Истории реальных авиапутешествий. Часть первая

Летим мы из Бишкека в Новосибирск. Ну, в аэропорту "снюхалась" с троими: двумя девчонками и парнем. Девушки русские, парень киргиз. Значит, одна детная, вторая вот-вот Фамилию изменит, - "взамуж" выскочив, - а парень - студент, учится в Кемеровском Государственном Университете, - там же, где и я "вышака" схлопотала.

Но суть не в этом. Я "снюхалась" с ними только потому, что они, - после Регистрации и прохода через Таможню/Визу, стали Соседей искать. Так и познакомились. Потрепались в зале вылета, затем - нам подали Автобус и с ветерочком довезли до Самолета (хотя за то время, пока Автобус стоял возле аэровокзала, паксы б сами до воздушного судна добрались, причем Прогулочным Шагом).

Сели. Я сразу пристегнулась, ибо Айрбаса боюсь (предпочитаю Боинг: У НЕГО ЕСТЬ ШТУРВАЛ!!!!), вдруг лягнет или укусит)))). Кабинный экипаж улыбается, паксы в ответ - так же, во все тридцать два зуба... затем эта Милота (кабинный экипаж) нам показала где что находится, где Жилет Спасательный, если на Воду приземлимся... Студент его и спи... украл. КВС нас сперва по рулежке покатал, а потом выкатил на Полосу. Мы треплемся "ни о чем", у меня вообще - времени валом, можно с Толмачёво до вокзала Новосибирск-Главный пешочком дотопать. Тут Студент (которого зовут Алмазбек) начал "выеживать" из себя бывалого авиапутешественника, ну и началось у нас негласное соревнование - кто кого "перевыеживает".

Самолет стоял-стоял..., наконец стало ясно, что КВС выводит на взлетный.
- ТОГА. - "Выеживаясь" пояснила я, и повернула голосу к Тамаре. Она рядом со мной сидела, в аэропорту про Сыночка рассказывала, как его любит, как скучает... в Бишкек прилетела на свадьбу к подруге.

Та хлопает глазами (они у нее в половину лица сразу стали) и вопрошает (КВС вывел на максимум и самолет начал разбег) меня:
- А ПРИЧЕМ ТУТ ОДЕЖДА ИМПЕРАТОРОВ ДРЕВНЕГО РИМА?! - И на ее лице был написан ТАКОЙ УЖАС, словно вместо меня в кресле сидел мутант-зомби.

Я в ответ смотрю на нее, а изо рта слюна капает. КВС сделал "ротейт", я проглатываю ком в горле, и осторожно спрашую:
- А ПРИЧЕМ ТУТ ДРЕВНИЙ РИМ?!
Тома глазами хлопает, аки Рыбина и вопрошает:
- А причем здесь ТОГА?!
Сзади меня потрепала Иришка (учительница истории в школе).
- Наташа, вот вы говорите о том, чего не понимаете. - Я смотрю на нее так, словно она только что сожрала сердце младенца и выпила его кровь. - ТОГА - ЭТО ЦАРСТВЕННОЕ ОДЕЯНИЕ ИМПЕРАТОРОВ ДРЕВНЕГО РИМА.
Я перевожу взгляд на Алмаза... в надежде на то, ЧТО ОН ЖЕ ЛЕТАЛ... должен знать.
- Да-да, - "поддакнул" он моим соседкам. - Именно, что Древний Рим... Я по этой тематике реферат писал.

МОЙ МИР РУХНУЛ. Тамара внимательно глядела на меня.

- Наташа, что что Вы имели в виду, сказав Нам всем слово "тога"?
- Тейк Офф Гоу Ароунд. - Убитым голосом ответила я, и поняла, что изо всего того, ЧТО Я СЕЙЧАС ПРОИЗНЕСЛА, Тома поняла только слово "гоу".

Блиинн... а мне они показались таакими прожженными паксами, что я "тогнулась"! ДО САМОГО ТОГО МОМЕНТА, когда Бортпроводнии стали угощать нас Соком и Бутербродами, я пыталась объяснить, что шмотки "древне-лохматых-римских императоров" тут не причем, а у Самолета есть пара Двигателей и "режим тога" - пользуется либо при взлете, либо при уходе "на второй круг". Я ИМ ОБЬЯСНИЛА!!!!! Блиииннн... упарилась вся, НО ОБЬЯСНИЛА!!!!

Тамара с этого момента стала смотреть на меня как на душевнобольную и разговаривать так же.

