный секретарь. Словом, свадьба была спасена! Все пировали под открытым небом - весёлые и раскрасневшиеся. Съели по одной тарелке - попросили добавку. Товарищу Сталину пришлось удалиться на время, ибо работа, или, правильнее сказать, жизнь Генерального Секретаря заключается в том, чтобы быть везде и всюду, и заботиться о всём и о всех.

 Первый Ихтиандр в это время, опьянев не то от вина, не то от сладких взглядов поклонниц, неожиданно сорвался и допустил досадную оплошность, начав рассказывать рецепт изготовления вполне сносной и традиционной, в своём роде, пищи. Цитирую… «Берём обезглавленную тушу тюленя, набиваем её тушами небольших птичек. Затем «консервируем» всё это дело, замазывая разрезы на теле тюленя - салом. После этого продукт закапываем в землю и ждём около полугода. Этого периода вполне достаточно, чтобы птицы разложились внутри. Затем продукт выкапываем, и НАСЛАЖДАЕМСЯ ЧУДЕСНЫМ ВКУСОМ приготовленных таким образом птиц - в сыром, разумеется, виде. Итак, да здравствует КИВИАК!» – выкрикнул напоследок Горький, отдавая дань основному блюду свадебного стола. Минуту все сидели молча, словно играли в «замри»; затем с места поднялась подлая и скверная баба, подкулачница Машка, с толстым брюхом ложной беременности: «Да нас, никак, тут отравить хотят!», тихим, но отчётливым шёпотом прошелестели её слова по всему периметру. Вмиг раздался истошный синхронный бабий визг, и все тяжёлые на подъём мадамы, мигом разлетелись - СОРВАВ ТОРЖЕСТВЕННОЕ МЕРОПРИЯТИЕ - по городам и весям и разнесли страшную правду про большевистскую свадьбу и про самих большевиков; не упустив соблазна, добавить и от себя с три короба. Оттого-то и началась в России гражданская война. 
               
                ВПЕРЁД, К ИДИОТИЗМУ!   
               
   Перун был в панике - он не узнавал своих бывших земляков! Они суетились, нервничали, постоянно меняли занятия, привязанности и даже принципы. Они никак не могли успокоиться, определиться и остепениться. Со стороны складывалось убеждение, что их лишили чего-то главного, выбили почву из-под ног, и от этого они потеряли жизненные ориентиры и своё самосознание. Мечты о «царстве Божием» на земле сочетались у них с крайне примитивными способами их осуществления. Неистовая вера, временами ещё загоравшаяся в их безумных, растерянных зрачках, необратимо сменялась диким, жарким пламенем самых варварских и нелепых суеверий. Короткое, лихорадочное поклонение вернувшемуся божеству сменилось проклятиями и оскорблениями. Даже вполне лояльные граждане новой России желали бесстыдно наживаться на нём и пользоваться им ради удовлетворения своих самых низменных желаний. Другие, не менее лояльные, наивно считали его обычным гражданином, который должен встать на воинский учёт, обрести койко-место в общежитии, поступить на должность и получать жалование, согласно штатному расписанию!

Грозный бог понаблюдал некоторое время земные мытарства земных людей и пришёл к решению, которое подсказал ему солидный возраст и солидный опыт. Перун решил незримо поддерживать своих заплутавших соотечественников в их трудном, извилистом пути и создавать им дополнительные проблемы, в надежде, что они отчаются и надорвутся; прозреют, вспомнят себя и своё прошлое и вернутся на путь истинный. Я очень надеюсь, что это замечание попадётся на глаза всяческим хулителям нашей истории, и они поймут, что далеко не все зверства и нелепости прошлого можно предписывать как «красным», так и «белым».

К примеру, когда большевики занимали Поволжье, Перун в шутку сделал так, что даже в Астрахани возникли перебои с рыбой! Им же он внушил принять закон о запрете дойки сибирских коров в то время, когда в Москве ещё ночь! Якобы, для борьбы с ведьмами. Доходило вообще до полного маразма: когда  московские власти, по какому-то наитию, решили забить досками второй подъезд калабуховского дома на Пречистенке и ходить кругом через чёрный двор! Чуть даже не дошло до тотальной общности женщин, на чём Перун особо настаивал через свою тайную поклонницу Александру Коллонтай!! Можете представить, как неимоверно трудно было работать в таких условиях Генеральному Секретарю и его верным сподвижникам!
Но разведка уже тогда была Разведкой! Однажды, «бойцы невидимого фронта», работавшие на Дальнем Востоке, передали шифровку об одном перспективном монгольском кадре, по имени Сухэ-Батор. Знаете, в каждой нации есть нестандартные пассионарно-одарённые люди, которым нужно вовремя создавать «ситуацию успеха», дабы они не наломали дров и не пошли избитым путём, там где «лес рубят - щепки летят». Сухэ-Батор был одним из них. «Дайте мне цветной карандаш, и я раскрашу Землю», любил повторять он. Увы, Венская художественная академия не оценила по-достоинству юное дарование Востока. Скольких гитлеров и чикатил породило это изящное учебное заведение? Думаю, никто не считал. Товарищ Сталин вовремя заметил молодого художника и оказал ему необходимую поддержку. Итогом стало появление нового пролетарского государства на восточной границе и обретение в его лице верного союзника молодой страны Советов. Подумать только, и всё это ЗА ПАЧКУ ЦВЕТНЫХ КАРАНДАШЕЙ!!??   
               
