Маленькие комедии. Сценарий

МАЛЕНЬКИЕ  КОМЕДИИ (СЦЕНАРИЙ).
(Михаил Аблаев).

"Маленькие комедии"  будут выглядеть следующим образом: старообразные заставки с дефективной (в точках и царапинах, черно-белой) плёнкой с названием  сюжета. Загорается свет и является это название. Как в фильмах Чарли Чаплина.
Это делает фильм  межвременным, историко-знаменующим, весёлым.

1. Стул.
 Мужчина: У меня - отличный стул.
Другой: Что, дрыщешь правильно?
Мужчина: Да нет, мне вырезали  отличный от  других стул. Сидеть на нем, понимаешь?

2.  Шутки Антонины Аблаевой:
- Мама, морковку моют?
- Мою, милая Маша, моют!
- Мылом?
Марина Михайловна мрачнеет.
х х х
Однажды отец Онуфрий, обходя окрестности Онежского озера, обнаружил около ограды огромный огурец.
- Очень, очень...
(Читает старая бабушка на фоне живого поля  с ромашками и перелеском).

3.  Ам. (мультфильм).
Бабушка кормит внука кашей и говорит ему: Ам!
Внук: Ты что, казахский знаешь?
Бабушка: Никак нет, не знаю!
Внук: По-казахски "ам" означает "влагалище"!
Бабушка (нашедшись): Ну вот, видишь, я тебе влагаю кашу в рот и говорю "ам".

4. Сам у себя.
 Эта история была рассказана мне одним негодным мальчиком. Он сообщил,  что у него в лагере был парень, который пососал  у себя самого пенис, изогнувшись, как акробат. После этого. по словам дрянного мальчика, с тем парнем никто не мог сидеть в столовой за одним столом.
(Мальчик читает сюжет на фоне рисунка из этой истории, посел окончания текста рисунок сдирается. Рисунок в "детском" стиле).

5. "Продумался."
Священник и женщина на исповеди.
Священник: Ты что-то скрываешь?
Женщина: Могу ли  я,  Цезарь?!?
Священник: Ты что-то знаешь? Слова, тексты? (в смысле колдовства)
Женщина: Все нужное знаю.
Священник: Кому нужное?
Женщина: Ему!
Священник: Кому ему?
Женщина: Богу!
Священник: А я то думал другое, - и продумался...

6. "Хочу ребенка!"
мультфрагмент - Петух высиживает яйцо. Курица ходит вокруг и говорит: "Я от тебя  хочу ребенка!".

7. Ведьмы-лесбиянки.
Две ведьмы-лесбиянки подсчитывают счета за квартиру, список затрат. Одна говорит другой, обнимая  ее за заднее место и кладя руку между ног: "Мы с тобой скоро вылетим в трубу" (Обстановка оккультного  образа).

8. "Не твой стиль!"
Толстый, очкастый, великовозрастный  студент-литератор выходит из кабинки сортира. Его одергивает  молодой студент  и говорит, не спустив воду:
- Кто насрал так толсто?
- Не знаю!
Молодой студент призывает свидетеля и заключает:
- Это твой стиль!

9. Знаковый анекдот.
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, у меня рак?
Врач:
- Да-с, ракочок-с!
Пациент:
- Доктор, я умру?
Врач:
- А ка-ак же!

10. Знаковый анекдот.
Встречаются пессимист и оптимист.
Пессимист:
- Не стоит...
Оптимист:
- Зато как висит!

11. "Отругай меня!"
- Отругай меня!
-  Может лучше ложкой по лбу?
- Я же делаю тебе гадость, отругай меня!
Он бьет ее ложкой по лбу, после чего оно падает замертво.
Он говорит:
- Зловерие до добра не доводит!

12. Беременна!
 - мультсюжет: Петух сидит на яйцах, а курица льнет к нему и говорит: "Знаешь, я от тебя беременна!".

