Народный юмор. Том-50

Сборник еврейских анекдотов и анекдотов о евреях.
Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) - Рабинович, вы согласны в случае вашей смерти пожертвовать свои органы какому-нибудь молодому организму? - Да, готов. - Похвально. Давайте тогда задокументируем вашу волю. Диктуйте. - В случае моей смерти мой орган - мозг пересадить в какой-нибудь молодой организм.
2) - Фима, ты можешь дать мне взаймы десять тысяч рублей? - Нет, Яша. - Я тебе это припомню! - Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них…!!!
3) В одесском кинотеатре: - Прошу прощения, Сара Соломоновна, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 500 рублей за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть. - А я за свою шляпу заплатила 2500 рублей и хочу, чтобы ее все видели.
4) Моня, если хочешь узнать за жизнь оперативно, прочитай таки, шо пишут умные люди в анекдотах.
5) - Сема, лучше быть без ума от женщины, чем долбо*бом от природы!
6) - Рабинович, за вами тысяча! - Где?
7) - Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер? - Он получил счёт за газ.
8) Как появилась медная проволока?Таки однажды два еврея нашли пятак...
9) Приходит Абрам к стоматологу - Доктор, сколько стоит выдернуть зуб? - 50 баксов. - Это очень дорого, подешевле нельзя? - Можно, 30 баксов, но без анестезии. - Тоже дорого, а еще дешевле? - Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант. - Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.
10) - Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет. - Ну и Абрам тоже не хочет.
11) В отделе кадров - Здгавствуйте! - До свиданья!
12) Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету! Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!"
13) - Изя, ты читаешь вечернюю молитву? - Читаю. - Ну и как? - Ты знаешь, пока никаких результатов
14) Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал
15) Стоят две еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки: - Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?.. - Конечно, я что, глухая?!
16) - Мойша - ты знаешь а Сёма-таки педераст! - Шо денег занял и не отдаёт?! - Да нет в хорошем смысле.
17) Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша - Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая? - Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
18) Вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он умер.
19) Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Фрося, шо - Беню обокрали? - Нет. - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
20) Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает - Мойша, ты счастлив? - А шо делать?!
21) Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении) – Мои! Еврей - А за ужин кто платить будет?
22) Рабинович в Союзе по паспорту был русский. Его на работу не принимали, объясняя, что у них русских и так много. В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.
23) Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает - Сара, мой муж не у тебя? - Нет, а шо он сказал, шо пойдёт ко мне? - Да нет, он сказал шо пойдёт по бл*дям. - А я шо - бл*дь!? - А шо спросить нельзя?
24) - Исаак, как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - Ну, это после завтрака. А после обед, шо делать будешь?
25) Абрам говорит жене: - Сара, накрывай на стол, сегодня же праздник - День Железнодорожника! Та отвечает: - А мы то тут причем? Абрам: - Как, разве ты забыла, что наша фамилия Шлагбаум?
26) Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!
27) Встречаются Абрам и Мойша. Абрам - Твоя жена честная? - Не знаю, два года живу, пока ничего не украла.
28) Советские евреи делились на храбрых и отчаянных. Первые уезжали, вторые оставались.
29) Сидят в Палестине два нищих. Один с надписью - Помогите бедному еврею.Ему никто не подает денег. Второй - Помогите бедному арабу.Все дают денег. Прохожий советует с табличкой еврей - Вы, бы написали, что, Вы араб, Вамбы больше давали!Нищий еврей поварачиватся к нищему арабу и говорит - Абрам, и он шо, будет учить нас коммерции?!
30) Жалуется еврей - Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать? Другой еврей - Так ты напиши над дверью своего магазина слово "Вход
31) Приходит еврей домой и говорит - Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад? - Да, помню. - Так вот я его сегодня проиграл за 250!
32) Встречаются два еврея - Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну? - Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь? - Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? - Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать. - Изя, а если бы у тебя было две курицы... - Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.
33) Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит - Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу. Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит: - Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом.
34) Еврейская семья. Сын обращается к отцу - Папа, дай мне денег на мороженое - Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое! - Hо, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое. Отец, скрепя сердце - Ладно, держи... только самое большое не покупай. Прошли годы. Сын опять пришел к отцу. - Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне сегодня исполнилось 15... - Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
35) - А здесь у вас, что за забором? - Кегельбан строится! - А как его имя и отчество?
36) На Привозе - Рабинович, у Вас болит сердце? - Нет, я держу кошелёк.
37) Идет еврей в ресторан и видит, что возле него весит объявление: «СМЕТАНА только не для евреев». Еврей начинает сердиться: - Что за безобгазие? Потему евгеям узе не дают сметаны!? Я буду заловаться! Пошел к Директору ресторана и говорит: - Что за безобгазие, потему евгеям не дают сметаны!? Директор в ответ - А ви её пгобовали?
38) В Израиле умер старый еврей. Близкие думают, как же сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию так, чтобы по меньше заплатить. Отправили в Россию телеграмму: "Изя всё".  Там его получили, думали-думали, как же по короче ответ написать. Придумали: "Ой"
39) - Абрам, почему у тебя изо рта воняет? - А что мне делать, если мне в душу насрали?
40) В Израиле открылся кооператив "Ностальгия" За умеренную плату клиента избивают, обзывают пархатым жидом и переправляют в Россию.
41) - Сарочка, когда кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль!
42) Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу: - Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!
43) Еврейский ресторан, посетитель: - Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей! - Хорошо, это будет "Семь-сорок". - Устраивает, вот вам червонец. - Сыграем! Что ж вы ждете? - Как, что? Сдачу!
44) - Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал? - С мира по нитке – голому - рубашка!
45) - Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар. - А я что сделаю? - Как что? В шкафу есть щипцы для сахара! Абрам: - Щипцы, в шкафу? Они уже давно висят в туалете
46) Подходят некто (далее просто мужик) и еврей к табачному ларьку. Оба покупают по блоку сигарет. Мужик свой блок разворачивает, достаёт пачку. Еврей: - Слышь, дай мне пачку, ты ведь блок уже развернул, а мне чё-то неохота!  Ну, мужик даёт ему пачку, затем раскрывают вытащенную им ранее пачку, достаёт сигарету. Еврей: - Слышь, угости сигареткой, раз уж пачку раскрыл. Мужик даёт ему сигарету, прикуривает свою. Еврей: - Покурим?!
47) Абрам вбегает домой и кричит: - Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!! - Что случилось, Абрам? - Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!
48) Заметки фенолога:Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям.
49) Хаим звонит домой - Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью - Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
50) - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
51) Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки..."
52) Изя спрашивает у Мойши: - Мойша, а у тебя есть "Война и мир"? - Нет. – Ну, тогда купи и дай мне почитать! 
53) После сильного дождя на небе большая красивая радуга. Еврей выходит на улицу, смотрит на небо: "На это у них деньги есть!» 
54) Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает: - Мойша, что ты ищешь? - Мама сказала, что должны быть красные пятна! - Скажи своей маме, что у меня белокровие.
55) Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
56) Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: - Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться! - Не волнуйся, это для продажи.
57) - Вот, говорят, евреи - умные, а посмотри на Мойшу: вроде, математик, а предложишь маленький гривенник и большой пятак, пятак выбирает! - Да, ну?! Мойша, выбери-ка. Мойша выбирает пятак. - Мойша! Ты что, считать не умеешь? - А ты думаешь, если бы я выбирал гривенник, вы бы мне ещё предлагали?! 
58) Скажите, почему вы антисемит? - Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь. - Да?! И как же его звали? - Мендельсон!
59) Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу трах*ться!" Приходит он к раввину и говорит - Что же делать? Раввин отвечает: - Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать – «Хочу трах*ться!" Один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах: - Изя, бог услышал наши молитвы!
60) - Боже! Просит старый раввин: - Помоги, сын мой принял христианство. Разверзлись небеса, Бог выглянул и говорит: - Не расстраивайся, у меня такая же ху*ня!
61) Абрам звонит домой! - Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сара звонит Исааку. - Исаак, приходи ко мне. Мой Абраша сегодня дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит напротив Абрам в окне потягивается. - Что ты там делаешь, Абраша?! - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. - Исаак, тебе шах! Сара, обернувшись: - Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
62) Умирает старый еврей, зовет жену - Сара, Сара! - Что? - Помнишь... мы всегда ходили в гости и я клал 4 ложки сахара себе в чай, вот, а дома всегда только две, а так всегда хотелось три! 
63) - Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане? - Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
64) Еврей пишет с фронта:"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."Ответ:"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку."
65) Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит - Вы таки мне будете рассказывать!?
66) Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, исполню три твоих желания! - Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...
