Как Я Не Дал Себя Халяве

Жизнь удивительная штука! Она регулярно подбрасывает убедительные примеры того, что к ней нужно относиться, если и не легкомысленно, то хотя бы весело! Лето катилось к концу, а наш дом представлял собой Хиросиму и Нагасаки образца августа 1945 года. Все оттого, что шел второй месяц квартирного ремонта, а я уже так устал от всего сопутствовавшего бардака. Дорогие сердцу вещи терялись безвозвратно, комнаты приобретали незнакомый и не всегда приличный вид, а хлам сгружался каждый раз в новый несчастный угол, и конца всему этому не предвиделось! Мастер пластиковых окон вставил нам стеклопакеты за один день так, что ночью в жилые комнаты пришли нежданные гости: летучие мыши! Охота на них продолжалась несколько вечеров. Ветераном мышиной войны стал юный кот Чубайс (предполагается, что он внебрачный потомок старого Чубайса) он то и преуспел в пожирании летающих упырьков. Аэрокот какой-то! Словом окна вставили, обои вокруг вырвали, откосы проемов пришлось подгонять к окнам, то есть разбивать их и штукатурить заново. Потом к окнам понадобились новые обои, затем гардины, сейчас выяснилось, что остро необходимы новые шторы под новые окна! Но не в этом соль! В разгар бомбардировок домашнего масштаба, супружница поехала вести одну из станичных свадеб. Не успела она сесть в такси, как ее поймали две девахи, что стояли у наших ворот. Они предложили протестировать электрическую технику, а я их хотел уже послать сниматься в жестком порно, но не решился. Надел шорты и вышел во двор. Жена торопилась и сказала, чтобы я побеседовал с ними. До этого я думал, что пришли Свидетели Иеговы, получил соответствующий настрой, а когда узнал, что предлагается тестировать электротехнику, стал, как мне показалось, еще бескомпромиссней и злее. В сознании еще жива была история с пылесосом "Кирби". Извиняюсь, еще раз отступлю от темы. У меня был разгар тогда огородных работ, а тут жена (опять она) приводит бесплатных чистильщиков ковров армянина и курящую кореянку. Те не торопливо (4 часа) рассказывали о преимуществах их чуда пылесоса, и сочувственно о мелких клещах, питающихся отмершей кожей, оставленной нами на кроватях. Потом пара неторопливо показала нам ужасную коллекцию накопившейся грязи в коврах и компьютерной клавиатуре при помощи их пылесоса, а затем предложили купить их красавца - отсоса за 4300 амеровских бачей. Так как мы не имели уже давно таких денег, сего монстра мы не приобрели. Слава богу, что клава компьютера была отсосана, а на супругу я был зол: столько времени полезного из моей жизни эти любезные товарищи отняли. Вот и тут девки чего-то хотели. Я их хотел тут же отшить. Но они были настолько юны, невинны, и как мне показалось, неопытны, что я все же повелся. Они представляли промо - акцию нового, открывающегося у нас в станице магазина электротоваров. Я думал, что придется заполнить анкету, помочь некому маркетинговому исследованию, но девки, предложили зайти в мой дом (жена смылась) и подарить мне что-то из объемного пакета. Одна из девушек была симпатичней другой, несколько скромнее и аккуратней упакованной. У второй были стоптанные босоножки и прыщавое лицо. Я их пожалел, если честно. Катаются по жаре, что-то никчемное тестируют, то есть завел я в наш полуразрушенный дом. Они еще раз сказанули про открывающийся магазин, а я подумал: "судя по адресу, неудобное место для мегацентра электроники". Затем промогерлз продолжили: мол, в качестве рекламы 5 семей станицы получат подарки от магазина с условием, что мы добровольно станем рекламировать ими подаренную чудо-технику. Я скромно ответил, что если техника понравится, будем рекламировать, а сам представил потенциальных жертв моей рекламы из наших знакомых. Прыщавая стала говорить одна, Вика - вторая девушка присела на краешек нашей супружеской кровати. Во всем доме, из-за ремонта, более-менее приличной была только спальня. Прыщавая достала электромашинку для стрижки волос, показала насадки к ней и широкое поле ее применения, от женской эпиляции и бритья до уборки урожая фасоли в Эфиопии. Когда монстр был отрекламирован, мне под одобрительные кивки Вики прыщавая Екатерина протянула машинку и сказала: "Она ваша! Поздравляю!" Я, сдерживая волнение, прижал аппарат к груди. На коленях вертелась полуторагодовалая дочь Катя. Она реагировала на блестящие механизмы и красивые упаковки живее папы. Я ждал подвоха, а он все не наступал. Я подумал, что в конце данного мероприятия, мне придется заполнять какой ни - будь кабальный договор, а девчонки все не торопились изображать из себя Мефистофеля. Затем последовал фен с астрономическим набором функций. Товар позиционировался как германский. В это верилось, ибо огромное количество опций и функций в