Пластмассовая кружка
Серёжа пододвинул ко мне видавшую виды пластмассовую кружку, какие встречаются в вагончиках строителей, в котельных, в жэковских мастерских, и плеснул лимонаду для запивки. На борту кружки шрифтом «Таймс» красовались крупные таинственные буквы B U D.
- А что означает надпись B U D? – спросил я.
- Да наши рекламисты наклеили! – засмеялся Сергей. – Это все что осталось от любимого пива «BUDWEISER». Кстати, с этой кружкой у меня связан интересный случай.
- Лет пять назад я работал на знаменитой выставке «Родная река», где возглавлял бригаду по монтажу. Чего только не было в экспозиции! И станки, и мебель, и разная электроника, и одежда-обувь, и сельхозпродукция! Выставка работала весь день, а в ночное время в павильоне дежурил сотрудник, чтобы, не дай бог, что-нибудь не пропало, не испортилось, не загорелось. По - дурацкому стечению обстоятельств мое дежурство выпало на 31 декабря. Представляешь? Я был в шоке! Но отказаться нельзя, я мог потерять работу.
Мы выпили по «чуть-чуть», и друг продолжил грустное повествование.
- Итак, ушли последние, самые дотошные посетители, покинули помещение все представители со своими уже поддатыми приятелями; смолкли голоса, выключили свет, и я остался один в тусклом мраке среди технических достижений мучительно - медленно развивающегося региона. Настроение ухудшалось с каждой минутой. Неожиданно вспомнилось: «Одиночество – среда обитания гениев». Но я–то не гений! На хрена мне это одиночество!
Печально ходил я между осточертевшими стендами и думал: «За что?!» Взгляд бессознательно упал на стенд ликеро-водочного завода. «А не выпить ли мне водочки?» - мелькнула свежая мысль, и неожиданно всплыла в памяти телепередача об ежегодной утечке из России четырех миллиардов долларов. Выпил грамм пятьдесят. Закусил конфеткой «А ну-ка, отними!» Посидел минут пять. Захрумкал печенькой «Забава». Все же рядом, - экспозиция! Прислушался к ощущениям… Нет! Тоска не отпускала. И вдруг (вот что значит качественная продукция!) вспомнил про своего другана. Через десять минут Витёк был у меня. Не теряя времени, пошли в кафе через дорогу, купили курочку-гриль, легкую закуску (не будешь же сидеть в такую ночь без закуси) и уже на выходе столкнулись с двумя очаровательными девушками. Но я – человек ответственный, не забыл про дежурство, и мы, естественно, все вместе пошли на мое рабочее место.
Признаюсь, я почувствовал себя хозяином выставки, и решил отметить праздник с размахом. Снял со стенда двенадцатиперсонный сервиз фирмы «Цептер» (стоимостью три тысячи баксов), разложил на блюде куски жареной курицы, на тарелки и тарелочки выложил салаты, нарезку, а изящные рюмочки, бокалы (в соответствии со вкусами и желаниями гостей) наполнил изысканными напитками с полюбившегося стенда. Девчонки были в восторге! Они ходили по выставке с бокалами в руках, смотрели на экспонаты, почему-то дико хохотали, и время от времени громко кричали: «Вы - классные пацаны!» И вдруг… Бой курантов! Ура! С Новым годом! С Новым счастьем! Поцелуи! Объятия! Танцы!.. Наше веселье прервал резкий звонок. До чего же чувствительны наши жены! Фантастика! Настоящие экстрасенсы! Даже если в Сан - Диего поцелуешь девушку! – Тут же тебе позвонит! Ужас!
В два часа ночи я был дома. Принял душ и заснул сном праведника. В девять утра Любка меня растолкала и сказала, что уже ищут покинувшего пост дежурного.
- Едет! Едет! – весело кричала она в трубку. – Уже подъезжаем!
Я купил три бутылки шампанского, пару коробок шоколадных конфет, букет алых роз, и мы примчались на покинутый пост. Слава богу, что из выставочного начальства никого не было!
Жена перемыла всю посуду, привела в порядок загаженную территорию, и я в честь Нового года был прощен!
Позже мне рассказали, как главный менеджер (моя начальница) влетела в мастерскую с криком: «Да где же этот гребаный Попондопуло?! Он что?! Совсем охренел?!» Затуманенным гневом взором она наткнулась на монтировочный стол, на котором стояла её любимая фирменная кружка, до краев забитая бычками, а рядышком - моя, но почему-то совершенно чистая (бывает же такое!) схватила ее и… - хрясь! об пол! А ей хоть бы что! Подпрыгнула как живая, и лежит себе целёхонька. Начальница не поленилась поднять её ещё раз! И снова – хрясь!! Результат тот же.
Тогда… Представляешь?.. Культурная женщина, с высшим образованием… Не поверишь!.. По-футбольному! Пыром! Как звезданет мою кружку!.. В общем - «в девятку».
Ну, ладно. Давай! Не будем о грустном.
Свидетельство о публикации №218083101298