Сказ о дипломатии в республике Ы

Дипломат из меня хреновый, но я особо не переживаю. Я же не дипломатом работаю, верно? Не представляю кого-то там на высшем уровне, и по моему выхлопу не судят о качестве винно-водочной индустрии во всей стране в целом. И по цвету моих носков не судят о состоянии лёгкой текстильной промышленности. Да я могу вообще в разных носках ходить! И с каким угодно выхлопом. Вот так вот. Чем я, собственно, и занимаюсь.

Потому что я не дипломат. Скажу больше. Я всегда наивно полагал, что дипломатия – великая наука, до которой мне как навозной мухе до Марианского жёлоба. Я думал, например, что даже на пост пресс-атташе в какой-нибудь африканский вариант Занюхинска берут самых-самых матёрых специалистов. Львов и мыслителей. Сократов и Аристотелей. Умников, которые десять лет грызли разные науки об искусстве международных отношений, стажировались на французском Бульваре Ланн и практиковались в британском Кенсингтон Палас Гарденс.

В моём понимании настоящий посол не растеряется даже в плену у орды немытых каннибалов. Он с помощью одной лишь дипломатии и обаяния уговорит дикарей не жарить его на костре. Заставит дикарей снять его с вертела, наградить по-царски, поцеловать в задницу и отдать ему в жёны дочь верховного вождя. И сварить на ужин макароны. А дикари ему ещё и спасибо скажут.

Потому что истинная дипломатия – это сила. Я так думал. А потом я так думать перестал.

Посудите сами, фигня какая-то. Открываешь ты, допустим, утреннюю колонку новостей и читаешь:

«Полномочный представитель страны З**** высмеял в сети представителя страны Н****».

Или

«Спикер дипломатической миссии в стране Г**** оборжал в сети министра страны Е****».


Видали великих мыслителей? У нас такой ерунденью любой недоумок-первоклашка ежедневно занимается. Иногда - прямо в школьном сортире. Сидит на унитазе, ногами болтает, мочит в сети ровесников из соседних кабинок и хихикает, будущая сволочь.

Короче, я понял, что современному дипломату нет надобности учиться, стажироваться и чего-то постигать. На хрена? Тоже сиди в «Фейсбуке», ногами болтай и тролль кого хочешь. Высмеивай и язви. Да ещё и государственные бабосы за это получай. У тебя все тылы прикрыты, полная свобода самовыражения плюс дипломатическая неприкосновенность. В рожу никто не плюнет.


И представил я, как должна выглядеть утренняя планёрка в министерстве иностранных дел. Например, в МИДе условной страны …

…Нет, я ни на что не намекаю! Что вы в середину алфавита сразу лезете? Нет, моя вымышленная страна называется не на «Р» и даже не на «У». Пусть это будет условное государство - республика Ы****. Чтобы всем непонятно и никому не обидно. Как называлась операция в бессмертном фильме Леонида Гайдая.

Значит, собирается утром в конференц-зале вся шатия-братия МИДа республики Ы****. Всякие там начальники департаментов, послы полномочные и чрезвычайные, военные и гражданские атташе и прочая, и прочая. Потягиваются они с хрустом, налегают на минералку, обсуждают достоинства и венерические заболевания туземок. Секретарш за ляжки хватают. Словом, идёт обычная интеллектуальная разминка.

Входит министр. Открывает ноутбук. Начинает планёрку.

- Итак, генацвале, на сегодня в дипломатическом мире произошли следующие события. Президент страны Л*** очень нелицеприятно отозвался о нашей с вами республике Ы****. То ли сказал, что мы в футбол плохо играем, то ли наша ракетная база ему мешает. Я точно не помню. Скорей всего, всё-таки база. Потому что насчёт футбола я с ним согласен. Играем мы в натуре дерьмово...

Министр отпивает из стакана и смотрит поверх очков.

- Ну что? Кто напишет ответку этому хаму?

- Давайте я! – предлагает новенький, недавно принятый посол, которому срочно надо выслужиться. – А как давать ответку хаму? Мы этого в институте не проходили.

Министр по-отечески треплет его по голове.

- Да проще пареной репы, пацык. Зайди в Твиттер и напиши ему открытым текстом: «Ха-ха-ха! Сам ты чмо!» Да не в личку пиши, а на общей ветке, генацвале. Чтоб всё сообщество видело, и подписчики.