рекламированных объектах поражал. Такого я не слышал ни когда! Последовало: "Поздравляю! Фен ваш!" Я парировал, шутил и язвил. В один момент девчонки обиделись и предложили прекратить промо - акцию и передать подарки другой семье. Я конфликт смягчил и немного испугался за возможную утерю халявных электроприборов. Они спрашивали меня о возможной цене рекламированного, подарочного, я завышал цену, говорил свои варианты стоимости, боясь показаться профаном в столь очевидно полезных экземплярах техники. Потом последовал набор ножей с инопланетным качеством. Их цену я не угадал, назвал ниже, потому, как больше года пользовался удобными для меня дешевыми (за доллар) зубчатыми ножами китайского производства. Понятно, что их мне подарили. Апофеозом подарков стал утюг. Меня смутило то, что он и цветом и конфигурацией очень был похож на наш 20 - ти долларовый прибор, но вновь предлагаемый мне, был фирменный, со сверхъестественными возможностями и за 150 бачей. Утюг мне подарили тоже и собрались уходить. Катя, моя дочь, тем временем попеременно прошествовала по дому в босоножках прыщавой девушки и скромно симпатичной Вики. Мефистофель все не появлялся. Договоров и контрактов не собирался ни кто заключать. У меня даже фамилию не спросили, объявили лишь стоимость подарков 450 долларов! Я был халявным хозяином такого подарка! Вот жена обрадуется! К ножам прилагались терки, рубки и картофелечистки! Утюг нагревался, машинка и фен жужжали. Более того, гарантийные талоны к подаркам давали возможность участвовать в беспроигрышной лотереи в момент открытия магазина через неделю. Но девчонки сказали, что, чтобы хозяин их им поверил в то, что они не разбазарили подарки по себе, нужно оплатить хотя бы набор ножей за каких - то 100 долларов. Сумма была, конечно, небольшой. Но ее у меня не было. После вставления европакетов и моей поездки за Урал у меня не осталось наличности. Все деньги шли со свадеб, которые вела тамада-супруга. Где взять эти 100 долларов? 3000 рупий по тогдашнему курсу? Я предложил отсрочку, девки не соглашались, они подали идею занять у соседей. Это мне не понравилось, я позвонил жене, та согласилась выделить свой свадебный гонорар на эту бытовую чудо-технику. Но за деньгами надо было ехать в ресторан, где тамадила жена. Вика и мой 12 летний сын Илья поехали на свадьбу за деньгами. А я решил почитать документацию на технику. Прыщавая отказала, сказала, что документация на руках у Вики. Я попросил посмотреть упаковочные коробки. Все они были фирмы "Дельта" упакованные на свободной экономической зоне под Ростовом, и все они были произведены в старом, добром Китае. Я тайно смутился, прыщавая попросилась покурить. В руках у нее оказалась моя ручка с подарочной надписью "Учитель года Подмосковья" (ездил на семинар, давал уроки московским школьникам в 2008 году). Она заинтересовалась ручкой, я горделиво ответил, что моя. Она спросила, какой предмет я веду, я менее горделиво ответил "обществознание". Она обрадовалась моему ответу, сказала, что лучше всех в районе в свое время сдала ЕГЭ по обществознанию и вообще она мой коллега, филолог (студентка). Я обрадовался, и пока она затягивалась сигаретой, стал ее пробивать на счет зарубежной литературы, мол, чего она любит! Она ответила, что "ну этого "Собор парижской богоматери" который написал", мол, фамилия у него такая короткая. Я стал подозрителен и мрачен. Других авторов и произведений она назвать не смогла. Наконец приехала Вика, у которой в кошельке лежали заветные, заработанные на свадьбе женой деньги. Я попросил реквизиты магазина, который они рекламировали. Они мне предложили гарантийные талоны на подаренную технику без штампов и печати. Я запросил ИНН, ОКПО и расчетный счет работодателя, их у них не оказалось. Я вежливо попросил у Вики деньги, она дала (я должен был пополнить сумму 500 рублями, занятыми в ларьке). И сказал спич. Вы, мол, позиционируете свою технику как немецкую, а она на самом деле китайская и стоит она значительно дешевле. Словом, нас такой подарок не устраивает. Вот тут- то Вика и проявила свою скромность! Она фыркнула, что, мол, бензин зря прокатали до ресторана (они ездили на своей машине), что и так вся германская техника в Китае производится, и что я поступаю нехорошо, неправильно. Этот наезд меня взбодрил, я ответил им, что все это только ваши понты и направил прыщавую собирать подарки в пакет. Девки обескураженные вышли, а я полез за своим утюгом и с удовлетворением отметил, что наш старый утюг за 600 рублей идентичен рекламированному, но не подаренному образцу. Ни какой магазин через неделю так и не открылся, ни какой лотереи не было, и я свято уверовал в то, что сэкономил семье 100 амеровских бабосов или 3000 славянских тугриков. Все.