67) К раввину приходит еврей и говорит: - Я согрешил. Хочу покаяться! Раввин спрашивает: - А что ты сделал? Еврей отвечает: - Я другого еврея кинул на бабки!  Раввин говорит: - Мммм! Так это не грех!  Это чудо!
68) - Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем! 
69) Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе: - Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите дальше, как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.
70) Задолжал Изя своему старому знакомому большую сумму денег. И поскольку жили они в разных городах, напомнить Изе о долге можно было только через телеграф. И вот Изе приходит телеграмма: "Ну?" Недолго думая, Изя отправил ответ: "Гм..."
71) Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему - Ты куда, расстреляю! Рабинович - Шо вы кричите, я беру разгон!
72) В метро вдруг резко останавливается состав. Машинист объявляет по громкой связи: - Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть подскажут, как нам объехать впереди стоящий состав!
73) - Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр! - Да что вы говорите? И на сколько камер?
74) В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - мяса нет. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит – Ну, ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
75) Идут два еврея по улице, видят - навстречу пара здоровенных, бритоголовы, угрожающего вида, босяка. Один еврей говорит другому: - Абрам, давай перейдём на другую сторону, а то смотри - их двое, а мы одни!
76) Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену - Запомни - ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей! - Почему?!! - Потому что они одолжили наши весы.
77) У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют: - Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe? Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт: - Жить в нaшeй cтpaнe. - А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe? Мгнoвeннo: - Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!
78) - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!
79) - Свидетель! Расскажите суду, как был пожар. - Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку... - Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути. - Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
80) Праздничная манифистация. Абрам идет среди манифистантов громко скандируя: - Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству. Сразу же вопрос от соседа: - И давно ты их так полюбил? - Нет - отвечает Абрам - Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели.
81) Сидят 2 еврея один другому жалуется - Вот приходили к нам гости, а после, у нас ложечки серебряные пропали! - И, что? - спрашивает другой? - Да ложечки-то мы нашли, но осадок то остался!
82) Встречаются две еврейки - Сара, ты где была целый день? Я весь день тебя искала, а тебя нигде нет. - Понимаешь Сонечка, я сегодня была у Ивановых, и целый день играла там на рояле. - Ооо, я тоже не люблю эту семью!
83) Старый, богатый еврей умирает, прямых родственников у него нет. Ну, собралась куча дальних родственников. Взяли его на носилки, заносят к нотариусу. Еврей: - Извините, а можно ручку, и бумажку, хочу завещание написать? Нотариус - Конечно. Еврей: - Скажите, а как пишется НИКОМУ и НИЧЕГО?!
84) - Рабинович, над чем задумался? - Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р". - Но в слове "Хаим" нет буквы "р"! - Ну да, а если вставить. - Но зачем!!! - Вот и я думаю, зачем!
85) В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает: - Ну, ты как? Иврит-то выучил? - Да. Только практики нет!
86) У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла". Женщина, принимавшая объявления, пожалела его, решила помочь и говорит: - Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стоить столько же. Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер".
87) Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома - ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 600-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и спрашивает: - Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов? Она ему отвечает - Конечно сынок, помню. А он ей и говорит - Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я приехал за телогреечкой!
88) - Абрам, ты знаешь, кем был Мао Цзэ Дун? - Не может быть...!
89) Встречаются два приятеля - Абрам, твоя жена тебе изменяет. - Где? - На диване. Через неделю они встретились снова - Ну, что, Абрам, принял меры? - Да, продал диван.
90) Встречаются два еврея. - Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу? - Конверт... - А сколько в конверте? - А шо, сам по себе конверт уже ничего не стоит?
91) Разговаривают два еврея: - Я слышал ты женился? - Да. - Удачно? - Да нет, окна во двор.
92) 1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу. Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними разговор: - Абрам, отчего это все умерли? - Не знаю, Сарочка.
93) Встречаются как-то два еврея. Один говорит другому - Абрам! Ты зачем пошел работать на железную дорогу!Там же наших никого нет!!!Второй - Как нет!!! А мне сказали что я буду работать с каким-то Шлагбаумом!
94) - Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые? - Нет, только моя мама.
95) Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили Евреев. Они знали, что Евреи не могут произносить букву – Р.Они подходили к Еврею и говорили - Скажи слово – Ракета, а то убью!Евреи говорили все время "Лакета" и Немцы их убивали. Один Еврей выучил слово – Ракета. Подходит к нему Немец и говорит - Скажи – Ракета! Он говорит: – Ракета. Немцы говорят - Ладно, живи. А Еврей крикнул - УГА-УГА!
96) - Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы? - Помню. - Так вот, он живёт теперь напротив дома.
97) - Как образовалась Марианская впадина? - Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.
98) Нам, бедным евреям, много не надо! Кусочек хлеба да вагончик масла!
99) Встречаются два новых русских-еврея, один другому говорит - Вы просите у меня 30000$ в долг, а где гарантия, что вы мне их вернете? - Я даю вам слово честного человека! - Хорошо, я жду вас завтра в 10:00, в своем офисе, вместе с этим человеком.
100) - Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под сраку, но я таки дико ловко увернулся.
101) - Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему, таки,  влепил пощечину!
102) Встречаются два еврея. Один другому говорит. - Ты знаешь, что в интернете про евреев анекдоты сочиняют? - Фи, - отвечает второй, - хороший анекдот про евреев сочинит только еврей, все остальное фальшивка.
103) Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга - Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее!
104) - Добрый день, Рабинович дома? - Дома, но венки уже вынесли.
105) - Слышай, Хаим, почемы ты не носишь часы? - А-а-а, эти гири, этот маятник!
106) Идет еврей по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой. - Абрам, что ты здесь делаешь? - Сижу... - А что тебе дают кушать? - Хлеб и воду... - Ты не мог кушать это дома?!
107) Рабинович встречает Абрамовича и жалуется - Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили... - Ничего, ничего, - успокаивает его Абрамович!  - Жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся. Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит: - Послушай, ты, когда говорил про зебру, прав был действительно, тогда у меня была белая полоса.
108) Изя жалуется Саре: - Сара, мне плохо! - Ничего, терпи, Изя, - отвечает Сара, всем плохо! Изя опять обращается к Саре: - Сара, мне плохо! Сара ему: "Всем плохо!". Изя взял и помер. Сара сидит над Изей и плачет - Ой, Изя! Что ж ты не сказал, что тебе хуже всех!?
109) Изя говорит Хаиму: - Я думал, что у Рабиновича три дочери. А оказалось - это одна и та же, только в разных париках!
110) - Рабинович, Ваша жена – бл*дь! - А Ваша? - Нет, ну всё-таки!
111) - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
112) Старая еврейка в магазине. - Что стоит эта рыба? - Это окорок. - Меня не интересует что это. Я спросила, что стоит эта рыба!
113) Адам зашел в гости к Абраму, а тот продернул подтяжки под мышками и висит на крючке. - Абрам, что ты делаешь? - ужаснулся Адам. - Адам, жизнь такая плохая, что я решил повеситься. - Так вешаются за шею. - А ты думаешь, я не пробовал? Жмет очень...
114) Маленькая синагога под Бердичевом. К старому раввину приходит налоговый инспектор. - Вот, вы во время служб свечи жжете. С них воск капает. Вы что делаетесь этими каплями? - Отправляем в город. Там их перерабатывают. И присылают нам обратно свечи. - А вот вы мацу раздаёте. Крошки остаются. Что вы с ними делаете? - Отправляем в город. Там их перерабатывают и присылают нам мацу. - А вот вы обрезание делаете? Что с обрезками? - Отправляем в город. Там их перерабатывают и… - И что же вам присылают обратно? - Сегодня Вас! 
115) - Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин! - Даром? Даром я мужчин не привлекаю.
116) Еврейский вариант фильма "Звонок": АЛЛО... ПЕРЕЗВОНИ...
117) Абрам спрашивает жену - Где ты задержалась сегодня, Сара? - На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
118) Одесса.. вечер.. еврейская семья... Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит - Мама Ви жареной рибы хотите... - Да сынок... хочу... - Так встаньте и пожарьте... - Но, милый у нас нет рибы... - Тогда лежите и не пиз-ите!
119) - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? - Ха! Разве они за границей? Они дома, это я за границей!
120) Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: - Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник? - Нет. - Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доконает!
121) - Папа, а мы евреи? - Нет. - А скоро будем?
122) - Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
123) Русский утроился в организацию, где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И, не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы, русский приходит в первый день на работу, а евреи встречают его с цветами и тортом! - Всё ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне - Сара и Абрам...
