Безделицы

Не мечтает тот, у кого душа гнилая.
(Надпись на остановке)


Собрание
***
Действующие лица:
Памятник Екатерине II,памятники Ленину, памятник Васнецову, памятник Петру Первому и Сердюкову.
Барельефы Андрееву и Магомаеву.
***
- Господа, начнем наше собрание! Кто-нибудь прислоните господина  Андреева к стене, а то он все время падает.
Наконец то.
Мы собрались, чтобы обсудить поведение некоторых участников  нашего сообщества. Господин Васнецов, не могла бы ваша модель успокоить ребенка. Невозможно говорить.
-Господин Магомаев, почему это вы ведете собрание? Ведь есть здесь люди рангом повыше, да ваши величества?
- Вы сейчас  кого имеет в виду? Уточните. Здесь присутствуют две особы императорской крови: Петр Алексеевич  и Екатерина Алексеевна.
-А, чего это, председатель, перед императорами прогибается?
-Владимир Ильич, вы не на броневике. Вы бы брали пример с вашего собрата. Он молчит.
-А чего толку разговаривать с вами, он такой маленький, что его голос с трудом услышать можно.
Только не плачь, кто виноват, что городское начальство на тебе сэкономило. О чем сегодня говорить будем?
-О поведении некоторых. … Начнем с вашего поведения, господин Ульянов-Ленин.
-Не господин, товарищ!
-Хорошо. Товарищ. Большая просьба перестать показывать фиги в сторону городской администрации. Ладно, ночью, когда никто не видит, но вы обнаглели до того, что стали делать это днем, хорошо люди мимо бегут, головы не поднимая.  Но,  как-то вас турист сфотографировал, в интернет выложил. Правда, все посчитали, что это фотошоп.
Знаю, что  городская администрация, отремонтировать вас отказалась. Но мы должны придерживаться кодекса. Владимир Ильич, не машите руками, вы обязаны. Но продолжим.
-Екатерина Алексеевна, а  вы то? Вы, как могли?
-Сударь. Этот человек справлял нужду на мой пьедестал.
-Как будто вы  мужских половых органов не видели?
-Видела, сударь. Но тут, смотреть не на что. Это оскорбление женщины и императрицы.
- И из-за этого вы замахнулись на пьянчугу жезлом, ударили им по постаменту. Жезл сломали, постамент испортили, а тот пьянчуга в больницу угодил. Бедняга в туалет ходить боится, у психиатра лечится. Ох!
Но самая большая проблема с вашим бюстом, Петр Алексеевич. К сожалению, он  сегодня не с  нами.
-Что он, опять натворил?
-Подмигивает красивым женщинам, а некрасивым строит рожи. Хорошо, что  нынешние женщины по сторонам не смотрят. Все в зеркальные витрины, или в гаджеты таращатся. Но ведь и на старуху бывает проруха.
-Я с ним поговорю.
-Обязательно, Петр Алексеевич.
Все, расходимся. Аккуратно, не наткнитесь на полуночников.


Озеро
-Какие же люди упрямые? Учишь их, учишь. Заставляешь их заставляешь - все равно.
Хорошо, что наше озеро, находится далеко от людей, а то от отдыхающих отбоя не было бы. И это не смотря на то, что озеро дурную славу имеет.
Ох, уж эти люди. Дурная слава, да и само озеро из-за их глупости  появилось.

Деревня раньше была на этом месте. Вроде бы обычная, но выяснилось, что нет. В русских деревнях никогда бы не оставили человека без помощи, а в этой видно не  люди жили вовсе.
В один дождливый день в деревню пришел бродячий монах: старенький, полуслепой. Уставший старец стал проситься на ночлег, но люди  ожесточившись сердцем, гнали монаха прочь и даже оскорбляли. Не нашел он  ночлега и сочувствия. Только в самом последнем домике, стоявшем на отшибе, старушка пригласила старца, накормила и оставила ночевать
Утром выяснилось, что старец исчез, а дом старушки остался единственным из всей деревни. Все остальные провалились, а на их месте возникло озеро. Бездонное озеро.
Какое-то время люди в округе озера жили. Были небольшие деревни. Некоторые даже рыбу в озере ловить пытались. Но выяснилось, что при грозе в озеро молнии бьют прямой наводкой, да так, что вода кипеть начинает. А еще  люди говорили, что если озеро слишком сильно беспокоить, то на нем возникали жуткие водовороты, которые утягивали лодки на дно.
Так, что люди покинули округу. И вскоре  места эти стали довольно дикими.
Какое-то время было спокойно, а потом мир изменился, и люди стали ездить, как это они называют, в экспедиции. Глупость, какая. М-Р-Р!!!
Огромный белый кот потянулся и пошел посмотреть, что за очередные «ученые» разожгли костер на берегу.
Человек был один и явно что-то готовил.
-Пахнет вкусно. Пожалуй, пришло время перекусить, но для начала уберем хозяина – и  огромный кот, подойдя  поближе к костру, дал человеку возможность себя увидеть, а потом с большим интересом наблюдал, как испуганно он суетится.  Гость залез в машину, некоторое время обеспокоенно вглядывался в окна, а потом уснул.
-Спит. Пойдем, посмотрим, что он там готовил. О, каша, с тушенкой. Неплохо.
Утром человек собрался очень быстро и буквально умчался, покидав, как попало вещи в машину.
Огромный белый кот провожал какое-то время его взглядом, а потом начал меняться. Исчезла  шерсть, тело вытянулось. Появились плавники, и вскоре странное длинношее существо плюхнулось в воду и с легким плеском ушло в глубину.
Дух озера был на посту.


