Народный юмор. Том-49 обновлённый

Сборник еврейских анекдотов и анекдотов о евреях.
Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
001) - Сёма!? - Шо? - Иди будем есть. - А что есть? - А что есть, то и будем!
002) - Как прошел первый день в школе, Аркаша? - Плохо! Ребята обзывали меня жирным!  - Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе два ведра супа.
003) А может, останемся друзьями, робко предложил Наум Исаакович?! Ни за что, ответила Фаина Моисеевна и стара раздеваться!!!!!
004) День рождения старого еврея.  Гости его поздравляют: - Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шоб дожили до 100 лет! - Мне, таки, сегодня 100 лет. - Ну, тогда хорошего Вам дня!
005) - Слышали, вирус-вымогатель "WANNACPY" атаковал Израиль? - Таки ой! И ШО?! - Остался должен!
006) - Роза Марковна, сёдня такое настроение, шо хочется петь! - Белла Моисеевна, каких еще Петь?
007) – Фирочка! О чём ты думаешь? - Да так, ни о чём. - Таки и я ни о чём! - Моня, ша! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет!
008) - Доктор, когда я занимаюсь любовью, то я слышу свист в ушах! - Сколько Вам лет Семён Маркович? - Восемьдесят четыре! - Вы шо ж таки за ваши годы хотите услышать аплодисменты?
009) Услышав от тети Сони: "Шо, и это все!?", сексуальный маньяк густо покраснел.
010) - А мне мой дедушка Зяма мороженое не покупает, чтобы я не заболела! - Ну, надо же, какой заботливый старый жмот!
011) Профессор рассказывает коллегам:" Представляете? Сплю я, и мне снится, что я читаю своим студентам лекцию. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!"
012) Сема! Когда же ты, наконец, поведешь меня в ЗАГС? - А зачем Цилечка, разве нам так плохо? - Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.
013) - Марк Соломонович, послушайте сюда ушами! Вы никогда не заработаете денег, если думаете, шо их, таки, зарабатывают!
014) -Сема! Я всегда тебе говорила за то - шо твоя Роза только для пшика! Но ты же никогда не слушаешь свою маму! Иди кушать! Мама приготовила рибу фиш!
015) Фира, мы чуть раньше, в обсуждении с Леей уже решили, что мой первый диагноз ошибочен!
016) Мойша: - Сема! Твоя мама не может понять за тебя! Зачем тебе на клумбе нужна твоя сохнущая Роза, когда у нас в доме каждое утро расцветает твоя мама!
017) Спор одесситов о политике. Шо я вам скажу, Моня! Для столь радикального мнения, у вас должно быть в два раза больше зубов!!! 
018) - Сёма, тебе молоток сегодня нужен? - Да, я собрался починить забор. - Ну, тогда я возьму твои удочки?
019) Почему к евреям никогда не приставляли помещика? Потому что очень быстро оказывалось, что не евреи работают на помещика, а помещик на евреев. 
020) Молодой адвокат начинает свою первую речь в суде:  - То, что мой подзащитный решил обратиться ко мне, уже доказывает его невменяемость!
21) Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.
22) Вчера Софа Моисеевна в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.
23) Тель-Авив. Коллеги поздравляют Сару с днём рождения: - Сарочка,  красоты тебе, любви, денег, ума!.. А всё остальное Сёма принесёт!!!!
24) Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, то мужчины уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно. 
25) Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать. - А почему бы не на Юпитер? – сказал Петр. - Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить. - Может, на Меркурий? - Слишком жарко. - Хорошо, может, тогда на Землю? - Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!
26) Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?
27) Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос: - Подумать только, и они ещё меня водят к психологу,  потому, что я сосу свой палец!
28) Дети играют во дворе. Из окна голос:  - Сёма, быстро домой. – Ну, мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!
29) – Фима, что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку? - Будем, значит, давиться икрой и крабами!
30) – Соломон Моисеевич! Не задерживай меня, бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. - Подожди-ка, и я с тобой - и я свою тоже терпеть не могу.
31) Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций, папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря, дуб-дубом! - Э, не скажите! Неаполитанская акация!
32) Мужчины, не женитесь пока не будет поздно.
33) Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю Циля показывает Мойше свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов".
34) Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав - важно, чей адвокат лучше.
35) - Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут не понятного? Рвётся на Сарину передовую!
36) Настоящий еврей должен… нет, нет, нет!!! Настоящему еврею должны, должны и должны!
37) Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: - Фима, как я тебе? – Давно остоп*здела!  А так - ничего!
38) После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги рвут, срывают и жгут! И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги!
39) -Ребе, у меня с памятью плохо. - Давай в долг и тренируй её!
40) Едут Мойша с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.  Мойша спокойно: - Это её проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну Фиме. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Сара, чуть не плача: - А как же я? – А это твои проблемы.
41) Пьяный Мойша приполз домой и уснул прямо на полу. Сара бросила ему подушку и одеяло!  Ночью проснулась от шороха и матюков. Мойша ползает на карачках по полу, и орет: - Сара, ну включи свет, я с кровати слезть не могу!
42) Фима резко проснулся из-за того, что подумал, будто опаздывает на работу, открыл глаза и  успокоился - Фуу, а он то на работе!
43) - Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась. - Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...! - Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте, берут только пятьсот. -  Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
44) – Сара, дайте мне номер вашего телефона! - Не дам! – Ну, хочешь, я перед тобой на колени встану? - Сумасшедший, кровать сломаешь!
45) Жила-была девушка Сара, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует!
46) - Мадам, у вас отличный вкус! - Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!
47) - Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! - А шо у них случится?
48) - Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам! - Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!
49) - Мойша, можно задать тебе вопрос? - Какой? - Когда мы, наконец, сходим в ресторан? - Нельзя. 
50) Муж: - Сара, дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се. Не знаю, как долго задержусь! Сара: - Милый, скажи лучше - до скольки я могу твердо рассчитывать?!
51) - Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
52) - Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? - Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал. 
53) Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
54) Одесса. Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не устраивает! Женский голос из зала: - Всех устраивает, а ее нет! Мужской голос из зала: - А ее никто не устраивает!
55) – Всё, Мойша, я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое  обручальное кольцо. - А где коробочка?
56) «Р» - восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода!
57) Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: - Об усопших либо хорошо, либо ничего! - Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
58) Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой!  Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
59) Старички в Одессе: - Ося и шо ви до менья пристаёте? Я вжэ, как та риба на "Привозе"- совсем холодная. - Ну и шо, Циленька. Ми сделаем новий деликатес - Холодная риба под старим хреном!
60) Полезный совет мужчинам от Соломон Маркоыича:  Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка!
61) Сёма: - Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия!
62) Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.  Голос из стены: «У меня столько нет!»
63) Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
64) - Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах? - "Позови меня с собой..."
65) Напутствие внуку Моне от бабы Баси: - Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не перетрахаться-таки со всем болотом.
66) - Мамаша, скажите своему сыну, чтобы он меня не передразнивал. - Додик, прекрати корчить из себя идиёта!
67) - Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...!!!
68) - Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
69) Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
70) - Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час! - Да, я заметил. Наверное, антиквар.
71) - Вы любите евреев? - Нет, не люблю! - Вы антисемит? - Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
72) - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
73) Семен Маркович по телефону с доктором: - Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что?
Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору......!!!
74) Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, Мойша застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
75) – Сара, дорогая! А почему котлеты разного размера? – Ну, ты же сам хотел разнообразия в еде!
76) - Изя! Не ешь так много мороженого! - Почему? - Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!
77) - Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
78) – Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак!
79) Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не  хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой  красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский
комсомолец». И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки! Вот это я понимаю – маркетинг!
80) - Циля, а шо это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Шооо? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная!
81) На одесской кухне еврейская семья: - Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? - Гадость моя, мне всё гавно.
82) - Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. – А ну, Абрам, рассказывай. – Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: – Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: – Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?
83) Не могу понять: -Почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
84) - Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже! - Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
85) Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая пальцем между ног. - Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: - Шо делать! Донашивать!
86) Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить!
87) -Хаим, вы не знаете от чего лучше худеют: от зелёного кофе или от зелёного чая? - Ой Сонечка, скушайте пол-кило зелёной колбасы и три кило вашего веса в минусе.
88) Знаешь, Мойша! – Вот, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег!
89) Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. А Вы, скажите, получали эти деньги? - Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу!
90) - Не в деньгах счастье! Но как сказал один еврей: - С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно.
91) - Сара, я не могу понять, как Вы живете со своим Борей? Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
92) Иванов Иван Иванович: - Соломон Моисеевич, я хочу в отпуск! – Да? Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - Я вас не понимаю! – А что здесь понимать?  Вот я вамс и говорю - пишу на бумаге - 1 день! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще отпуск просите ?!
93) Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели. - Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда? - Увы, пока нет. Это обычная простуда!
94) - Сарочка, а что этот – твой, бывший, никак не женится? - Да он всё принцессу ищет на свою горошину!
95) В Иерусалиме: - И шо Ви кладёте в эту стену? - Таки записочки Богу! – Так шо Ви там написали? - Буду не скоро, Ваш Моня!
96) Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
97) Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены: - Цилечка, у кого сегодня день рождения? - У моего пальто!
98) – Сара, если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - все, успокойся: он твой!
99) Мойша в аптеке: - У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? 300 шекелей! - 300 шекелей? Да если я за снотворное отдам 300 шекелей, - я тогда вообще не смогу заснуть!
100) Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну: - Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни и начать зарабатывать деньги. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
101) Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт, отец горячо обнял и приветствовал сына: - Мой любимый, мой дорогой Мойше! На что сын заметил: - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис! - А это ведь твоя жена Шейндел! - Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли! - Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам закрываешь свое предприятие! - Отец, мы здесь в Америке, пойми же! - Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли? - Отец, пойми же, мы ведь в Америке! Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: - Мойше, скажи мне правду: ты ещё обрезанный?