124) Евреи приходят к мэру и говорят - Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно! - Как? - А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. Часы - Бам! Евреи - О! Часы - Бам! Евреи - Раз!
125) Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинским террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?" "Вай! Ара, патроны кончились! "Еврей: "Таки я могу продать..."
126) Встречаются два еврея, один другому говорит - Слыхал,  вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь? – Абрам? - А что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер - я б обязательно пришел!
127) Абрам, я маху дала! – А кто это? - Да сто баксов потеряла! - Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала! 
128) - Абрам, ты слышал, Хаим мельницу купил? - Ну и что? - Хаим крутится, а мельница стоит.
129) - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
131) - Вы слышали? Рабиновича-то сослали! - И что он там, в ссылке, делает? - Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
132) Нашел Абрам пачку денег... а там не хватает.
133) Репортер спрашивает у еврея: - Почему евреи всегда на вопрос отвечают вопросом? - Кто вам сказал?
134) Встречаються две еврейки. - Сарочка, а что Абрамчик умер? - Да. - То-то я смотрю, его хоронят! 
135) Приходит еврей к нотариусу: Здравствуйте, и шо, это вы нотариус? Да, я нотариус. И шо, это вы можете написать завещание? Конечно, могу. И шо, даже завэрить? Ну конечно. Слушайте, а можно я напишу, а вы проверите? Да, конечно можно. Так давайте же мне скорее бланк. Отворачивается, и пишет. Затем обернувшись к нотариусу, спрашивает: Скажите, а никому ни х*я, раздельно пишется?
136) Звонит еврей из Америки в России сыну. И думает, как бы экономней позвонить. Звонит и говорит: - Сынок ты какаешь? - Да. Идет платить. А кассир смотрит всего 2 секунды и спрашивает: - А чё, так быстро, всего спросил, какает ли он??? - Так если какает значит ест, если ест значит есть деньги, а если есть деньги значит всё хорошо.
137) Вечер...1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сара. Люди в кожанках: - Сара, мы собрались революцию делать, деньги нужны. Спроси у Абрама, не сможет ли он помочь? - Абрам кушает, сейчас спрошу. Выходит через пять минут. - Абрам сказал - нет денег нечего и революции затевать!
138) - Абрам, тетя Сара в Канаде загнулась... - Как? - А так... Пришли бандюги в забегаловку и говорят: "Загибайся, тетя Сара"...
139) Умирает Рабинович и просит жену. - Когда я умру, положи мне в гроб Торру. - Хорошо, Абрамчик. - Еще положи Библиию и Коран. - Зачем...? - На всякий случай, Роза, на всякий случай.
140) - Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
141) - Фирочка, я вас люблю! - Молодец...- А вы? - И я молодец.
142) - Моня, шо ты делаешь? - Софочка, таки я тянусь к звёздам! - Моня, но ты тянешься к полке с коньяком! -  Софочка, и шо я не так сказал?
143) - Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - В Генеральном штабе! - Вы что, идиот? - А это обязательное условие?
144) - Рабинович, пачему ви не были на последнем партийном собрании? - Если б знал шо оно последнее, пришел бы со своей семьей!
145) Циля пришла в магазин: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег! А сыночка -принес, я взвесила - в кульке только два кило! - Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку таки не пытались взвешивать?
146) - Яша, что ты за недотёпа? Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до сих пор приличной работы не нашел. Неудачник! - Я живу на всём готовом, хорошо одеваюсь и кушаю - и ты меня называешь неудачником? Ха, Роза!
147) - Ребе, шо такое дилемма? - Ну, например, "Кошерное сало»!
148) - Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить? - Конечно, можно. Пусть верят!
149) Одесса. - Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились...
150) На игре "Кто хочет стать миллионером" звонок другу в Израиль: - Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
151) - Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? - Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду искать вместе с ними.
152) - Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем? - Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа, шоб стать мужем вашей Сары.
153) - Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. - Зачем? - Будет весело! - Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
154) Изя в гостях у Лёвы. Мама Лёвы: - Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.
155) - Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
156) - Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей прибежит.
157) Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».
158) - Вэйз мир! Фира! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты съела весь торт? - Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек... - И где всё остальное?! - А я его не рэзала!
159) Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: - Что вы часто вздыхаете? Все в порядке? - Да, всё в порядке. - Дети в порядке? - Да. - А бизнес? - Да, все отлично. - А что ж вы все время вздыхаете? - Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
160) - Софочка, вы прекрасны, как этот букет! - А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье? - Нет, как этот букет!
161) - Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! - Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? - Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
162) - Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. - Четвертый раз женат.  Все уже успел сказать предыдущим женам.
163) - Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор? - Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.
164) Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету. - Вы хотите заказать столик? - интересуется администратор. - Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет.
165) Собрался один еврей-одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: - Сколько? Торговец: - 1000 лир. - 500!!! - 800... - 400!!! - Ты откуда такой?! - Я из Одессы!!! - О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! - Тогда давай две!!!
166) - Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"! - Ну, нету... и шо?
167) - Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? - А почему тратить, почему сразу тратить?!
168) В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: - Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что этот пудель не знает?
169) - Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту. - Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!
170) Изя спрашивает у бабушки: - Меня Роза к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких! - Так и быть. Подарю - ка я ей семечек!
171) - Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина! - И шо он таки хочет? - Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? - Дай, таки ему ведро воды!
172) - У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 800 рублей. - 800 рублей?! Да если я за снотворное отдам 800 рублей - я тогда вообще не смогу заснуть!
173) Одесса. Университет. На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"
174) - Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! - И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
175) - Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! - Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! - Так и бабушке Саре уже давно не 18!!!
176) Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит - Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет! 
177) - Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму. - Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
178) - Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. - Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
179) Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тих шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла."
180) - Фима, моя Сонечка просто обожает кошечек и собачек! - Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и норок.
181) - Изя, я сварила, таки, суп! Иди, ешь! - Из чего? - Как из чего? Из последних моих сил!
182) - Ах, Яша! Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду. - Да-а... -  Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?
183) - Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери! - А что она врач-психиатр - вас не смущает? - Наоборот, это прекрасно! - Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
184) - Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе! - Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.
185) - Тетя Соня, а шо такое общественное мнение? - Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
186) Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте:
"Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай - тебе крупно повезло!"
187) В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"
188) - Молодой человек, купите розы для своей жены. - Я не женат. - Тогда купите невесте. - У меня нет невесты. - Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!
189) - Помоги мне, Господи! Есть, таки, нечего, жить не на что, ни рубля в кармане! Голос с неба: - Не ври, Изя! - Шо, доллары менять?!
190) Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс. Внезапно, умирающий, приподнимается на подушках и восклицает: - Свои деньги вы, таки, получите, но подгонять себя я не позволю!
191) - Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься? - Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем!
192) - Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно. 
193) Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота.
194) - Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе! - Так ведь баклажанная! - Так ведь ведро!
195) Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: -  Идиотский у тебя какой-то набор товаров! - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня – гроб!
196) - Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? - Могу. - Тогда слушай...!!!
197) - Сёма, сынок, сходи в магазин за хлебом. - А волшебное слово? - Сдача твоя!
198) - Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек. -  Почему ты так решил? - Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный, кто догадался спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"
199) - Сколько я могу ему уступить? - Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ему, что мы будем проклинать его веки вечные.
200) Приходит Моня на завод: - Здравствуйте! - Здравствуйте. - На вашем заводе еврэи работают? -  Нет. - Я бы хотел к Вам на завод! - Приходите завтра. День первый - Моня сидит. День второй -  Моня сидит! День третий - Моня упорно сидит! - Моня! Почему вы не работаете?! - Но вы же сами, таки, сказали, что на Вашем заводе евреи не работают.
201) - Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры...!!!!
202) Переписка. - Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают. Посылаю тебе свой волос. Ицек. - Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не беспокойся - наши письма никто не читает. Зяма. - Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал. Ицек.
203) - Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий. - Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как! - А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла...!!!!
204) Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача: - Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм! - Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?
205) - Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? - Не знаю. - Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! - Не знаю. - Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? - Нужно сварить пюре!
206) Еврей перед казнью. - Ваше последнее желание? - Хочу черешни. - Но сейчас же январь! - Я подожду.
207) Одесса, Привоз. - А ваши куры точно "домашние"? - Дамочка, да они мне как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги трутся, только что не мяучат!
208) - Молодой человек, а где тут посольство? - Вам, уважаемый, какой страны надо? - А какую вы мене посоветуете??
209) - Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает у Израиля картофель. - И? - Да вот себе думаю: - чего они сами не выращивают? - А я откуда знаю? Может, земли не хватает!
210) - Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе гарантирую: через десять лет мы будем жить богаче, чем в Канаде или Австралии! - Да-а? И шо с ими, бедными, за этот срок случится?