   Белой гвардии в лице барона Врангеля тоже приходилось несладко. Уже которую неделю союзники слали ему обещанную помощь в запломбированных вагонах, но она почему-то не доходила. (Надо было в бочках слать, как мне, лично, кажется). Каждый раз, после разгрузки, появлялся проводник и говорил: «Мой вагон пустой". Через месяц, удивлённые союзники прислали с вагоном и своих представителей, для охраны и выяснения обстоятельств дела. В дороге они не отлучались ни на минуту, не спали и тридцати секунд - всё для того, чтобы уличить безупречного барона во лжи! По приезде, прямо в их присутствии, вскрыли пломбу, открыли вагон, и…представители союзников, скромно потупив глаза, и опустив руки на причинное место, печально констатировали: «Наш вагон пустой…» В общем, чуть не рехнулись все. Слава Богу, на следующее утро, Врангель получил сразу три телеграммы, датируемые разными числами. Цитирую. Телеграмма №1: «Успешно получили тёплое, удобное обмундирование. Сами оделись и соседей-японцев одели. Тепло благодарим! Ваш Сухэ-Батор». Телеграмма №2: «Успешно получили вкусную, необычную еду. Сами наелись и соседей-японцев угостили. Вкусно благодарим! Ваш Сухэ-Батор». Телеграмма №3: «Успешно получили новое, эффективное оружие. Сами вооружились и соседей-японцев расстреляли. Спасибо Товарищу Сталину за наше счастливое детство! Ваш Сухэ-Батор».  Да, жесть, Перун, просто Жесть!!   
               
                ПРОТИВ КОГО ДРУЖИМ?   
               
   Сейчас в это трудно поверить, но в один прекрасный момент - одновременно - лидеры противоборствующих сторон вычислили того, кто вставляет им палки в колёса, и, независимо друг от друга, начали предпринимать ответные действия. Не буду пока раскрывать карты, но скажу, что с этого времени А.М.Горький, начиная с западной границы, исследовал дно всех крупных рек и мелких речушек, постепенно продвигаясь к восточной. С другой же стороны - восточной - А.В.Колчак, в своей утлой лодчонке, исследовал излучины на поверхности оных, так же постепенно пробираясь к западу. И, по неумолимой логике, рано или поздно, злейшие классовые враги должны были встретиться.

 Это произошло в символическом месте, на реке Обь, недалеко от географического центра Российской империи, в дождливые дни конца октября. Адмирал Колчак, держа удочку в руках, тихо дремал в своей пироге. Вдруг чуткий слух его был потревожен дёргающими движениями лески. Он приоткрыл один глаз и немедленно, с изумлением, узрел, как какое-то крупное млекопитающее тащится со дна реки к нему в гости. Тогда он приоткрыл другой глаз и увидел своего злейшего классового врага, схватившегося могучими писательскими лапами за борта хрупкого судёнышка. «Простите, у Вас можно тут приземлиться?» - вежливо поинтересовался великий пролетарский писатель. Ошарашенный флотоводец много повидавший за свою нелёгкую, но интересную службу, признаться, был ошарашен. Но, не выдавая  изумления, он кивнул, и жестом показал на свободный уголок. Они немного посидели молча, придирчиво оглядывая друг друга, но, в целом, как выражаются в таких случаях, «лёд недоверия был сломан». Перед тем, как перейти к непосредственному исполнению своей общей задачи, они ещё раз обменялись цепкими взглядами, и подумали одновременно: «А подраться мы и после успеем!» И вот, они медленно плыли по течению, окружённые туманом и поистине идиллической неземной тишиной, постепенно насыщая сибирскую молчаливую красавицу  золотым запасом России. Затем, чтобы её нежные, ласковые волны усмирили и отвели прочь праведный гнев бога Перуна. Ради этого непримиримые идеологические противники и проделали свой нелёгкий совместный путь длиною в пять миль. Первый Ихтиандр, со своей стороны, отдал Оби-Матушке символическое чучело попугая из папье-маше, щедро украшенное атрибутами церковной утвари.             
               
   «Вообще-то, я очень храбрый, только сегодня у меня голова болит»,- по завершении предприятия заявил доблестный адмирал. «А у меня зуб болит - мне больнее, чем тебе!» - парировал писатель. «Слегка подраться нам всё-же придётся», с металлом в голосе продолжал Александр Васильевич. «Подерёмся часов до шести - а потом пообедаем!» - бодро согласился Алексей Максимович. 
               
   Несмотря на удачное завершение операции, адмирал, спустя некоторое время, потерял покой, стал хандрить; мучиться разными мыслями о праведности и неправедности своего поступка. Не найдя ответа, и не имея возможности кому-либо высказаться, он принял решение добровольно окончить свой земной путь. Для этого он выбрал обычный январский день - ничем не хуже и ничем не лучше всех остальных. Пришёл к тихой речке и долго-долго разглядывал её призрачный, заснеженный горизонт. Затем разделся до кальсон, перекрестился и бодро направился к одинокой проруби. Последняя его мысль была странной и чуждой: «Надо было макарон поесть напоследок». И его словно услышали. Внезапно какая-то сила извлекла его из морозной утробы и предъявила свету Божьему. «Будут тебе и макароны, будет и какава с чаем», - зычным голосом матёрого проповедника пообещал Александр Иванович Введенский, лидер обновленцев, пришедший на Крещение проверить наличие прорубей на речке. Удачным движением, наработанным ещё на бойне, своевременный спаситель перекинул Колчака на плечо, как старый пиджак, и понёс в Иркутский замок на исповедь. 
               