Когда все было выпито и съедено, я и Ира пошли в туалет. К этому моменту, Ириша просто боготворила пилотов, и уже задавалась вопросом: а надо ли ей выходить за экскаваторщика? В общем, призналась она мне в том, ЧТО ХОЧЕТ ПОЦЕЛОВАТЬ КАПИТАНА ВОЗДУШНОГО СУДНА. То ли это был очередной "бзик", то ли она просто "клюкнулась" на фоне перепада атмосферного давления, - я не знаю. Хотя, - как Давление... оно Искусственно выставляется и поддерживается...
 
А туалет от кухни отделяла шторка, и там сидела Милота, разговаривала о чем-то своем, о бортпроводничьем. Я отметила, что был гул, когда мы стояли ожидая пока с туалета не выползет мужик (про еще туалеты в хвосте - речи не было, ибо Шторка Задернутая. Ириша сказала, что, - если она задернутая, - то НАМ ТУДА НЕЛЬЗЯ, и надо ждать).

Так вот: при словосочетании "поцеловать капитана самолета" ТАМ стало тихо. А я еще отхожу от того, когда меня "чуть не тогнули через гоу". Меня такая Злоба схватила!!! Ну и говорю я ей.
- Нахождение посторонних лиц в кабине пилотов во время полета приравнивается к попытке угона воздушного судна. - Я делаю паузу. - Статья 205 Уголовного Кодекса России. Терроризм.

На самом же деле я лично не раз там во время полета и находилась. Но - не трезвонить же про ЭТО как про "тогу"... тем более... они не прожженные паксы, а Милота внимательно слушает.
- Ириш, ты хочешь "сесть"? - По ее лицу я поняла, что нет. - И даже, если просто поцеловать..., - тут шторка шевельнулась, и я увидала Милоту-Брюнетку. Ира стояла спиной к хвосту и видеть ее не могла. Мужик-пакс, - что сидел рядышком, - взирал на нас с любопытством. - Все равно не получится. - Тут уже Я решила "поработать Петросяном" для Милоты, тем более, что они мне два бутерброда с курицей дали!

- Ира, там их двое. - Предупредила я. - Поцелуешь одного - второй тоже захочет, мужики ж, - они такие. - Из туалета вышла баба, и в него зашла еще одна. Мы стоим в проходе, стараясь никому не мешать.
- Ну так вот, - продолжаю я, - твоя трабла в том, что они за дверью сидят, и ее просто так не откроешь. Иначе б от пилотов давно б не осталось ничего: их бы зацеловали и затискали. А САБ, - ну те, которые нас "обшмонали" и наши тапки Рентгеном просветили, - не пропустят на самолет нож. - Из туалета вышла баба и в него зашла девочка, лет девяти. - А ТЕБЕ НУЖЕН КОНСЕРВНЫЙ, иначе, - сука, - тебе дверь не вскрыть.

Но я же не стану говорить про то, что и Пилоты, и Милота, - по существу своему, - беззащитны перед паксами. Ну, и продолжаю ВЕШАТЬ СПАГЕТТИ КИЛОМЕТРАМИ на маленькие Иринкины уши.
- Ладно. Допустим, ты сейчас выломала дверь от этого своего Желания Страсти. Но я тебе говорю еще раз: там их двое. И У НИХ ЕСТЬ ПИСТОЛЕТ.
По лицу Ирки я поняла, что уловка моя не сработала. Девочка вышла из туалета, а мужик-пакс внимательно смотрел в журнал. Причем за то время, ЧТО ОН ТУДА СМОТРЕЛ, я б половину журнала прочитала.
- Вопрос в том, а какой долбодятел даст боевое оружие пилотам? Они ж не снайперы, и не спецназ. Поэтому, - говорю, - в том пистолете РЕЗИНОВЫЕ ПУЛИ: не убьет, не выбьет иллюминатор, НО БОЛЬНО СДЕЛАЕТ. - На это Иринка "купилась".

Затем она предложила "втораку въехать пяткой с разбега", чтобы не завидовал и за оружие не хватался. Несчастный второй пилот, подумала я, и начала истерически ржать, представив картину. Что было с Милотой, история умалчивает.
- Ага. - Я уже не могу говорить!!!! - "Выносишь" дверь, того, - кто сидит справа, - дубасишь каблуком, - НО НЕ ДО ПОЛНОЙ ОТКЛЮЧКИ!!!!, ЗАТЕМ ХВАТАЕШЬ ТОГО, - КТО В ЛЕВОМ КРЕСЛЕ СИДИТ, - И ЗАСАСЫВАЕШЬ ТАК, ЧТОБЫ У НЕГО НА "ПЯТОЙ ТОЧКЕ" КОЖА НАТЯНУЛАСЬ... - Мужик-пакс бросил журнал, и заржал, видимо Режиссерское Воображение сработало. Близсидящие паксы тоже хихикают, А ОНА НЕ ПОНИМАЕТ!!!! Слепая простота.... Затем мужик поднялся и сиганул в толчок, видимо, постигло ему тогнуться.