13. Страус.
 - мультсюжет: Страус сидит на яйце. К нему подходит страусиха с  приятельницами и говорит:
- Что у тебя на уме?

14. "Я тебя люблю!"
 - мультсюжет: Слон сидит на яйце динозавра.  К нему подходит мать и спрашивает:
- Что такое?
Слон отвечает:
- Я тебя - люблю!

15. "Пока люблю!"
 - мультсюжет: Слон сидит на куриных яйцах. К нему подходит курица и спрашивает:
- Сколько еще ждать?
Он  отвечает:
-  Пока что я  тебя ещё люблю!...

16. Ты вымерла!
 - мультсюжет:  Мужчина  высиживает яйцо динозавра. К нему подходит мать яйца и спрашивает:
- Ты меня любишь?
Он отвечает:
- Хотелось бы, но вы давно вымерли!

17. Суррогатный отец.
-  мультсюжет: Мужчина высиживает яйцо  динозавра. К нему подходит мать и спрашивает:
- Ты что, в суррогатные матери записался?
Он отвечает:
- Я - суррогатный отец!

18. Это было на самом деле...
Любовник слезает  по балкону, канату, виноградной лозе вниз от окна любовницы. Она кричит ему из окна:
- Куда ты?
Он отвечает:
- Захотел в сортир!

19. Неисчерпаемое.
 Священник на исповеди:
- Согрешил в чем?
Мужчина:
- Согрешил неисчерпаемо!
Священник:
- Отпускаю тебе неисчерпаемые грехи!

20. "Ужо!" 
Жена говорит мужу в постели:
- Ещё!
Муж:
- Ащё? Ужо!

21.  О том, как поссорились Семён Иваныч с Михал Семёнычем.
- Сыграем в дурака?
- Сам дурак!
- Пошёл ты!
- Ты что, ума лишился? Мы же - друзья!
- Ты сам дурак!
- Ну и пошел ты!
- Куда?
- Куда раки зимой ходят!
- Сам ты "раком"!
- Ты за это  ответишь в суде!
- В каком еще суде?
- В нашем!
- Тогда давай!
- Что давать?
- Суд давай!
- Какой еще суд?
- Наш!
- Ну, давай судиться! Что ты имеешь против меня?
- Мало чего... Мало чего...
- Ну и все!

22. "Получится!"
 - мультсюжет: Слон высиживает яйцо динозавра. Подходит самка динозавра и спрашивает:
- Кого высиживаешь?
- Слоненка!
- Не получится!
- Получится, получится, родная!

23.  Два хоккеиста.
 Два хоккеиста при начале матча здороваются, пожимая руки  говорят: "Здравствуй!" Во время матча они сталкиваются в драке и после этого говорят друг другу:
"- Ты здравствуешь?" - "Я нет, а ты?"
" - А я  - уже!"

24. Слоны.
 Двое мужчин беседуют между собой.
- Чем отличается  африканский слон от индийского?
- Стройными ногами, талией, симпатичной мордой, узкими бедрами и  выдающимся внешним образом...

25. Голос диктора на фоне русских полей:
"Жопа - хулиганка. Этот сюжет  приводится с издержкой в месте, касающемся возникновения хулиганского поведения жопы. Это поведение  хулиганским  назвать можно  с трудом, не смотря на то, что обычная жопа ведет себя скверно, грязно, неблагозвучно и неприятно."
Этот сюжет  должен быть Вами "сконструирован" самостоятельно.

26. Сухостой.
 Пушкин обращается к Пышке с вопросом о планах на ночь. Она отвечает:
- Что, сухостой замучал?...

27. "Ненавижу!"
 К девушке Ольге  подходит грузин и спрашивает:
- Девушка, маленький, беленький, - пойдешь ко мне на ночь?
Она отвечает прямолинейно и грубо: 
- Нет, конечно!
Грузин "обижается":
- Тогда...я тэба... нэнавыжу!!!

