Не зависимо от доли выпитого

  Я – невесомый сгусток мыслящей энергии. Я не имею формы, у меня нет тела.
  Если б я не прервала практику осознанных сновидений, то сейчас бы у меня точно получилось; возможность просто чертовски редкостная: и времени достаточно, и голова тяжёлая от продолжительного недосыпа. Вот только я имею тело и не могу себя переубедить; твёрдые балки скамьи давят в затылок, руки скрещены, в локоть впивается шершавое покрытие облупленной стены. И вот я уже не невесомый сгусток, я – полноценный объект с открытыми глазами. Хотя мрак такой, что если бы я всё ещё практиковала технику осознанных сновидений, у меня бы всё получилось. Но вместо этого я начинаю вспоминать, начинаю ковырять тонкие корки заживающих язв.
  «Здравствуйте, студенты. Меня зовут: (не утруждайте себя запоминанием этой ненужной информации, как это сделала я). Я – Главный Дерматолог местной окружной больницы. Сегодня мы поговорим на тему - аккуратненький, стерильный «клик», разнёсшийся эхом по кишащей микробами аудитории, и на слепяще –белом,- как халат на этой героине труда, пришедшей сюда с чувством, будто самоотверженно спасает африканский детей из среды сущей антисанитории,- на экране появляется надпись: «Что подростки должны знать о заболеваниях, передаваемых половым путём». И она начинает говорить. Сначала от неё доносятся слова, смысл которых: «Знаете ли вы, что такой заболевания, передаваемые половым путём?» Я отвечаю: «Ага». И вообще( внимание, важная информация; такого ни на каком семинаре по психологии и ораторскому искусству не скажут!), когда вас спрашивают о чём-то, и вы знаете, что от вас хотят услышать, отрывайте рот и используйте простую комбинацию из трёх букв: «ага»; и если даже не знаете, то всё равно говорите: «ага». Я действительно знаю, что такое « заболевания, передаваемые половым путём», и отвечаю «ага». Она спрашивает: «Какие вы знаете?». И мы отвечаем. Но Главный Дерматолог морщит своё и без того морщинистое лицо, и решает, что мы даже хуже африканских племён в плане гигиены, что нас обязательно нужно спасти, жертвуя Святой Собой.
  Техника осознанных сновидений - это такое умение, когда вроде бы спишь, но одновременно и не спишь в своём и сне, и ведёшь себя там вполне осознанно. Чтоб всё получалось как надо, чтоб сознание не спало при сне тела физического, нужно практиковать эту технику тогда. Когда разум привык бодрствовать, то есть днём. Так что не беда, если провалился в сон после обеда- никто не узнает, что ты в очередной раз терпишь неудачу: можно сказать. Что постигаешь великое искусство внетелесных путешествий. Я обычно практиковалась ночью - ничего не получалось, как вы уже наверное поняли,- а потом мне надоело.
  Если б я всё ещё практиковала технику осознанных сновидений, сейчас у меня точно бы всё вышло, но я сделала то, к чему обычно прибегала, когда мне надоедало до боли неподвижно лежать и убеждать свой разум, что я - невесомая субстанция мыслящей энергии: закинула правую руку за голову, выгнула спину, пальцами левой мягко провела по ободку уха и, скользя по шее, остановила руку на груди.
  «Самое распространённое заболевание- сифилис. Бактерия сифилиса - гиперактивная спираль, которой , чтобы попасть внутрь организма, достаточно трещинки на коже или эпителиях, даже самой микроскопической. Никто не знает, что при половом акте на слизистой появляются ранки, но мы их не чувствуем»- она, этот  Главный Дерматолог, говорит только тщательно кастрированными словами, использует исключительно простерилизованные до мозга костей словосочетания. Боится всё называть своими вещами, думает, что так понятнее, считает, что приоткрывает занавес, не касаясь ширмы. Она не говорит, что мы не чувствуем эти самые микроранки на слизистой, которые появляются во время секса по тому, что в этот момент в нашей крови зашкаливают адреналин и эндорфин, а так же уйма других гормонов, действующих как анестезия, как наркотик для двоих диких аборигенов спаривания. Вместо этого Главный Дерматолог говорит: « Сифилис может стать причиной бесплодия, а это очень плохо», но на самом деле, бесплодие это просто бесплодие: ни хорошо, ни плохо. Просто бесплодие.
  Чтобы почувствовать пульсацию крови в области гендерного отличительного органа, сопровождающую возбуждение, мне достаточно малого- просто представить, как меня целуют. Естественно, не в щёчку: это вам не сказка про Золушку; детки давно уже забили на циферблат. Представлять просто, тем более, если когда-то это было. И вот я цепляю своим грязным ногтём хрупкую корочку засохшей плазмы над кратером зудящей ранки, и начинаю вспоминать: его язык у себя во рту, его пьяные руки, пытающиеся стянуть с меня. Только вспоминать- скучно, и вот я уже переписываю историю, переиначиваю коды Вселенной: толкаю его на кровать и стягиваю с него потную футболку.