                РЕШАЮЩАЯ БИТВА ГРАЖДАНСКОЙ ВОЙНЫ 
               
   Если бы проблемы блистательного барона Петра Николаевича Врангеля ограничивались только общественными пустыми вагонами, то это был бы счастливейший человек на свете. Однако, у него была ещё и личная жизнь. Скрытые незначительные разногласия  с любимой супругой, превратились впоследствии в яростное непримиримое противостояние. «С кем ты воюешь?» - гневно вопрошала она.- «Ты же с идиотами воюешь? Которые в бочках по морю плавают, как кильки! У них даже на свадьбе тухлятиной угощают!.. Что ты молчишь? Что ты всю жизнь молчишь? Я же одна сама с собой разговариваю!!»  Вот так, или примерно так проходили их однообразные семейные вечера. Врангель не знал, что отвечать в таких случаях, и молча думал о предстоящих кампаниях. Это и было его отдушиной.

 Фронт, кстати сказать, недавно стабилизировался, и ситуация складывалась удачно в пользу Белой армии. В скором времени ей предстояло генеральное сражение с Красной армией, которое решило бы исход всей войны. Остановимся на этом поподробнее. Начать, я думаю, следует с того, что в тылу красных небезызвестный доктор Абрикосов разрабатывал вакцину против «испанки». Незадолго до решающей битвы, он торжественно объявил о создании опытного образца и, скромно потупив глаза и опустив руки на причинное место, попросил добыть ему для испытания какую-нибудь завалящую мартышку. Но не успел главнокомандующий отреагировать на это, как начались бунты красноармейцев: «Мартышку ему подавай, когда и картошки-то нету! А мы чем хуже? Вперёд, сознательные! Запишемся на испытания все, как один!!» - отчаянно голосили юноши бледные со взором горящим. Вопреки обыкновению, наказаний за инцидент не последовало, и разрешение пройти испытание получили все. И вот тут-то всё и разладилось.

 Началось с того, что разведка перехватила донесение о перегруппировке белогвардейских войск и о форсировании  сроков битвы. Кроме этого, испытание вакцины прошло на редкость неудачно: половина бойцов слегла в коме, а те, кто находился в сознании, вели себя крайне странно. Одни гавкали по-собачьи, другие жевали листья комнатных растений, третьи - хронически неграмотные - с горьким плачем, цитировали наизусть «Бородино» М.Ю.Лермонтова! Последней каплей явилось сообщение Ставки о неимении каких-либо резервов в помощь внезапно захворавшим.

Эх, как говорится, «тяжела ты, кепка Генсека!» Если бы даже в то время существовал механизм клонирования, то даже двух десятков клонов «чудесного грузина» было бы недостаточно для наведения порядка в молодой советской республике! Как же справлялся один человек? Вопрос риторический. Понять это невозможно, попробуйте в это поверить. Хотя, почему бы не подсказать? Иосиф Виссарионович рассуждал примерно так: нужно, во что бы то ни стало, выиграть время, создать видимость наличия войск и их готовности к бою; если получится - разыграть «психологическую атаку». Самое главное в любом деле - кадры. Именно кадры решают всё в вашу пользу. (Если только эти кадры действительно ваши). И хочу Вам сказать - в нескольких верстах от рассуждающего Генсека, кадры действительно были. Они находились в неком учреждении, которое в довоенное время называлось университетом; теперь же в нём содержались страдающие дебильностью, дистрофией и даунизмом. Пожалуйста, Весёлые читатели, оцените всю сложность данной ситуации и отнеситесь, по возможности, серьёзно к историческому выбору товарища Сталина! Также, прошу представить себя на месте доблестного барона, чтобы, по возможности, адекватно оценить его дальнейшие поступки!      
               
   Накануне грандиозного события Врангель проснулся раньше всех: спешно оделся и поспешил к пригорку, с которого открывалась, как на ладони, местность будущего сражения. В первый миг он подумал, что глаза его обманывают, и приложил к ним свой армейский бинокль. Увиденное потрясло его так, как не может потрясти ничто на этом свете! Его взору предстала маленькая, тщедушная группа несчастных страдальцев, таких жалких, что даже сам камень разрыдался бы ручьями слёз и бросился бы в морскую пучину, не в силах долго выносить это душераздирающее, немыслимое зрелище! Нелепая компания была одета в жалкие лохмотья и едва держалась на ногах. Отважные резервисты изо всех сил старались двигаться, но, несмотря на все усилия, так и оставались на одном и том же месте. Странные вояки обладали блаженно-детскими, трогательными и, вместе с тем, пугающими, физиономиями. Они бесконтрольно вращали головами, играли со своими пальцами, пытались изобразить сложнейшие «па» и «фуэте». Всеми своими движениями напоминали  то ли вялых эпилептиков, то ли сломанных роботов. Некоторые, имитируя скандинавскую ходьбу, держали в руках винтовки, вонзаясь штыками в землю! Впереди всех на деревянной лошадке сидел худенький убогий солдатик. Боязливо втянув неказистую головёнку в плечи, он опасливо озирался  время от времени и робко, вполголоса напевал песенку так, словно просил милостыню, но даже и не надеялся получить её: « Чу-чу-чу, стучат, стучат копыта/ Чу-чу-чу, ударил пулемёт/ Белая гвардия наголову разбита/ А красную армию никто не разобьёт!»
 
