Нам не дано предугадать...

«Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовётся…»
(Ф.И.Тютчев)

     Простите меня, дорогие соотечественники! Простите, если сможете! Каюсь – «Меа кульпа», как говорили древние латиняне – моя вина! Это всё он, Витаминыч попутал! С него тоже спросится! А было всё так…

     Заглянул ко мне как-то сосед по лестничной площадке Вениаминович, бойкий такой старичок ранне-пенсионного возраста, прозванный в народе «Витаминычем» за живость характера и неисчерпаемый оптимизм, граничащий с восторженной сумасшедшинкой. Появился на пороге такой весь радостный, вовремя опохмелившийся, в белоснежной футболке с загадочной надписью на груди «Поможем нашему дорогому…». Кому надо было помогать оставалось неясным, поскольку Витаминыч, по своему обыкновению, заправил футболку в штаны, под ремень. Так что из штанов выглядывала только чья-то макушка, неизвестно кому принадлежащая. О вкусах, как говорится, не спорят. Витаминыч, как и многие отставные военные, был всегда чрезмерно аккуратен, не любил «стиляжьей», как он выражался, расхлябанности, и даже свои старенькие джинсы непременно гладил. Причём не по шву, что ещё можно как-то понять, а именно таким образом, чтобы спереди чётко просматривались «стрелки», как и подобает форменным брюкам.

     В кухне Витаминыч гордо водрузил на стол объёмный пластиковый пакет, в котором что-то заманчиво звякнуло, а наружу аппетитно высунулся хвост копчёной рыбины. Я полез было в буфет за стаканами, но мой вполне естественный порыв Витаминыч притормозил, заявив интригующе, что: «Ещё успеется! Сначала – дело!». Я вздохнул и, изобразив на лице крайнюю заинтересованность, приготовился слушать.

– Ты видишь, студент, что вокруг творится? Какие тяжёлые времена наступают, какое непростое положение сложилось в макроэкономике страны и мировом финансовом секторе?– начал старикан напористо.– Родина-мать зовёт! Кто, если не мы? Хватит ныть! Надо всем сорганизоваться и закатать рукава! Даёшь деловую творческую инициативу на местах! Не спрашивай, что Держава сделала для тебя – спроси себя, всё ли ты отдал ей, родимой, или кой-чего всё-таки заныкал, утаил от общества? Начни с себя, вместе – и победим, и поднимемся, и возвысимся над всем миром! Назло всяким там Гейропам и Америкам! Нам их зубовный скрежет до задницы, у нас свой, особый путь и свои сокровенные, одним нам ясные и понятные цели!

– Вениаминыч, вы что, в секту какую-то вступили, или свой телик наконец починили?– ужаснулся я.– Откуда такая патриотическая мыследвижуха с утра пораньше?

– Вот, вот такая вы, молодёжь! Вам бы только кредитов набрать и всё проесть, прогулять, накупить шмоток разных модных, барахла компьютерного, разных там ай-фонов и ай-падов да на курорт с тёлками съездить, «оттянуться». А завтра – хоть солнце не всходи! Живёте одним днём, о будущем страны не заботитесь, вот и приходится обо всём думать нам, бойцам старой гвардии!

     По мере дальнейшего словоиспускания стало ясно, что Витаминыча затащили в свои ряды бабушки-старушки из какого-то общественного объединения «Отряды поддержки Правительства»!. Вот откуда новая футболка и новые державоспасительные идеи.

– В общем, мне нужна твоя помощь, студент! Тут у меня созрели кое-какие соображения в духе ленинского «Как нам реорганизовать Рабкрин», ну, чтобы пополнить оскудевающую державную казну. Я тебе сейчас всё по порядочку надиктую, а ты уж будь добр – набери текст и чтоб без ошибок! Знаю я вас, грамотеев! Распечатай потом на принтере в трёх экземплярах: в Приёмную Кабинета министров, лично Президенту и мне, для отчётности. С меня – сам видишь!– закончил свою преамбулу Вениаминович и стимулирующее кивнул на пакет с выпивкой.

     (Далее привожу отдельные места из набранного мной под диктовку текста «Обращения к первым лицам Государства», за авторство которого я не несу никакой ответственности, но чистосердечно раскаиваюсь, что вовремя не остановил этот бредовый полёт фантазии, показавшийся мне в тот момент просто глуповатой шуткой старого маразматика.)

– Во-первых, и в главных,– начал торжественно Витаминыч, напыжившись, словно Бонапарт на Поклонной горе, что на известной картине художника Апсита, – необходимо ввести обязательный налог «на богатство»!

– Правильно!– поддакнул я, чувствуя прилив пролетарского неприятия к толстосумам всех времён и народов.– Давно пора немного «подоить» всех этих зажравшихся олигархов! А то у многих морды уже в 50-ти дюймовый экран не вмещаются – щёки аж с боков телека выпирают!