«Тимуровцы».
Деревня наша очень маленькая. Живут в ней  большей частью старики и старушки. Помогать почти некому. Почему почти?
Помогаем друг другу, как можем. Дров наколоть, воды принести. Дед Василий шутит, что если посчитать, наш совместный возраст, то он за два века перевалит.
А тут Василий ко мне прибежал утром, если можно было назвать бегом  ковыляние с клюкой.
-Петровна, ничего не понимаю. Колодец мне нужно было вычистить. Я уже собрался, все подготовил, но радикулит меня прихватил. Еле до дома доплелся. Натер спину. Спать лег, а утром проснулся. Мишка, пес мой, в будку забился, да так, что  даже поесть не вышел. А колодец, кто-то очистил. И вода в нем сладкая.
-Да, ты сам все  сделал, только забыл.  Ох, Василий!
-Не веришь? Петровна, ты меня обижаешь. Эх!- он махнул рукой и ушел.
Посмеявшись, я вышла, чтобы покормить и подоить козу. Мысли были сосредоточены на том, что мне нужно сложить дрова в поленницу. Вышла и обомлела.
Все дрова были расколоты и сложены в поленницу. А моя строптивая коза сама пришла и спокойно дала себя подоить и весь день ходила рядом, как собака.
Чуть позже мне рассказала о  своем чуде, Степановна. Крыша у нее текла. А вышла утром и ахнула.
 Крыша у нее теперь на зависть. Даже у олигархов таких нет. А из чего сделана – не понятно. Василий говорит, какой-то  городской материал. Не выговорить. Только я сомневаюсь. Почему?
Четыре кошки Степановны  три дня просидели на коньке крыши, спускаясь только поесть. И смотрели они, в одну строну  - в небо. А потом каждая принесла по одному очень крупному и необычному котенку.
Последней каплей было то, что наша деревня перестала быть удаленной. Дорога у нас появилась. В одну ночь. Ровная, грунтовая - вроде обычная, но потом выяснилось, что слякоть и морозы для этой дороги совершенно не страшны. Как была ровной, так и остается.
 Ученые приезжали, опыты ставили, замеры всякие, но ничего так и не нашли. Обычная проселочная дорога.
Степановна тогда сразу крышу покрасила, чтобы  внимание не привлекать. Вдруг ученые ковыряться начнут.
Кстати кошки, иногда, уходят на конек крыши и смотрят в небо, будто ждут кого-то. Котята выросли в огромных умных котов.  Ученые говорят порода новая. Названия ей придумывают.
А мы всей деревней решили, что нужно принять благодеяние и не спрашивать, кто это сделал и почему.

Корабль покинул земную атмосферу. Глава отряда Никип- о – Тен ставил отметки в бортовом журнале.
-Ну, что же, задание выполнено. Вся группа получит значки за помощь больным и слабым.
Правда, один из них переборщил, общаясь с деградировавшей веткой нашей расы живущей  на земле. Надо же, древняя раса, превратилась в домашних любимцев.
И закончив отмечать в журнале  Никип-о-Тен  начал вылизывать левую нижнюю лапу. Цивилизация  продвинулась очень далеко, но блохи.


На приеме

Объявление
Одиноко?
Жизнь, теряет смысл?
Помогу найти вторую половинку!
Гарантия 200%!
Реплика: Это, как?

