2. 09. 18 исповедь

Моя жизнь всегда была наполнена людьми разных возрастов и характеров. Кто-то научил меня многому, кто-то просто изредка преподносил уроки, но все они что-то привнесли в мою сумбурную жизнь. Я была всегда благодарна за этот опыт и мысленно, а зачастую и вслух, говорила спасибо за те или иные поступки или слова. Даже когда я, скорчившись от боли, сидела на диване под включенную гирлянду, смотрела на падающий за окном снег, слушала comme il faut и мечтала утром не увидеть всего этого, сжав зубы... даже тогда я говорила спасибо.

Однако сколько людей рядом с эмоциональным человеком, столько внутри него и боли. Каждый из них оставил хотя бы по одному маленькому, на первый взгляд незаметному шрамику, который иногда ныл или кровоточил. Но был и тот, после кого остались не один и не два шрама, и размеры их были внушительными.

Этот некто до сих пор жив в моей голове, особенно в минуты, когда руки почему-то незаметно опускаются. С каждым месяцем боль утихает, но шрамы внутри ещё дают о себе знать.
Просто теперь я помню его по-другому.
Тогда, в первые месяцы после расставания, внутри была только боль и нескончаемая обида. Я боялась, что так будет всегда. Боялась, что всё светлое и доброе, все улыбки и искренние слёзы канут в лету после тонн злобы, вылитой нами друг на друга. Однако сердце смогло пережить и перерасти эту боль. Теперь я потихоньку улыбаюсь, вспоминая наши первые путешествия, первые фотографии и первые, такие скромные и нежные объятия, когда ещё боялись сделать что-то не так, нечаянно обидев другого. Я через года помню, как он смотрел на меня и улыбался своей родной улыбкой. Про его глаза написаны сотни стихотворений, и я никогда не устану повторять — они были для меня всем. Голубые, как безоблачное небо, как чистое спокойное море, и ясные, как южный закат, они смотрели на меня, и я чувствовала, что буду любить их всю жизнь.

Только сейчас осознала, что прощала ему всё. В последние месяцы отношений мы оба били друг друга в самые больные точки. Но я прощала ему всё, что никогда и никому не прощу сейчас. Я не злилась, это было нечто, похожее скорее на нескончаемую боль и обиду, но никакой злости или ненависти. Это, кажется, был единственный человек, которого я любила даже во время самых сильных и жутких скандалов. Я боялась не помириться с ним и больше никогда не иметь возможность его обнять.
«Есть такой предел боли, когда теряешь всякую гордость». Кажется, это был как раз тот случай.

Сейчас всё изменилось. Во мне накопилось столько злобы и откуда-то выливается такая ненависть, что я не контролирую это.
Или не хочу.
Или просто уже не за чем.
Главная проблема моей теперешней жизни в том, что я не люблю. Главная проблема моей прошлой жизни — я любила слишком сильно.

2.09.18