211) "Новый еврейский банк" - Мене сказали, шо вы даете кредиты под честное слово. Это хохма? - Нет, действительно даём, всё правда. - И вы не боитесь? А вдруг я вам деньги не верну? Шо тогда? - Ну-у, тогда вам будет очень стыдно, когда предстанете перед Всевышним! - Ха! Это когда еще будет?! - Шо значит, когда? На пять дней просрочите, на шестой и предстанете.
212) - Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук! - А зачем так много? - Та ничего, из остатков пошьем мне новое платье.
213) - Рабинович, где ви работаете? - Нихде. - А шо делаете? - Ничего. - Слушайте, это же отличное занятие! - Да, но какая конкуренция!!!
214) - Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.
215) В Одессе на Привозе. Женщина долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и вы вряд ли выйдете из него с честью.
216) Сёма, почему Сарочка на тебя дуется? - Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит". - Ну и что? - Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!"
217) - Сара, говорят, что рыба полезна для мозга. - Ой, Софа! Не полезна, врут - я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала. Бесполезно!
218) Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".
219) Одесса, Привоз. - Ой, продавец, чего это у вас мороженая рыба такая страхолюдная? - Мало ли кто страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка не нужна!
220) - Мама, а что такое Ханукальное чудо? - Ну, шо тебе сказать, Сёма! Вот представь себе, шо ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней.
221) - Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут... -  Ну и шо? - Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?
222) - Сема, а ты где мечтаешь работать? - Я? Мечтаю работать?!
223) - Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки? - Скажу, шо это ненадолго! - Почему Вы так решили? - Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!
224) Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Первый - врач, его устраивают санитаром в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом все же просит спеть в синагоге. Кантор - самозванец в отчаянии прибегает к врачу: - Ой, что мне делать? Я же совсем не умею петь! - Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя. Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает больного, щупает пульс и выпрямляется. - Евреи, жить он будет. Но петь - никогда!
225) В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина. - Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!
226) К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. - Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
227) Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.
228) - Моня, а шо такое экономическая реформа? - Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!
229) - Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги должен и не отдает. Хочу ему телеграмму послать. Напиши текст. - Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне задолжали. - Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо! - Господин Цукерман, верните долг. - А еще короче можешь? - Могу. Как его зовут, Мойша? - Да. - Тогда вот так: "Мойша, ну?!"
230) - Сема, давай быстрей, семеро одного не ждут! - Ждут, ждут - если у него деньги!
231) Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед его спрашивает: - Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет! - А у меня будут!
232) Рабинович у нотариуса: - Уважаемый Яков Моисеевич! Вы - наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. - Собака породистая?
233) - Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже. - Яша, давайте в долг, тренируйте память!
234) Одесса. На перекрёстке Ришельевкая - Троицкая перед светофором останавливаются "Жигули" и "Феррари". Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю "Феррари". Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает: - Слухайте, молодой человек, а шо то за машина? - Феррари! - И шо, совсем плохая? - ??? - Та я смотрю по дорогам - не больно-то ее люди покупают.
235) - Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода? - А Вы шо, француз? - Нет. - Тогда сидим дальше.
236) Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер. - Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка, держа руки лодочкой. - Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.
237) - Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день с мужем не ругаетесь? - Мы с ним поссорились.
238) - Скажите мне, Фима, вы живете по закону? Или по совести? - По ситуации.
239) Рабиновичи в театре: - Сарочка, тебе удобно сидеть? - Да, Абрамчик, удобно! - Тебе видно? - Да, любимый. - Тебе не дует? - Нет, золотой. - Давай поменяемся местами.
240) - Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять? - Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.
241) - Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста? - Кидал лебедям хлеб. - И что тут противозаконного? -  Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
242) - Моня, ты сейчас так сладко врёшь, шо чай можно пить без сахара.
243) - Боря, откуда такой пессимизм? - Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе - я всегда или прав, или приятно удивлён!
244) - Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой? - Ой, нет, это очень прибыльно! - То есть? - Я соседнюю квартиру купил за полцены.
245) - Сара Моисеевна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой! - Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
246) - Яша, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем? - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
247) - Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? - А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо - умеете летать?
248) - Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
249) - Адочка! Вы уже три года, как вдова! Я тоже один. Не такой молодой, но, таки, очень небедный. Вы понимаете, на шо я намекаю? — Исаак Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!
250) - Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка! Она из пластмассы! - Ну... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень...!!!
251) - Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь...!!!
252) - Фима, на чем мы таки поедем домой? - Сарочка, а на чем ты хочешь? - А как правильно сказать, "Порш" или "Поршэ"? - Дорогая, таки правильно сказать "Троллэйбус".
253) - Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
254) - Софочка, я тебе так скажу - не бывает нежданных гостей, бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!
255) Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам еще четыре остановки нужно было проехать! - А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить. - Простите, а вы стояли или сидели?
256) - Запомните, Яша, в бизнесе главное - опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
257) - Розочка, почему ты за собой не следишь? - А я таки себя ни в чем не подозреваю.
258) - Изя, мои соболезнования! - По какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу. -  Причем здесь я? - Завтра она идет в гости. К твоей!
259) - Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды? - Писк моды - это звук, который издает мой Моня, когда видит ценник на модной вещи!
260) - Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки! - Спасибо, я уже три съела. - Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает.
261) - Двойра, милая, если я умру - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! - Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай.
262) - Лёва, Сара, Розочка, куда это вы все с вёдрами? - На речку, за водой. - Ой, шо, вже воду отключили? - Нет, счетчики поставили!
263) Одесса. Привоз. - Почем этот гусь? - 800. - А так, шоб я плохо о вас не думал? - 500.
264) У Абрама в школе спрашивают: - Какая фopмa у Зeмли? - Кpyглaя. - A как это дoкaзaть? - Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я не нacтaивaю.
265) Изя рассматривает квитанцию Автосервиса с перечнем оказанных услуг: - А шо это за пункт "Прокатило" - 5000 руб.? Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.
266) Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль.
267) - Яша, ты что такой нервный? - В газете нашел объявление: такие же, как в нашей фирме, кастрюли, но на треть дешевле! - Хм... Как это у них получается? Ты им позвони! - Уже позвонил! - И? - И ответил Сёмка, шо у нас на складе работает!
268) - Яша, ну и шо ты всю дорогу молчишь, как будто я сама с собой разговариваю? - Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил! А у меня ты спросил?!
269) Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: - Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
270) - Изя у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось? - Пять с половиной
271) - Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям? - А шо тут уметь? Елка - север, пальма - юг!
272) - Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? - Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее! - И шо там, в будущем? - Мы покупаем новую сахарницу!
273) Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: - Мойша, дай взаймы десять рублей. - Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
274) - Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет? Я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже.
275) Одесса. Ювелирная мастерская. - Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать таки короче: "От Мони". Мало ли...!!!
276) - Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. - Тогда убери мнение со своего лица!
277) - Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил новую расческу? - Но в старой зуб сломался! - Из-за одного сломанного зуба покупать расческу?! - Сарочка, это был последний зуб!
278) - Фима, ты шо такой весь озабоченный? - Понимаешь, вчера у меня украли паспорт и ботинки! -  Ходил в милицию? - Да. Говорят, шо это не они.
279) Криминальная Одесса. Задержана и отпущена под подписку о невыезде торговка семечками мадам Рабинович, которая обсчитала случайного покупателя на 500 долларов США.
280) Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал: - Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: - Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?
281) - Хаим, слышал новость? В зоопарке родился слоненок! - А евреям за это что-нибудь будет?
282) - Абраша прислал мне телеграмму, шоб я ему выслала пятьдесят рублей на дорогу. - Так шо, у него на телеграмму деньги есть, а на дорогу нема? - Шо вы думаете! Он в телеграмме уложился в одно слово! - Какое? - Пятидесятирублируй!
283) - Наум Маркович, Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Ну... - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясника... - А что, ваша дочь такая красавица?
284) - Как жизнь, Абрам? - Да как тебе сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.
285) - Сема, я слышал, что ты женился? - Таки да. - Поздравляю! Ты счастлив? - Сара говорит, что да.
286) Богобоязненный раввин тяжело болен. - Надо надеяться на Бога, чтобы все окончилось благополучно, - уклончиво говорит врач. - Надеяться на Бога, - отвечает раввин, - я могу лучше вас. Для этого вы мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я надеяться на вас!
287) На Рабиновича напали грабители: - Гони бабло, быстро! Рабинович: - Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте я вам буду должен!
288) - Господин Файнциперзильбер, почему бы вам не поменять фамилию? - Хм, фамилию-то я поменять могу. Но куда я дену свой дивный профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?