Посетительница:
-Верните мои деньги!
Колдунья:
-Чем, вы недовольны? Вы приходили ко мне восемь раз и опять недовольны?
Посетительница:
Да, недовольна. Верните мои деньги!
Колдунья:
Хорошо. Давайте разберемся. В первый раз вы пришли и сказали, что хотите богатого олигарха.  Солидного.
Посетительница:
Ну, да. Так сказала.
Колдунья:
На следующий день вы пришли и сказали, что ваш мужчина должен быть красивым и подтянутым, спортивным.
Посетительница:
Это  правда, но что с того?
Колдунья:
Потом, вы пришли и потребовали, что бы он любил классическую музыку, ходил в консерваторию, имел романтическую чувствительную натуру, смеялся над вашими шутками, чтобы пел, любил животных, ценил и слушался свою женщину, не встречался с друзьями, не употреблял алкоголь и наркотики, не смотрел на других баб…. Все упомянула?
Посетительница (непонимающе)
-Ну, да.
Колдунья:
Нашла я для вас такого?
Посетительница:
Нашли.
Колдунья:
И чем вы недовольны? Идеальный мужчина, как заказывали.
Посетительница:
В том и дело. Поругаться с ним невозможно. Покупает все, что попрошу. К маме, так к маме. И все время рядом. Скучный до ужаса. Нудный до одури. Так, что забирайте.
Выходит за дверь и приводит к колдунье высокого, красивого мужчину в дорогом костюме.
Посетительница:
Ты, остаешься здесь!
Мужчина:
Да, дорогая!
Посетительница:
Вот, опять!
Махнув рукой, уходит.
Колдунья:
Ну, что делать с тобой, горюшко мое? Уже четвертая возвращает.
Подходит к плачущему мужчине. Гладит его по  голове.
Колдунья:
На другой раз мне наука. Не бывает идеальных мужчин. Пошли чай пить. Скоро опять прием. Попробую, какой ни будь  дуре тебя втюхать.


Альфонс
На  один из дачных  участков садового товарищества « Росток» летним  вечером  приехали гости.
Семь  женщин, чем-то неуловимо схожих вошли в калитку. Тихие, сосредоточенные, они, молча, проходили на участок и аккуратно закрывали за собой дверь.
Живущий на соседней даче, алкоголик, которого на природу выселила жена, невероятно заинтересовался странной картиной. Ползком, как заправский разведчик- диверсант, сосед добрался до любимого места  наблюдений. Это место, он нашел и оборудовал после того, как понял, что соседка голышом загорать любит.
Кто ж от бесплатного стриптиза откажется, тем более, если есть на что посмотреть.
Сегодня же происходило что-то странное, и  мужик полз по-пластунски, так качественно, что даже самый суровый сержант был бы доволен. Устроился и навострил уши, готовясь получать информацию.
Кстати, за свою страсть к подглядыванию за женщинами, сосед, которого от рождения звали Константином, получил кличку: Синий. Однажды бабы застали его у бани за подглядыванием. Побили тазами и отхлестали вениками. Долго мужик в синяках ходил. Только подглядывать не прекратил.
И вот Синий сгорая от любопытства, смотрел за странным собранием на участке соседки.
-Девочки, я вас приветствую. Мы познакомились друг с другом при очень неприятных обстоятельствах. Все мы пострадали от одного человека.
Собрание зашумело. Раздались возгласы с ругательствами.
- Спокойно. Мы собрались для того, чтобы решить, что с ним делать?
-Убить!
-Кастрировать, как кота!
Подслушивавший сосед содрогнулся.
-Что вы! Это слишком гуманно. У меня есть идея лучше. Он ведь живет, обманывая женщин, забирая у них деньги?
- Да!!!
-Я предлагаю провести  вот этот обряд, после которого ему будет невесело.
Соседка раздала остальным листки видимо с описанием обряда. После прочтения все согласились с её доводами и начали действовать.
Перед соседом-наблюдателем разворачивалось удивительное  представление.
Был разведен костер. На огонь повешен котел. В котел каждая женщина бросала странные ингредиенты и говорила еще более непонятные слова. Из всего брошенного в котел Синий смог опознать только большую жабу. Пламя костра  каждый раз  меняло свой цвет, а когда соседка заставила всех порезать ножом пальцы и капнуть в котел  понемногу крови, взревело так, что мужик испугался, а женщины торжествующе захохотали. Огонь залили содержимым котла и весьма довольные собой разошлись.
Сосед же придя на свой участок, выпил всю заначку, а когда очнулся, то решил, что ему это все привиделось. Правда, на всякий случай за соседкой подглядывать прекратил.


-Да, что ж такое происходит, а?
Только достаточно интересный объект подберу, только подойду для первого  знакомства, рот открою и несу такую околесицу.
Хочу сказать, что она  красавица, что я влюбился, а говорю, что страшна тетка, но явно при деньгах. Неплохо было бы её потрясти.
Хочу сказать, что  мечтаю быть с ней, а говорю, как спать с этой толстой коровой.
Получаю по морде и отваливаю.
Нахожу следующую, та же картина.  И каждая меня лупит по морде, а некоторые еще друзей и родственников присылают.
Думал, что в соцсетях ,смогу, что-то сделать. Даже близко нет. Начинаю писать, а вместо стройного текста лабуда получается. Разобрать невозможно.
А тут просто девушка понравилась. Без задней мысли. Подошел познакомиться, рот открыл и начал нести совершенную ересь. Хотелось сказать что-то нежное и романтичное, а выходила грязь и  извращение.
Хочу правду сказать - вру. Хочу  соврать - правду говорю.
Один остался. Без любви и денег.
А самое главное, что когда пытаюсь  с кем-то познакомиться, все время в голове слышу одно и то же. Смех. Женский смех.