  «Проблема современных подростков в том, что они не задумываются о последствиях. В американских фильмах показывают: вечеринки, алкоголь, распущенность,- и молодёжь повторяет. Но за кадром ведь остаются проблемы, болезни, ссоры. Это плохо, ведь болезни влияют на демографический фактор государств»- как мило, государство заботится о нашем благополучии; я даже записываю. На самом- вам такого никто не скажет- шишкам с верхушки не нужны качественные люди, особенно поголовно, им нужно по- больше, и не важно, что у них там с качеством. Больше детопроизводительных особей для увеличения цифры населения- вот политика демографии. Тем не менее, Главный Дерматолог говорит: «ошибка молодости», тогда как нет никаких ошибок: только выбор и последствия. Она говорит: «Лучше хранить целомудрие до брака», тогда как мы живём не в Викторианскую эпоху. И вообще, мне не нравится, что и как Героиня Труда Главный Дерматолог говорит.
  Я не боюсь, что кто-то войдёт. Нет, меня не возбуждает, как некоторых нимфоманок чувство опасности- я просто знаю, что если кто и войдёт, то обязательно включит свет, а лампы в раздевалке- лампы накаливания, то есть у меня в запасе около полуминуты, которых мне хватит, чтобы вытащить руку из трусов и прикинуться спящей. Да и в принципе сейчас, в этот самый момент, мне всё равно: мои представления уже потеряли упорядоченность, и я просто представляю себя в самых возбуждающих позах, синхронизируя мысли с механикой действий. Облизывая пальцы после, я уже трезво повторяю себе: « хорошо, что тогда, даже пьяная до безпамятства, мне удалось его остановить. Нет, не из-за потенциального стыда, совсем нет; просто нет ничего хуже пьяного секса.
  Главный Дерматолог говорит плохо: с запинками и бессвязно, и чувствуя свой недостаток, пытается обмануть меня посредством своего тона: говорит наставительно, строго и даже зло. Мне, как необразованной инфекционной дикарке, не нравится, когда меня дурят : у нас свои законы, Тётя. Она говорит: «Независимо от доли выпитого, бутылка это или рюмка, независимо от доли выпитого и что это за напиток, даже если это пиво, независимо от доли выпитого, человек перестаёт контролировать свои мысли и действия и это», «независимо от доли выпитого, да?»- говорю я не дожидаясь разрешения или там, допустим, одобрения мисс Главного Дерматолога Планеты. Я говорю это не для того, чтобы все посмеялись, не для того, чтобы пристыдить её или блеснуть остроумием. Я говорю это только по тому, что это всё выводит меня из себя. Нам вдалбливают в головы что хорошо, а что плохо, нас подстраивают под стандарты, говорят: женщина должна рожать, и рожать с таким видом, будто это- священная обязанность её перед выдуманным Творцом. Нам говорят: счастье- это полноценная семья. Они заражают нас своей ограниченностью! Главный Дерматолог говорит, что если спросит у двух трезвых людей хотят ли они спариться, они ответят: «нет», но если эти же два человека выпьют немного и переспят, то Она выйдет с демонстрацией на площадь столицы с заявлением, будто алкоголь совращает, это он виноват в случившимся. Но Главный Дерматолог никогда не скажет то, что это значит на самом деле. Эти два человека не только пьяными, но и трезвыми хотели бы совокупиться, правда вот цементные устои человеческой морали заставляют их говорить: «нет» «нет, что ты!», и двум взрослым людям приходится употреблять алкоголь, чтобы хоть на пару часов выскользнуть из этих тисков. Мне так не нравится то, что говорит Её Величество Долгожданное Пришествие Главный Дерматолог, что я готова прям здесь же перед ней раздеться и заняться незащищённым половым сексом с первым попавшимся из списка Вич- инфицированных.
  Самое приятное после выброса адреналина в кровь посредством оргазма, это обмякнуть и закрыв глаза концентрироваться на том, как каждая мышца твоего тела приятно взбудоражившись, расслабляется.
  В тишине звучит сигнал будильника. На ощупь в темноте иду и отыскиваю выключатель, щурюсь на своё отражение в зеркале. Через пару минут начало пары. Вздремнуть не удалось, но до вечера точно уж как-нибудь, да дотяну.
  В кабинете - неизвестная женщина, и так не уместно- в белом халате. Намечается медицинская лекция - отлично. Опускаясь на свободное место, решаю для себя: буду сидеть и писать - пусть думают, что я- помешанная на записях джанки, пусть думают, что конспектирую. Есть, конечно, и другие варианты: в самый разгар лекции, когда дело дойдёт до картинок, выбежать, зажав рот , или инсценировать приступ астмы, но у меня всегда было плохо с актёрским мастерством.
  «Независимо от доли выпитого, бутылка это или рюмка, независимо от доли выпитого и что это за напиток, даже если это пиво, независимо от доли выпитого, человек перестаёт контролировать свои мысли и действия, и это независимо от доли выпитого, и может это привести к различным плохим последствиям. Например, незапланированный секс- это плохое последствие, потому что можно заразиться ЗППП ( прям так и говорит: зэ- пэ- пэ- пэ), и это может привести к бесплодию. Только представьте! Это всё независимо от доли выпитого, потому что человек теряет контроль и от рюмки, и от бутылки какого- либо алкоголя, даже самого слабого. Независимо от доли выпитого» - и никто не перебивает.