У бедного барона перехватило дыхание, внезапный жар охватил его проверенную, закалённую плоть; губы его задрожали вместе с помутившейся головой. Зубы непроизвольно стали клацать так сильно, что казалось, будто все косточки организма включились в эту безумную свистопляску. С трудом владея собой, он немедленно поспешил назад, больше всего на свете опасаясь, как бы его бравые ребята даже случайно не выстрелили в эту скорбную процессию! Лучше бы, кажется, сломать себе шею, обе ноги, чем стать посмешищем. Легендарный барон Врангель одержал победу над немощными калеками! Ведь тогда узнает весь Крым, вся Россия! Не дай Бог, нарисуют новую карикатуру, и кончится всё это тем, что прикажут подать в отставку!!         
               
Вернувшись в расположение войск, он сам снял с себя звание Главнокомандующего, разоружил бойцов и, как был, в одних кальсонах, так и помчался в порт. Психологическая атака обернулась для него психологической травмой - достаточно упомянуть хотя бы тот факт, что несчастный Пётр Николаевич трижды поседел за одну ночь!!         
               
 И прежде, чем мы продолжим наше повествование, хотелось бы  напомнить всем потомственным эстетам и праздным любителям «встречать по одёжке»:

NB    можно каждый день одеваться с иголочки, будучи отъявленной мразью, а можно оставаться Человеком Чести, даже разгуливая по Парижу в лимонных кальсонах.
               
После этого небольшого отступления мы переходим к самому печальному эпизоду. 

            
                КАК ДВА ДРУГА НЕОЖИДАННО ТЕРЯЮТ ТРЕТЬЕГО   
               
   К сожалению, второй уход Перуна не принёс душевного успокоения В.И. Ленину. День и ночь он истязал себя, ища эти треклятые булавки, и думая только о них. Аресты, обыски, репрессии по отношению к классовым врагам, имели целью лишь обретение заветного предмета. Верный его товарищ, Н.К. Крупская, совсем наплевала на уборку и на приготовление пищи. Полгода не расчёсываясь, и даже не умываясь, беззаветно помогала ему, чем могла. Целыми днями она ошивалась на толкучках, вокзалах, митингах: вынюхивала, высматривала, знакомилась с полезными людьми.   Однако всё это не добавляло здоровья вождю первого пролетарского государства.

Но, как Вы помните, наша разведка- это Наша Разведка! По личному указанию заботливого Генерального Секретаря, Владимира Ильича деликатно похитили и устроили ему внеочередной отпуск где-то в Иркутской губернии, недалеко от Саянских гор, которые впоследствии и стали называться Ленинскими горками. Ильич, пошумев немного, вскоре успокоился. Мудрая забота товарища Сталина выразилась в том, что фактически изолированный Ильич, не ощущал никаких неудобств. Он мог свободно передвигаться по бескрайним сибирским просторам; все его замечания и указания немедленно исполнялись. Ленинские статьи и эссе на разные темы, тут же появлялись в газете «Правда», изготовленной в одном-единственном - ЭКСКЛЮЗИВНОМ -  экземпляре. Было устроено так, что он принимал в пищу только рыжую колодезную воду и пресловутый кивиак. И это, как ни странно, подействовало! Вождь окреп, порозовел, перестал нервничать, избавился от мучительной бессонницы и мысли его перешли совсем в другое русло. Казалось, он переживал вторую молодость: стал ходить на охоту, писать стихи и ухаживать за политически грамотными девушками. Однажды, в начале зимы, он ушёл, по обыкновению, в лес и не вернулся. Наша Разведка, произведя тщательный осмотр личных вещей, оставшихся в его хижине, нашла  короткую, но, достаточно ясную, записку: «В Сухаревке сто пудово. Бля буду!» И подпись «Товарищь Надья». И верно, где ещё прятать сокровище, как не под самым носом!! Сталин мимоходом вспомнил и легенду о Сухаревой башне: когда в 1689 году Пётр Первый бежал от своей сестры Софьи Великой в Сергиеву Лавру, полк Сухарева стал на защиту Петра. В благодарность царь приказал построить на месте старых ворот новые, каменные и с часами. Вскоре, сам он стал практически всемогущим…   
               
   Перед тем, как продолжить повествование, спешу разрушить ещё один официальный миф. Термин «ледяной поход» относится не только к белогвардейцам. В «ледяном походе» участвовал и первый большевик, получивший ценное послание. Вместе с ним, верные люди передали ему овчинный тулупчик и саночки шустрые, самоходные. Те, которые: «сами едут, сами правят, сами к Наденьке доставят…» Так и бежал он за ними, возбуждённый, взбудораженный, грудь нараспашку. Совсем без шапки, но зато в красных сапогах! «Дорого достаётся мне великая интернациональная мечта»,- озабоченно думал потревоженный курортник, продираясь через заросли и буреломы вслед за самоходками. Фактически, он почти повторял трудный, извилистый путь императора Наполеона, только с другой стороны.    
               
   «Тень-тень-потетень, то же утро, тот же день! Да не те места, и деревня не та - другая! Здравствуй, Москва Златоглавая!! А вот и Сухаревка желанная!!» Ильич, не раздеваясь, не заходя домой - на казённую квартиру - побежал осматривать древнее сооружение. Резво бегая с этажа на этаж, из помещения в помещение, он, наконец, добрался до самого верха дворцовой башни! Там, в тесной каморке под крышей, сидела за прялкой какая-то старушка и преспокойно пряла пряжу. «Что это вы делаете, товарищ?» - спросил Ленин, который в жизни не видел прялки. «Пряжу пряду, гражданин начальник»,- ответила старушка, даже не догадываясь о том, что разговаривает с самим Лениным! «Это архизаманчиво!» - воскликнул вождь. «Дайте, я попробую, выйдет ли у меня так же хорошо, как и у вас». Он быстро схватил веретено и едва успел прикоснуться к нему, как уколол палец и упал замертво…
               
