Грибные истории 18

Осень холодно у меня вечная депреcсуха,с горя сходил в лес за грибами у меня когда депрессия я всегда хожу за грибами - набрал сделал бутерброды,поплакал,поел я всегда ем когда плачу. Теперь почему то хотят насильно закрыть в дурку и участковый дверь я которому не открыл спрашивал у соседа:"А где этот долбоеб не знаешь?" А я не такой я профессиональный историк и писатель.Но статьи которые я писал для исторического журнала почему то вышвырнули на улицу вместе со мной,зато канал Рен-тв купил эти великолепные хроники и у меня теперь есть деньги.

исторические хроники.

Случилось однажды пьянющему Петру Первому отправится в чухонские болота в поисках корабельных сосен. И попал он в кратковременную воронку времени. Бах и вот он в современном Питере,в компании кучи людей и экскурсовода.Люд фоткается с ним:"О какой у вас профессиональный косплей и костюм и прича и по росту удачно сложены,как раз Петра играть.Только вот еблом жаль не вышли у Петра другое было"

Тот сначала чурался,а потом допетрил,а не видение ли это будущего.Да экскурсовод подкрякивает:"И вот тут Петр Первый и сказал вот тут городу быть.И все что здесь в Ленинграде видим создано Петром." Царь радуется не понимая одного какой такой Ленинград к херам,любуется высотными зданиями не стесняясь в речах:"Ох бля...Даааа...Это всё я чтоли построил...Ух тыы..Нихуя себе...."-И только хочет задать экскурсоводу вопрос,как воронка затягивает его обратно в его время на болота.Тут вся его клика бежит:"Петя,Петенька,Петруша,Государюшко наш чтож вы один на болото то ушли." А последний топ ногой по кочке с псилобициновыми грибами и заявляет : Городу здесь быть. Но сначала упорем Меньшикова этими поганками.Так появился Санкт-Петербург.

Оправдаюсь и продолжим.

Сейчас в наше время,как я заметил принято перекраивать историю на свой лад или как выгодно той или другой стороне.Вот я и решил поглумится и представить свою версию о некоторых вехах жизни вещего Олега,ну как свою,с помощью техник вышел в астрал,вернулся в прошлое,услышал голоса,нашёл древние таблички,короче придумайте сами откуда источник мне лень.Итак начнём:Хрен знает какой год.Вещий Олег,ворота Византии.Славяне бегут в ладьи или дракары х.з,после рубилова.Олег:"Бля,хлопцы,надо вернуться щит въебал,жалко сцуко!!!"
Воевода(имя в истории не сохранилось):"Похуй,скажешь,что к воротам прибил в назидание,а мы подтвердим!".Дружина:"Дааа мы подтвердим!!!"
*************
Волхв Всеслав:"Вот наши руны,сохрани письменность,в этом мешочке последний сохранившийся алфавит Слави,всё пожгли проклятые хазары,возьми о великий Олег и доставь в славный город Царьград,а главное перестань трахать древлянок там уже нервничают."- "Канеш бро"-молвил Олег и взяв ценную ношу двинулся в путь.Олег шёл по лесу с мешком ,где был последний артефакт славянской письменности,чу видит череп своего дохлого коня,улыбается и со всей дури пинает его:"А-А-А-А Бляаа,НО-ГА-А-А-АААА,СуКА ЗМЕЯ"-руны разлетаются к ***м по поляне.Олег на одной ноге допрыгивает до каганата,лечится Збитнем и валяется у бочки,бухой и ужаленный.
-"Олег,Олежка"-толпа волхвов столпилась возле вещего:"Не подыхай Олеженька,руны хотя бы скажи где?"-Глаза Олега вытаращены,длиннющий язык вывалился наружу и во всём воздухе длинный непрерывающийся звук еще не изобретенного кардиометра .Пиииииииииииииииииииии.... Алфавит бессмысленно и беспощадно проёбан.Занавес.

А потом я вспомнил случай который произошел на самом деле:Мошка размером с небольшой телевизор ,села на пьяного ханта и высосала его нахуй.
Чуть позже менты заебались писать формулировку смерти последнего.
И все бы было хорошо если б не один момент который мешает мне жить.
я транс,мне лень делать фото для доказательств да и зачем?Я трансвестит,некрофил и педофил в одном лице-как мне жить? я не маньяк но я вынужден хоронить участников моего комплекса у соседа в деревянном сортире.Когда он захотел поменять свой деревянный толчек на биотуалет пришлось напоить его и утопить там же.Сейчас он типа пропал без вести,а я успокаивая ебу его жену.Ток эта сука начала поговаривать о биотуалете( Посоветуйте что нить я ж не серийный...

Зато директор рен-тв возил меня к себе на планету на летающей тарелке и мы как обычно откушали говорящих грибов.Ну все пока,а то участковый опять долбиться в дверь.