Преодоление

                Моему другу, Сергею, посвящается

Я проснулся и начал понимать, что я возвращаюсь…
Палата еще кружилась вокруг меня, а в теле была легкость и невесомость, и мыслей, мыслей совсем не было, была пустота…
Пустота…Я возвращался…
А потом нахлынула боль. Сначала это была физическая боль, болела нога, которой не было, болела безумно больно, она выворачивала и выкорчевывала из меня душу, силы, она разъедала глаза слезами, она мучила меня и днем, и ночью, не давая передышки, а обезболивающие на час снижали силу боли, но остановить эту сверлящую, рвущую боль не могли. Я боролся, боролся, придумывая для себя облегчение, что после я стану ходить, после я снова буду работать, после вернется жена, после я вновь буду счастлив, как раньше. И знаете, срабатывало, я мгновениями (от боли) впадал в забытье и мечтал, и мечты спасали меня. 
Но прошли месяцы, и боль притупилась, пришло осознание, что я больше не могу ходить, ноги больше нет, а вторая, вторая отказывалась меня слушать. Я подавал команды, а мышцы меня не слушались, они сокращались, бессмысленно поддергивая конечность, но не приводили ее в движение. Душевные муки, это скажу я Вам, страшнее Божьего суда.
Я опять боролся, пытаясь обмануть себя музыкой, перепиской в интернете, придумывая забавные стихи о себе и друзьях. В интернете я был: ого-го!
С ногами, с руками, красавчик, в интернете можно все!
А ночью, глубокой ночью, я оставался один на один с правдой, а правда была страшной - я никому не нужен, без ног, и с болью.
Так продолжалось несколько месяцев. Я не стану рассказывать, как я пытался сесть на коляску, как, падая, подтягиваясь на руках, я пытался добраться до верхней полки холодильника, где лежало масло, как я пытался грызть сухой хлеб, который оставила жена месяц назад, когда ушла, как я  первый раз пытался варить себе картошку, как радовался просто горячему кипятку, потому что заварки не было, как я упал с горячим чайником…, и много еще чего как.
Друзья, да,  у меня есть друзья, но мне было стыдно предстать перед ними таким, беспомощным, и маму боялся расстроить, она совсем старенькая, стыдился попросить помощи.
А потом, потом пришла, навалилась старушка-депрессия, не хочу жить  и я начал медленно убивать себя, голодом, перестал вставать, заходить в интернет, перестал отвечать на телефонные звонки. Я приговорил себя!
А позже я решил, что долго не умираю, и начал пить спиртное, благо его на мои дни рождения приносили друзья и сослуживцы ( здесь был и коньяк, и виски, и шампанское, огромный выбор!).
Так продолжалось несколько дней,  и вот я написал в интернете, что покидаю этот мир, мне так хотелось, что бы хоть одна живая душа услышала меня и пожалела. Ничего не поделаешь, человек, на то и человек, существо сентиментальное.
И она меня услышала, я пил и писал, а она мне отвечала, на фото была ничего, симпатичная. «Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне, больном брюнете»,- так я попрощался с ней!
И начал медленно засыпать, растворяясь во снах, уплывая в нирвану.
Я открыл глаза когда надо мной склонилась она ( о, я уже в раю, подумал я ), но не тут - то было, меня били по щекам, потом делали уколы, промывали желудок, меня мучили, вливали жидкости, потом снова не давали спать.
Я уснул, и проснулся от громкого плача, она громко рыдала и говорила, что я дурак, болван - безмозглый, и что жизнь дается один  раз, и что жить нужно!
Я вдруг увидел себя со стороны, …и у меня полились слезы, мне было стыдно перед ней, она ночью ворвалась в мою квартиру, что бы спасти меня.
Я протянул руку, она подняла голову и улыбнулась: «Живой…».
 Так много лет тому назад у меня появился друг, который заставил меня жить.
А я,  сейчас я помогаю жить таким, как я, я разговариваю с ними по телефону, пишу в интернете, отправляю им подарки, записываю для них музыку, а еще я написал книгу, и ее прочитали такие  как я, которые считают, что они ни кому не нужны.
Нет, я не начал ходить, и боли не стали меньше, и заболевание мое прогрессирует, но я каждый день отвоевываю у смерти, и каждый день улыбаюсь солнцу, шучу по телефону с друзьями, пишу письма не только инвалидам, но и здоровым женщинам, девушкам, мужчинам, одиноким и несчастным ( это они себя такими считают), и снова пишу и пишу. Ко мне приходят друзья, и мы пьем чай с тортом. Я радуюсь им как ребенок, и они радуются своей жизни, глядя на меня. И я всем говорю,  что мне стало легче, потому что я делаю зарядку, сам сажусь в коляску, сам покупаю продукты  (О, великая сила денег! Они могут все.), сам готовлю, мою посуду, а еще в совершенстве овладел компьютером, изучаю  иностранные языки, и много пишу…
Я знаю, как много друзей ждут от меня помощи и поддержки, и я помогаю им.
И я пишу Вам всем, здоровым, но до боли одиноким, и не умеющим себя найти, творите добрые дела: помогите просто соседу, успокойте плачущего ребенка, купите хлеба одинокой бабушке, подарите  незнакомой девушке живой цветочек, покормите щенка, насыпьте горсть семечек голубям.
Да, просто улыбайтесь жизни и живите с радостью, и любовью к окружающим, к  родным и близким вам людям!
Я сумел преодолеть себя. Но не сам, спасибо моему другу, что однажды она  ворвалась в мою жизнь ночью.
 Я желаю Вам здоровья, и  что бы у вас всегда рядом был такой друг!
Но если Вам очень плохо пишите мне и я вам отвечу. Мой телефон в редакции.

7декабря 2015
Галина Шпрингер