суть

Раньше я обладал полным осознанием происходящего у себя в голове, я знал, что мне нужно, куда мне
стоит идти, но потом оступился и провалился в канализационный люк. Я потерялся в бурном потоке мыслей
и слов. Жизнь есть жизнь, в любом случае не стоит отчаиваться. Хочется плакать, но грустить – это глупость.
Всё в наших руках, всё обязательно будет лучше. Всё придёт. В жизни очень много клёвых вещей. К чёрту грусть.
Как мне кажется я понимал всё, просто я всё забыл. Я многое стёр посредством алкоголя. И я не писатель, мне
просто нравится писать, я не оцениваю свои способности. Творчество каким-то образом влияет на мою психику.
В моей душе полный бардак. Хочу покинуть пределы своего организма, выпорхнуть из физической оболочки, стать
бабочкой, ветром или же воздухом. Приманкой для рыбы становится сердце, от него практически ничего не осталось.
Я пуст и я беден. Духовно я беден. Мне нужен единомышленник. Человек с повреждённым рассудком, который глядит на
мир немного иначе, не так, как нужно. Одиночество неизбежно. Может быть, это то, что мне нужно. Правда, это мне
уже надоело, но я себя не жалею, в этой жизни всё справедливо. Всё идёт не по плану. Я рою литературную могилу.
Как хорошо, что нам не приходится убивать небо и звёзды. Мне нужно есть, но жалко убивать рыбу. Я бы застрелил
себя из гарпуна. Огромные свинцовые тучи не дают солнцу выйти наружу. Душа и сердце находятся в наручниках. На
шее камень, и я, широкоулыбаясь, с радостью прыгаю в воду. Беру циркуль и протыкаю свою грудную клетку. Это всё
в шутку. Кто бы мог подумать, что я начну расти, как писатель, но сдохну, как здоровая личность. Я пишу. Для кого-то
это, быть может, и мелочь, но для это многое значит. Боль только в твоей голове. Всё идёт из головы, а силы, они
всегда есть. Просто нет веры  в себя и не хватает любви и тепла. Вот и всё. Всё очень просто, настолько просто, что
сложно. У общество дурной вкус. Оставь своё абстрактное мышление при себе. Твоя искренность здесь никому не нужна,
она останется не замечена и погибнет от кровопотери. Ты когда-нибудь напишешь книгу, потратив свои последние силы.
Жизнь толком не имеет никакого значения, просто живи и старайся получить удовольствие, возлюби себя и не забывай
о помощи ближнему. Порой мои тексты получаются слишком мутными, абстрактными, непонятными, тупоугольными, в них
нет ничего конкретного, но каждый найдёт в этом что-то своё, и я буду этому рад. Это нормально, в жизни бывают
трудности. Тебе обязательно станет лучше. Порой приходится набраться терпения, чтобы плыть против течения, даже если
цель не будет оправдана. Жизнь должна быть продолжена. Я задумывал совсем другую судьбу. Ладно, я не буду. Меня грузят
почти все люди. Мой серотонин в лапах у птиц. Я вылетаю из лобового окна на двести км, и у меня всё отлично. Я камень,
пролежавший в вине, но внутри меня не появилось частицы Христа. Слова так просты и пусты, они бывают обманчивы. Я
потерян во времени и пространстве. Меня не существует. Я ненастоящий. Я так и не стал известным, я ушёл прочь, ушёл
в себя несолоно хлебавши. Я пишу даже после потери большого количества крови. Я теряюсь в незнакомом обществе. Я много
трудился. Постоянно был с головою в делах. Так и не научился общаться. Я обязан выполнять свой долг и на этом поприще
я незаменим. Мне порою бывает горько, потому что времени ни на что другое не остаётся. Я заложник собственных слов.
Чужая душа – потёмки. Там, где всё клёво, там не ступала нога человека. Тысяча лет прописки в аду. Никакие прелести
и радости жизни не сравнятся с тобой. Без тебя я буду всегда одиноким и  недостаточно живым. Смерть в каждом мгновении.
Не думай об этом. Я только об этом и думаю. Хватит хныкать, чёрт побери. Почему у меня не получается-то ничего? Инoгдa
пpoxoдит мнoгo вpeмeни, yжacнo мнoгo вpeмeни, пpeждe чeм вcё встанет нa cвoи мecтa. Что-то случилось, что-то замарало
мне день. И я снова морально погиб. Мне без тебя не встать. Я нуждаюсь в тебе больше, чем в чём-либо другом. Я глушу
свою боль, приобретая новую зависимость. Я превратился в развалину, в романтическую кучу дерьма. Литература – это
чудовищная неблагодарность. На столе стопка недочитанных книг, залитая дешёвым виски. Вряд ли кто-то поймёт все
твои кляксы. Буквы превращаются в тыкву. И я нахожусь на стыке злобы и доброты, холода и тепла. Осень – это то, что
устраивает меня больше всего. После долгих самоубийственных дней и ночей, я решил, мне пора покинуть творческую арену.
Плюгавое сердце стучит всё громче и громче, но я не чувствую ни боли, ни страха. У меня просто пропало ощущение жизни.
Я Ты в составе моей крови. Ты моя первая мысль, когда я просыпаюсь с утра. Да, я знаю, в мире много людей, но мне лучше
с тобой. Я ненавижу влюбляться, но хочу пропасть и исчезнуть. Я хочу в тебе раствориться. Я даже не знал тебя, но мне всегда
тебя не хватало. Мой дом был всегда там, где ты. Мне с тобой лучше. Лучше, чем с кем-либо ещё. Страшно писать про любовь, я боюсь
тебя потерять. Cлова имеют тенденцию бегства. И когда не останется слов, останутся чувства. Суть за пределами слов. Суть – это ты.