Встать и уйти

На четвертом курсе университета я сдала на отлично зимнюю сессию и перестала ходить на пары. Совсем.

Помню, как после новогодних каникул пришла к деканату смотреть расписание на второй семестр. Читала название дисциплин – и чувствовала, как желудок скручивается в узел и выворачивается наизнанку. К горлу подбиралась противная тошнотворная дрожь.

Я отвернулась от стенда с расписанием. И как могла быстро направилась к выходу из университета. Эти длинные запутанные коридоры с тяжеленными металлическими дверями и безликими серыми стенами, бесконечные лестницы с бессчетным количеством ступеней. Ловила ртом воздух и старалась не смотреть по сторонам. Уф, наконец вышла. На улицу. Можно вдохнуть полной грудью. Будто вынырнула из какого-то подземного туннеля на свет божий.

«Ты что, осталось же всего полтора года доучиться! Потерпела бы уж!» - твердили мне. «Ты одна из трех человек, кто сдал с первого раза зачет у страшной и ужасной Полины Юрьевны! Сессия на отлично! И ты собираешься все бросить? Ну ты вообще… Не думаешь о будущем.» - говорили мне.

А я больше так не могла. Не хотела.

Учиться на специальности «Государственное и муниципальное управление», когда я в жизни не любила историю и ни капли не интересовалась политикой. Заниматься чем-то абсолютно нетворческим, и ужасно скучным, когда я с детства жила литературой, текстами, разнообразным рукоделием и декоративно-прикладным творчеством. Стараться быть успешной там, где я априори быть успешной не могла, терять веру в себя, терять время, терять силы и здоровье.

Уже на первом курсе, после первой же сессии я поняла, что это совершенно не моя специальность, и я не хочу на ней учиться. Но – позволила себя уговорить остаться. Даже писала научно-исследовательские статьи и ездила на конференции пару раз.

А потом – нырнула во внеучебную жизнь и творчество, без которого жить не собиралась. Вместо пар читала книжки в библиотеке, изредка писала рассказы, танцевала, организовывала выездные школы актива, волонтерила в детском доме, ездила на выездные молодежные семинары и форумы, писала и реализовывала собственные социальные проекты. Умудрялась при этом сессии сдавать хорошо, иногда даже отлично.

Но на четвертом курсе не выдержала.

Помню, как после того страшного и ужасного зачета у Полины Юрьевны ночевала у Димы. Сначала долго-долго не могла уснуть, меня все подбрасывало на кровати от нервной дрожи. Потом рыдала минут сорок, и с потоком слез наконец-то вышло из меня напряжение, поцарапав по дороге все нутро жесткими сухими иглами. А ночью проснулась от жуткой боли в левом боку, к счастью, обошлось без скорой.

Мне до сих пор иногда снится, будто мне нужно идти на экзамен, а я не готова. Или нужно сдать курсовую, а она у меня не написала. Или нужно идти защищать диплом, а я за него и не бралась.

Диплом я, кстати, получила все-таки. Перевелась на заочку и доучилась там. Благодаря Диме. Если бы он меня не мотивировал, я бы так и ушла, не оглянувшись. Диплом, правда, лежит никому не нужный в папке с документами на полке у меня дома. Но это уже совсем другая история.

Для меня было открытием, что далеко не все могут вот так встать и уйти, если им не нравится. Уйти из кинотеатра посреди фильма, если фильм не оправдал ожиданий. Перестать читать книгу, автор которой через героев транслирует сомнительные ценности. Разорвать отношения с человеком, который вампирит энергию. Хлопнуть дверью и пойти сделать по-своему. А я, оказывается, так могу. И это, оказывается, помогает мне оставаться собой и жить Свою жизнь, а не чью-то еще. Даже если кому-то это не нравится.

В общем, я тот еще бунтарь. И, видимо, с самого детства. Смотрю вот на сына, и так иногда хочется мне дать ему в лоб или по попе со всей дури за его своеволие! А потом думаю: а ведь и я так себя вела. И веду до сих пор, но в других масштабах.

Плохо это или хорошо – быть бунтарем?

Жить свою жизнь, а не чью-то еще мне нравится, хоть и не во всем получается, конечно. Но все чаще задумываюсь о приятии и мире внутри и вне меня. Не спорить, а обсуждать. Не давить, а мягко показать другие варианты. Не осуждать, а уважать отличия. Не давать отпор, а просто спокойно оставаться при своем.

Сейчас остаюсь при своем. Читаю и пишу. Шью кукол и иногда одежду. Разрисовываю шкафчики на кухне и стены в ванной. Не ставлю ребенку прививки. Вместо игрушек подсовываю ему морские камни, ракушки, веточки, шишки, орехи в скорлупе и высушенные косточки от персиков. Не собираюсь выходить ни на какую работу после «декрета» (да и декрета-то у меня никакого нет, до рождения сына я тоже нигде не работала, занималась творчеством). Мой «профессиональный» путь сейчас – это небольшая мастерская, где рождаются теплые куклы для настоящих Игр. Рисую акварелью. Год назад взяла и начала учиться играть на блокфлейте. Да, вот так, в 28 лет, без всякой музыкалки за плечами и без малейшего знания нотной грамоты. Пишу и хочу, чтобы мои книги издавали в издательствах, которые разделяют мои ценности. И верю в то, что все, что рождается через меня, нужно миру.

Бунтарю иногда по старой памяти. Но, к счастью, стали попадаться маячки, которые помогают плыть в сторону мира внутри и вовне.

Анастасия Ходырева
Август 2018

#АнастасияХодырева_пишет
#текстолето
#школаглаголица
#булочкистекстом