   …Оставим пока всё на своих местах, и попытаемся объяснить сей досадный конфуз. Для этого нам придётся перенестись назад и обратиться к преданиям старины глубокой. Одним из ценнейших экспонатов византийского наследства Ивана Великого был обычный, с виду, попугай из папье-маше, щедро украшенный атрибутами церковной утвари. Он, по праву, занял важнейшее место среди бесценных сокровищ дома Романовых. Согласно легенде, потеря этого идола, сулила большие несчастья царской семье и её подданным. Его неповторимое блеск обычно освещал смиренную молитву представителей правящей династии. И вот, однажды, во время обычной процедуры, Николай Романов почувствовал что-то неладное. Он подошёл поближе к обычному местоположению божка и не поверил своим глазам: на его пьедестале беззастенчиво качалась чья-то старая подошва от сапога! В эту роковую минуту и подошёл к нему знакомый банщик и произнёс знаменитое: «Ваше Величество, Ваше Время Истекло!» Тем не менее, повели следствие. Следствие вскоре выяснило, что это молодой, подвыпивший писатель, Алексей Максимович Горький, залез, по ошибке, за макаронами. Не найдя желаемого, с досады, он и забрал этот священный сувенир! Архиепископ Тихон, отчаявшись во время беспорядков отыскать виновника, нервно затряс головой. Однажды ночью, наклонившись над подошвой и, тряся головой больше от досады, чем от нервов, он предсказал, что лучший друг вора уколет себе руку веретеном и от этого умрёт.   

Все наши чекисты и их добровольные помощники просто плакали навзрыд, когда им рассказывали эту грустную историю! Затем, навеянные грозной трубкой товарища Сталина, клубы дыма рассеялись, и он принял, как всегда, единственно верное решение в данной затруднительной ситуации. «А позовите-ка сюда Введенского Александра Ивановича», - молвил он глубокомысленно. 
               
   Лидер обновленцев, как обычно, в морозные крещенские дни, проверял капканы в прорубях. Как только ему передали пожелание Генерального Секретаря, он взял под козырёк, навёл порядок на рабочем месте и поспешил на важную встречу. Туда он пришёл в красочном ритуальном костюме и с большим бубном... Извините, не буду повторять дословно все его ритуальные действия и магические заклинания, ибо иногда это приводит к непредсказуемым последствиям! Перейдём сразу к финалу этого экзотического, в центре России, мероприятия… И вот из-за полога появился красный чародей и громко сказал: «Не плачьте, товарищи. Ваш вождь останется жив. Он не умер, а только заснул глубоким сном, и будет спать целых сто лет, до тех пор, пока его не разбудит прекрасная принцесса»…  Старая женщина с пряжей терпеливо вынесла весь этот спектакль. На последних словах красного чародея она облегчённо вздохнула, повернула перстень на пальце печатью к себе и незаметно исчезла…

Ну, вот, Терпеливые читатели, можно и облегчённо вздохнуть по поводу того, что всё обошлось! Не зря говорят, что нет в мире таких крепостей, которых не могли бы взять большевики!               
               
   А теперь - о ложке дёгтя. Не прошло и часу после неприятного и неожиданного инцидента в Сухаревой башне, как  буржуазная пресса хищно оскалилась дешёвой статейкой  с громким названием «Кровожадный демон поражён серебряной пулей». Печатное издание носило громкое, амбициозное название « KANT’S  MAGAZINE» и принадлежало некоему Андрею Курбскому, злостному русофобу в шестнадцатом поколении! Потомку  Курбских, изменявших Иоанну Грозному, доведших до самоубийства Карла Либкнехта, и издевавшихся над самим Иммануилом Кантом! И продолжавших издеваться, судя по названию еженедельника!!
               
   И когда они успокоятся? Ведь это может помешать магии Александра Ивановича Введенского!! Впрочем, если они серьёзно напортачат, то я - по истечении ста лет - на правах  доброго волшебника, и известного покровителя всех бедных, но честных артистов, пошлю их – артистов - во все концы света, вот с этой песенкой: «Володя спит сто лет, сто лет/ Желающих всё нет и нет/ И если девка не найдётся/ Ульянов так и не проснётся».

Итак, мы и подошли к финалу нашей истории: деньги отработаны, гость из солнечного Узбекистана остался доволен и крепко спит. Можно ставить точку. Однако не хотелось бы завершать повествование на грустной ноте. Кроме того, «в этом гостинице я - директор!» Пользуясь своим законным правом, принимаю волевое, недискутируемое решение и добавляю в ложку дёгтя бочку мёда!! Итак, bonus – эпизод,
               
                ГОРЬКИЙ НА КАПРИ    
               
   Алексей Максимович бушевал много месяцев. Представьте, неожиданно, в одночасье лишиться одного из своих лучших друзей! Лишиться из-за какого-то нелепого старорежимного пророчества – так и не утратившего свою силу – НЕСМОТРЯ НА ГРАНДИОЗНЫЕ УСПЕХИ СОВЕТСКОЙ ВЛАСТИ!! Его неистовые подводные метания вызвали в Ленинграде мощное наводнение!! Именно поэтому Генеральный Секретарь, не менее удручённый и опечаленный потерей одного из своих лучших друзей, пользуясь своим законным правом, тоже принял волевое, недискутируемое решение. Первого Ихтиандра деликатно усыпили, заточили в бочку и пустили по морю-окияну в сторону дружелюбной солнечной Италии. По отношению к Тихону, имея в виду особые обстоятельства, и учитывая, то, что он в момент совершения преступления  находился в состоянии аффекта, было решено применить наказание в виде домашнего ареста. В качестве профилактики рецидива, по совету Сталина, ему на потолок подвесили ТУ САМУЮ старую подошву от сапога.