289) Фотограф на еврейской свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и ее мама!
290) Бедная еврейка дает мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу. - Я знаю, - говорит она, - ты в козах ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы. Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Под конец она добавляет: - Если какой-то из признаков не совпадет, не беда! Муж уходит и вскоре, гордый, приводит домой свое приобретение.  Жена в ужасе: - Да ведь это козел! Муж оправдывается: - Ты же ясно сказала: если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени.
291) - У нас с Зямой завтра день примирения и согласия, - говорит Циля. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
292) Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
293) Соломон Гланц привлечен к суду за нарушение законодательства о банкротстве. Семья опасается, что Гланца приговорят к тюремному заключению. К счастью, среди присяжных есть еврей. Семья обещает ему три тысячи марок, если ему удастся добиться, чтобы наказание Соломону ограничили денежным штрафом. И ему это удается! - Если бы вы знали, - говорит еврей-присяжный, - чего мне это стоило - уговорить всех на денежный штраф! - Эти злодеи, конечно, хотели его посадить? - Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным.
294) - Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат? - Правда. - А в каких частях служат, сколько времени? - Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы. - Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца. - Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя!
295) Фима в поисках свидетельства о браке. - Соня, где эта бумажка о тюремном заключении??? - Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
296) - Сара, давай разведемся и останемся друзьями, мы же интеллигентные люди! - Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!
297) Три одессита хвастаются своими жёнами: - Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите! - А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите! - А моя Софочка рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!
298) - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
299) Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: - Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
300) Кон приходит к адвокату: - Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи гульденов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч гульденов, могу в этом поклясться! - Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Так как двух тысяч гульденов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует". - Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск..." - Господин Кон, вы только что сказали, что не брали у него этих денег! - А что, разве брал? -  Почему же вы хотите написать, что давно их вернули? - Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги! Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.
301) - Рабинович, говорят, что ты скоро женишься? - Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
302) - Жора, давай поменяемся женами! - Фима, но у меня нет жены! - Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
303) На въезде в Одессу гаишник останавливает авто: - Почему нарушаете? - Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
304) Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?! - Это рэп - еврейская народная музыка. - Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры? - Послушай, Додик - вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы! Так скажи честно, ты, правда, веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там негры?
305) - Доктор, ну шо у меня? - Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
306) Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25
пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
307) Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме. - Отличная стена, - сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.
308) Абгам,  догогой что тебе сегодня пгиготовить? Кугочку или гыбку гадасть моя мне всё гавно
309) - Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя? - Нет, а что? - Не советую, я сегодня полдня провел в туалете. Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
310) - Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пятьсот рублей! Она сказала: "Спасибо, приходите еще!" Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти пятьсот рублей прийти к ней еще раз?
311) Еврей в кафе. - Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу. - Извините, это ветчина. - Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
312) Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
313) - Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.  - Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
314) Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я и в Америку то не хожу.
315) - Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака...!!!
316) - Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
317) Ученик пришел к раввину: - Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? - Женись! - И что? Я буду жить вечно? - Нет! Но желание быстро пройдет!
318) Сара,ты с ним спала? -Ой, я вас умоляю ! Ну так ...вздремнула пару раз !!!
319) Хаим, почему тебя не взяли в армию? - Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! - Где? - Ну, вон там! - Да где? Не вижу. - Да вон! - А, вижу! - А я - нет.
320) И почему это, как скрипочка – так еврей, как еврей – так скрипочка?! Ещё бы! Вам бы больше понравилось, чтоб ко всем прочим «цорес» мы бы таскали на своем горбу контрабас?
321) - Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке! - Но у него же совершенно нет слуха! - Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
322) - Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? - Никогда! - И как она к этому относится? - Никак, она об этом не знает
323) А мне мой дедушка Зяма мороженое не покупает, чтобы я не заболела! – Ну, надо же, какой заботливый старый жмот!
324) Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. - Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты - только о своей маме! - А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете!
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик! - Боже мой - ты вся в черном! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
325) - Слушай, Хаим, одолжи денег… - Та не, ты шо! У мине и так нервы ни к чёрту...!
326) К Абраму на работу прибегает сосед: - Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину: -  Хаим, но это же не наш инспектор!
327) Один еврей рассказывает: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые! Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
328) - Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило. - Да? И шо на стол подавали? - Пепельницу.
329) - Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет? - Ну, шо тебе сказать, Сёма, подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...!!!
330) - Сёма, как дела? - Ой, таки плохо. - А что так? Я слышал, что на прошлой неделе, ты получил наследство от тёти. - Получил. - А перед этим у тебя умер прадедушка, и тоже там что-то получил. - Да, получил. - Так чем ты недоволен? - Да, а ты посмотри на этой неделе - как отрезало! 
331) В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "поехали!"
332) Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть».
333) - Марочка, ты чего такая нервная, с мужем что то? - Софочка, вот именно что беспокоюсь. Пошел на речку с друзьями кота топить. - И что? - Так кот уже час, как вернулся.
334) Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет: - Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли! - Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут! - Ничего, растопчутся! Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других! Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит: - Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу!   
335) В роддоме. Зяма интересуется у супруги за роды: - Цилечка, риба моя, ну как всё прошло? - Плохо. Всё порвали! - Как всё порвали?! - Да не переживай, уже таки всё зашили. - Ка-аак ВСЁ зашили?!
336) - Маман, Ви не понимаете, таки я хочу похудеть, шобы нравиться женщинам! - Поверь мне, Фима, шобы нравиться женщинам, таки нужно хорошо зарабатывать!
337) Начало века. Мойша прибегает домой возбужденный. - Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене. - Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.
- Я шел по улице, - объясняет Мойша, - а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".
338) Сема!!, Когда же ты наконец поведешь меня в ЗАГС? - А зачем Цилечка ? Разве нам так плохо? - Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.
339) - Марк Соломонович, послушайте сюда ушами, вы никогда не заработаете денег, если думаете, шо их, таки, зарабатывают!
340) - Моничка, таки съешь пожалуйста этот бутербродик! - Бабушка Роза, а я шо, уже опять голодный?
341) Одесская больница. - Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине. - Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович? - А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
342) - Моня, я тебя умоляю, не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу!
343) Одесская мудрость от старого Соломона Марковича: - Таки если у вас нет денег, то и женщины вам не страшны!
344) "Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
345) - Софа, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - Ой, Фаечка, на мое счастье, этот шлимазл не помнит. - А почему же «к счастью»? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, когда мне надо что-то купить.
346) В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?" ответил: - А что ночью-таки была атака?
347) Герш представляет Давиду свою жену. Давид отводит его в сторону и говорит шепотом: - Как ты мог взять такое пугало в жены? Костлявая кляча, физиономия – чистый уксус, волос почти нет, да еще и полуслепая, мне кажется! - Незачем шептать, – отвечает Герш, – она еще и глухая.
348) - Папа, мы с Соней Гузман обручились. Она мне очень нравится. Но денег у нее нет. - Так всё же, сколько у нее денег? - Папа, я же сказал: нисколько!  Абрам, краснея от гнева: - Ну, это уж слишком! Нет денег – прекрасно, нет, так нет. Но чтобы совсем не было!
349) Шадхен (сват) уговаривает молодого человека: - У меня для вас есть великолепная партия. - Не нужна мне никакая партия! - Вы же не знаете, о ком я говорю. Это красавица! - Мне красавица не нужна. - Ага, вы хотите из хорошей семьи? Могу предложить и такое. - Не надо. - Понимаю. Вы ищете приличное приданое. Тогда я знаю для вас девушку с весьма…!!! - Оставьте меня в покое! Я хочу жениться по любви. - Ш-ш-ш, только тихо! По любви так по любви. Таких у меня просто целая куча! 
350) Еврей выговаривает сыну: - Кто ж это женится на девушке из нищей семьи? - Папа, но я люблю ее! - Я что-нибудь имею против любви? Но зачем ты влюбился именно в нищую?
351) Муж - жене: - Сядь рядом со мной! - Ты так любишь меня, Моня? - Нет, но так я не вижу твоего лица.
352) Приходит Новый Русский к Старому Еврею и говорит: - Папа, у меня деньги кончились.
353) - Сёма, это правда, что ты изменил своей жене? - спрашивает теща. - Послушайте, мамаша, у меня с женой очень близкие отношения - но этого я ей никогда не рассказывал!
354) - Господин Гринбаум, вчера моя жена купила у вас пальто. Я хотел бы его поменять: оно мне не нравится. - Как вы можете говорить такое? Это же лучшая наша модель! Лучше поменяйте жену.
355) - Смерть супруги - это как гуляш с острой приправой: глаза плачут, а сердце радуется.