– Дурак ты! Видел в церквах, если ты туда, конечно, ходишь, ящички для сбора пожертвований – «На Храм»? Вот, а это будет такой добровольный сбор средств «на богатство» для нашей дорогой и любимой элиты, тем более, что их не так уж и много в масштабах всей страны. А ведь на них вся наша экономика держится! Это же движущий механизм всей государственной машины! Лучшие из лучших! Они создают рабочие места, развивают новые отрасли промышленности, подымают целые регионы! А их разными санкциями обижают! Им, чтобы по миру не пойти, приходится свои яхты продавать и заморские виллы, и отказывать себе буквально во всём!

– Да они, может быть, уже даже голодают!– начал я подкалывать старика.– Потому что от простой еды, небось, поотвыкли, не принимает их душа чёрный хлебушек да без икорки! А перейти с виски «Вайт хорс» на «боярышник» – так и вообще отравиться можно!

– Вот, вот!– не понял моей иронии Вениаминыч.– Мы, простой народ, должны пойти им навстречу, понять и принять их проблемы, и помочь, кто чем может! Вот скинутся все как один хотя бы по одному проценту с зарплаты или пенсии, глядишь – поддержат какого-нибудь попавшего в беду олигарха, а он им весь век благодарен будет, завод не закроет, работяг не уволит, дорогу к какому-нибудь замшелому посёлку отремонтирует, деткам школу построит… Почему это обязательно своим деткам? Нашим, общенародным! Его-то давно по заграницам учатся, о них, кстати, тоже позаботиться бы не мешает! Ладно, хорошо, что напомнил – придумается со временем и для олигархических отпрысков какая-нибудь поправка к закону «о детях». То-то! А ты – «отнять и поделить!». Тоже мне, пролетарий умственного труда нашёлся! Пиши далее: «налог на бедность»!

     Я было подумал: «Ну вот, наконец хоть какой-то проблеск социальной справедливости! Пусть и богатые да успешные немного отслюнят от своих капиталов в пользу малоимущих братьев своих меньших!». Но Витаминыч мои робин-гудовские иллюзорные мечты развеял сходу:

– Этот самый налог «На бедность» будут платить все те, чей доход ниже прожиточного минимума, кто сидит на шее у государства, тянет с него разные социальные подачки и не хочет работать «на полную». Он будет стимулировать мало оплачиваемых и недостаточно квалифицированных людей повышать свой профессиональный уровень и социальный статус, учиться, расти, стараться заработать больше, а не клянчить денег у правительства. Человек, бросивший грошовую работу дворника, закончивший курсы менеджеров и открыв свой успешный клининговый бизнес, будет не только больше зарабатывать сам, но и станет больше платить налога в казну, а значит – будет приносить больше пользы Отечеству, станет уважаемым человеком, примером для окружающих.

– Я вижу, что ты, Вениаминыч, до сих пор под впечатлением от прочитанной в детстве сказки про Чипполино! Там злой сеньор Помидор тоже вводил для остальных овощей разные «прогрессивные» налоги: на дождь, на солнце, на ветер, на воздух…

– А тебе, бесстыдник, только бы поржать! Как ты не понимаешь, дурья твоя башка, что это же для общенародного блага! Ладно, записывай далее. Тут у меня целый список рацпредложений по усовершенствованию пенсионного законодательства. Давно пора реформировать эту сферу жизни нашего общества! Например – дать возможность людям поработать подольше, полнее раскрыть свой неиспользованный с годами потенциал!

– Не понял?! Это ты мне что, срок хочешь накинуть? – ужаснулся я.– Сам уже опенсионился, а тем, кто помоложе, предлагаешь лямку до смерти тянуть? Забирай свою выпивку и рыбину вонючую, и катись отседова! Тоже мне, законотворец выискался!

– Ну что ты, что ты, милай!– заюлил успокаивающе Вениаминович.– Ты же не дослушал мои предложения, а сердишься! Я же хочу как лучше! Вот ты кем планируешь трудиться после бурсы своей? Менеджером по продажам? Мерчер – тьфу!– дайзером? Офисным работником? Этим, как его, ай-тишником? Значится, будешь цельный рабочий день сидеть на заднице за компьютером и ничего тяжелее карандаша за всю жизнь в руках не держать? Ни кувалды, ни лопаты? Ты же к шестидесяти годам ещё будешь здоров, как бык и полон энергии! Да на таких как ты ещё лет пять-десять пахать можно будет! И тебе к пенсии прибавка, и государству подмога! Чистая обоюдная польза! А ты, небось, уже размечтался, как будешь после шестидесяти на своей продавленной тахте перед телевизором пиво тянуть и пузо отращивать? Не бывать таковому! Записывай мою следующую законодательную инициативу:

     «Закон о правонаследовании пенсионных активов» (Сокращённо «ЗОППА»).