Но вернёмся к Ихтиандру... Мрачный и душный сон писателя прервался чьим-то суетливым шипением. Когда он окончательно пришёл в себя, то сквозь пробитое отверстие увидел большого белого гуся, попавшего в капкан, прикреплённый к бочке. Хитроумная ловушка, поставленная лидером обновленцев, сработала. Выяснилось, что благородная птица, почуяв наличие родственной души в продолговатом контейнере, самоотверженно принялась долбить крепкую материю, чтобы освободит страдальца от мук вынужденного заточения. Сама же, при этом, попала в очень затруднительную ситуацию. Потрясённый Горький отплатил сторицей неожиданному союзнику - помог освободиться от стальных пут и щедро накормил его макаронами! И затем они начали в полной мере наслаждаться красотами острова Капри.   
               
   И верно, появление нового друга для писателя пришлось как нельзя кстати. Оно помогло справиться с душевным кризисом и одиночеством, позволило заполнить зияющую пустоту после потери близкого человека. Каким-то непостижимым образом, мудрое гусиное мировоззрение, стало передаваться и осиротевшему классику. Это проявилось в том, что он начал иначе смотреть на окружающий мир и по-новому объяснять причины всего сущего. Он осознал и обосновал неизбежность того, что произошло с его другом.

NB    Любая безумная, пусть и великая мечта, если фанатично относится к ней, способна погубить человека, или сделать лёгкой добычей житейских суеверий и предрассудков. 

После этого озарения Алексей Максимович начал с ещё большим уважением относиться к своему новому пернатому другу. Каждый день гусь открывал ему новые грани своей светлой личности. К слову сказать, у гусей очень сильны родственные связи; все они связаны круговой порукой. Спаситель Горького, прекрасный гусь Мартин, принадлежал к знатной и влиятельной семье из 14 голов! «Сицилийские братья», - так в шутку называл их Ихтиандр, привыкший, за время своей писательской деятельности, к разного рода, образам. Говорят, один в поле - не воин: не верьте. Ибо, Вы не видели и не знаете, как корпорация «Горький Мартин» отважно охотилась на песчаных акул! Мероприятие складывалось следующим образом. Отважный  писатель храбро заплывал на утлой лодчонке в самый отдалённый уголок Тирренского моря. Затем щедро разбрасывал макароны с кетчупом по дну лодки, а сам, обмазавшись бычей кровью, начинал громко и жалобно стенать на всех известных ему, языках мира. Дикая и кровожадная акула, почуяв живительную влагу, немедленно наносила визит к несчастному страдальцу. Замаскированный Мартин тут же появлялся из своего укрытия и, со скоростью отбойного молотка, начинал долбить её по макушке, до тех пор, пока она не теряла сознания. Ну, а дальше, как говорится, «дело техники».

Благотворители щедро делились уловом с итальянскими крестьянами, а те, в свою, очередь рассказывали им свои неповторимые печальные сказки. Подобные посиделки никогда не обходились без слёз. Растроганный писатель хотел помочь бедным сельским жителям, и с этой целью научил всех «братьев» безошибочно распознавать в портах буржуйские корабли с нечестно добытым грузом. Мирные, поначалу, птицы, с отрешённым видом бродившие поблизости, находили подходящую добычу, и, по-пролетарски, грамотно сгруппировавшись, налетали тучей на владельца и конфисковывали весь товар целиком. Не побоюсь этого слова и назову итальянских гусей «совестью нации»! Когда-то они спасли Рим от морального разложения, и теперь, как видите, не давали покрыться Италии этаким «душевным салом».

Печально осознавать, что не имеющий личной заинтересованности, газетный магнат Андрей Курбский, тем не менее, начал целую войну в прессе против праведного стада и их доброго пастыря. В среде финансовых воротил возник заговор. Однажды Алексей Максимович сотоварищи отдыхали на Сицилии, недалеко от города Модика.  Гуляли по холмам, наслаждались романтическим спокойствием древних вулканов,  лакомились  превосходным виноградом. Внезапно, чуткий нюх Мартина, обнаружил приближение целого отряда полиции. Верные пернатые, почуяв опасность, грозившую их другу - человеку, мигом окружили его живым белоснежным кольцом, давая ему бесценную возможность выиграть время и скрыться в отверстие горы. Да уж, не  погрешу против истины, назвав случившееся, первым флэшмобом  на нашей планете! Представьте шок  бывалых карабинеров, когда у них на глазах гуси разом организовались, образовали круг и начали синхронно танцевать танец маленьких утят! В конце танца, они зычно гаркнули и встали буквой «Х». Не давая прийти в себя стражам порядка, птицы вежливо поклонились и поднялись в воздух на безопасное расстояние. Только через час, опомнившиеся полицейские принялись исследовать горную пещеру, но уже через несколько минут бросили это неблагодарное занятие. Судя по всему,  это были катакомбы…   
               