Вышел мужик, и Ириша пошла, чтоб залезть "на трон серого цвета".
- ВАМ СЦЕНАРИИ ПИСАТЬ НАДО... - Изрек "мужик" задушенным голосом.
- Ага. - Согласилась я. - А вам - снимать.
Дикий хохот. Он дает мне визитку. Выпускающий редактор телерадиокомпании "Кузбасс". Я ему - свою, генеральный директор ОсОО "Вести.KG", вместе с личным имейлом и телефонами. Выходит Ириша, и Я РЕШИЛА ДОБИТЬ.
- Ир, а ты представляешь, ЧТО С ТОБОЙ БУДЕТ, если капитану ЭТО понравится?! - Тележурналист уже "ржет", не таясь ни от кого, паксы, что рядом сидят - так же хмыкает, краем уха слышу, как ржет Милота.

- И что будет? - Видимо, Ирочка в аэропорту "Манас" выпила тормозной жидкости, вместо "кока-колы".
- КУДА ТЫ ОТ ЭТОГО МУЖИКА УЛЕПЕТЫВАТЬ БУДЕШЬ?! - Это уже услышали несколько передних рядов. - Самолет-то маленький. а ОН ТУТ КАЖДЫЙ ЗАКОУЛОК ЗНАЕТ, ЗАТАЩИТ ТЕБЯ В САМЫЙ ТЕМНЫЙ УГОЛ, И ИЗНАСИЛУЕТ.

Милота обозначила себя громогласным смехом. Ириша надула губки - она нам еще в "Манасе" рассказала, что сохранила Девственность для Любимого Костика, - оттолкнула меня и прошла на свое место. И В "ТОЛЧКЕ" ТЕПЕРЬ ЗАСЕЛА Я, вот там меня и "скрутило". Как представлю ее лицо, так и дикая истерика.

До самой Посадки мы не разговаривали. Одна Милота пошла в голову самолета, и больше не появлялась. Тома с Ирой что-то обсуждали, а Алмаз "зыркал" на всех. Потом он показал нам Жилет, с самолета спизже... украденный. Значит, Самолет встал, все повскакивали с мест, открыли полки, словно сейчас самолет улетит по другому маршруту с ними, любимыми. ЛОМЯТСЯ, КАК СТАДО ОТ ВОЛКОВ!!!

А у меня есть фирменная фишка - я выхожу последняя. Можно и с Милотой вдоволь пообщаться, и Пилот, - если покажется, - от меня может "спасибо" услышать, да всякие моменты бывают))))).

И вот мы выходим с салона, а перед дверью стоит Милота, - которая после моей истории в "голову" пошла, - и дядя лет таких серьезных. НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ дяденька хватает Ирину, вжимает ее в стенку, и засасывает так, словно век женщины не видал... Я СПОЛЗАЮ ПО СТЕНОЧКЕ В ДИКОМ РЖАЧЕ, тележурналюга глазищами вращает.... А Милота стоит!!! Стоит и молча "взирает" на нас!!!!

ОН ЕЕ МИНУТЫ ТРИ НЕ ОТПУСКАЛ, Обтискал ее всю, там где можно, и где нельзя... А ПОТОМ ОТПУСТИЛ. Резко. И в кабину пошел.
- Эй!!! - Я заорала так, словно меня змея укусила. Он замедлил шаг, НО НЕ ПОВЕРНУЛСЯ. - Капитан... спасибо вам... за посадку мягкую. - Он ничего не ответил, просто зашел в кабину - и все.

Оборачиваюсь - Ира стоит, и глаза у нее слово из стекла. Вид такой, словно... словно ее ее Дорогой Костик в постели месяц мучил.
- Что ЭТО было?! - по ее охрипшему голосу было понятно, что девочка "вернулась к респаунту", и пережила ЭТО еще раз.

И вот тут подает голос Милота.
- А кого ВЫ хотели поцеловать весь полет? - смотрю, ира медленно краснеет. - ну вот, ОН И БЫЛ.
Ириша облизнулась.
- А где "вторак"?
- Он Каблука боится. - Раздается голос по всему самолету. Я падаю на стеночку и начинаю ржать. СНОВА. Ира, - краснющая как вареный рак, - сползает по трапу, журналюга ее под локоток ведет. ЭТО БЫЛО НЕЧТО!!!!! Капитан красава!!!! ОН МУЖИК!!!! Блин, самый лучший сценарист - ЭТО ЖИЗНЬ, а не то, что киношники выдумывают)))))!!!!