28. Чувство смеха.
 Это сюжет  о том, что  невозможно описать словами, а можно лишь ощутить грудью, сердцем,  дыханием. Это -  о чувстве смеха, которое возникает из внутреннего "щекотного" ощущения, которое ему дает естественное, сильное, проникающее сотрясение и самочувствие. И это - естественное отношение  авторства смеха и его восприятия. (Читает диктор на фоне  русских лесов).

29. Невежливая.
 Проститутка показана в сюжете грубой, вульгарной, неприятной в общении и очень жадной до ласки (все стоит денег!). Вот смотри:
- Скилько стоишь, девочка?
- Давно уже не девочка!
- Ну скилько?
- Пятьсот талеров, чмо ты  эдакий!
- Неласково ты со мною ведешь себя!
- Пошел на хрен, ублюдок, моя жопа, чтобы пощупать, дорогого стоит!
- Знаешь, ты меня заводишь, баба!
-  То-то же! Давай пятьсот талеров, и можешь иметь меня во все дыры!

30. Диалог на  панели.
- Сколько ты стоишь?
- А сколько дашь?
- Полтину!
- Почему такой жадный,  папаша?
- Как мужику не быть экономным?
- Как проститутке не быть стяжательной?
- Вот  так бы мы и поладили в хозяйстве! Ты стяжательна, а я очень экономен...
- А что, ведь это реально , - мне уйти  к зажиточному мужику! Ну, может набросишь 20 копеек, чтобы мы с тобой  сегодня могли друг друга прочувствовать?
- Ладно! Ты видишь: у меня баба померла!
- А сколько тебе лет?
-  Сороковник. Не дашь?
- Дам, паря, дам!

31. Литературный музей.
 Учитель в школе рассказывает на фоне доски о мультфильме "Котопёс":
- Этот фильм  - порнография, изображающая кровосмешение  двух различных животных, которые из позы "он на нем" (ведь это еще и гомоэротизм!), не могши разбежаться, бегают "зад к заду".
В учителя летят огрызки яблок, ластики, шары жеваной бумаги. Он поднимается из под стола и говорит:
- Такой  образ позаимствован из сказки Чуковского "Айболит", где "разбежаться не могут" две антилопы, воплощающие собой образ собаки (антиволка!), столь привычной своими "сексуальными подвигами", которые мы часто видим на улице.
В лектора летят  куски игрушек, самолеты из детских книжек, коробочки  из-под сока.
Он говорит:
- Добро пожаловать в  наш литературный музей!
(Стирает  с доски мокрой тряпкой).

32. Шизофреник.
 Разговор в психушке:
- За что лежишь?
- Поймали пьяным на улице!
- Ты что, алкоголик?
- Да нет,  из гостей возвращался!
- А я  - шизофреник:  голоса замучали!
- Что за голоса?
- Бабушка с дедушкой меня посещают!
- Они что, бесы?
- Никак нет - люди!
- Но как они могут с тобой разговаривать?
- Бог им судья!
- Ну лежи, шизофреник, лежи,  а я пойду  позвоню тётке, может меня заберет отсюда...

33.  У Президента - голоса.
Президент просыпается в холодном поту. Говорит жене:
- У меня -  голоса! Что делать?
Жена:
- Что за голоса?
Президент:
- Приснились избиратели!
- Ты что,  больной?
- Может быть!
- Я звоню в ПКБ - 4. Тебя увезут!..
- Привяжи меня к кровати, я за себя не ручаюсь!

34. "Скандальная  пара".
 Это повествование не может претендовать на достоверность. Мы не были в супружеской  связи,  не были любовниками,  были  чужими людьми, которые встретились случайно, на автобусной остановке, после чего попали в  объектив фотокамеры, и мы сделались "скандальной парой". Я  - бедный слесарь, живущий на деньги бедной женщины - моей благоверной. Она  - актриса комедийного жанра, которая любит веселое житие среди близких людей. Фотография связала нас настолько. что мы решили  дружить "семьями": я, моя благоверная и она (фон для текста - двое "любовников", которые встречаются "под  фонарем").