   …Одинокий странник некоторое время спускался по отвесному спуску, затем долго шёл по узким и мрачным коридорам. Сами стены катакомб порой заставляли его содрогнуться. Обтёсанные камни напоминали лица людей, застывших в ужасе. Но нет худа без добра:  в одном из стенных проёмов неожиданно обнаружился ящик знаменитого CAVA CODORNIU! (Замечу, кстати, что обтёсанные камни с этого момента, стали гораздо дружелюбнее!) Кроме того, какой-то добрый гений напророчил счастливый путь потерянному писателю белыми стрелочками на тёмных стенах! Впоследствии, к стрелочкам добавилось ещё и изречение на латыни, которое, успокоенный писатель, и начал мурлыкать себе под нос…    
               
   …Горький очнулся на тёплом, каменном полу, полностью обнажённым. В одной руке была мёртвая мышь, в другой - мёртвая змея. Рядом горели три свечи. Спросонья он недовольно пробормотал латинскую мудрость, мучительно вспоминая произошедшее накануне. Так ничего конкретного не вспомнив, он встал, брезгливо отбросил от себя мрачные атрибуты подземелья; оделся и бодро направился по знакомым стрелочкам, думая про себя: «Хорошо ещё, что хоть ногти не накрашены!» Тем временем, видимо, от волнения, ему захотелось пить. Путник нервно озираясь, прошёл ещё немного, и судьба смилостивилась над ним: в одном из очередных проёмов он заметил мелкий дрожащий ручеёк. Первый Ихтиандр подполз к нему на карачках и… заметил маленький изящный сундучок! Сам, пытаясь не дрожать и не создавать ненужного ажиотажа, вскоре нашёл подходящий камень, и, после нескольких неудачных движений, сбил маленький серебряный замочек.

ВОТ, ТАК И СБЫЛАСЬ ЕГО МАЛЕНЬКАЯ МЕЧТА!    
               
Странное утро продолжало радовать: в конце коридора послышался шум и показался свет. Резво преодолев последний рубеж, Алексей Максимович увидел выход. Белые стрелочки не обманули! Он с радостью выбежал наружу, всё ещё шальной и опьянённый недавними радостями, зычно гаркнул и затанцевал танец маленьких утят!..   
               
…Странное утро обрадовало не только Алексея Максимовича. Небезызвестный Андрей Курбский получил в этот день загадочную записку от верного человека. Там была только одна фраза: «GAME OVER». Затем шеф итальянской полиции позвонил ему по телефону и предложил заехать за «русским сувениром». Само собой разумеется, дотошный главный редактор наскоро собрал свои пожитки и спешно вылетел на Сицилию. Прямо с трапа бросился он в полицию за сюрпризом. За стеклянной перегородкой он увидел человека с подарочной коробкой, внешне напоминающий знаменитого Первого Ихтиандра. Шеф полиции театральным жестом обернулся на нетерпеливый стук и воскликнул: «Вуаля! А вот и «русский сувенир!» - представляя редактору человека со свёртком. «Кого вы взяли?» - удивился потомок знатного рода. «Ихтиандра и его сундучок», - важно заметил полицейский чин. «А где вы видите Ихтиандра? Это же репортёр Ольсен!» - гневно ответил Курбский, узнав с ходу своего итальянского коллегу.

    В досадном отчаянии владелец «KANT‘S MAGAZINE» трое суток не выходил из гостиничного номера и не подавал видимых признаков жизни. Когда же закончились все сроки его пребывания в гостинице, то дверь пришлось аккуратно открыть запасным ключом. Вошедшие смогли наблюдать следующее: тихий жилец сидел неподвижно в кресле и, не мигая, безучастно смотрел на незваных гостей. На столе перед ним лежал лист бумаги, гласивший коротко и ясно:

«За шпионскую деятельность в Палермо, направленную на подрыв борьбы за священную свободу Сицилии, организация «Сицилийские братья» приговорила…»


                ЭПИЛОГ № 1

   Тихий солнечный пляж, берег моря. Безмятежные гуси важно вышагивали вдоль кромки воды. Весёлый Ихтиандр выбежал, хохоча, из крохотного, дырявого бунгало и со смехом пустил по воде плоский «блинчик». Сам остановился, замер и начал внимательно считать. «Четырнадцать!» - вдруг раздался чей-то зычный голос. «Вы делаете успехи, Уважаемый Алексей Максимович!» - обратился к писателю элегантный человек в смокинге, чем-то напоминающий актёра Иннокентия Смоктуновского. Затем он протянул ему конверт с надписью «Совсем секретно». Взволнованный Ихтиандр разорвал край конверта и, со слезами на глазах, прочёл послание дорогого Иосифа Виссарионовича: «Не пора ли на Родину, Друг?» 
               
   На этом и закончился безумный итальянский вояж Максимыча. Перед отъездом на Родину он сердечно попрощался с итальянскими крестьянами и отдал им все карманные деньги. Затем заплатил взнос в муниципалитет за найденный клад и, не мешкая, направился к своим пернатым приятелям. Они уже нашли узкую, прочную пачку макарон. Двое гусей взяли её в клювы. Ихтиандр прицепился ртом за середину, и всё стадо поднялось на воздух. У него даже захватило дух от страшной высоты, на которую его подняли. Бедный писатель болтался в воздухе, как прищепка на проволоке, и изо всей мочи стискивал свои челюсти, чтобы не оторваться и не шлёпнуться на землю. Однако он скоро привык к своему положению и даже начал осматриваться. Под ним быстро проносились поля, луга, реки и горы, которые ему, впрочем, было очень трудно рассмотреть. При виде бесконечных просторов своего Отечества, щедро освещённого жёлтыми огоньками электрификации, Горький испытывал вполне понятные, для блудного сына, чувства радости и восторга. Порою, путешественники поднимались так высоко, что казалось, стремились достигнуть Божьего Престола! Затем, опомнившись, снова приближались к нашей грешной, прекрасной земле.            
               