356) Чета Шврцмайер собирается праздновать серебряную свадьбу. Муж Абрам строит планы: -  Знаешь, Сара, давай все сделаем, точно как в день нашей свадьбы. Утром пойдем гулять в Городскую рощу. - А потом? - с интересом спрашивает жена. - Потом пообедаем у Нейгера. (Дорогой кошерный ресторан в Будапеште) - А потом? - Потом поднимемся на Швабскую гору и полюбуемся панорамой.  - А потом? - Потом пойдем в кафе, и нам будут играть цыгане. - А потом? - Потом пойдем домой. - А потом? - спрашивает жена, розовея. - А потом у меня будут болеть ноги.
357) Старик Мендельсон чувствует, что конец его близок, и говорит Саре, своей жене: - Ты ведь знаешь, что мне нравится. Сделай мне приятное, надень платье из зеленого шелка, сделай красный маникюр, найди свои перстни с бриллиантами!!! - Ты что, с ума сошел? Зачем я буду надевать сейчас платье из зеленого шелка, да еще с бриллиантами? – Ну, сделай мне одолжение! Сара выходит и через полчаса возвращается, шурша платьем из зеленого шелка, с красным маникюром на ногтях и бриллиантами на обеих руках. Мендельсон: - Ах, какая ты красивая женщина! Если Господь придет за мной сейчас, может быть, он предпочтет взять тебя?
358) - Господин Кон, как ваши дочери? - Спасибо, что спросили. Две уже проданы, на одну есть заказ, а самая младшая пока на складе.
359) Менаше женился на солидном предприятии. - Скажи, Менаше, - спрашивает приятель, - ты женился по любви или по расчету? - Ну, видишь ли, предприятие - это по любви, а жена - по расчету.
360) Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь. -  Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
361) Кандидат в женихи - шадхену: - Когда я вас спросил про отца девушки, вы мне сказали, что его уже нет в живых. А теперь я слышу, он сидит в тюрьме! - Вот и я вас спрашиваю: разве ж это жизнь?
362) — Ах, Сара, я так тебя люблю! Ну, и что с того, что мы оба бедны? Мне достаточно хлеба и воды, лишь бы быть с тобой. - Хорошо, – соглашается Сара - ты заботься о хлебе, а я позабочусь о воде.
363) Дочь самого богатого еврея в Нейштадте обручилась. Городской шадхен, встретив её отца,  говорит ему с мягким упреком: - А о вашем старом шадхене вы не подумали? - Вы не должны обижаться, - утешает его отец девушки. - Эту партию устроил сам Амур. - Амур? - ревниво спрашивает шадхен. - Это, должно быть, кто-то из Бромберга.
364) К местечковому богачу врывается знакомый: - Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день! - Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только - вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!
365) Отец невесты - шадхену: - Молодой человек мне нравится. Но он должен выполнить одно условие: не работать в шабес. - Об этом не беспокойтесь! Вы без всякого труда добьетесь, чтобы он не работал всю неделю.
366) - Вы должны выдать замуж Сару Гольдберг из Жмеринки! Она и собой хороша, и богата. - Да бросьте! С ней уже вся Жмеринка переспала. - Подумаешь мне город - Жмеринка!
367) Старый Вайсман - сыну: - Послушай меня, женись на дочери богача Каца. - Папа, я могу быть счастлив только с Соней Кон! - Но если ты уже будешь счастливым - что ты будешь с этого иметь?
368) В Мавзолее милиционер говорит посетителям: - Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь! - Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!
369) Отец Шварцман - влюбившемуся сыну Моне: - Что значит – любовь с первого взгляда? Это все равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!
370) У богача Каца уродливая дочь. Однажды к нему является шадхен (сват): - Я нашел для вашей дочери великолепную партию. - Молодой человек мне не нравится, - отвечает Кац. – Но, Вы же еще ничего о нем не знаете! - Мне достаточно того, что он хочет жениться на моей дочери.
371) - Ты не слышал: наш друг Исаак обручился вчера с Лией Гольдштейн. - Они еще не обручились, но ждать уже недолго: им осталось вытянуть друг из друга всего по пятьсот баксов.
372) Старые Рабиновичи ругаются между собой: - Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо… ты даже меня опознать не сможешь!
373) Богач Гольдштейн - претенденту на руку его дочери: - Вам будут рассказывать про меня всякие истории. Лучше давайте я сам расскажу вам про себя. Итак, я дважды сидел за подделку векселей. Из-за этого мне пришлось в свое время бежать из Одессы во Львов. Подробно я не хотел бы вам все это излагать! Зато за дочерью я даю сто тысяч! А теперь расскажите немного о себе: я ведь про вас совсем ничего не знаю. - О себе? Я женюсь на вашей дочери. Так что обо мне, собственно, вы все уже знаете!
374) Родители невесты и жениха вот уже целый час громко ругаются: они никак не могут прийти к согласию насчет приданого, и партия грозит вот-вот распасться. Тогда любящая невеста бросается между спорящими и говорит отцу: - Да ну его к черту! Отдай уже ему эти сто баксов!
375) Шадхен (сват) привел жениха в семью молодой девушки и шепчет ему: - Посмотрите, сколько у них в доме полновесного серебра! Жених, с подозрением: - А не окажется потом, что все это взято напрокат? Шадхен, с негодованием:  - Да кто же этим людям хоть что-нибудь одолжит!
376) - Мама, знаешь, Фима, тот богатый молодой человек, с которым мы вчера так много танцевали на балу, хочет, чтобы мы с ним встретились. Он приглашает меня сегодня вечером к старому Кацу, что живет у рыночной площади. - Мне это не нравится, дочка! Если уж вы друг друга знаете, то зачем вмешивать сюда какого-то Каца, да еще платить ему за услуги?
377) - Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь? - О да, Софочка, очень! - Ну, тогда таки дерзайте!  Я, вместо вас, себя уговаривать не собираюсь.
378) Молодой человек известен как неисправимый хвастун. Когда они с шадхеном шагают к дому, где живет возможная невеста, сват учит его: - Только смотрите не привирайте. Это производит плохое впечатление. Давайте договоримся: как только я замечаю, что вы начинаете хвастаться, я наступаю вам на ногу. - Какое-то время разговор идет нормально. Потом молодой человек вдруг заявляет: - У моего богатого дядюшки во дворце есть зал – сто метров длиной! - Тут сват  безжалостно наступает ему на пальцы ноги. - И только один метр шириной, - спохватившись, заканчивает фразу молодой человек.
379) Сват ведет молодого Абрама в семью девушки, с которой обещал его познакомить, и по дороге советует: - Сначала поговорите о семье, потом о любви, а под конце - о философии. Абрам запомнил это. За столом он спрашивает у девушки: - У вас есть брат? - Нет, - отвечает та. Тема семьи исчерпана, пришла очередь любви. - Вы любите макароны? - Да, - говорит девушка. Тему любви тоже можно вычеркнуть. Теперь, самое трудное: философия. - Как вы полагаете, если бы у вас был брат, он любил бы макароны? 
380) Кандидат в женихи приглашен вместе со сватом в семью девушки на обед. Молодой человек уплетает так, что за ушами трещит. Сват отчаянно толкает и щиплет его. - Что о вас подумают? - А мне все равно, - отвечает ему жених. - Эту невесту мне даром не надо, а вот рыба нравится.
381) Сват - жениху: - Вы - непроходимый тупица. Но еще Соломон сказал: «Если дурак молчит, он может сойти за мудреца». Так что рядом с невестой вы должны молчать! Молодой человек весь визит промолчал как рыба. - Какой глубокомысленный человек! - говорит один дядя. - Мечтатель! - говорит дугой дядя. - Да он просто недотепа! - говорит третий дядя. Тут сват смотрит на кандидата и говорит: - Пойдемте отсюда! Не стоит терять времени! И вообще, где это написано, что Соломон всегда был прав?
382) - Вам нужно жениться, господин доктор. – Да, но согласитесь, в супружестве есть нечто, нечто жуткое. Утром ты уходишь из дому - жена сидит. Вечером приходишь домой - жена сидит. Ты устраиваешься почитать газету - жена по-прежнему сидит там… и все не уходит и не выходит!
383) - Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были. - Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле. - Ой вей! Когда? - Месяц уже, как этот поц себе машину купил
384) - Девушка, – мечтательно размышляет молодой Кацман, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
385) - Люди говорят, что ты женился на мне только из-за моих денег! - Что это ты такое несешь? Я это сделал из-за моих кредиторов!
386) - Это правда, что ты взял меня в жены только потому, что у меня много денег? - Клевета! Я взял тебя в жены потому, что у меня их мало!