35. "Красная корова".
 Моя жена, родив сына в буддистский  год "красной коровы", стала коллекционировать коров и  увлекаться "красными" (коммунистическими) идеями, что пагубно повлияло на семью, сына и ее саму (Текст читается на фоне стада рыжих коров).

36. "Я - Грид!"
 Когда я учился в 1 классе, мой сосед по двору - огромный желтый дог Грид, - перепутал меня со своей сродницей и встал мне,  идущему с ранцем из школы, на плечи лапами, воображая момент зачатия щенков. Это стало причиной моих шуток в последующее время.  Я клал руки на плечи деду и шел за ним, повторяя: "Я - Грид".
Читается на фоне  сыгранной сцены с ребенком-школьником и человеком в  "собачьей шкуре".

37. Кудрявей...
 Механический  голос диктора говорит:
- Спешу вас опросить: кто на свете всех кудрявей?
Ответ: Негр!
- Ответ отрицательный!
Еще: - Еврей!
- Ответ отрицательный!
Еще: - Быков!!!
- Ответ отрицательный!
- Почему?
- Быков -  вне конкурса!

38.  "Рыжий гад".
 В машину к Борису в сумерках садится попутчик,  на заднее сиденье.
- Куда везти?
- В Бронницы!
- Мне не по дороге!
На заднем сидении  шелест, вожение, шепот. Внезапно железные руки схватывают шею Бориса и разносится "гробовой" голос:
- А ну вези, рыжий гад!
Борис отвечает:
 - Откуда  ты знаешь, что отец мой был рыжеватым?
Голос говорит:
-У тебя на затылке написано.

40. Пушкин - уголовник.
 - Ты знаешь, Пушкину 3 месяца дали!
- За что?
- За мелкое поэтическое хулиганство.
- Почему?
- Потому, что вредитель. Вспомни:  "С ними дядька Черномор"! Черномор - это же колдун из вот этого вот  "Руслана и Людмилы".
- А-а-а. Так ему, Пушкину пять лет светят, не меньше.
- Дали всего  3  месяца, как за связь с замужней женщиной!
- Вот так  спрятался мысленный эфиоп! Вот так спрятался за свой донжуанский список!
- Вот так спрятался,  за свой список.

41. Отличия.
 Корова отличается от лошади громким голосом, стройностью языка, вкусовым чувством, взглядом на жизнь и другим. Лошадь отличается от  коровы стройностью языка, вкусовым чувством, громким голосом, взглядом на жизнь (Читает диктор на фоне деревенской избы).

42. Мужики в бане.
Этот сюжет не может быть сыгран ввиду неприличности его образа: мужик - скромное, стыдливое, благочестивое существо, которое не должно фотографироваться, сниматься на кинопленку, на видеокамеру и не может быть использовано в юмористических целях своим обнаженным видом. Голые бабы - тем более (Диктор на фоне расплывчатых голых мужиков в бане).

43. Голые бабы.
Голые бабы - это достояние нации, которое должно восхваляться, цениться, храниться в неприступной для высмеивания, осквернения и оскорбления чистоте. Голые бабы - не только бабы желания определенным типом мужика, но и бабы рожающие, бабы  любящие чистоту. Баба  - это достояние народа, которое нужно хранить, беречь и воспевать. Это -  слова от Бога, которые следует хранить в сердце, в  уме и  в общей памяти. (Диктор на фоне красивых женских тел, под музыку "Лунной сонаты" Бетховена).

44. В ванне.
Полежать с любимой женщиной в ванне - большое наслаждение, большая радость, большое дело. Ощупать тело любимой - это большое дело, которое Богом дано человеку.
(Стройный мужчина в узких трусах говорит  рядом с  ванной, в которой его ждет  голая женщина).