102) - Мадам Циперович, и где ви достали такую шубу и сколько за неё ви дали? – Два! - Шо два? - Два раза...!!!!
103) - Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают? - Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так, временные затруднения!
104) Василия Ивановича отправили на разведку в Израиль. Прошло больше года, а от него нет никаких сведений. Фурманов связался с ним по рации "Ну, Василий Иванавич, что там слышно?! Уже больше года прошло, а сведений никаких!" Василий Иванович отвечает: " Ша, Фурманов, рэд оф идиш зол кейнэр унз ништ фарштэйн." ( Тихо, Фурманов, говори на идиш, чтобы никто нас не понял.)
105) Шо с тобой Сара? - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. 
106) Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? - Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася! - А помнишь, как она у меня в сорок втором болела? - Конечно помню, разве такое забудешь. - Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит!
107) - Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
108) - Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! - Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
109) - Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. - Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу! - А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла! 
110) - Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы! - Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот! - Я же говорю - когда мы поженимся.
111) - Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане. - Зачем они тебе ночью? - Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
112) - Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики? - Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь!
113) Еврейская мама зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем! - Мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер - не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.
114) - Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?
115) - Сара, у тебя есть мечта? - Да. Похудеть. - А чего не худеешь? - И таки жить без мечты?
116) Пожилая еврейка приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело. - От меня ушел муж и я хотела узнать,  вернется ли он. - Нет, - уверенно отвечает помощник. - Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином. - Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону. Наконец, женщина говорит с ребе по телефону: - Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он. - А он, перед тем как закрыть дверь, оглянулся назад? - спросил раввин. - Да, - ответила женщина. - Ну, тогда вернется, - сказал раввин. Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику: - Ну вот, видите, ребе сказал - вернется, а вы говорили - нет. – Ну, раввин-то вас, в отличие от меня не видел, - ответил помощник.
117) - А давай, Сара, устроим праздник! Ты всё приготовишь!  - А ты? - А я - приду!
118) Ребе: – Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин? – Что Вы хотите этим сказать, ребе? – Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался!!!
119) Раввин: – Вот сижу я и думаю. Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны? Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы? Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция? Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари? Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты? Были большевики и были евреи – где сейчас большевики? – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал. 
120) Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на дальнем".
121) Изя, какой все-таки грех, что у нашей Сарочки ребенок родился до свадьбы! - Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?
122) - Хаим, сегодня Рождество, пойдём, выпьем! - Изя, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
123) Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване.
124) - У вас есть кошерные презервативы? - Да, пожалуйста. - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются? - Обрезанные.
125) Ксёндз - раввину: - Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки? - Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.
126) - Софочка, и шо показало УЗИ? - Оно показало, шо таки будет свадьба! 
127) Встречаются два приятеля еврея. Мойша: - Таки шо, Сёма, как дела? - Да всё холошо, устлоился диктолом на ладио. - Ты, с твоим произношением, диктором на радио??! У тебя что там, блат? - Нет, у меня там сестла.
128) Соломон Моисеевич – Изе: Простуда и кашель при сильном морозе, поверь, еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе. Бежишь и не помнишь куда.
129) Сара: - Софа, Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
130) – Сара, и ты ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!
131) Еврей собирается переехать жить в Украину. Ему говорят: - Ты чо? Чтобы переехать в Украину, твоя фамилия должна быть на "ко". Еврей говорит: - Так моя фамилия - на "ко" - КОган!
132) В еврейской школе идет урок русской истории. Учитель: "А.С. Пушкин родился в 1799 году. Дети, какое знаменательное событие произошло в России в 1812 году?" Ученик Кац первым тянет руку: "В 1812 году в России у Пушкина произошла Бар-Мицва!"
133) - Мальчик, твоя собачка чем-то болеет? - Это дядя Мойша! Согласен, выглядит он ху*во!
134) Еврей построил новый большой дом, привел товарища и показывает: "Видишь, какая большая гостиная, а посмотри на размер этого стола? За него, не приведи Господь, могут сесть 25 человек!!!"
135) – Боже мой, Мойша! Вы изучаете химию. - Нет. Это туалетный столик Сары, моей жены.
136) Конферансье торжественно объявляет: Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые, певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы.  Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!
137) Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: - Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило! - А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? - Ну, и шо она делает? - Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
138) На стройке. - Фима, ты шо там внизу делаешь? - Пока ничего. - А Сёма рядом, шо делает? - А он мне помогает!
139) Сара звонит мужу: Фима, забежала к тебе на работу и взяла 500 долларов из твоего пиджака. Правильно сделала, дорогая. Я там уже три месяца не работаю.
140) - Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка! - Таки домой.  - А я думал до любовницы. -  Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
141) Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ" А чуть пониже - маленькими буквами: "Своей жене Саре".
142) Фима купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос.  Все, шансы его женить практически равны нулю!
143)  - Сара, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком! - Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют!
144) Объявление в Тель-Авиве. Туры в свободную Белоруссию. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
145) – Соломон Моисеевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодо-то как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно!
146) У 75-летней Ривы День Рождения. Должны прийти три ее подруги. Ее сын купил ей торт и пирожные и положил все это на кухне. А так как память у Ривы уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать. И прикрепил на холодильнике. Как только пришли подружки, Рива идет на кухню. И читает: напоить чаем. Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идет на кухню и читает: напоить чаем. Они опять пьют чай... И так шесть раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: «Эта Ривка просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила». Вторая: «А разве мы были у Ривки?» Третья: "А кто такая Ривка?» «Как ты не знаешь? Это медсестра из нашей поликлиники». Вечером приходит сын и видит, что все лежит нетронуто.- Мама, что случилось? - Представляешь эти сучки даже не пришли!!!
147) Израиль. Синагога. Приходит еврей к раввину: - Ребе, я согрешил. Отлюбил жену не в то место. - И что ты хочешь от меня? - Как мне искупать свой грех? - Пойди и убей одного араба - и греха как не бывало! Через некоторое время тот же еврей у того же раввина: - Ребе, опять не удержался; опять не туда! - А что ты ко мне пришел, ты знаешь что делать, так что вперед! Проходит пару месяцев и к раввину приходит жена того самого еврея: - Ребе, я что-то не понимаю. Вы хотите через мою жопу палестинский вопрос решить?
148) Вчера хоронили бизнес-вумен Сару Моисеевну. В могилу положили - 600 "мерседес", золотой портсигар, ноутбук и мужа Мойшу. Бедняга, уж как он орал, как орал, как упирался!
149) Сара на Привозе долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого заявляет продавцу: - Мне кажется, что курица попахивает. Продавец: - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
150) Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду! 
151) Продам пылесос сони, магнитофон сони, телевизор сони. Cоня не против!
152) Учитель музыки говорит ученику: - Моня, ты должен больше играть на пианино! - Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
153) - Абрам, как жизнь? - Что тебе сказать, Сёма... Как на корабле, тошнит, а плыть надо.
154) Сара: - Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир? - Правда. - А как это происходит? - Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
155) Сегодня, просто счастливым, сделал мой день мальчик четырёх лет, бежавший за родителями и кричавший: - Стойте зе, ек макалек!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!!
156) Сара. Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть. Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть!
157) Выборы в синагоге на пост главного раввина. Кандидат Мойша безоговорочно единогласно побеждает, но вдруг Изя поднимает руку и говорит: "А вы знаете, что у Мойши дочь привокзальная проститутка? Как же мы его выберем?" Мойша отвечает: "Изя, зачем ты врешь? Ты же прекрасно знаешь, что у меня два сына и дочери нет". На что Изя говорит: "Ну, мое дело сказать, а вы уж дальше сами решайте!"
158) Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку виагры на 4 части: - Фима, таки ее нужно пить целиком! - А может я тебя только поцеловать хочу.
159) - Сёма, в чём секрет вашего долголетия? - Моя цель - пережить Сару.
160) Приходит Иван к Абраму и говорит: - Слушай , Абрам , займи рубль, а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: - Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? - Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл*дь, все правильно!
161) - Ничего я не толстая! Мне Сёма говорит, что у меня идеальная фигура. - Сара, он математик, для него идеальная фигура - шар.
162) - Сема скажи, а ты в семье добытчик? - Абрам, скажу тебе больше, я не просто добытчик, я в семье - градообразующее предприятие.
163) - Скажите, моя Сарочка уже родила? - Ваша Сарочка родила около трех. - Не томите - двойня или четыре?
164) Моисей Соломонович – Саре: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! Довольный муж, после минета: - Да и черт с ним - с кофе!
165) Маленький Шлёма потерялся на пляже. Сара, его мама, так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
166) Не рушимая скала! Гроздья гнева! Всё как у Чингачгуков. А можно проще и понятнее: "Гаплык Хамасу".
167) Конец 80-х. Едет старый русский еврей в трамвае. Читает плакат на здании "Мир СНГ". Бубнит себе под нос на идиш: Мир эсн Гэ шойн сибецик ёр ин зэй окершт дэрмонцех. (Мы кушаем говно уже 70 лет, а ОНИ только вспомнили.)
168) Шабат. Иду по Одессе и слышу крик из окна, по-русски: - Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
169) - Исаак, Вы можете мне объяснить, чем отличается эротика от порнографии? Я смотрю, смотрю и никак не пойму в чём разница! - Яша, ну, во-первых, это надо не смотреть, а делать. А во-вторых, вот если я кого-то, так это и есть чистейшая эротика, но вот если кто-то меня, то это уже натуральная порнография!
170) - Сёма, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? - Фирочка, дорогая, всё потому, что когда ты здорова - у меня никакого здоровья не хватает!
