Летаргия. Дневник одной девочки

1 февраля 2005
Я чувствую себя ничтожеством с той самой минуты – нет, секунды, когда прочитала «Привет. Я думал, что ты умная девушка…» Тогда в глазах потемнело, теперь темно в душе. Я НЕ ПОНИМАЛА, ЧТО мои чувства дарованы мне, и я перед собой права не имею рассказывать о них тебе. Тем более так… Не в двух словах, а в пятипудовом информационном блоке. И вся  лирика полетела к чёрту, и – пустырь, и ржавые банки под ногами, и твоя твёрдая поступь… Я обворовала саму себя. Я убила, и нет мне покоя… Между нами всё было просто – приятели, привет-пока-как живешь-что читаешь. Я и не придумывала ничего, мне просто ХОТЕЛОСЬ твоей любви, представь?

6 февраля
Ты в Германии, я в России, и нам как будто нечего сказать друг другу. Мы как будто расстреляны, потеряны и забыты. Я люблю тебя, всё слишком сильно и серьёзно. Глотала слёзы и умирала у моря, жила нереальностью, жила мыслями о тебе и не знала, что однажды ты назовешь всё «симпатией». Мне слишком грустно этой зимней ночью, чтобы рассуждать и рассказывать. Трезвое осознание ситуации и чокнутая печаль. Пора быть циником, а я курю, впутываю звуки электроники в холодную темень за окном и хочу спать с тобой. 

8 февраля
Крылом коснуться, погладить твои чёрные волосы, перышками провести по твоей щеке, дотронуться до твоих чистых губ… Птицы, они счастливей нас, они могут, они вправе, они налегке, а мы…

12 февраля
Всё дёшево и пошло. Как, собственно, и моё брюзжание про себя. Громоотвод. Способ усыпить боль. Никчемное заполнение тотальной пустоты. Ты вглубь, и нет предела. Провинция и жуткая скука около, рядом, везде. Karmacoma… Ты стряхиваешь с себя слова, как сигаретный пепел. Последняя ступень депрессии. Приплыли. 

16 февраля
Крошки земли на подоконнике, а с крыши дома валятся ошмётки снега. Ветер широкой ладонью смахивает их. В горшках со цветами минут десять назад лазала кошка. Короче, жизнь идёт, жизнь продолжается. По накатанной, по привычке, по зловещему скрещению звёзд и безыскусному мышлению судьбы. Внутренние всполохи отошли в прошлое, наступило постижение чего-то нового. Спустись на землю и всё такое прочее. Мне тошно, честное слово.

29 апреля 
Привет, моя любовь. Наверное, ты просто (с усталостью и матерком) удалил моё письмо. Как будто оно что-то значит для тебя… Я всё это время живу двумя девушками: одна смеется, встречается с людьми, общается с друзьями, а другая слушает музыку и думает о тебе. Ты прости меня за то, что заткнуться не могу, течёт моя душа в твой далекий город и…
Ты весь такой реальный, а я, получилось, непонятно откуда, окутанная многоточиями и не рассказанная, ни на карат не раскрытая… Наверное, для любви нужны простые слова и стиснутые зубы. Мудрость. Нежелание упасть с крыши. Спокойный взгляд и чья-то ответная любовь…
Я умираю. Без тебя – умираю. Только не хлещи меня по щекам больше. Серьёзно всё, понимаешь?.. Я как нищенка на паперти, молю судьбу о монетке в мою ладонь. Я говорю тебе слова, а сама отчетливо понимаю, что ошибаюсь, плача тебе свой личный бред. Пусть и по твоему поводу. Ты поймешь и сплюнешь не на СВОЮ бл… проблему. Пусть даже ты и нежный, знаю. Я всегда буду любить тебя. Я устала. Не к лицу девушке столько душевного гноя, правда? Не дошептаться…

14 мая
Знаю, что всё-всё-всё получилось не так. БУДУЩЕЕ, которое глупо ждала, оно самое, где (наконец-то!) я признаЮсь тебе в любви, наступило. Наступило, долгожданное, всей пятой на моё сердце. Города рухнули, попАдали с неба звёзды, а что осталось мне?! Одинокие вечера и воспоминания. Вечные поминки по твоему отцу, по тому апрелю, где мы вдвоем, по всему-всему-всему…

