Такси

- Вам куда?
- Если бы я знал...
- А зачем сели?
- Устал.
- Лавочки есть!
- А поговорить?..
- Это такси, а не "Секс по телефону".
-  Я оплачу простой. Сколько за минуту?
- Двадцать рублей.
- Держи сто. Курить можно?
Фу-у-у-уп. Открылось окно.
- Кури...
- Сколько скоростей у твоего "Опеля"?
- Пять.
- С учётом "задней"?
- Да.
- Сколько будет стоить проезд по всей улице Ленина на пятой скорости?
- Ты чё, мужик?!.
Перед лобовым стеклом ложится красненькая пятитысячная купюра.
- Хватит?..
- Ну, ты даёшь!..
- Даю, если берёшь… До Е-бурга дешевле обходится...
Шофёр поочерёдно смотрит во все зеркала заднего вида, включает "аварийку", трогается задним ходом.
- Смотрю, у тебя и на антенне, и в салоне – георгиевские ленточки...
- ?..
- Патриот?..
- А, что это плохо?..
- Нет. Патриот – это хорошо. А сколько они стоят?
- ?.. Так дали... Бесплатно.
- А "Опель" сколько стоит?
- Я подержанный брал. С пробегом...
- Но, в любом случае, деньги за него фирма получила?
- Конечно...
- А знаешь, сколько она в ту войну техники выпустила, и сколько наших людей с помощью той техники убито, искалечено?..
- ?..
- Вот, "патриот", сравни: стоимость ленточек – деньги, которые в России остались, и стоимость машинки, деньги за которую в Германию ушли - фирме убийце...
- Это ого-го когда было... Сейчас всё по-другому.
- Ты прав, парень. Сегодня всё с ног на голову поставлено: чем заграничней, тем патриотичней. Остановись. Спасибо. Душно. Пойду пешком пройдусь...
- Эй, мужик, забери свою пятёрку!..
- Оставь себе – честно заработал.
- Вот тебе и "Секс по телефону"...