- Ну, это мы мигом! – заверяет молодой посол. – Я знаете как в своё время однокурсников в аське чмырил? Они горючими слезами умывались! По ночам от унижения писались!... Я восемнадцать человек до суицида довёл! И девятнадцатого еле откачали!   

- Вот и действуй! – говорит министр. – Как напишешь текст – не забудь нашему штатному пиарщику скопирайтить. Пусть раздует по всем социальным сетям: «Нам палец в рот не клади! Представитель республики  Ы**** в хвост и в гриву оборжал президента страны Л****! Ха-ха-ха! Сам он чмо! – заявил наш представитель».

Окрылённый посол убегает. Открывает министр в ноутбуке следующую новость. Снова оглядывает конференц-зал.

- Та-ак… Тут мелочёвка. Какой-то член палаты лордов из страны Ш**** явился на заседание в галстуке не в тон костюму. Кто у нас по моде спец?

- Про него я могу похохмить, - говорит какая-нибудь зрелая и бывалая атташуйка. Или атташистка? В общем, атшаталка.

- Нормуль, Сандро! Валяй, открывай свой Фейсбук, - напутствует шеф. - Врежь ему хорошенько. В самых изысканных выражениях. Помнишь, как ты мне после новогодней пьянки писала, грымза? Представь, что я – это он. Обгадь ему весь рабочий день! Тоже мне, член палаты лордов! Бухтит про нас до фига, а нормального галстука на заседание не подобрал… Быдло!

Министр гордо поглаживает собственный галстук, который безупречно подходит в тон костюму. Чёрный и струящийся.

Подчинённые боятся подсказать начальнику, что на шее у него не галстук, а женский чулок. Вдруг рассердится? Так и под сокращение попасть можно. Где ещё найдёшь работу, чтоб с утра до вечера щёлкать мух и безлимитно сидеть в инете, да на полном государственном пансионе? И по загранкомандировкам на персональном суперджете порхать? То-то.

Такая же халява есть разве что в родном правительстве республики Ы****. Но там вакансий не найти, все кресла уже заняты. Причём дети МИДа там тоже пристроены. Те, которые за бугор на ПМЖ ещё не сдули.

Своего ребёнка, сами знаете, западло подсиживать. Преемственность поколений. Не выгонять же… Значит, потерпим и министра с чулком на шее.
   
И дальше разнарядка идёт в том же духе. Министр листает и оглашает новости. Премьер страны Ж**** некрасиво о нас отозвался? На вилы гада! В стране Х**** сенатор что-то вякнул? Морально растоптать гниду и запозорить во всех сетях! Парламент страны Ё**** какую-то реформу устраивает? Тоже оборжать для профилактики. Пусть боятся.

Мало-помалу список новостей заканчивается. Все атташе и дипломаты наметили себе жертв из политического бомонда и разбежались по кабинетам. Высмеивать, острить и язвить в мировой паутине.

Остаётся в зале только утомлённый планёркой министр иностранных дел и какой-то лопоухий стажёришко, забившийся в угол.

Министр захлопывает верный ноутбук, собирается уходить и замечает парнишку.

- О! Привет, практикант! Потихоньку осваиваешься в министерстве? Похвально.

- Извините, но вы ещё одну новость не огласили, - скромно лепечет стажёришко и тычет в свой айфон. – Вот, минуту назад выложили. Посол из страны Д**** пишет: сегодня утром министр республики Ы****, то есть вы, пришёл на планёрку с женским чулком на шее…

Министр в панике хватается за горло и видит чёрный туземный чулок.

- Вот пид…! – рычит он, но спохватывается при начинающем коллеге. – …Пид Доном вишни зацвели!... И ведь кто-то им уже капнул с утра пораньше!

- Поручите мне ответку написать? – радостно подсказывает стажёр, жаждущий настоящего дела.

Кстати, информацию о чёрном чулке на шее начальника слил он же. Во время планёрки. Сразу трём информационным агентствам. А вам жалко? Надо же парню когда-то учиться дипломатии.

Министр отшвыривает чулок, чешет подбородок и решительно выходит из зала.

- Нет, малыш, страну Д**** пока трогать не будем, - говорит он. – Они поставляют нам пальмовое масло, ядерные отходы и гастарбайтеров. Это последнее государство, с которым мы ещё не разругались… Пусть себе хохочут. Дипломатия – дело тонкое, парень…