15 мая
Каждое мгновение приближает мой последний день. Каждое мгновение длит бесконечность моей любви. Каждый день я живу без тебя, но с тобой. Я не думаю о тебе – ты стал Вселенной внутри меня. Наша разлука, наверное, – лучший выход из этой безвыходной ситуации. Если меня утешит эта беспомощная мысль…

17 мая 
За окном поселилась весна, сидит, накручивает на палец зелёные букли и сожалеет о чём-то. Синие майские глаза с белой поволокой, мечтающие и чистые. Лето ударит наотмашь. Тебя, весна, не случится больше. Понимаешь, молчаливая девочка? Никогда, никогда не случится.

18 мая
Ты навсегда в моём сердце. Ты – как сигарета, которая спасает нервы и греет в сырой осенний день (а жёлтые листья летят, летят под холодным дождём, и горит рубин в твоих пальцах…), как берег моря, куда хочется сбежать без оглядки, как задушевный разговор под пиво, когда тело расслаблено, а язык развязан… Ты – моя боль, моё счастье, моя мечта…

24 мая
Лето бродит по лугам с белым фонариком. Высматривает, куда спустить завесы туманов утром 1 июня. А душе не хватает марлей, чтобы закрыть расхристанную рану, чтобы не запачкать тело кровью… Ах, душа моя…
Хлюпает, хрипит, скрежещет зубами… Цепляется обломанными ногтями за безнадёжность собственной жизни, за отсутствие смысла, каждый день разбивая голову о беспамятные звуки… За…

5 июня   
Ты снился мне. Зачем сегодня днём я думаю о тебе, с той самой ушедшей нежностью, опуская свои волосы в воду реальности, как будто что-то можно изменить?

15 июня
Тоска стягивает сердце, искушенно занимает запретные зоны, целует мои мёртвые губы… Тебя нет, но зачем же я живу?! Зачем, зачем, зачем…

26 июня 
По мёртвым пустыням бродят странные жирафы. Молчаливые, ни есть, ни пить не просящие. Закрыть глаза, чтобы не видеть их боли… Закрыть глаза… Закрыть… От душевной щедрости еще никто не умирал. Жаль, что ты не понял этого…

28 июля
Шаги по бязи лет, застывшие слова и горькая двусмысленность… Будущее, которое не пророчили – оно просто сбылось. Разве может быть всё так просто? Да. В сказке с пеплом на кончике сигареты. Тебя стряхнули и забыли. Шаги по бязи лет… Их словно не было…

11 августа
Я люблю тебя. Караваны облаков уходят вдаль. Навсегда. Да! Желать, хотеть, жаждать чего-то было глупо и неоправданно. Дождь зависает на мгновение. Падает. Оставляет размытые дороги и непрочитанные судьбы. Для реальности стали неважными разбитые эпизоды нашей истории, которую я сочинила, без оглядки убежав в жёлтые долины осени. Моя полемика нужна только мне, но всё небо – под ноги твои. Навсегда. Да.   

28 августа
Боль, в смятении бегущая от реальности, бледными руками судорожно хватающая меня, заставляющая посмотреть в лицо – ей. Зальюсь слезами, обхвачу руками голову, но спрятаться – невозможно…

15 сентября
Сырые листья проходящей мимо пыльных окон осени, ладони навстречу распластанному солнцу, и не хочется жить…

4 октября
Нет ничего прекрасней осенних сумерек. Летние, тая у горизонта, всегда что-то обещают. Весенние манят, и ты с опьяненным сердцем уносишься в ночь. Зимние уходят по-английски, не попрощавшись. Осенние разрезают тело неба и исчезают в топях сусального золота, не обещая ничего.   

28 октября
Тихо несёт вода…

15 ноября
Прохладные неслышные потоки мелкого снега порошили землю, ворошили скрытые от людских глаз дневники сердца. Солнце! О, без пафоса, без разницы, без надежды. Теперь только рваная рана взамен меня. Солнце моё немое. Не моё. Солнце.