Гарем

Сижу, листаю глянцевый журнал, мечтаю о высоком. О высоком красавце. И вдруг, на глаза попало объявление: «Рассматриваются кандидатки в гарем». Ого! «Требуются белокурые, не боящиеся верблюдов, миловидные девушки». Да меня верблюды сами боятся, когда меня видят у них горбы, как шарики, сдуваются. Что там дальше. « 90-60-90». Ну, моё! А, погодите, нет, это уже о женихе, Султане. «Доставка невесты за счёт невесты. Если вы пройдете все испытания, будете приняты на ставку 265 жены. Выход на работу в пятницу второй недели, каждого третьего месяца. Соц пакет и рахит, ой, то есть, рахат – лукум каждый день гарантирован». Что тут думать, чемодан нужно паковать быстрее.

По прилёту на остров Люлей, пошла в офис. По дороге меня встретили какие - то три местных гопника в ночнушках, с чалмой на лысую голову и в сандалиях на босу ногу. Ухватились за чемодан, что-то лопочут – Люля, Люля, Труляля. Ну, я им отвесила люлей, благо в сумке было пару гантелей. Оказалось, меня встречали неопасные мужики, как их, евнухи. А пусть не лезут!

Пришла в офис, там уже с десятка два невест мнутся. В отделе кадров отсеяли в первую очередь невест пенсионного и предпенсионного возраста. Марье Ивановне, подчистившей свой возраст в паспорте со 118 лет, отказали. Не с той стороны цифру подтёрла. Ну, никак она не тянула на 11 летнюю девочку. Сказали, что очень молода и посоветовали приходить, когда исполнится 14. После чего нас стало вдвое меньше. Неоплаченные штрафы в налоговую, ещё сократили ряды невест. Переводчик, люлялист, пригласил всех, кого закадрили в отделе кадров, на стоянку верблюдов. На стоящего верблюда залезть было  не возможно. Стоит, губу отвесил, жует какую-то колючую ветку, улыбается,  одним словом издевается гад. После того, как я шепнула в его мохнатое ухо, куда я могу сунуть это колючку, верблюд решил не рисковать и впервые в Люля видели сидящего, как собака, поджавшего под себя хвост верблюда. Другие невесты не знаю, а я доехала с ветерком.

Поселили во дворце, в комнате для курящих, потому  как везде стоят чайники с трубками, из которых курят какие-то Коляны. Столики низкие, есть с них лёжа что ли. Кругом ад диабетика, одни сладости. Попила из фонтана, не поверите, шампанское.
На завтрак ели кашу из фиников, пили кофе из обжаренных фиников, на десерт подали халву. Захотелось на приём к эндокринологу. Всем велели прихорошиться, выдали шаровары и какие-то прозрачные тряпки. Как в армии, ещё бы сапоги с портянками дали. Нас разрисовали хной с ног до головы и вывели в зал, посадили, как на собачей выставке, на подушки.

Визирь объявил: «Луноликий, могучий баобаб - Люля – Кебаб 3!» Раздалась музыка и в зал вошёл 90-60-90 и это только голова. Причём 90, это вместе с чалмой. Затем вынесли любимого попугая султана, павлина и вывели любимого верблюда Кебаба. Верблюд, гордо обозрев зал, увидел меня, поперхнулся и сжевал перья с чалмы султана. А визирь продолжал:
« Сегодня, сладкие как пахлава  претендентки, должны показать приветствие». В КВН, он, что ли играл!? Причём, вперёд вышли два палача с топорами. У невест пастила во рту сама рассосалась, и что могло, слиплось. Визирь, показав пальцем на плаху, пояснил: «Кто из «благоухающих цветков», плохо представится, может преставиться». «Преставиться» – передразнил визиря попугай. Попугай, покопавшись, вытащил из колоды мою фотографию. В отместку я стрельнула в него косточкой от финика и попала пернатому в глаз. 

Подали розовый щербет, пастилу и прочие предвестники диабета. Но, как говорит классик: «У меня с собой было». Налила в бокал щербет и плеснула в него «батиного щербета» на курином помёте. Поднесла Кебабу. Кебаб сразу забыл, что он баобаб и вспомнил про баб. После третьего батиного щербета, султан вырвал перья из хвоста павлина и вставил попугаю, подрался с евнухами и плюнул в верблюда. Верблюд не остался в долгу, но промахнулся. Плевались все, даже попугай, которому приметиться и попасть в меня мешала повязка на подбитом глазу.

Утром пришёл визирь и от имени султана передал: « Луноликий впервые так весело провёл вечер. И требует рецепт «батиного щербета».
Второй день был посвящён теме «Как развлечь султана». Появились те же: Кебаб в окружении баб, попугай с повязкой на заплывшем глазу, павлин с новым протезом хвоста из опахала и верблюд. Мстительный попугай, сверкнув оставшимся функционирующим глазом, вытащил мою фотографию и от удовольствия чирикнул. Вторая косточка от финика, просвистев, лишила пернатого зрения напрочь. Султан закурил кальян и махнул, мол, начали. Хорошо я занималась бокалом, то есть вокалом.

Не успела я допеть, как двери распахнулись, и влетела потенциальная султанова тёща, моя мать. «Доченька, не верь ему, потому, как это твой отец!!!» От неожиданности попугай докурил кальян, у верблюда из горбов вылилась вся вода, прямо на султана. Попугай, приоткрыв лапой заплывший глаз, потребовал доказательств. «У всех родственников на пятке, -  раскрыл секрет пернатый, -  есть родимое пятно». Султан и сто двадцать его детей задрали ноги. Родимое пятно оказалось у всех, даже у попугая с верблюдом. «Самозванка  -  верещал попугай, - Показывай пятку Люля – Кебабу!»
 И тут я проснулась. Надо мной склонилась заведующая чебуречной «Люля», и рассматривала подставленную мной пятку. Вот тебе и восточные сказки.


Рецензии
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.