Преамбула.

     К сожалению, продолжительность жизни человека пока ещё не подвластна регулированию госструктурами, чем многие несознательные члены нашего общества бесстыдно пользуются, раньше срока покидая свой трудовой пост ввиду несвоевременной смертности. С одной стороны – это снижает нагрузку на пенсионный фонд, а с другой стороны – такой дезертир трудового фронта не доплачивает в бюджет государства значительную сумму в виде налогов. Государству наносятся миллиардные убытки! Учитывая вышесказанное и принимая во внимание многочисленные пожелания трудящихся, нами предлагается следующее:

     П.1. Ежели ещё трудоспособный гражданин по тем или иным причинам, пусть даже от него и независящим, покидает этот мир, не доработав до установленного законом срока, подоходный налог за весь недоработанный им период выплачивают его наследники или ближайшие родственники. Формула расчёта проста и понятна: за основу берётся величина подоходного налога, исходя из последней зарплаты покойного, которая умножается на количество месяцев или лет, не доработанных им до пенсии, плюс 1,5 процента штрафных санкций за несвоевременное дезертирство с трудового фронта. А то получается, что государство на человека и его отчисления рассчитывало, а он ему остался должен нехилую сумму. Не хорошо!

     (Как уверил меня Витаминыч, этот пункт будет способствовать повышению ответственности граждан за свою жизнь, излечит алкоголезависимую часть общество от пьянства, снизит уровень травматизма и несчастных случаев со смертельным исходом на производстве, заставит людей ведущих нездоровый образ жизни одуматься, заняться физической культурой и не отягощать своих потомков дополнительными финансовыми проблемами.)

     П.2. В том случае, ежели наследники безвременно ушедшего работника не имеют финансовой возможности погасить за безвременно усопшего его задолженность перед Государством, они будут обязаны доработать этот срок сами по формуле «год за два», дабы другим неповадно было раньше времени «склеивать ласты».

– Так и до ста лет можно срок мотать до пенсии! Кто ж такое выдержит?

– Вот и правильно! Относись к себе и своим близким трепетно, жалей их, помогай, чтобы они подольше были активными членами общества и подольше работали, принося пользу этому обществу, а не отлынивали под любым предлогом от производства матценностей и увеличения роста ВВП.

     П.3. Любой гражданин ещё не достигший пенсионного возраста имеет право выйти досрочно на пенсию, уплатив при этом государству за все недоработанные им до нужного срока годы. Расчёт суммы долга Отечеству будет производиться исходя из последней месячной зарплаты индивидуума, с учётом возможной инфляции (плюс 15%) и моральной неустойки перед обществом (ещё плюс 10%), поскольку оно, общество, на него рассчитывало, а он, видите ли, раньше времени устал и решил отдохнуть от трудов праведных.

– Так что не дрейфь, студент!– хлопнул меня по плечу Витаминыч.– Как надоест тебе горбатиться на госслужбе или у хозяина – заплатишь отступного Державе, выйдешь на досрочную пенсию и гуляй на все четыре стороны! Короче, суть ясна – сам заплатил за свой пенсион, сам и срок себе выбрал. Хочешь – иди в пенсы в пятьдесят, хочешь – в сорок, а хочешь – сразу после бурсы. Гуляй, пока молодой! Правда, это будет стоить дороговато, не каждый себе позволить сможет. Но если ты вдруг станешь олигархом…   Да не кривись ты, не морщись – вон, сколько вчерашних балбесов с «незаконченным высшим» в миллиардерах обретаются! Может и тебе пофартит! В общем, своих деток запросто сможешь перед пенсионным фондом отмазать! Сразу – в почётные пенсионеры!
Деткам облегчение, Державе – прибыль!

– А если вдруг от таких ваших законопроектов народ на улицы выйдет?

– Вот и хорошо, и пусть выходит!– почему-то обрадовался Витаминыч.– У меня на этот случай специальный законопроектик подготовлен: «О налогообложении протестных акций населения»!

Например, захотела какая-нибудь оппозиционная партия или объединение собрать митинг и подаёт заявку на десять тысяч участников. Пожалуйста! Платите по сотне за каждого протестанта, плюс 20 процентов НДС, и протестуйте, сколько влезет! А государству – чистая прибыль! Десять тысяч человек да на 120… Калькулятор есть? Ладно, я в столбик посчитаю… В общем – больше одного «лимона» поступлений в бюджет от одной акции!

– Хорошо, а если людей придёт больше заявленного количества?– съехидничал я, но у Вениаминыча было всё продумано до мелочей.