171) - Зяма, ты мне мешаешь спать! - Фирочка, но я ничего не делаю! Даже не шевелюсь! - А пора бы!
172) Приходит еврей к Всевышнему. - Господи! Сделай, чтоб меня евреи не забывали. - А как тебя зовут? - Сруль. - Ладно, иди. Теперь тебя будут звать Насралла, и евреи тебя не забудут!
173) Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и, сглатывая похотливо слюну, спрашивает её: - Циля, Вам когда-нибудь отказывали?
174) - Зяма, я слышал, что Вы купили новый телевизор! Вы стали лучше жить? - Я Вас умоляю, Соломон! Нам стало лучше видно, как другие живут лучше нас!!!
175) - Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"? - Потому, что умные уже все тут.
176) - Что общего между телефоном и марокканцем? - Катан, шахор, ве ло колет. (маленький, черный и не врубается).
177) - Что гласит старинная еврейская мудрость? - Если гора не идет к Магомету, - значит, это гора Голана.
178) - Почему в Израиле в розетках три дырки? - Третья дырка - это огласовка.
179) Исаак с удивлением рассматривает ценник, на котором написано "Говядина не кошерная". Наудивлявшись Исаак спрашивает у продавца: - Прошу меня простить, но это как? - Ну как как... Вы же понимаете, что корова должна давать молоко и приплод, а эта за всю жизнь выпила у меня крови больше, чем дала молока, но так и не встала ни под одного быка! - Да что Вы говорите! Это же настоящее свинство! - Так о чём я Вас и предупреждаю!
180) - Почему среди евреев мало писателей и корректоров? - О чём Вы говорите - это несерьёзный бизнес! 
181) - Почему евреи приезжают жить в Израиль? - Думают что там таки да будет лучше. - А почему уезжают? - Каждый может ошибиться!
182) - Моня, таки чем ты опять не тем занят? - Ай, Хая, я в Разделах новостей! - И шо там такого интересного? - Арабо-израильский конфликт. - В Израиле? - В Мире! - Криминал? - Политика.- А шо за Экономику пишут? - Катастрофа!
183) Моня ! Ты с работы? – Да. – Так ты такой грязный, пойди и вымой руки по самые яйца!
184) Что нужно сделать, что бы харедим побежали служить в армию? - Да очень просто - назначить Овадию Йосефа министром обороны Израиля, а Арье Дери начальником генерального штаба.
185) У еврейского радио спросили, кто все-таки родится у Ципи Ливни и Абу Драбеда через 9 месяцев их политических сношений? Ответ - точно не знаем, но уверены что это будет мулат, очень похожий на Барака Обаму.
186) Если в аэропорту Бен Гурион крикнуть жене: - Алла, я в бар!, то Вас не поймут!
187) Одолжил у Мони деньги. Предупредил домашних, что если он придет за долгом, передать, что я в Вашингтоне!
188) Одесса. Рождество. Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Соломон Моисеевич просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит гусли. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Соломон Моисеевич, улучив момент, спрашивает: - Это что, русские гусли? - Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
189) Мужчина приходит к равину, за советом: - Ребе, я хочу сделать обрезание, но я на половину еврей, а на половину хохол. Ребе: - Да, я вас хорошо понимаю, обрезать - жалко, а надкусить - больно.
190) Почему ООН поддерживает палестинцев? Потому, что ООП незаконнорожденное дитя ООН.
191) В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много!
192) Урок истории в еврейской школе. Учитель накрывает себе рукой правый глаз - А-ну, скажите дети, это кто? Дети в унисон - Моше Даян, Моше Даян! - Нет. Неверно! Теперь он накрывает левый глаз - Вот это - Моше Даян! А вначале был Моше Кутузов!!!
193) Ясир Арафат сидит в обнимку с Ицхаком Рабином на том свете. - Скажи мне, Раис, спрашивает И.Рабин, что нас всегда объединяло? Арафат: Ну, наверно политика, жажда власти и умение выкручиваться в сложнейших и опаснейших ситуациях. Рабин: Это тоже, но было и другое. Надо было стрелять по чужим? Стреляли! Надо было по своим? Тоже стреляли! Я по "Альталене" даже из пушки стрелял. Арафат: Бывало даже я тебе, Ицхак, сдавал в аренду часть своих головорезов, а ты моих бандитов-полицаев снабжал оружием. Рабин: А как мы оба получили Нобелевские премии мира, а никакого мира и поныне нет! Я-то еще искренне старался, а ты, Ясир, дурачил весь мир. Арафат: А в чем мы были разные? Рабин: Ты прожил 75 лет и умер от спида, а я 73 и от пули террориста-еврея!- Ты, Ицхак, был верным мужем своей жене, а я гомиком и развратником. Ты мечтал о мире с арабами, а я о войне с евреями. - Странно, вдруг удивился Рабин. Значит общего - то между нами было намного больше!
194) Гольдштейн, как ваш бизнес? - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.
195) - Рабинович, вы знаете, кто был по национальности Мао Дзедун? - Не может быть!!!
196) Итак, дорогие радиослушатели, прогноз погоды на выходные в Эйлате: Днём +34 градуса, ночью +25, ветер южный, со стороны пустыни, 6 негров в секунду!
189) Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.
198) Мойша, ты таки два часа выносил мусор! Как так можно! - Таки успокойся Сарочка, я его сумел продать.
199) Израиль. Междугородняя трасса. Полицейский останавливает еврея выходца из Эфиопии.
- Здравствуйте господин, дорожная полиция, проверка документов. Водитель без проволочек предъявил документы на машину и свои права, в которых было указано имя "Леонардо Ди Каприо". Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеге по мобильнику: - Послушай Хаим, Титаник утонул или сгорел?
200) - Сара, ты только послушай! Правительство Израиля приняло решение о возведении очередного забора вдоль границы государства. Выделено ещё 300 млн. шекелей. - Ну и что? - Как что? Объем торговли с Китаем вырос за год на 1 милиард! - Ну и что? - Как это что? Китайскую стену в последнее время стали разбирать на стройматериалы. - А нам то, что за дело? - Нам, Сара, прямой интерес! Кончат наши строить забор вдоль Синая и начнут вдоль Иордана, Ливана и Сирии. А это же 800 километров в длину. - А! Я поняла! Надо откупить по дешёвке у китайцев их Китайскую стену, перевезти её в Израиль и установить тута, у нас. – С твоим, задним умом, я был бы гением!
201) Землетрясение в Израиле. - Хаим, перестаньте так дрожать от страха - раскачаете Израиль еще больше!
202) Одесса. Маленький Мойша говорит своему деду: - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек! Они вернут в семь раз больше! - Почему? Как? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы!  Ну, а потом придут их лечить ко мне. 
203) Одесса. Синагога. Ребе спрашивает у мальчика: - Молишься ли ты после еды? - Нет - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит.
204) Сёма, говорят - ты был в Израиле? – Таки да! И у Стены Плача был! - Богу записочку положил,  да? - Ага. Написал - буду не скоро. Кланяюсь, Сёма!
205) - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.
206) Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!".
207) В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у маленького Мойши сто тысяч долларов!
208) Дочь - матери: Мой Хаим такой ловкий! Прыгает на меня со шкафа и точно попадает! Мать - дочери: - Скорее приезжай. Папа поломал себе руки и ноги.
209) - Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться? - Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
210) В Израиле парень, израильтянин, ходит в футболке с портретом Че Гевары. На вопрос, знает ли он, кто изображен на его майке отвечает: "Не знаю". "Это Че Гевара". "ОК, а как это на иврите?"
211) Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре. Премьер Израиля экстренно созывает кабинет: - Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению! Все молчат, только Либерман не растерялся: - А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью легко восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой! Премьер:- Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахис" мы ведь можем и победить, а что тогда?
212) Одесса. Мойша звонит по телефону: - Сёма, привет, ты что делаешь? – Ем. - А, ну бэ тэавон (приятного аппетита). Слушай, я сейчас был у проктолога... далее подробное описание и пожелания приятного аппетита.
213) Ариель Шарон очнулся, открыл глаза, присел на кровати, смотрит, рядом на соседней кровати лежит Ольмерт. - Какими судьбами? Что ты натворил? Поинтересовался Шарон. - Да вот, понимаешь,  промямлил Ольмерт! - Да, я понимаю! Я разрушал дома! - А я строю...!!! Шарон не понял...!!!
214) - Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!
215) - Рабинович, сколько вам лет? - О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
216) Фима заходит к врач-урологу, расстёгиваект ширинку и вынимает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Фима: - Нет, бл*дь, хвастаюсь!
217) Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:- Марья Ивановна, а ПОХ*Й пишется вместе или раздельно? Преподаватель удалила его из класса до конца учебного года, чему Вовочка очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он опять спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ*Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - раздельно!
218) Репатрианты прилетели в аэропорт Бен-Гурион. У трапа самолета их встречает представитель Сохнута, приветливый и вежливый. Но вот он видит, что с трапа спустилась пара - старичок и старушка. - А вы зачем сюда явились? - Мы хотим умереть на земле предков. - Понятно. Ну? Ну же!
219) Еврей купил в магазине попугая и принес домой. Попугай освоился и заорал: бей жидов, спасай Россию!! Еврей укоризненно качает головой: айяйяй, с таким-то носом...!!!
220) Соломон Моисеевич спрашивает женщину с коляской: - У Вас двойня? - Нет. - Действительно, трудно поверить, что кто-то хотел Вас дважды!
221) - Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там. - Почему? - Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным, плавающим говном!
222) Сара у врача и говорит: Всякий раз, когда я пью алкоголь,  я тискаю мужчин! Врач кричит: Медсестра, коньяк, лимон и два стакана! 
223) Заказ в одесском ресторане - язычки ба¬бочек в кротовьих  слезах, кошер¬ная запеченная свинина и мак¬лер в молоке!
