Вспоминая женщин

Задумался о необходимости женщины вне роли матери около шестнадцати лет. Смотрел раньше свысока, затем на равных, в итоге снизу вверх. И в этот момент появилась не самая красивая, но самая высокая девочка. Воспоминаний описать ее внешне не осталось, но характер был скверный, даже спустя мого лет это не выветрилось из головы. Не умница, не отличница, с чувством завышенной самооценки. И всем она нравилась - подарки, цветы, внимание было обеспечено. Крутился рядом, шумел, пытался привлечь. Бесполезно. Через полгода пришла мысль - а зачем это мне? - не дожидаясь собственного ответа попытался забыть и забыл. Не первая любовь. Вообще что это? - не знаю.

Все еще смотрю снизу вверх. И вот появилась она - моложе на два года, прекрасно выглядит: точеный нос, роскошные русые волосы с примесью ржавчины, которые только добавляли шарма. Фигура спортсменки с крепкими стройными ногами. Умнейшая девушка, играла на рояле и начинала писать картины, любила читать Фоера. На каком-то этапе стала моим кумиром. А я ее. Хотел так думать и верил в это. Все общение сводилось к робким встречам и немногословным разговорам, преобладало огромное желание запомнить каждый миллиметр лица, каждую частицу светлых зелено-голубых глаз и той загадочной улыбки. Вспоминая все это, сердце стучит быстрее и голову заполняет нежный теплый дым. Я не успел узнать ее всю, понять, а может не хотел. Или просто не смог бы. Все кончилось так же стремительно, как и началось - "извини, у нас ничего не выйдет". Это последие ее слова для меня. Полное опустошение внутри. Все сжалось, снаружи умер. Следующие два года не мог думать о других. Но всегда, вспоминая ее, говорю себе - это лучшее что было в моей жизни на тот момент. Не передать словами, это можно только прочувствовать раз в жизни.

Сложнейший период в жизни и опять он берет отсчет от женщины. Сменились только декорации. Сказал внезапно для себя "привет" и мы уже сидим вместе на лекции по идиотской дисциплине, складываем оригами-журавликов чтобы не уснуть. Чуть позже идем по аллее, едим шоколадки, читаем Ремарка и лежим на траве у озера. Солнце греет спины, по-весеннему разыгравшиеся гормоны греют душу. Впервые с древнейших времен смотрю на нее как на равную. Внешность не главное. Главную роль сыграли твердый характер, авантюризм в крови и интеллект. Заметил, что мне нравятся дамы умные и сообразительные, но объяснить это очень трудно. Да и нет необходимости. Три месяца стабильности, походы в рестораны, обычные и обыденные нежности. Теперь это привычка. Просит рассказывать больше, что происходит внутри моей головы. Но в ней ничего не происходит. Снова пустота и в воздухе висит немой вопрос - как долго это будет тянуться. Все разрешилось через три месяца. К своему стыду понял в чем причина завершения истории - искренне, в глубине души. Не было необходимости в спутнице, я просто не могу быть один, мне страшно, ведь все превратиться в вечность и самое страшное - идти сквозь одному. Забыл я все, кроме запаха волос, от которого в ногах остается приятное тянущее чувство, а голова начинает кружиться в бездне цветочных водопадов.

Правило сработало снова: воспоминания не утихли, спокойствие еще не найдено, я борюсь со страхом. В этой борьбе выхожу победителем и снова женщина. Сильная, независимая, с принципами и моралью. Судить человека по обложке верно - какая разница что внутри, если буквы стерты, а корешок заломлен. Но прекрасное было по обе стороны - изысканно стрижены черные волосы, очаровывающие терпким ароматом. Минимум красок на лице, максимум привлекательности. Нежные руки, волнующий изгиб талии, стройные бедра. Такой образ мог воплотить в жизнь лишь один скульптор, знавший все мои пожелания. И он справился. Потерять голову с ней значит лишь удачу, потому что сохранить остальное не представляется реальным. Любовь это не какое-то отдельное чувство. Это гремучая смесь из обычных ингредиентов: доверия, желания, нежности, терпения, дружбы и еще какой-то магии, разбирающей составные части на молекулы и собирая вновь в совершенно новое чувство. Я ощутил все это сполна и ни на минуту не прекращаю наслаждаться. Уже очень много лет. Иногда нам приходится перетягивать канат и вести глупые ненужные споры, но все восстанавливается, не успев сгореть. Для меня это чудо, которое построено своими руками. Прекрасно понимаю, что такого никогда не повторится и держусь изо всех сил за данный мне шанс.

Появилось еще одно чудо, но совершенно другого характера. Она молода, даже юна, так наивна и так сильна. Пыл этой юности горит, обжигает огнем душу. Прелестная чистота мыслей и поступков, нежная искренность, все заставляет думать - что я могу сделать для твоего счастья? Мне ничего не нужно, абсолютно ничего, лишь бы видеть твою улыбку, слышать смех. Я хочу, чтобы она узнала во мне опору, сказала: - помоги.. - Я готов на многое.
На улице холодно: - Надень шапку! - Дай свою.. - Держи!
Почти полночь: - Я хочу есть.. - Ни слова больше! И мы сидим, как два бродяги под фонарем, ждем заказ на лавке. В этот момент я почувствовал себя таким же юным, ведь детство никуда не ушло, оно лишь хорошо спряталось за дрянной повседневной бытовухой. Она тычет пальцем мне в бок под ребра, смеется, дергая жесткую щетину на моих щеках. Как будто этого и не хватало в жизни, эти пьянящие прикосновения добавляют жизни тот смысл, которого не хватало заполнить щели, через которые просачивается прекрасное, оставляя горькую желчь. Смотрю на нее сверху вниз, чувствую что-то родительское внутри: тепло и беспокойство, нежность и трепет. Главный вопрос лишь в том, нужно ли все это ей. Не имею никакого права взваливать это на нее. И не буду.