45. Удлинни!
 Можно ли  удлинить пенис? Можно, если его оттягивать и просить  у Него (у Бога) увеличить свое "орудие любви" для того, чтобы ублажить любимую (Картина совокупления мужчины  с женщиной, слова произносит мужчина перед тем, как впасть в экстаз и достичь оргазма (Кроме детей до 16 лет).

46. Совокупление.
Картина совокупления  мужа с женой. Это длится 3 минуты, сопровождается звуками любви (стонами, причитаниями, вздохами и вскриками). (Кроме детей до 16 лет).

47. Любовь  "сзади".
 Скажем о любви мужчины и женщины "сзади". Это - глубоко интимное совокупление, которое сопутствует любви очень любящих друга людей, в первую очередь супругов,  у которых появилось драгоценное желание ублажать, услаждать, убеждать друг  друга в любви.
(Эти слова произносятся женщиной на фоне анального эроса - чтобы совокупление  было  настоящим. Молодые, красивые актёры должны делать  это "сзади").
(Дети после 16 лет).

48. Лицемерка.
 Муж с женой-лицемеркой у телевизора.
 Муж: Хочу сексика!
Жена-лицемерка: Тебе не стыдно такое днем произносить?
Муж: Ты же мне всё  равно не даёшь!
Жена-лицемерка: Как -  не даю?! А кто под тебя ложится, кто раздвигает ноги,  кто  стонет и вскрикивает?
Муж: Но ты же меня не любишь! Я это чувствую. Ты имитируешь!
Жена-лицемерка: Но оргазм то я не могу изобразить?!
Муж: Можешь-можешь. Ты со времени  нашей совместной жизни стала лицемеркой!  Ты изображаешь любовь в своих целях.
Вспомни, что в древности люди верили, что женщина также испускает семя, как и мужчина. Тебе это ни о чем не говорит?
Жена: Я сдаюсь (кладет ему руку на пенис). Хочу тебя "сзади".
Муж: Это как это? Ты меня - "сзади"?
Жена: Это может быть! Я тайно читала о такой любви женщины к мужчине. Но я покамест желаю, чтобы ты поимел меня в жопу. Видишь, как твои слова меня перевернули всю?! Я такое воображала себе давно. Кстати, быть "одной плотью" мужчина с женщиной может с обеих сторон.
Он кладет руку на ее руку на пенисе.
Муж: Ты мне пососёшь перед совокуплением "сзади"?
Жена: А ты не боишься спустить перед входом в меня "сзади"?
Муж: Я уже хочу тебя в жопу! Дай глицерин!
Жена: Я сейчас растаю...
Он берет вазелин, спускает штаны, спускает трусы с оттопытенной задницы супруги, смачивает вазелином её анус и свой торчащий член, после чего свет  гаснет.
(Эта сцена запрещена детям до 16 лет).

49. Мужчина и женщина.
 Мы хотим показать  Вам разницу между мужчиной и женщиной.
- Валяйте!
- У мужчины есть пенис и нет влагалища. У женщины есть влагалище и нет пениса
- Понимаем!
- У мужчины нет сисек и есть накачанная грудь. У женщины есть сиськи и нет  накачанной груди. Понимаете?
- Понимаем!
- При совокуплении мужчина сверху, а женщина -  снизу.
- Не понимаем, не верим, не принимаем!

50. Зоофил.
- мультсюжет:  Мужчина сидит на яйце динозавра. К нему подходит полицейский и говорит:
- Вы задержаны по обвинению в скотоложестве!

51. Изменник.
  Актер вместо свидания со своей невестой-актрисой совершает  "измену" с мужчиной, что является причиной их разлада.
Она плачет. Ее увещевает диктор:
- Он красивым был?
- Да-а-а! У- у - у -у!
- Ну, не принимай ты это так близко к сердцу! Он либо испытывает тебя (как ты отнесешься к нему - педерасту, да еще такой лапуленьке!), либо признается в том, что ему брак пока что претит, либо что он просто тебя не любит, как мог бы любить жених невесту. Вот и всё!
- Ну, ладно (высыхая от слез), давай выпьем на брудершафт!