Я никогда не или легенда о конце света

2012 год. Намечается конец света. Я собрала все необходимые вещи и затаилась в бункере в надежде на спасение. Одежда. Много тюбиков зубной пасты и зубные щётки. Консервы. Книги. Куча тетрадей для записи стихотворений. Карандаши и ручки. Да и всякая мелочёвка. Друзья и родственники отказались идти сюда со мной. Я одна. Это их право.

21 декабря. Час икс. Ужасные вибрации. Какой-то шум. Страшный шум!!! А потом... Тишина. Кажется, я потеряла слух. Конец света всё-таки наступил. Пророчества были верны.

Прошло несколько дней. Мне было страшно. Я беспрерывно ощущала вибрации. Дрожало всё – от канцелярии до моих зубов. Я была уверена: меня хватит ненадолго. Я не спасусь. Я умру здесь в самое ближайшее время.

Во время катастрофы я думала о своей жизни, вспоминала самые основные и тёплые моменты:

1. Я родилась в Омске в 1993 году. 10 декабря.
2. Я училась в двух музыкальных школах и в трёх общеобразовательных.
3. Я часто болела и пережила много операций.
4. Я жила в разных городах России.
5. Я была на двух своих выпускных и успешно сдала ЕГЭ.
6. Я училась год в университете нефти и газа.
7. Я попала в аварию.
8. Я влюблялась в разных людей, но, в итоге, по-настоящему любила одного-единственного человека.
9. Я помню самые нежные поцелуи и прикосновения.
10. Я всегда любила картофель, курицу и сладкое.
11. Я всегда была собой.
12. Я любила котов.
13. Я отдыхала в Греции, Испании и Казахстане.
14. Я никогда не любила мыть посуду.
15. Я любила воздушные шарики.

Я любила многое. Я ненавидела многое. Я жила многим. Я просто жила...

Я жила здесь до 2018 года. Шесть лет в гордом одиночестве. Я разговаривала сама с собой и пела песни, которые помнила. Я сходила с ума, находясь в таких условиях. Одиночество тяжело мной воспринимается. Только я и предметы, окружающие меня. Сомнительное удовольствие.

Когда в бункере закончились запасы продовольствия, я осмелилась выйти наружу. Было очень страшно, но я это сделала. Яркий солнечный свет мгновенно ослепил меня. Я закрыла глаза ладонью и вернулась обратно. Пришла в себя. Вторая попытка. Я уже настроилась вновь познакомиться с естественным освещением. Аккуратно открыла глаза, прикрывая их козырьком кепки. Мир! Он жив! Воздух... Чистый воздух! А вокруг... Никого. Деревьев практически нет, лишь только могучие дубы стоят в ряд. На земле еле виднеются редкие травинки. Небо всё такое же голубое. Людей нет. Животных тоже не видно. Я одна. Одна во всём этом чёртовом мире.

Через полчаса я вновь вернулась в свой привычный дом, собрала рюкзак с самыми необходимыми вещами и отправилась в путешествие по зелёным руинам. Я шла несколько часов вдоль разрушенной длинной дороги, от которой буквально ничего не осталось.

Лето. +42. Напоминает 2010 год, когда были лесные пожары из-за аномальной жары. Бесконечные часы ходьбы вымотали меня. Я безумно хотела пить и есть. Я была истощена физически и морально.

Вот уже и Луну со звёздами видно. Я села на землю, подложив под себя свой рюкзак, чтобы отдохнуть. Так я и уснула.

Утро. Я просыпаюсь от достаточно грубого женского голоса: «Температуру хочешь измерить?». Передо мной стояла тучная женщина лет пятидесяти, которая держала стеклянную банку с градусниками. Я молча взяла предложенный ею градусник и попыталась приподняться. Внутренняя часть обеих рук практически полностью забинтована, а в районе кисти виднелся катетер с розовой крышечкой. С большим трудом я смогла занять нужное мне положение. Осмотревшись, я была крайне шокирована: много людей, стены, окно, раковина, кровати, шум, гам, кто-то смеётся, кто-то плачет, всё как-то бредово... У меня очень кружилась голова, всё плыло перед глазами на фоне чёрных точек и какого-то треска в ушах. Я безмерно хотела сделать хотя бы один глоток воды. Через 10 минут вернулась та самая женщина-медсестра и спросила: «Ну как?»

Я ничего не смогла ответить. Термометр всё это время находился в моей левой руке. Я ничего не знала о своей температуре тела, ровно как и о том, кто я, где я и что я здесь делаю.

Медсестра забрала то, за чем пришла, вышла из палаты и продолжила заниматься своими делами. Через несколько минут ко мне подошёл мужчина средних лет, который представился моим лечащим врачом. Он сказал мне, что меня зовут Катя, что мне 11 лет, что я пыталась свести счёты с жизнью и сейчас нахожусь в психиатрической клинике. Врач отдал мне блокнот с большим количеством страниц и пояснил, что в нём написано немало историй про конец света, который произойдёт в 2012 году. В середине блокнота есть запись, в которой я прощаюсь с близкими, потому что не хочу жить дальше, зная, что их не будет рядом. Остальные страницы пустуют. А красивая обложка с ромашками превратилась в одну большую высохшую кровавую лужу.

Оказалось, что моя жизнь в бункере была вымыслом. Её просто не существовало. Я помню всё в самых мельчайших подробностях. Но, возможно, я даже не доживу до того конца света. Потому что у меня будет свой.

Мне 11 лет. Я являюсь ученицей 6 класса. Сейчас я нахожусь там, где не должна находиться. И я – вообще не я. Я в этом уверена. Я это знаю.

Меня выписали из клиники через месяц после того, как я пришла в себя. Меня с радостью забрали мои родители. Но их счастье не будет долгим.

Завтра мне должно было исполниться 12. Но не исполнится. Я никогда не получу паспорт, о котором многие мечтают. Я никогда не окончу школу. Я никогда не получу аттестат, стоя в красивом платье. Я никогда не поступлю в университет. Я никогда не встречу свою любовь. Я никогда не выйду замуж. Я никогда не подарю родителям внуков. Я никогда не...

Я живу на 11 этаже. Я стою на балконе и смотрю на голубое небо. Я вспоминаю те долгие годы, проведённые в адском бункере, когда одиночество сжирало меня изнутри. Я вспоминаю аварию, во время которой чуть не погибла. Я вспоминаю своего любимого человека, с которым никогда не буду вместе. Я вспоминаю ЕГЭ, перед которым меня трясло. Я вспоминаю всю свою 19-летнюю жизнь. Ту жизнь, которой не было. И которой нет места в этом мире.

Рядом со мной находится аэропорт. Сегодня моя жизнь оборвётся самым необычным путём. Самым странным и самым неожиданным. Самолёт упадёт на мой дом. Погибнут мои соседи и животные. От дома ничего не останется. Ровно как и от моей жизни.

Мой дом – не мой бункер. Моя жизнь – не моя реальность.

Я никогда не доживу до глубокой старости.

Я никогда не скажу родителям, как люблю их.

Я никогда не пройдусь по Тауэрскому мосту и не сфотографируюсь на фоне Эйфелевой башни.

Я никогда не буду счастлива.

Я никогда не...

29.08.18