Скоро ли достигнут они своей вожделенной цели, или им суждено сначала пройти через  трудные испытания? Поживём - увидим!

                ЭПИЛОГ №2

   Прошли годы. Закончилась эпоха «Великого Переполоха», но мало что изменилось с той поры, ибо, по-прежнему, «покой нам только снится». Вот и неутомимый Генеральный Секретарь снова сидит в своём кабинете и напряжённо трудится. Даже в эпилоге ему досталась  ложка дёгтя! Он сидит и гневно читает новую статейку Курбского-младшего: «Юсуповский попугай приводит Гитлера к власти». Внимательно изучив злобный опус, он, раздражённый, то ли жужжащими в кабинете мухами, то ли желчной и бездарной подачей материала, внезапно стукнул журналом по столу. Вы не поверите, Понимающие читатели, но удар был настолько сильным и смачным, что в кабинете даже часы остановились! Семь мух разом полегло от меткого выстрела кремлёвского снайпера! Буквы отклеились от страниц буржуазного еженедельника и покорно лежали на столе мелкой чёрной сыпью!!

!!!  NB    Не нас пугать концом света!!!

Ровно через двадцать минут Иосиф Виссарионович Сталин уже стоял у карты и думал о предстоящей кампании. «Когда? С кем? Где он, новый герой, который придёт на смену славным полководцам прошлого?»,- озабоченно размышлял он.
               
Появится он в роскошном лимузине, подобно лондонскому dandy, или приедет в старинной карете, в виде гоголевского чиновника средней руки? Жизнь покажет! «Где ты, наш новый герой?/ Ты рядом здесь, я верю/ Молва о подвигах твоих/ Гуляет за тобой/ Тебя устали мы ждать/ Сломай замки и двери/ Сорви букет колючих роз / За каменной стеной», - вполголоса задумчиво пел Генеральный Секретарь, водя по карте линейкой, и ставя карандашом какие-то пометки.   
               
   А теперь то, что касается «волшебных мудрых булавок». Что «как»? Ах, Вы имеете в виду всё ЭТО? Товарищи, Вы же умные, серьёзные люди! Не хотите же Вы сказать, что Вы на самом деле поверили во всё ЭТО?  Алексей Михайлович самым обычным царём был, Царство ему Небесное! Самым обычным шутником был, холера ему в бок! Не булавки красят человека, а человек - булавки.

NB    Никто не даст нам избавленья, ни Бог, ни царь, и не герой, пока мы сами не захотим этого и не постараемся. Все, как один!

Кое-кому это до сих пор непонятно, и поэтому тема булавок, по-прежнему, муссируется на все лады. Возьмите, к примеру, группу «SMOKIE» с их песенкой «NEEDLES AND PINS», или детский, забавный мультфильм «DRAGON AROUND», в котором маленькие бурундучки Chip’n’Dale наносят «смертельный удар» страшному дракону с помощью булавки!

                ЭПИЛОГ №3

   Подкулачница Машка сидела, разнежась, на берегу реки, попивая молочко, и кидаясь в воду картошкой. «Четырнадцать!» - вдруг раздался чей-то трагичный голос. «Четырнадцатая картофелина. Последняя. Больше нету», - сказал ещё трагичней понурый человек, увы, даже отдалённо не похожий на актёра Иннокентия Смоктуновского. Этим человеком был несчастный муж Машки, Ванька, матёрый ВДВ-эшник в отставке. Даже с таким солидным багажом он не мог противостоять этой властной, сильной женщине! «Да ты, что, паря, очумел совсем? Нужны же беременной бабе развлечения!» - уверенная в своей вечной правоте, заявила Машка. «Ты что принёс?» - накинулась она на своего бедного мужа. «Ананас, как ты просила, жёнушка», - испуганно пролепетал тот. (А надо Вам заметить, Верные читатели, что в советское время достать ананас, даже для беременной, было большим подвигом!) «Не хочу ананас, хочу кивиак!!» - завопила баба и шмякнула своего спутника полной канистрой по голове! Эх, чудные они, бабы беременные!! 
               
…Хотелось бы и дальше продолжать кормить Почтенную Публику многочисленными эпилогами, но раз последний ВДВ-эшник оказался в нокауте, то вынужден откланяться. Пока же, в ожидании нового героя, и с целью немного отвлечься от гуманитарных наук, предлагаю Вам заняться полезной арифметикой. Итак, пишите условие задачи: У НАТАЛЬИ БЫЛО 27 ЯБЛОК…




                КОНЕЦ



                От автора:


P.S. Это, в конце-концов, немыслимо. Не успел закончить повествование, как начались кошмары! Приходят по ночам, обделённые мужским вниманием, княгиня, полячка и Инесса. Полячка и княгиня танцуют восточные танцы, завлекая в свои сети, и, в самый ответственный момент, одна превращается в старуху из гоголевского «Вия», а другая - страшно сказать - в самого Феликса Юсупова!! Затем, на новом витке кошмара, появляется Инесса и пытается насильно накормить прошлогодним кивиаком! Мстят, злодейки!! Хватит! Отрекаюсь от всего! Вперёд, к чёрту на кулички! В Австралию, в город Оймякон!! Не поминайте лихом! Простите, вынужден ставить точку - в дверь стучат!!


                ВОТ ТЕПЕРЬ ПОЛНЫЙ КОНЕЦ


    !Большое Спасибо Клюеву Сергею Викторовичу за единомыслие и братскую поддержку!


                14 октября 2016 года