– Значит, необходимо будет на входе, после рамок металлоискателей, поставить кассовые аппараты или турникеты, как в метро: бросай монеты и проходи!

– А как быть с одиночными пикетами?

– Ну, с таких субчиков надо брать мзду побольше, сотни две-три! Железный закон рынка: оптом всегда дешевле, а в розницу – дороже! Пенсионерам со стажем и беременным женщинам можно делать скидки, постоянным клиентам «автозаков» – бонусы. В общем, как-то так!

– А вам-то самому сколько годков будет?– полюбопытствовал я, как бы между прочим.

– Ну, шестьдесят… пять… с хвостиком,– насторожился Витаминыч.– А что?

– Да вот посетила меня, понимаете ли, законотворческая инициатива, чтобы всех таких, кому «с хвостиком», как в средневековой Японии отводить на гору Фудзи да и оставлять там, на подножном корме, мол – доживайте как хотите! Какой с вас прок, а государству только выгода, никаких пенсий никому платить не надо. Чистая экономия бюджета!

     Витаминыч задумался, взвешивая полученную информацию, почмокал губами, откашлялся солидно и вынес свой вердикт:

– Во-первых, это не гуманно! Во-вторых, нету у нас этой самой Фудзи, а отправлять «пенсов» в Японию будет очень обременительно для госбюджета. Можно конечно, чтобы они туда двигались самоходом, но это тоже не выход. Пока доползут – пол страны объедят! В общем, твоя законодательная инициатива отклоняется уже в первом чтении.

– Ну, тогда можно как в старину у чукчей: там старики могли попросить детей задушить их кожаным ремнём, когда считали, что пришло их время. Такая смерть считалась лёгкой! Да и вообще, глава рода имел право лишить жизни любого из своей семьи без объяснения причин, если считал это необходимым для выживания всего рода в целом…

– А это интересно!– задумался Витаминыч.– Это надо бы как следует обмозговать! Оно, конечно, не совсем гуманно, в двадцать первом-то веке, но если провести соответствующую разъяснительную работу… Объяснить людям все плюсы и выгоды… Ладно, пока что повременим!

     До самого вечера неугомонный дедок излагал мне накопившиеся идеи по «улучшению» и «преобразованию», пока наконец-то не выдохся и не полез откупоривать бутылки.

– И как подписать это ваше «Обращение»?– поинтересовался я, заканчивая и уже предвкушая приблизившееся вплотную застолье.– Или может так обойдётся, без ФИО?

– Ещё чего!– обиделся Витаминыч.– Я же не анонимщик какой-нибудь! Пиши: «Радетель за общегосударственное дело». А Фамилию не ставь, я не тщеславный!

     В общем, распечатал я три экземпляра этой ахинеи, посмеялся про себя над прогрессирующим с годами старческим маразмом, допил вместе с Витаминычем честно заработанное, да и выбросил всё это из головы, как бред сивой кобылы… А зря!

     Включил я намедни телевизор, а сам пошёл на кухню стряпать чего-нибудь на ужин. Слышу – пошёл новостной блок, диктор про всякие зарубежные ужасы рассказывает, стращает. И это правильно – чем больше негатива «у них», тем радостнее и спокойнее «у нас»: всё познаётся в сравнении, как любил говаривать товарищ Сенека. Вдруг слышу, уже перед прогнозом погоды, так, как бы между прочим, несущественно: «Правительством рассматриваются многочисленные обращения граждан по вопросу…».

     И тут меня как мешком по башке – так ведь до боли знакомые звучат слова! Это же я всё своими пальцами по «клаве» выстукивал под диктовку Вениаминыча, про себя посмеиваясь и ёрничая. Значит – дошёл-таки его пасквиль до высоких правительственных кабинетов? Не может быть! Вот тебе, бабушка, и юркни в щель! Ведь я-то думал – шутка, причём довольно глупая. Ну, прочитают те «кому надо», ну посмеются, примут за анекдот, а не за руководство к действию! Ведь умные же вроде бы люди! Ошибся… Как-то глупо всё получилось. «Инициатива всегда наказуема!». Пойти, что ли, морду Витаминычу набить за его законотворческие провокации? Эх, уже не поможет! Маховик-то закрутился, блин. Как говорится: зёрнышко упало да на благодатную почву… А ведь учил меня один спившийся инструктор по альпинизму: когда лезешь в гору – старайся не уронить вниз даже малейшего камушка, потому что он за собою непременно потянет целый камнепад! И не ори в горах без особой причины – может сойти лавина! Ибо «нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся…».

     В общем, простите меня ещё раз, дорогие соотечественники! Простите, если сможете! Каюсь – моя вина! Это всё он, Витаминыч попутал! С него тоже спросится, законотворец хренов!