387) - Рабинович, почему вы не любите простых решений? - У них обычно сложные последствия.
388) Папа: - Гроссман просит твоей руки. Дочь: - Я не хочу покидать маму. - Ну, так забирай ее с собой!
389) – Гольдманн собирается дать за своей дочерью пятьсот баксов. - Верь ему больше! Чтоб ты имел столько, и чтоб я имел столько, и чтоб дети и дети наших детей имели столько, насколько меньше, чем пятьсот, он даст в приданое дочери!
390) Одесса. На Привозе. - Цилечка, а дайте мине… вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная? - Яша, вот бы вы закрыли рот после "мине"… Была бы гораздо веселее!
391) - Послушай, Абрам! У меня для вас есть великолепная партия. У девушки, правда, один недостаток: она немного косит. - Пустяки! - И еще она чуть-чуть хромает. - Подумаешь! - Да, и она, кажется, уже не девушка. - Ерунда! - Почему для вас все это ерунда? - А почему это должно меня волновать? Я же не собираюсь на ней жениться!
392) - Скажи, Лёва, когда у тебя послеобеденный отдых? - Она спит с часу до двух. - Кто - она? -  Жена. - Я тебя спрашивал про жену? - Нет. Но когда она спит, у меня отдых!
393) - Мудрец Соломон утверждал, что все жены в мире плохи. Это неверно. Есть только одна - единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его жена.
394) Крепкий мужчина притаскивает к еврею-старьевщику двух некрасивых женщин и спрашивает: -  Сколько вы дадите за мою жену и за тещу? – Ничего не дам! - Договорились!
395) В поезде. Разговор шепотом. – Шлёма, эта дама рядом с тобой - твоя жена? - Да. - Зачем ты выставляешь себя на смех и тащишь эту уродину с собой в деловую поездку? Может, боишься, что ее кто-нибудь соблазнит, пока тебя нет? - Да что ты! Просто я никак не мог решиться поцеловать ее на прощанье.
396) - Бог подарил мне чудесную жену! Это великолепная женщина! Дай ей Бог сто девятнадцать лет жизни! (Евреи желают друг другу прожить сто двадцать лет.) - Почему не сто двадцать? – Ну, хоть годик-то я должен пожить в свое удовольствие!
397) Еврейская жена: - Исаак, ужасно, что я тяжело заболела, как раз во время отпуска! Обещай мне одну вещь. Здесь, в Шамони, так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре. - Это будет очень дорого! - Но ты же выполнишь мое последнее желание? - Знаешь что? Ты сначала попробуй полежать в Шамони. А если не понравится, мы тебя перевезем в Париж!
398) - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. -  Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
399) Менаше лежит на смертном одре. – Сара, любовь! - говорит он жене, - меня так беспокоит, что будет с лавкой после моей смерти. Послушай, приказчик Леопольд - такой умный и старательный человек. Выходи за него! Рыдающая Сара прерывает его: - Не тревожься об этом, мы с Леопольдом уже обручились.
400) - В трех вещах, - сказал старый Кон, - можно всегда верить женщине. Во-первых, если она ничего не ест за обедом и утверждает, что не голодна, ей можно верить: значит, она еще до обеда наелась на кухне. Во-вторых, если она в сердцах называет своего ребенка «мамзер» (незаконнорожденный), тут ей тоже можно верить: кому же знать это лучше, чем ей! В-третьих, если она умерла, ей можно верить, что она и в самом деле была больна.
401) - Папа, я подам в суд на этого негодяя: он назвал меня мамзером! - Зачем подавать в суд? Просто приведи его сюда и пускай он посмотрит на твою мамочку: больше он никогда такого не скажет!
402) Шлёма плачет на могиле своей жены Сары: - Милая моя, добрая Сара, ах, почему ты меня покинула? Один-единственный разок бы тебя еще увидеть! Тут что-то шевельнулось в могильном холмике: должно быть, крот. Шлёма быстро ставит ногу на это место. - Ты когда-нибудь научишься понимать шутки, Сара? 
403) Епископ спрашивает у раввина: - Неужели вы никогда не пробовали свинины? - Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? Епископ: - Да, был однажды случай в юности! Раввин: - Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина?
404) Еврей, горько рыдая, идет за гробом своей жены. - Ты что, не веришь, что вы с ней встретитесь на небесах? - пытается утешить его друг. - Верю, - всхлипывает еврей, - потому и плачу.
405) В одном и том же доме живут две семьи Кац. Когда мадам Кац на втором этаже умирает, то санитары, приехавшие за телом, по ошибке звонят на первый этаж. - Господин Кац, мы за вашей женой! Кац, обрадовано: - Сара, готовься!
406) Гольдштейн видит, как его друг, погруженный в глубокую скорбь, шагает в похоронной процессии за гробом. Гольдштейн пробирается к нему и участливо спрашивает: - Кто у тебя умер? Может, теща? - Нет, жена, - отвечает друг. - Тоже неплохо!
407) - От чего умерла ваша жена? - Она слишком быстро жила. Когда я на ней женился, она была на пять лет моложе, чем я. А после ее смерти я об¬наружил, что она на десять лет меня старше!
408) Невыносимый летний зной. Мойша, держа под мышками две огромные дыни, мчится по улице. По дороге его встречает друг. - Ого, какие великолепные дыни! - говорит он. - Это для жены, - на бегу объясняет Мойша. - Какой ты, однако, рыцарь! Да еще две штуки сразу! – Циля сказала, что за одну дыню готова отдать полжизни!
409) -Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке? - Да, я играл так в негритянском джазе. - Да? И много там было негров? - Кроме меня и Лёвы - все евреи!
410) Перед тем как умереть, Мойша просит привести к нему свата, который в свое время сосватал ему жену. Зачем умирающему сват? - В Писании сказано, - через силу бормочет Мойша, что перед смертью каждый должен помириться со своими врагами.
411) Умирает жена. - Пообещай мне, - говорит она мужу, - что помиришься с моей матерью и попросишь ее прийти на мои похороны. - Ладно, если уж ты так хочешь этого. Но имей в виду, что этим ты испортишь мне все удовольствие от похорон!
412) Умерла жена американского еврея. Уже назначен день похорон - но его приходится перенести. На еврея сыплются упреки. - Ну, что вы хотите? - оправдывается он. - У меня тут возникли кое-какие коммерческие вопросы, а вы сами знаете: business before pleasure! (Сначала дело, удовольствие потом!)
413) Кац - своей больной жене: - Рахиль, если одному из нас, избави Бог, случится умереть, тогда я переберусь в Париж!
414) Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: - Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. - Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
415) - Молодой человек, которого вы прочите в женихи для моей дочери, мне не нравится. Он какой-то кособокий. - Великий Мозес Мендельсон тоже был кособокий. – Он, к тому же, еще и беден. -  Моше ибн Эзра тоже был очень беден. - Как вы можете сравнивать этого оболтуса с Моисеем ибн Эзрой? Он в Торе полный невежда! - Ну и что с того? Можно подумать, что барон Ротшильд такой уж знаток Торы!
416) - Почему ты не хочешь взять Кона себе в помощники? - Потому что когда-то он был обручен с моей нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем мне служащий, который умнее меня?
417) - Вы хотите жениться на богатой девушке? - спрашивает шадхен (сват). - У меня есть для вас одна на примете: она, кроме того что богата, еще и красавица, к тому же из хорошего дома. У нее только один недостаток: она чуточку беременна.
418) Кандидат в женихи: - Знаете, это уже слишком: у девушки, которую вы мне предлагаете в жены, есть ребенок! - Вы не с той точки зрения на это смотрите, - успокаивает его сват. – Знаете, сколько хлопот, расходов, волнений связано с родами? А тут, посмотрите сами, все уже готово!
419) - Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться? - При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.
420) - Я мог бы предложить вам очень милую и очень богатую девушку, но в ее прошлом есть одно темное пятно. - И что, это темное пятно все еще живо?
421) Вернулся Арон Борисович с работы. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. - Шлюха, - прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
422) Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. - Ты беспокоился, отец? - Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание? - В 500 рублей. - Ой вей, не так уж и много. - Да, пап. У неё таки больше не было.
423) -Розочка, куда ты собираешься? - На базар. - Зачем, у нас же всё есть? - Поругаться!
424) Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
425) - Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?
426) - Зяма, которого ви вилечили, таки умер! - Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!
427) - Фима, я тебя умоляю, настоящая женщина должна побывать замужем два раза: один для шока, второй для шика!
428) Фима,зачем ты пришла к Абраму на его день рождения с большим пустым пакетом? – Ой-вэй! Тётя Роза просто не может прийти, а жареную курочку она так любит!!!