224) Пришел еврей устроиться на работу, в отделе кадров, антисимит: - Судим был? - Нет. – Были взыскания? - Нет. - Родственники за границей? - Нет. - Национальность? - Что да, то да!
225) Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив! - Абраша! А как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - я сжигаю немцев!
226) Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! Я женат с Сарой 20 лет, у меня 26 детей - мне некогда заниматься теорией!
227) - Это "скорая"? – Да. - Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!
228) Мойша у врача: - Здравствуйте, бесплатный доктор! Врач: - Ну, здравствуйте, безнадёжно больной! - Доктор, у меня болит где-то здесь...!!! - Хорошо, сейчас я вам выпишу какие-то таблетки!
229) Встречаются Рабинович и Кацман. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович. - Нет, - отвечает Кацман. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже не знаю. - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец! А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей!
230) - Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. - Лучше пусть останется, чем не хватит!
231) Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
232) Август, жара, в трамвае едут Сара с сыном Мойшей, лет 7-ми, на котором меховая шапка! Сын: - Мам, я принц или король? Сара: - Скотина ты тупая! Народ вокруг начинает шушукаться. Сара  снимает шапку, а под ней - хрустальная ваза – и говорит: - Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
233) Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь! - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! 
234) Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
235) Еврейская супружеская пара в постели. Сара, постанывая: - Дорогой, возьми меня! Абрам поворачивается на другой бок и сквозь сон: - Спи, родная, мы никуда не едем!
236) Сара: - Абраш! Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения? Тот: - Возьму, да изнасилую! Сара: - А-я! А-я! А я возьму и не дам!  Абрам: - Ну и оставайся, как дура, без подарка!
237) Конец советской эпохи. Еврея вызвали в органы. - Рабинович. Вы рассказываете анекдоты про дефицит мяса и масла. Предупреждаем - прекратите. Идите и помните: в 37 году мы бы вас уже расстреляли. Идите. Дома жена спрашивает: - Ну что? - А, ерунда. Мяса у них нет, масла нет, и патроны, видать, тоже кончились.
238) Времена СССР. У партийного еврея неприятность: его из партии выгнали. Расстроенный, он пришел домой, поужинал и лег спать. И снится ему сон: Израиль победил в мировом масштабе. Голда Меир въезжает на Красную площадь на белом коне. Все евреи собрались огромной толпой, а она им говорит: - Теперь наша власть! Просите что хотите, я все для вас сделаю! И все евреи, как один орут: верните Рабиновича в партию!!
239) – Сёма, зачем ты кинул кирпич дяде Мойше на голову? - Я больше не буду. - А ему больше и не надо.
240) Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк, пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место. - В чем дело? - спросил стюард. - Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место! - Я проверю, есть ли возможность найти другое место, так как самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся. - Мадам, и бизнес-класс и обычный - полны, свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе. Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил: - Такие вещи мы делаем только в очень исключительных случаях. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс. Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду: - Наверняка, капитан ошибся! - Что Вы, мадам, капитан Коэн никогда не ошибается!
241) Всем желающим совершить автоназию или самоубийство, просьба приехать в Израиль. Здесь вас завезут на коляске в сектор Газа и дадут в руки флаг Израиля. Уход из жизни гарантирован на 100%, плюс пенсия родственникам!
242) Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету"! Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших! - А почему интересуетесь, таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
243) - Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго объясняла Раневская: - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
244) Еврей в поезде ест судака, сосед-украинец интересуется: скажи мне, почему вы, евреи, такие умные и хитрые? - Понятно почему, мы судака любим есть. - Продай мне кусок твоей рыбы! – Ну, пожалуйста, вот тебе хвост за 5 рублей. Тот сжевал хвост и говорит: нет, не может такая гадость 5 рублей стоить! - Вот видишь, ты уже и поумнел.
245) Еврей жалуется другу: совсем геморой замучал. Тот спрашивает: а что это такое? - А у тебя не было? - Нет. - А зубы у тебя болели? - Да. - Так вот представь себе, что у тебя вся жопа переполнена больными зубами! 
246) – Фима, ты где работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Ей-богу, отличное занятие! - Да, но какая огромная конкуренция!
247) Секретарша Циля заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - И кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат!!!
248) Пришел еврей жаловаться раввину, что все плохо, хуже некуда. И работы нет, и денег нет, с женой ссоры, дети болеют! Ну без просвета! А раввин ему: - Повесь у дверей своего дома табличку с надписью: "Это временно". Через некоторое время возвращается еврей к раввину, радостный и  благодарит: - Ребе, все сделал, как ты сказал, и вот видишь, совсем немного времени прошло, а в семье мир, дети здоровые, работа, достаток! Так я сниму табличку? Ребе подумал и сказал: - Не спеши. Пусть еще повисит!
249) А вам не слабо описать внешность Сары Абрамовны, заложив руки за спину?
250) В магазине: - Дайте мне, пожалуйста, ватман для кульмана. Я дизайнер.  Ответ: Вижу что не Иванов.
251) Еврей попал на флот, знакомится с экипажем: Ты кто? - боцман. А ты? - лоцман. Слава Б-гу, все наши, я - Кацман!
252) Рабинович, говорит Менделю: - А правда, что в Израиле есть веселые репатрианты из СНГ? - Да, но они сейчас в лучшем мире
253) Израиль. Вызывает на ковер Ольмерт своего министра обороны Барака для отчета по поводу операции "Литой свинец". И, глядя ему пристально в глаза, говорит: - Не надо доклада, я понял почему мы окончательно не победили Хамас. В этом твоя вина, потому что у тебя два глаза. Великие полководцы, такие как Моше Даян, Кутузов, Нельсон, были одноглазые. Поэтому пока тебе глаз не выбьем - не видать нам победы.
254) Израиль. Объявление! Только арабам! Срочно продаю метательные ботинки, любого цвета и размера, от пинеток до пудовых армейских бутц! Фугасные, осколочные, шрапнельные (бетонобойные, бронебойные и вакуумные - по предварительному заказу). С лазерным и тепловым наведением и дистанционным пуском! К каждой пятой паре - бесплатный подарок от Хамаса - носок, не стиранный со времен первой интифады! Ваш ботинок превратится в оружие массового поражения  Спросить Х. Машаля, 10-й туннель справа, 30-й этаж (считая сверху)!
255) Разговор двух евреев: Моня, по вам таки ползет клоп. - Не по вам, а по вас - По мине?? - Не по мине, а по мне. - Таки я и говорю, что по вам.
256) Какой рав (раввин) в Израиле самый известный? Рав Бариах!
257) Мойше из банка возвращается чек. Мойша звонит в банк и спрашивает: - Чек вернули! Денег нет у меня или у банка?
258) Еврей разговаривает с китайцем: - А сколько вас вообще на планете? - Полтора миллиарда!- Полтора миллиарда??!! - А почему вас не слышно?
259) Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению части. Америкинский генерал говорит: - Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал двух генералов! - Щась я с ним разберусь! Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит: - Моня, ты что на меня обиделся?
260) Кафе в Израиле. В кофе попала муха. Итальянец - выплескивает кофе из чашки и уходит в порыве гнева. Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе с мухой, молча. Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что тот подбросил муху в его кофе, подает протест на этот еврейский акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на приобретение взрывчатки, а затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
261) Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.
262) Из устава ЦАХАЛа: - Запрещается вступать в коммерческую связь с противником. - Во время обсуждения приказа с командиром, нельзя крутить ему пуговицы на мундире. - Запрещено давать ценные советы командованию хотя бы во время боя. - Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. - Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!
263) Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал: - Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!! - А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Генерал возглавил отступление.
264) Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу!
265) На юге Израиля выпал снег, а на границе Сирии - "Град".
266) Приехал одессит в Биробиджан, устроился на работу и в обеденный перерыв, в курилке, решил блеснуть своим знанием анекдотов. Рассказал один анекдот о евреях, никто не смеется, он второй рассказал еще хлеще, тишина. Тут один амбал - из слушателей - отзывает его в сторону и говорит: - Если еще один анекдот о евреях, то получишь, мало не покажется!!! Они возвращаются, и одессит просит у всех слушателей прощения и говорит - А можно про негров? – Ладно, отвечают ему, про негров можно. - Тогда слушайте. Идут по пустыне два негра Абрам и Моисей...!!!
267) Господь диктует Моисею Тору: - "... не вари козленка в молоке матери его..." Моисей: - "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!" Господь: - Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...!  Моисей: - Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь: - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктую - не вари козлен..." Моисей: - Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."  Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите!
268) СССР. В воинскую часть прибыло новое пополнение. Старшина проходит мимо строя, смотрит на новобранцев и громко матерится. У одного сапоги грязные, у второго воротничок оторван, у третьего погоны не так пришиты. Подходит к следующему - тот стоит подтянутый, все чисто, сапоги блестят. Старшина спрашивает: - Как ваша фамилия, рядовой?  Тот делает шаг вперед - Рядовой Рабинович, товарищ старшина. Старшина похлопывает его по плечу: - Ну ничего, ничего...!!!
269) Арабо-израильский конфликт, две линии окопов. С израильской стороны кричат - Ибрагим! С арабской - Я! Выстрел, застрелили Ибрагима. Опять - Ахмед! - Я! Убили Ахмеда. Арабы думают- ну ладно, кричат - Мойша! Мойша! Через некоторое время - кто звал Мойшу? - Я! Выстрел...!!!
270) Шолом, а вы видели веселых людей в Израиле? А они там могут быть только в битуах леуми.
271) В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.
272) Мойша пришел в гости, садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша! Мойша: - Ну, что вы, никакого сравнения!
273) - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, поздравить можно? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
274) Старый еврей пришел к сексопатологу. - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? - А сколько вам лет? - 69 - Ну, а что вы хотели бы услышать, аплодисменты?
275) Приходит араб в израильский банк. - Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду! Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе
нельзя! - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера! Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет: - Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?! Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему. Девушка -операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает: - Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы!!! - Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ!
276) Из чёрного юмора. Ариэль Шарон открыл глаза. Первое, что он спросил, кто министр обороны. Ему сказали что Перец - он снова впал в кому.
277) Игра "Кто хочет стать миллионером". - В каком городе находится штаб - Квартира "Хезболлы"?  - спрашивает ведущий. - Варианты ответа: Газа, Бейрут, Рамалла, Дамаск. - Беру подсказку 50 на 50 -отвечает игрок. - Армия обороны Израиля, уберите 2 неверных ответа!
278) На призывном пункте парнишку - оле хадаша - спрашивает медсестра: - Тарамта дам? Парень еще не силен в иврите, поэтому отвечает: - Турумтудум. Говорят, реальная история!
279) Услышав, что в где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка!
280) - Мальчик, тебя как зовут? – Мойша. - А в честь кого тебя назвали? - В честь деда Сёмы!
281) Идет Абрамович по улице, навстречу ему Хаймович: - Ты куда так спешишь? - Делать укол! - Куда? В поликлинику? - Нет! В жопу!
282) Абрамович спрашивает Хаймовича: - Ты слышал, что у Давидовича хер, как паровозная труба? - Неужели такой большой? - Нет! Такой грязный!
283) Разговор двух Антисемитов: - Ты слышал, что жиды в космос полетели? - Как? Неужели все полетели?
284) - Почему Израильскому солдату нельзя разговаривать находясь в окопе? – Потому, что неприятель может попасть по рукам!
285) - Почему никто не бросится спасать тонущего израильтянина? - Потому что все подумают, что он всего лишь громко разговаривает!
286) В синагогу на исповедь к Ребе пришла красотка с глубоким декольте.  Ребе смотрит в декольте и повторяет: - О, боже, боже мой! С небес раздается голос: - Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то  стоящее взглянуть!
287) - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил отец, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену? – переспросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал! - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи, наконец, пристреляет его на х*й!
288) Муж Мойша три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился! Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? – Хуже! Триппер!
289) В офисе раздаётся звонок. Секретарша снимает трубку: Компания такая-то, добрый день! - Здравствуйте, могу ли я услышать Соломон Моисеевича? Секретарша: - Как вас представить? - Можете представить меня голым и в душе!
290) Руководство израильских служб безопасности заявило, что любой преемник Рантисси станет новым объектом точечного удара. В тот же день организация ХАМАС назвала имя нового премьера! Им стал Нетаньяху!
291) - Сара, ты знаешь, кто, как пишут в газетах, потопил "Титаник"? - Кто? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
292) Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу. Муж: - Мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью. Она: - Пожалуйста! Приходят после синагоги.  Он: - Мама сказала, что после синагоги надо заняться любовью. Она: - Пожалуйста! Ночью, та же картина: - Мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью. Она: - С удовольствием.
Утром, он: - Мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам. Она: - С восторгом! Через неделю она встречает свою подругу: – Ну, как муж? - Муж не очень умный, но семья бесподобная!
293) Выступая на радиостанции «Эхо Москвы» Натан Щеранский заявил, что Израиль не обладает ядерным оружием, хотя по всем данным он его имеет. В ответ на это из канцелярии Нетаньяху  сообщили, что еще одно такое заявление и правительство сначала будет иметь министра Щеранского, а потом перестанет им обладать!
294) Израильская фирма из Петах Тиквы, поставляющая градусники в Китай, перешла на круглосуточный режим работы. Вчера руководство Китая похвалило евреев за качество продукции, а евреи поблагодарили Китай за количество китайцев и хотели пожелать им здоровья, но передумали.
295) Она стала такой соблюдающей, что даже перед минетом говорила браху "ше а-коль"!
296) Инструкция для солдат Израильской Армии относительно подозрительных личностей.
1. Подозрительная личность которая идет по улице и постоянно оглядывается - арабский террорист.
2. Подозрительная личность которая идет по улице и смотрит прямо - хладнокровный арабский террорист.
3. Подозрительная личность которая идет по улице и смотрит вверх - арабский террорист фанатик.
4. Подозрительная личность которая идет по улице с опущеной головой - арабский террорист в депрессии.
5. Подозрительная личность которая идет по улице с закрытыми глазами - сумашедший арабский террорист.
6. Подозрительная личность которая не идет по улице - постельно больной арабский терорист.
Арабских террористов надо сразу задержать, при попытке к бегству стрелять только в воздух (труп доставить на аутопсию).
297) В Техасе появилось новое геологическая достопримечательность, названная местной еврейской общиной - МАХТЕШ РАМОН!
298) Какую женщину называют кошерной? Ту, которая, если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.
299) Пожилая еврейка зашла к соседям (украинцам) и узнала, что они назвали кота Лёва! - Шьо ви кота назвали Лёва? Разве можно давать животному человеческое имя? Назвали бы Васькой!
300) Вы слишком долго прожили в Израиле, если:
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета и бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. И что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику,  между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- перед походом к врачам сверяетесь не с графиком их работы, а с графиком их забастовок.
- считаете премьер-министра Эхуда Барака интеллигентным человеком, потому что он: а) играет на пианино; б) в свободное время разговаривает на иврите.
301) Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", придумана обязательная процедура – пришивание!
302) На мосту стоит Абрам и чешет яйца. Сара видит это и говорит: - Абрам, ты что, с ума сошел? Ты стоишь на самом видном месте и чешешь яйца. - А что мне делать? Встать на яйца и чесать мост?
303) Израильского десантника спрашивают, какую последнюю художественную книгу он прочитал. Десантник отвечает: "Опыт боевых действий Российской армии в Чечне". - "А еще какую?" - "Штурм города Грозный во время первой чеченской войны 1994-1996 годов".
304) Из старых арсеналов! Буш с Садамом по телефону разговаривает: Садам Бушу: - Слушай, я сон вчера видел, Весь Вашингтон в руинах, везде огонь, - нет Америки! Буш - Садаму: - Хм. Я тоже видел сон! Багдад весь в цветах, высокие дома и везде красивые вывески! Садам: - А что написано? Буш: - Не знаю, я на иврите не читаю!
305) – Ефим Моисеевич! Чего вы, например, боитесь? - Вы знаете, как-то, однажды, на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, а они его при мне вскрыли! Таки я ничего уже не боюсь.
306) Сара говорит своему мужу: - Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит!
307) - Изя, где ты шлялся всю ночь? - У Сёмы был. - А что ты там делал? - В шахматы играл. – Играл в шахматы! - А пахнет от тебя водкой! - А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
308) - Я Саре купил кольцо с бриллиантом, так она со мной уже две недели не разговаривает. – Почему? - Такое было условие!
309) - Абрам, ты чего плачешь? - Был у зубного. Рвал зубы. - Ай, бедняга. И сколько он вырвал? - Двести баксов!
310) Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него: - Ну-ка расскажи мне хоть один случай, когда ты что-либо продал. - Помню продал я одному арабскому шейху…! Тут его директор перебивает: - Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят. Еврей говорит:  - Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.
311) Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают – еврей!
312) - Вы таки помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! - А что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?!
313) И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - Ох*еть!
314) - Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
315) Что такое компромисс? Если Изя хочет провести отпуск в горах, а Сара на море, то компромисс - это: вся семья едет на море, но Изе таки разрешают взять с собой лыжи.
316) Ицик читает объявление в газете: «Продаю 600-й Мерседес за 5 долларов»! Приезжает по адресу – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов. Продает женщина. Купил, документы оформили, едет довольный. Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов продала! На другой  день, не выдержав, звонит ей и спрашивает: - Сара! А почему все-таки так дешево? - Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю тебе, только единственная просьба – мою машину продай и деньги отправь на мой новый адрес»!
317) Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы? - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю! Но, думаю, Господь рассуждал так: - Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?
318) - Фимочка! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»? - Ой! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?! - Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма!
319) Телефонный звонок в семье Коэн. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой? - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка! - О, как славно! Но! Наверное, она не еврейка? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Но, наверное, бедная, как церковная мышь?- Нет, она живет в Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
320) Одесса. Еврей встречает друга и говорит: - Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга! - Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала. - Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
321) Циля пришла в магазин: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только два кило! - Мадам, я извиняюсь - а ви сыноча таки не пытались взвешивать?
322) - Яша, что ты за недотёпа? Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до сих пор приличной работы не нашел. Неудачник! - Я живу на всём готовом, хорошо одеваюсь и кушаю - и ты меня называешь неудачником? Ха, Роза!
323) На игре "Кто хочет стать миллионером" звонок другу в Израиль: - Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
324) - Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем? - Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа, шоб стать мужем вашей Сары.
325) - Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. - Зачем? - Будет весело! - Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
326) Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: - Что вы вздыхаете? Все в порядке? - Да, всё в порядке. - Дети в порядке? - Да. - А бизнес? - Да, все  отлично. - А что ж вы все время вздыхаете? - Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
327) - Софочка, вы прекрасны, как этот букет! - А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье? - Нет, как этот букет!
328) - Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор? - Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания!
329) В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: - Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что этот пудель не знает?
330) - Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! - Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! - Так и бабушке Саре уже давно не 18!
331) - Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких? - Один трудный. - Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? - В Одессе на Привозе, профессор. - Где? Да почему же? - А это уже второй вопрос.
 332) Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте: "Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай - тебе крупно повезло!".
333) Одесса. Привоз. - Молодой человек, купите розы для своей жены. - Я не женат. - Тогда купите невесте. - У меня нет невесты. - Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!
334) Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс. Внезапно умирающий, приподнимается на  подушках, и восклицает: - Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!
335) - Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры...!!!
336) Переписка - Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают. Посылаю тебе свой волос. Ицек. - Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не беспокойся - наши письма никто не читает. Зяма. - Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал. Ицек.
337) Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача: - Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм! - Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?
338) Одесса, Привоз. - А ваши куры то, что "домашние"? Уж очень странно выглядят! - Дамочка, да они мне как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги трутся, только что не мяучат!
339) Яша: - Я прочитал сегодня, что Китай закупает у Израиля картофель. - И? - Да вот себе думаю: чего они сами не выращивают? - А я откуда знаю? Может, земли не хватает!
340) Раввин подзывает официанта: - Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? - Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пару часов отборный кусочек свинины! - Ой, а можно я не спрашивал?
341) - Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе гарантирую: через десять лет мы будем жить богаче, чем в Канаде или Австралии! - Да-а? И шо с ими, бедными, за этот срок случится?
342) - Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук! - А зачем так много? - Та ничего, из остатков пошьем мне новое платье.
343) - Мама, а что такое Ханукальное чудо? - Ну, шо тебе сказать, Сёма. Вот представь себе, шо ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней.
344) - Моня, а шо такое экономическая реформа? - Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают потрепанный жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!
345) - Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги должен и не отдает. Хочу ему телеграмму послать. Напиши текст. - Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне задолжали. - Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо! - Господин Цукерман, верните долг. - А еще короче можешь? -  Могу. Как его зовут, Мойша?  - Да. - Тогда вот так: "Мойша, ну?!"
346) Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед его спрашивает: - Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет! - А у меня будут!
347) Рабинович у нотариуса: - Уважаемый Яков Моисеевич! Вы - наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. - Собака породистая?
348) - Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода? - А Вы шо, француз? - Нет. - Тогда сидим дальше.
349) - Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста? - Кидал лебедям хлеб. – Ну, и что же тут противозаконного? - Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
350) - Сара Моисеевна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой! - Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
351) - Яша, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем? - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
352) - Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка! Она из пластмассы! – Ну, не знаю!  Может, у слона был вставной бивень!
353) - Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки! - Спасибо, я уже три съела. - Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает.
354) - Двойра, милая, если я умру - не сиди вдовой, выходи замуж.Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! - Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай.
355) У Абрама в школе спрашивают: - Какая фopмa у Земли? - Кpyглaя. - A как это дoкaзaть? - Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я не нacтaивaю.
356) Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: - Мойша, дай взаймы десять рублей. - Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
357) - Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. - Тогда убери мнение со своего лица!
358) - Фима, ты шо такой весь озабоченный? - Понимаешь, вчера у меня украли паспорт и ботинки! - Ходил в милицию? - Да. Говорят, шо это не они.
359) Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и хихикает. Она гордо ему: - Абраша! А ты как думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!
360) - Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа? - Да не била я его, так, пыталась до него достучаться.
361) - Наум Маркович, Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! – Ну! - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясника! - А что, ваша дочь такая красавица?
362) - Господин Файнциперзильбер, почему бы вам не поменять фамилию? - Хм, фамилию-то я поменять могу. Но куда я дену свой дивный профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?
363) Фотограф на еврейской свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и ее мама!
364) Бедная еврейка дает мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу. - Я знаю, -  говорит она, - ты в козах ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы. Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, шерсть - блестящая и полное, хорошее вымя. Под конец она добавляет: - Если какой-то из признаков не совпадет, не беда! Муж уходит и вскоре, гордый, приводит домой свое приобретение. Жена в ужасе: - Да ведь это козел!  Муж оправдывается: - Ты же ясно сказала: если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени.
365) Соломон Гланц привлечен к суду за нарушение законодательства о банкротстве. Семья опасается, что Гланца приговорят к тюремному заключению. К счастью, среди присяжных есть еврей. Семья обещает ему три тысячи марок, если ему удастся добиться, чтобы наказание Соломону ограничили денежным штрафом. И ему это удается! - Если бы вы знали, - говорит еврей-присяжный, - чего мне это стоило - уговорить всех на денежный штраф! - Эти злодеи, конечно, хотели его посадить? - Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным.
366) - Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат? - Правда. - А в каких частях служат, сколько времени? - Практически везде, в ВВС, в пехоте, в погранвойсках, 2 года обязательной службы. - Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца! - Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя!
367) Три одессита хвастаются своими жёнами: - Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите! - А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите! - А моя Софочка рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!
368) Молодой католический священник обходит свой новый приход в Дублине. На углу он видит магазин «Рабинович и О'Коннелл». Священник входит и обращается к еврею в ермолке: - Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражен! - Вы будете поражены еще больше, узнав, что О'Коннелл - это я, - ответил еврей.
369) Отцу мальчика Сёмы звонит ребе из хэдера: - Год только начался, а Ваш ребенок уже трижды подрался, рисует на партах и вообще...- хулиганит! - Подождите, ребе. Год только начался, а когда он был на каникулах дома, я Вам хоть раз позвонил?
370) Рабинович в меховом салоне. - Я бы хотел присмотреть шубку жене Сарочке. Вот, к примеру, вот эта, сколько будет стоить? - Эта шуба стоит 30 000 рублей! - А вот эта? - Эта - 25 000! - Да?! А вот эта? - Она обойдется Вам в 50 000! - Как Вы сказали??? - Она обойдется... Рабинович, перебивая: - Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не скажешь... Она обойдется...!!!
371) Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух безбилетников. - Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь Циля выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет. - Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй? - Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт. 
372) - Изя, чего вы такой грустный?- Жизнь не нравится! - Так поменяйте ее! - Как? Лечь на телевизор и смотреть на диван?
373) - Абрам, шо такое судьба? - Ай, это если вы себе идете по улице, а вам на голову падает кирпич. - А если мимо?- Значит, не судьба!
374) - Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей! - Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых друзей!
375) Посетитель спрашивает Лихтмана - самого известного в городе адвоката: - Почему у вас в офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни? - Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательнее: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?
376) В одном из американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную речь. К нему подошел известный адвокат и, не вынимая рук из карманов, поздравил: - Впервые в жизни вижу еврея, который умеет толково говорить. - А я впервые встречаю адвоката, который держит руки в карманах собственных брюк, - ответил писатель!
377) Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
378) - Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? - Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. - Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? - Так ведь там все написано! С одной стороны - "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны - "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"
379) Приходит араб в израильское посольство: - Я хочу у вас работать. - Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию. Зарплата, правда, небольшая - 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе получите, если повезет! - Вот вы, наверное, шутите, да?! - Ну, вы же первый начали!!!
380) Семья Рабиновичей в гостях у Кацманов. Сара делает сынишке замечание: - Сёма, ну шо ты тянешься рукой через весь стол, у тебя что, языка нет? - Есть, но я же хотел взять побольше!
381) - Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет? - Шо тебе сказать, Сёма! Подохнут или не подохнут я точно не знаю, но того здоровья шо имели, они уже иметь не будут!
382) - Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти. - Знаете, вы тогда очень плохо выглядели!
383) Мориц переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и хвалит способности своего отпрыска к арифметике. - Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Мориц, если я куплю у твоего отца три четверти аршина сукна на брюки по цене две трети талера - сколько я должен буду заплатить? Задачка трудная, но Мориц не растерялся: - Такое дешевое сукно вам и покупать неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два талера за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Значит, шесть талеров.
384) - Рабинович, вчера на торжестве ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли? - Да нет, просто на ней было новое платье!
385) Времена застоя. Рабинович приходит к секретарю парторганизации по месту работы: - Я тут написал письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете точный адрес, куда отправить? - Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже давно умер! - Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех живых. А когда понадобилось мне, так, он уже умер!
386) - Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? - Конечно, помню!!! - Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?
387) Разговор двух искусствоведов: - Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие парадоксы?! - Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал парадоксом - Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я подразумевал выражение «бедная еврейская семья».
388) В консерватории: - Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой? - Да уже всю голову себе сломал!  Надо к концу месяца сделать дипломную работу - что-нибудь собственного сочинения! - Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало!
- Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается.
389) Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов! - Иванов? Хм, странно! А имя? - Иван. - Иван?!! Удивительно,непостижимо!  А отчество? - Моисеевич! - Надо же, как глубоко бывает зарыт талант!
390) - Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов. - О чем речь, дорогой! Конечно, могу. - А под какие проценты? - Девять. - Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху? - Если Он посмотрит сверху, увидит не девятку, а шестерку!
391) - Давид Моисеевич, ви любите повторять шё бедно живёте, а уже купили второй автомобиль! - А шё это меняет? Хоть в петлю лезь! Где теперь взять денег на второй гараж?!
392) Поперек улицы лежит бревно. Подъезжают на повозке два еврея и принимаются обсуждать, что тут можно сделать. Появляется еще одна повозка, на ней сидит плечистый крестьянин, соскакивает с повозки, хватает бревно и оттаскивает в сторону. Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением: - Сила есть, ума не надо!
393) Смотрят дамы телевизор: - Сарочка, а Харламов еврей? - Ну конечно, Розочка, ты посмотри как он играет! - Сарочка, а Третьяк еврей? - Ну конечно, он же не пропустил ни одного гола!  - Сарочка, а клюшка тоже еврей? - Ну что ты, Розочка, клюшка - это же шайба!
394)  - Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! - Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
395) В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"
396) Приказ Генсека: "Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе!" Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников!" 
397) Начальник вызывает к себе Рабиновича: - Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату? - Да, а шо, таки нельзя? - Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
398) - Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя - такую красивую и такую глупую? - Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.
399) - Марочка, ты чего такая нервная? С мужем шо-то? - Софочка, вот именно что беспокоюсь: пошел с друзьями на речку, кота топить. - И что? - Так кот уже час как вернулся.
