Правило надо

– Давай попробуем представить, что этого всего не существует. Что ты вправду вытащишь меня с одеялом в летнюю ночь смотреть на звезды. Что мы найдём пустую крышу и в тишине будем обсуждать путешествия, пирожные с кремом и запах старых книг.
Возможно, моя вера во все это приведёт нас к счастливому концу или хотя бы логическому завершению. Потому что я потерялась, и, думаю, ты тоже.

Зачем мне говорить эти слова и кому, я не знала, возможно, какой-то части себя, которая была особо дорога. Знаете, есть такие частички собственной личности, к которым привязываешься, как к старому другу. Вот у меня такой друг оказался громким, вредным и непредсказуемым, но что ж поделать. В отличие от других людей, это то, что я создала сама.

Потратить около полутора часов на дорогу до дома пешком – не лучшая идея. Честно. Теми вечерами, когда шагомер за день насчитал уже порядка двадцати километров, проделанных пешком, нормальный человек остаётся дома. Меня же нормальной никто никогда не считал. И, что презабавно, здесь моё мнение совпадает с общественным.

Под конец пути уже не чувствую ног, но почему-то блестательная идея подойти к остановке и дождаться транспорта меня не прельщала. Всегда нравилось причинять себе ещё большие неудобства, когда всё и так шиворот-навыворот. Помню, родители за такое частенько ругались, говорили, что люблю довести себя до точки.
А что им ещё оставалось? Когда обычный ребёнок (по собственной вине!) простужается, ему, наверное, даже доставляет некоторое удовольствие полежать в постели и почувствовать свою слабость, ощутить заботу и внимание семьи. Меня в таких случаях, естественно, грызла совесть за свою оплошность, будто я была целиком и полностью ответственна за свой неокрепший организм. В свои семь-восемь лет я абсолютно серьёзно отказывалась глотать таблетки и спокойно выздоравливать, сидя дома. Почему-то мне казалось, что, усугубляя своё состояние, я как-то стабилизирую вселенскую несправедливость, которую я внесла в жизнь своим неожиданным заболеванием.
Сложно. Глупо. Не по-детски. Но так похоже на очередную игру, правда?
Наверное, это будет со мной вечно, раз в свои нынешние двадцать четыре я ловлю себя на том, что не замечаю десять проехавших мимо автобусов и противную боль в мышцах. Потому что я решила идти домой пешком, и точка.

Вполне обычная для меня манера – говорить о последствиях, не называя события. Так что, думаю, чем же я была расстроена и о чем думала во время своего необычного пути домой, все-таки стоит объяснить.
А дело было, строго говоря, в безобидном разговоре с коллегой. За соседним столом, что справа от меня, ежедневно что-то печатает на своём матовом синем ноутбуке красавица Амалия. Чтобы её описать, достаточно сказать одно слово – идеальная. Идеально вежливая и аккуратная, идеальная до тошноты работница, при этом ещё чуть ли не идеальная жена. По крайней мере, по слухам.
Да-да, многое можно при желании узнать по слухам. По крайней мере, здесь. Женский коллектив, как правило, не оставляет ни единой складочки на юбке без внимания.
Так получилось, что мы с Амалией пристрастились иногда выходить из здания, чтобы покурить, поговорить о том и о сём. Развеяться, так сказать. Так, конечно же, было и сегодня. Выйдя на солнце, я почувствовала, как жутко щекочет нос и щеки – старая-добрая реакция на солнце ещё с детства. После этого, как обычно, приходилось пару раз чихнуть, чтобы избавиться от щекотки, что я и сделала с невероятно эффектным выражением лица как минимум четыре раза подряд.
Ленивый разговор ни о чем переходил с погоды на политику уже достаточно долго, чтобы оставаться интересным, и я уж было решила возвращаться на рабочее место. Но меня привлёк задумчивый взгляд компаньонки, остановившийся на новёхоньком асфальте, положенном на подъезде к бизнес-центру.
– Тая?
Взглядом Амалия все ещё скользила по земле, но уже было понятно, что она хочет выразить какую-то немаловажную мысль.
– А?
Ответить нарочито небрежно – мой конёк. В универе, помню, со мной была знакома большая часть потока. Кто-то лично, а кто-то косвенно, по рассказам. И для всех я оставалась девчонкой "ей-всё-нипочём". Такой образ как и мне, так и многим другим очень даже нравился, так что рушить или менять его до сих пор мне не представляется интересным и вообще нужным.
– Вот скажи, когда ты выбираешь между "хочу" и "надо"... Или когда ты идёшь по улице, например, на маникюр, просто потому что надо... Чувствуешь что-то вообще?
Мне пришлось чуть-чуть помолчать, чтобы переварить сказанное моей идеальной коллегой. Когда её вопросы дошли до меня в своём полном смысле, Амалия уже достоаточно долго вопрошающе смотрела мне в глаза.
Честно говоря, я была смущена, потому что о подобных вещах меня давно никто не спрашивал. Жизнь офисного работника вообще порой создаёт впечатление, что ты превратился в один из бесчисленных винтиков адской машины по штамповке чего-то совершенно бесполезного. Но ответить все же стоило.
– Я стараюсь не думать об этом. Особенно в наши времена тяжело рассуждать о таких вещах, – мой голос прозвучал неестественно тихо, даже капельку затонув в гуле улицы.
Амалия ничего не сказала. Только ещё около минуты молча смотрела на асфальт, погрузившись в себя. До самого возвращения к рабочим местам ни одна из нас не произнесла ни слова.

Странно, не правда ли? А в общем и целом, да, не странно. А страшно. Страшно признаваться себе в том, какой огромный пласт собственной жизни, единственной своей жизни человек проживает под гнётом этого чудовищного НАДО. С детства нам твердят, что надо посещать школу и учиться хорошо, потом нам позарез надо успешно сдать экзамены и поступить в престижный вуз. Надо устроиться на хорошую высокооплачиваемую работу. Надо иметь друзей, вторую половинку, хобби, квартиру, машину, любимую музыку и уметь готовить хоть пару блюд. Надо заниматься спортом и носить зонты в дождь, надо писать всем родственникам на Новый Год, а вообще надо бы собираться всем вместе. Каждый год. Надо ложится раньше, бегать по утрам, готовить яичницу с беконом в воскресенье и пить минеральную воду, надо любить своё тело, каким бы оно ни было...

"Чувствуешь что-то вообще?"
В том-то и дело, что чувствовать мы разучились. Любить до потери пульса, проникнуть вглубь себя и своих мечтаний не хватает сил – слишком много у нас хотелок, которые мы так старательно и любовно подгоняем под общепризнанные "правильно" и "надо".

Поэтому сегодня я иду домой пешком. И, наверное, поэтому сегодня лягу спать в девять часов вечера. Надо бы засыпать в нормальный для всех поздний час, а перед этим обязательно посмотреть вечерние новости за каждодневной готовкой ужина. Бесспорно, так надо было бы сделать.

Но я не хочу больше жить, как надо.