429) -Сема! Я всегда тебе говорила за то - шо твоя Роза - только для пшика! Но ты же никогда не слушаешь свою маму! Иди кушать! Мама приготовила рибу фиш!
430) Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется: - Кот, наверное, ученый? - Да не ученый, он ухо ждет.
431) Одесса. Кондуктор троллейбуса: - Хто спрашивал за остановку "Пошта"?  Сёма:  - Я! - Таки тока шо проехали.
432) Фима: - с музыкой у русских проблем нет, во всяком случае, таких, как с техникой, но прямо без евреев музыку сыграть совсем невозможно. 
433) - Рабинович, а почему вы расклеиваете по городу чистые листы? - А шо писать? И так всё ясно!
434) - Как умный еврей разговаривает с глупым? - Свысока и из Нью-Йорка.
435) - Ты была у нового народного целителя? - Нет. А что? - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях? - Да. А что? - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!" - И что??? - Что - что... пошёл!!! Ему сказали - "Изя, брось костыли!!!" - И что??? - Та разбился к чертям нах*й!!!!!
436) Приходит Шмулик к доктору: - Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен? Доктор: - Пятьдесят долларов. Шмулик: - Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много.
Доктор (радостно): - Хорошо, для вас – пятьсот, пятьсот!
437) -Доктор,У меня в жопе рак . - Да нет у вас там никакого рака, у вас там камень. -Вот вот, он за ним прячется      
438) В Одессе приезжий обращается к местной жительнице тёте Песе: - Мадам, не подскажете, где здесь туалет? Тётя Песя показывает направление, а вслед бурчит: - Чтоб ты так сходил, как я мадам!
439) Одесский маклер продает квартиру. – Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? – спрашивают потенциальные покупатели. – Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили – так никто и не услышал.
440) Сарочка,ну не плачь ,никакая ты не толстая !!!! Бери второй стул и присаживайся к нам за стол. 
441) - Шура, слышали новость? Наш директор от нас уходит! - Откуда вы знаете? - А он меня вызвал и говорит: “Мы с вами, Паниковский, наверное, не сработаемся”.
442) - Куда это пошло наше начальство? - Тише! Может быть оно прочло мои мысли!..
443) Как говорила тётя Циля:
"Путь к сердцу женщины должен стоять!!!"
444) Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. - Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал.  Поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать, чтоб не гуляла. - Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! - Шо ты кричишь? - отвечает Сара. - Не гуляй там, Сарочка! - Не слышу, шо?  Абрам налетает лбом на столб: - Да за*бись ты в доску - воет Абрам. - Хорошо, Абраша, будет, как ты сказал.
445) - А почему еврее в мире так много, а Израиль такой маленький? - Это офис!
446) В купе уже довольно долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушает молчание: - Позвольте представиться: я - Штильман. А вы? - А я – нет
447) Крик под балконом; - Тёть Роза...Я вашу Ленку того...Фьють - Фьють!!! - Как фьють-фьють??? - Свистеть научил!
448) - Роза Моисеевна, говорят, у вас пояаилась невестка? - Как вам сказать - заходите покушайте.
449) Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них - ее дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом перебил: -  Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше! - Почему? - воскликнули женщины хором. - Евреям и без того горя хватает.
450) - Сема! Шо ты в дом тащишь всякую гадость? - Мама, это моя Роза! - И за шо она нужна в доме твоей мамы?
451) Табличка в одесском туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»
452) Народная еврейская мудрость: чего не помню - того них*я и не было!
453) - Моня, ты, что делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего. - Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день: - Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины! - Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре! Ну, я и не пошел.
454) - Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович? - Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…
455) - Рабинович, у вас есть счет в банке? - Да есть, но он не в мою пользу.
456) - Фаечка, я решил стать вегетарианцем! - Изя, да ты и раньше был козлом!
457) Выкрестившийся банкир Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкреста Кона. - Всю жизнь мечтал о таком зяте - симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!
458) В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:  - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович. Так не известно, был ли он матросом.
459) - Фима, к нам приедет моя мама. Надо её приютить! - Розочка! Скока уже можно ютить твою мать?!?
460) Зяма придя раньше домой, заметил, как его Циля выкладывает из кулька кучу новых шмоток. - Циля, что я вижу? Ты же говорила мне, что денег нет даже на еду! - Зяма, не делай мине мозги, это не на те деньги, которых у нас нет.
461) - Сёма, надо встретиться! - Зачем?! - Есть проблемы! - Я не хочу есть проблемы!
462) - Соня, почему вы развелись? - Из-за секса. - В смысле, редко им занимались? - Часто, но не одновременно!
463) Как говорит Савва Рабинович: - Жизнь, она как моя Софочка! Когда выпьешь - не такая и страшная!»
464) Г-н и Г-жа Голдберг только что поженились. По пути со свадьбы г-н Голдберг спрашивает свою молодую жену: — Циля, а ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние? — Дорогой, я бы вышла за тебя замуж независимо от того, кто оставил тебе состояние.
465) На Красной площади еврей пристает к менту: - Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой: - А чтоб всякая сволочь не перелезла. - А скажите, туда или оттуда?
466) - Фима, вы водку пьёте? - Моня, если это вопрос, то нет, если предложение - таки ДА!
467) Похудение на 20 кг за неделю. Одесские катакомбы! Спросить экскурсовода Изю!
468) Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор
469) Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину:
Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи. - Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! - Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки и подозрения! 
470) Андрій, ви бачили, що на "Брайтоні" розмовляють на івриті ?!
я Вас умоляю! - там только идиш, hусский и немного американского ...
471) Пожилая женщина - еврейка сказала про моего зятя: - Какой хороший, умный русский парень! Еврей - наверняка.
472) - Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? - Да, Мойша, но только в пределах моего участка..
473) Старый еврей дарит внуку ботинки: - Возьми, Сема, и носи аккуратно! Через месяц Сема прибегает к деду: - Деда, твои ботинки порвались! - Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!
474) Почему к евреям никогда не приставляли помещика? Потому что через год оказывалось, что не евреи работают на помещика, а помещик на евреев.
475) Встречаются два однокурсника: - Фима, никогда не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг. - Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
476) Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: - Абрам, а кому это памятник? - Это украинцам, Моня, - они тут когда-то жили!
477) Приходит Абрам к раввину. – Ребе! Я третью ночь подряд вижу во сне ребёнка, шоколад и презерватив!
Я не знаю, что бы это значило? – Купи ребенку шоколадку, гандон!
478) Когда Сара спросила Зяму какой сегодня год, ему захотелось вот так же жить непринужденно и легко.
479) Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
480) - Роза Марковна, Вы фантастическая женщина!  - Ой, ну шо Вы, Лейб Моисеевич, самая обыкновенная! Просто, таки, у Вас фантазия скудная!
481) Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени!!!
482) Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".
483) Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно: - Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами - к бухгалтерским книгам! - Я довольно часто так делаю, господин Кон. - Да? И что на это прохожие? - Говорят: здравствуйте, господин Кон!
484) - Говорят, что когда вышел закон о членовредительстве, евреи вздрогнули!!!    
485) - Розочка Моисеевна, если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары!  Вы таки поймете, как это мало!
486) Разговаривают два приятеля: - Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?
487) Из налоговой декларации Лазаря Наумовича:  "В чём мать родила, в том родина - мать и оставила!".
488) Как говорила тётя Соня: - Деточка, я тебя умоляю! Хочешь таки быть счастливой! Будь ею! Главное - шоб муж не узнал!
489) - Сёма, посмотрите, какие у него мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
490) Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку, обжегся. Включает свет - лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке - зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге:  - Сара, Сара, коммунисты вернулись.
491) - Сёма, шо делать?! Она ушла навеки! - Моня, неужели жена? - Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!
492) - Роза, вы выпили уже четыре румки водки и ни разу не закусили. - Фимочка, я же на диете.
493) - Софа. Если я слушаю и не перебиваю, таки не надо меня будить!!!
494) "Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук Клара Григорьевна Шац.
495) - Ребе, муж хочет со мной развестись!- Почему? - Говорит, что не может с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец, поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: - Твой муж прав.
496) Издательство "Шалом" выпустило версию "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы.
497) Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей. - Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник. - Нет. - А что в этой бутылке? - Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку: - Это же французский коньяк! - Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!
498) - Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять! - Шо ви говорите! И давно? - Завтра ровно 40 дней.
499) Две одесские подруги. - Хаечка, шо-то я так морально устала. - Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально! 
500) Самый короткий анекдот: - Еврей - дворник.
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует !!!