400) - О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! - Да, Фима! Это первое, чему меня научила моя Сарочка.
401) Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: - Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди. - А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! - Не! Ви мене не поняли. Мене жаба давит!
402) - Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно. - А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги? - Как кто? Государство. - А если обанкротится государство? - Неужели ради такого события вам жалко сотни?
403) Г-н и Г-жа Голдберг только что поженились. По пути со свадьбы г-н Голдберг спрашивает свою молодую жену - А ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние? - Дорогой, я бы вышла за тебя замуж независимо от того, кто оставил тебе состояние.
404) Стоят два еврея, pазговаpивают. Подходит маленький мальчик и спрашивает: - Папа, а кто такой Маркс? - Как тебе сказать, сынок, Мaркс - это такой человек, который лишил нас цепей. Абрам (обращаясь к собеседнику) - ты помнишь, какая у меня была красивая золотая цепь?
405) Одесса. Старушка на Привозе: - Вот, Сарочка, хотела купить у вас пять кило картошки, да боюсь, не донесу. - Берите, Роза Соломоновна, - успокаивает Сара, - я для вас так взвешу, что донесете.
406) Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта. - Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп! - А в чем дело?  - Нет, Вы его попробуйте! - Он что, пересолен? - Нет, Вы просто попробуйте! - Когда это мы давали Вам плохой суп? Рабинович, повышая голос: - Да я Вам говорю - попробуйте этот суп! Официант: - Всё, всё, хорошо. Я уже сажусь и пробую. А где ложка? Рабинович победоносно: - О!!!
407) Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем!
408) Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется: -  Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте? Софочка, убирая тарелку со стола: - Это Вы берёте, а мы покупаем!
409) Попадают в ОВД трое: дембель, гражданский и еврей. Попадают за избиение последнего. Допрашивают дембеля: - За что вы избили еврея? - Еду, значит, в автобусе, тут на остановке заходит эта пейсастая рожа и становится на мой начищенный сапог и стоит. Я думаю - если через пять минут не сойдет - в ухо дам. Допрашивают гражданского: - А вы, почему приняли участие в избиении? - Было так: стою я в автобусе, смотрю - солдат на часы взглянул и как въ..бёт еврею! Ну, я и подумал, что по всей стране началось!
410) Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: - Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, и у тети Цили - замечательный анализ мочи!
411) Пожилой  американский евреи, имеющий склероз, приехал в Израиль чтобы побывать у Стены плача. Нанял такси и попросил водителя отвезти его к... ("Черт, опять забыл.") Ну, в общем к тому месту, где все евреи плачут. Таксист отвёз его к зданию налоговой инспекции!
412) Встречаются два еврея, один говорит другому: "Хороша жизнь в Израиле! Купаемся в яме, подаём друг другу яд, живём в дире... И, вообще, нах*й мы сюда приехали...!!!
413) По делу об изнасиловании судят худенького еврейского мальчика. Доказательств мало, сам он тоже не сознается, судья колеблется. В общем, заседание суда зашло в тупик. И тут выбегает мать этого мальчика: - Граждане судьи! В деле написано, что мой сын таки схватил и держал руками потерпевшую. (Засучивает сыну рукав, хватает его за руку толщиной с сосиску и трясет.) - Вы только посмотрите, разве можно такими руками кого-нибудь удержать? Судья, неуверенно: - Пожалуй, нет! - Дальше написано, что он, таки повалил ее на землю и прижал ногами. (Задирает сыну штанину, хватает его ногу толщиной с сардельку и трясет.) - Ну вы сами посмотрите, можно ли такими ногами кого-нибудь прижать?  Судья, уже почти уверенно: - Нет, нельзя! - Дальше написано, что он ее таки изнасиловал. (Расстегивает сыну ширинку, достает оттуда нечто микроскопическое и начинает трясти.) - Разве ЭТИМ можно кого-нибудь изнасиловать? Подсудимый, шепотом: - Мама, не тилибомкайте, а то процесс проиграем!
414) Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие  инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
415) Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: - Изя, Вы, таки, где это пропадали? - Я был в Америке. – О! Ну и как там?! - Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка радуется! Циля: - Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна! Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется: - Абраша, а Вы где пропадали последнее время? - Как где? В Америке был! - Ну и как там?! - Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили! Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: - Знаете, Абраша, Вы с ним таки будете иметь большие проблемы. - Почему?!! - Это мой пенис!
416) Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!
417) Собирает патриарх всех митрополитов и говорит: - Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов  сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер. - Так кому играть-то? Посидели, подумали. Один предлагает: - А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем его митрополитом и пусть играет! Все хором: - С Богом! Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит из Израиля после матча: - Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Начинайте с хорошей, митрополит Андрий. - Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно! - Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость? - На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману!
418) Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему: - В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его оштрафовать надо! Офицер выслушал охранника, согласился с ним: - Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя, что в оправдание сказать? Еврей говорит: - Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии, т.к. магазин мне что-то напомнил! Офицер к охраннику разворачивается: - И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати. Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему: - Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?" А тот: - Так, что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
419) Немецкий барон вызвал к себе еврея-арендатора. - Мошка, правда ли, что ты считаешь себя умнее меня? - Конечно. - Спорим на сто марок, что я отвечу на любой твой вопрос. А если ты не сможешь ответить на мой вопрос, заплатишь всего одну марку! И я тебя разорю. - Согласен, - ответил Мойша. - Скажите, что взлетает на двух крыльях, а возвращается на семи? Барон долго думал, думал и сдался. - Получай сто марок! Но что же это всё-таки такое? - Я тоже не знаю, - ответил Мойша, и отдал барону одну марку!
420) Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!
421) Приходит еврей в овощной магазин. И видит на стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит в кабинет к директору и с должным акцентом кричит: - Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться! Директор магазина невозмутимо поднимает на него глаза и говорит: - Что ты огешь, ты ее пгобывал?
422) Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции. - Почему он пишет такие странные картины? - спрашивает Шмуль. Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ. - Он говорит, что так это все видит. - Реб Пикассо, - с укоризной говорит Шмуль, - если вы плохо видите, зачем же вы рисуете?
423) Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: - Соколов! - Сокол! - говорит генерал. - Орлов! - Орел! - говорит генерал. - Рабинович! – Ну, х*ли ж, тоже птица, да ещё та!!!! - говорит генерал. 
424) Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик наутёк пускается. - Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит,  что собака не тронет ученого человека. - А ты уверен, что эта собака читала Талмуд? 
425) В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не пускает. - Но у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить! - Ладно, уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться!
426) Один еврей рассказывает: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые! Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть, всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
427) По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей. - Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она. - Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи, а не дети! 
428) Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении: – Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, но как старается!!
429) Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей: - Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: - Гусь весит 15, а свинья 100 килограммов. И шо?! 
430) В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами: - Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит: - Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!
431) - Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать? Ребе смотрит в Талмуд, бормоча: - Тяжёлые роды, тяжёлые роды! А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку. - Ребе, вы серьёзно думаете, что это поможет?!  - Во всяком случае, не помешает!
432) - Тетя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к нам приехали. Теперь у нас будет полное счастье. - Почему ты так решила, - спрашивает тетка. - Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для полного счастья нам не хватало!"
433) Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: - Караул, что ты делаешь? На меня посмотри, я старый и больной, но соблюдаю пост. - Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет!
434) После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: – Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начнём? - С хорошей! - Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: прелюбодеяние включили. 
435) Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
436) Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: - Что ты сейчас делаешь? - Пью молоко. - Что такое молоко? - Такой белый напиток. - Что значит "белый"?  - Ну, как лебедь. - Что значит "лебедь"? - Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. - Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: - Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
437) Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю дырочек вырезателем. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
438) - Хаим, ты таки женился на Саре? - Нет. Она сказала, что я бедный! - Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего ж ты ей не сказал об этом? - Так я сказал! Теперь она моя тётя!
439) - Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом!
440) - Ребе, я согрешил. Я пообедал и не поблагодарил хозяина ресторана. - Ай-яй-яй, но почему? - Ребе, я не мог поблагодарить его за трефную еду. Это был некошерный ресторан. - Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти кошерный ресторан, чтобы поесть? - Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?
441) Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой Абрам  был хороший и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус! - Зачем? - Это мое последнее желание. Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь, открывают - менты. - Где здесь зверски замученный еврей?
442) Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: - Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор. - Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его. - Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!
443) Умирает 104-летний еврей, к нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам? - Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога! - Ну, если он спросит: "Как там Изя?", - ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
444) Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге! - Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз. – Ну, вот еще! Стану я звать  раввина в инфекционную больницу!
445) Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Hет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
446) - Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта! - И что нас беспокоит? - Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек! - Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
447) Однажды в субботу верующий забыл, что суббота.И утром намылил лицо и стал брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье считается работой! А другая щека намылина. Что же делать. Пошел в синагогу за советом. - Ребе, я согрешил, что мне теперь делать? - Да ты согрешил, теперь оставь до конца шаббата намыленное лицо, и моли о прощении! - Ребе, но почему же вы сами бреетесь?! - А, я ни у кого не спрашиваю.
448) - Ребе что делать, у меня куры дохнут? - А как ты насыпаешь им зерно? - Ну, просто им в лоханку. - Тогда насыпай зерно в форме треугольника. - Они все равно дохнут. - Тогда насыпай в форме круга. - Дохнут. - В форме квадрата. - Ребе все подохли! - Как жаль. У меня еще столько идей было!
449) Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или треф? - Треф. - А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер? - Сметана-то, конечно, треф!  Зато шица кошер!
450) Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе, у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...!!!
451) Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда, таки,  возобновила тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
452) Звонок в дверь. Открывает молодой человек спортивного вида. На пороге стоит старый еврей: - Скажите, это не вы вытащили вчера мальчика из проруби? - Да, я. - Ну и где кепочка? 
453) - Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама? А Ломоносов? - Молодой ты ещё, много не знаешь! Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
454) ГИБДД останавливает за превышение скорости Рабиновича. - Почему превысили? - Какой русский не любит быстрой езды? - Ваши права, пожалуйста. - Какие права могут быть у бедного еврея?
455) Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает: - Почему ты плачешь, Мойше? - Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину. - Так что ты плачешь? - А зачем я второй покупал?!
456) Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача. И вот он замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и после полудня и долго и усиленно молится. Это продолжается несколько недель, журналист решил пойти взять интервью у старого еврея: - Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться? - Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик. - И за что вы молитесь? - спрашивает журналист. - Утром я молюсь за мир во всем мире, затем иду домой. После полудня я возвращаюсь и начинаю молиться за искоренение всех болезней. - И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться? - Мне кажется, что я разговариваю со стенкой!
457) Ссора в семье Абрамовича. Жена жалуется: - Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве.  Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!
458) На улице сильнейший ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой! Его спрашивают: - Изя, как ты не намок? - А я бежал между струйками!
459) Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку! ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать". РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету! ЕВРЕЙ: - Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь! РУССКИЙ в непонимании, дает ему штуку, закуривает свою! Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом, не  выдержав, подбегает и натужно так с силой: - Оставишь!
460) Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море.  Старый еврей поднял глаза к небу и молит: - О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким? Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит: - Но боже, на нем же была шляпа!
461) В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
462) Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут?  Тот отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, отец ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Отец спрашивает его: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, отец с матерью его за такие дела наказали. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он отвечает: - Вчера прихожу домой - так меня два араба избили!
463) Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно роняет вилку, поймав её на лету думает: - вот и хорошо, а то пришел бы кто-то, корми его, развлекай! Тут вбегает сынишка и кричит: - Пап, папа! Вот ты тут сидишь, кушаешь, а тётя Сара в лифте застряла!
464) Еврейское кладбище в Нью-Йорке. Могила, на могиле памятная плита с эпитафией: "Здесь похоронен Абрам Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник всех времен и народов". Справа стоит еще одна плита - "Или здесь". Слева - "Или здесь".
465) В среду утром сильный взрыв произошел в Израиле в районе Кфар-Саба. По свидетельству очевидцев, возле моста на дороге, соединяющей арабские деревни Тайбе и Тира, был взорван большой автобус. Два израильтянина получили серьезные ранения. Во взрыве также погибли 92 палестинца, которые могли быть террористами-самоубийцами.
466) Встречаются два еврея. - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. – Ну, правильно... меньше и смысла нет!
467) Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело. - Жене изменял? - Ну, как бы! - Ясно. Налоговую обманывал? - Ну не то, чтобы, но...! - Тоже ясно! И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: - В общем, мужик ты неплохой, но наломал дров - изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: - Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья. - А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад? - Да, он самый.  - А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами? - Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было, многое пришлось переделать!
468) Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит в таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает: - Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? - За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: - Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу. Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает: - А что у вас во втором чемодане? - Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез!
469) Очень богатый и верующий еврей любил жареные орешки, которые покупал только у одного торговца. Он хорошо платил ему, и орешки были очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал покупать орехи, но они уже не были столь вкусными как раньше. Сын спросил об этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не скупился, так я жарил орехи на свином жире. Вот и были они вкуснее!".
470) Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: - Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее. - Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
471) Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: - Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
472) - Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? - Думаю танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, мы слышали, как она поет!
473) Сидят дома Мойша с женой Софой. Мойша - задумчиво: - Софочка! - Шо? - Сегодня вечером мы пойдем в гости. - Тогда пойду помою шею. Проходит немного времени, Сова возвращается, сидят дальше. Мойша – задумчиво: - Софочка! - Шо? – Сегодня мы, пожалуй, никуда не пойдем. - И шо, я теперь, как дура, буду сидеть с мытой шеей?
474) - Товарищ Рабинович, вы любите Родину? - Конечно люблю! От всей души! - А вы готовы отдать за нее жизнь? - Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
475) - Абрам, где ты достал себе такой костюм? - В Париже! - А это далеко от Бердичева? - Ну, примерно, две тысячи километров будет. - Подумать только! Такая глушь, а как хорошо шьют!
476) Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу:  "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".
477) Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят. - Это ведь собачье! - говорит один. - А вы разве дадите сходить по-человечески?
478) Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. - Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! - Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло. - Так это сейчас светло, а потом уже будет темно. Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой? - И шо Сёма? - А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик - и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
479) Горничная стоит, опершись на рояль, а Хаим пристроился к ней сзади и еб*т её. Входит Сара: - Ты что же делаешь, мерзавец?! Но Хаим не останавливается: - Ты, Сарочка, помолчи. Видишь: пыль на рояле, квартира не убрана. На первый раз я ее вы*бу. А если повторится - выгоню, и ты будешь заниматься уборкой сама!
480) Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя ! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 Октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда! 
481) Встречаются два израильтянина. - Шалом, Хаим! - Шалом, Моше! - Ты, говорят, женился? - Да. - Ну и как? - Она йеменская еврейка - горячая, страстная, все такое. А ты? - Я тоже женился недавно. Но моя - с польскими корнями. - Ну и как? - Видишь, в моём стакане с коктейлем плавает кусочек льда с дыркой посередине? - Ну, вижу. - Так вот на такой я и женат!
482) Израиль - страна маленькая, как известно. Встречаются два израильтянина. - Шалом, Хаим! - Шалом, Моше! - Как думаешь провести отпуск? - Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь её всю с севера на юг, побывать во всех местах. - А после обеда?
483) Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну, все-таки? - настаивает тот. - Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед!
484) У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!»
485) Израильская армия уничтожает лидеров палестинских боевиков ракетными ударами с вертолетов по легковым автомобилям, часто такси. Американцы придумали новую ракету класса "земля - воздух". Русские сделали ракету "земля - земля". А евреи соорудили новый класс боевых ракет -"вертолет - такси".
486) Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит: - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня! Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: - Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне! На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!! - Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит? Шмульберг смотрит на плакат, видит, что на нем изображен Христос, на кресте распятый, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!". Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?! После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать!  Шмульберг быстро возвращается в свой город, а сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".
487) Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть! Какого? Раввин: - Заколи белого! Мужик: - Не могу, серый будет скучать! - Тогда заколи серого! - Не могу, белый будет скучать! - Ну, заколи обоих! - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть то надо. - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой! Мужик ему: - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Не могу, серый будет скучать! - Ну и х*й с ним!!! 
488) - Скажите, Рабинович, почему Вы не имеете дел с женщинами? Или Вы гомосексуалист? - Я не гомосексуалист. А с женщинами я не имею дела потому, что, во-первых, меня на них укачивает, а во-вторых, после меня, их всё равно пере*бывать приходится!
489) Сообщение по радио: - Вчера жена Арафата родила тройню, ответственность за это взяли на себя сразу три арабские террористические группировки.
490) В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" - с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля, танк стал «Авраамс» с обрезанным дулом  и украшенный непобедимой звездой Давида.
491) Апельсиновая плантация в кибуце. Один из кибуцников видит, что на дереве сидит человек и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: – Ты что, Библию не читал?! Там написано: не укради! Рабинович с дерева: – Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
492) Приходит Сара к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в другую комнату. Из кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: – Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем раз обворуют.
493) Приходит парень служить в израильскую армию. На комиссии ему говорят: - Мы вас возьмем,  если вы пройдете один тест. Он соглашается и ему говорят: - Представь что ты стоишь посреди пустыни и на тебя идут 2 араба, а сзади едет танк, что ты будешь делать? Парень отвечает: - Возьму автомат и застрелю арабов а танк подорву гранатой. На что ему и говорят: - Ладно, а представь что на тебя спереди идут 5 арабов, 2 слева и 3 справа, а сзади еще 2 танка едут. Твои действия? Парень отвечает: - Ну, арабов всех опять расстреляю, а танки гранатами подорву! Ему говорят: - Ладно, а представь что перед тобой 10 арабов справа и 10 слева, и сзади едет 5 танков и к тому же наверху вертолет кружит? Парень опять говорит, что арабов перестреляет, танки гранатами, а вертолет с гранатомета. На что ему говорят, тогда представь что перед тобой 100 арабов справа, 100 слева, сзади 10 танков, а наверху 5 вертолетов, твои действия? На что парень и говорит: - А можно мне вопрос задать? – Задавай! - А я что, один в израильской армии воевать буду?
494) - Доктор, хочу съездить в Израиль подлечиться. - Даже не знаю, в какую клинику вас направить - никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов. - Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет лучше!
495) Израиль, Тель-Авив: - Сара, почему ты сказал этому туристу, что до автовокзала всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за полчаса не дойдешь! - Знаю. Но ты же видела - он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.
496) Объявление: “Познакомлюсь с женщиной, у которой есть оплаченная путевка в Эйлат с 15 по 25 ноября этого года. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)”.
497) Израиль. Ресторан с национальной кухней. Турист, не зная какое блюдо выбрать, зовет официанта: - Добрый день! Я хотел бы получить то, что в тарелке во-о-он у того господина! - Нет проблем! Я его сейчас отвлеку, а вы действуйте! 
498) Израиль. Отель. Ночь. - Алло, это дежурный администратор? - Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит? - Вот это я тоже хотел бы узнать, давайте поговорим об этом.
499) Объявление на пляже Эйлата: - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Спасение за буйками - за дополнительную плату!
500) Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки в Израиле: - Это что за астрономическая сумма? - Счет за отель в Эйлате. - Но кто вас уполномочил покупать этот отель?!?
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!