Анекдоты

***

- Мама, посмотри, какой у дяди красивый значок.

- Этот знак говорит о том, что он депутат.

- Мама, а почему у дяди целых два подбородка?

- Это значит, что он депутат уже два срока.

***

В ходе операции «Антитеррор» в Москве задержаны 20 таджиков-фундаменталистов. Они строили фундамент торгово-развлекательного центра.

***

Штирлиц подошел к сейфу Мюллера. Замок был закодирован. "Не с кем выпить", - грустно подумал Штирлиц.

***

Фигуры высшего пилотажа: петля Нестерова, штопор Арцеулова, кирдык бен Ладена.

***

Пассажир судна выпал за борт. Орет, барахтается. Матросы кричат: "Полундра! Человек за бортом!" Капитан выходит на палубу, не спеша, раскуривает трубку. Тонущий, захлебываясь, вопит: "Бросьте спасательный круг!" Капитан раскрывает бумажник, достает банкноту и кидает утопающему: "Зачем тебе спасательный круг? Возьми денежную компенсацию".

***

Почему у викингов шлемы с рогами?

Потому что, когда они уходили в далекие плавания, их жены приглашали в гости поморов.

***

Один наркоман другому:

- Ах, как я мечтал бы стать бабочкой! Посидит на травке – потом порхает, опять сядет на травку – и снова летает.

- Так тебя же сачком поймают...

- Зато потом на иглу посадят!

***

Сидят два обкуренных наркомана. Один - другому:

- Слышишь, какая чудная музыка заиграла! Моцарт!

- По-моему, это у тебя Глюк.

***

Наркоман читает объявление: «Скупаю драгметаллы».

- Не понял: металлы курят или колют?

***

14 декабря 1825 года. Сенатская площадь.

- Князь, что там кричат наши солдаты?

- «За царя Константина и его жену Конституцию!»

- Представляю, что кричали легионеры римского императора Гонория...

***

Исправительно-трудовые учреждения внесли свой вклад в борьбу с птичьим гриппом. На время карантина все «петухи» изолированы от остальных заключенных.

***

Министр иностранных дел – президенту:

- Латвийские националисты требуют отдать им Пыталово (райцентр в Псковской области).

- Передайте: будет им Пыталово... Сперва - Пыталово, затем - Мочилово.

***

- Здравствуй, девочка! Я добрый волшебник. У меня есть волшебная палочка, с помощью которой я превращаю девочек в женщин.

- Дядя, если будете приставать, я позову своего брата. Он – злой волшебник, недавно с зоны откинулся. У него волшебная палка, с помощью которой он превращает человека в петуха.

***

Ленин приходит в свой кремлевский кабинет. Видит шкаф, изрешеченный пулями:

- Это что за безобгазие?! Кто стгелял в мебель?

Матрос:

- Так вы же сами велели поставить шкаф к стенке…

***

- Владимир Ильич, нарком продовольствия прямо на коллегии упал в голодный обморок…

- Говорил же: «Закусывать надо, батенька!»

***

Инесса Арманд ушла в декрет. Ленинский.

***

Ходоки пришли в Кремль. Добиваются встречи с Лениным. Их оттуда выпроваживают.

- Товарищи комиссары, больше мочи нет терпеть новую власть! Налогами обложили – не продохнуть. Честных тружеников унижают, «кулаками» обзывают, излишки отбирают, едва на жизнь хватает, а всякие трутни и бездельники из комбедов только насмехаются и на наших горбах ездят. Церковь намедни закрыли, батюшку в Сибирь сослали. Как нам дальше жить?

- Товарищу Ленину ваши проблемы до лампочки. Он сегодня работает над планом ГОЭЛРО!

***

Чем презерватив отличается от президента?

Президент – гарант Конституции, презерватив – гарант от СПИДа, сифилиса, триппера...

Презерватив выбирают на один раз, президента – на два срока подряд.

Презерватив бывает с усиками, а президента с усиками у нас пока не было.

***

В чем разница между пенисом и пенсией?

Чтобы пенис увеличился в размерах, не нужен ни закон, ни указ.

***

Опрос на улице.

- Вы знаете, какая сегодня дата?

- ?..

- Международный день толерантности.

- Чего-чего?

- Ну, то есть терпимости.

- Я не понял: кто сегодня празднует – алкаши или проститутки?

***

Индус спрашивает русского:

- Почему ваш народ не верит в переселение душ?

- Ну, как же не верит. У нас даже в сказке: сначала лягушка стала царевной, а потом царевна стала раком.

***

Богатырь подъехал к избушке на курьих ножках и закричал:

- Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом.

- Наконец-то! – вздохнула избушка. – А то тамплиеры проезжали – им все задом подавай.

***

На призыв майдана приобщаться к европейским ценностям первыми откликнулись одесские воры. Они стали заимствовать у туристов из Европы деньги, золото и другие ценности.

***

Наш турист в Шотландии: - Скажите, завтра в Глазго будет парад трансвеститов?

- Простите, сэр, но это марш исторических реконструкторов.

***

- Нехао! – приветствовал русского китаец.

- Ни ***! – отвечал русский.

- Хэллоу! – крикнул американец.

- Я тебе дам «***ло»! – огрызнулся русский.

***

В чем отличие скопцов от асексуалов? Асексуалы просто отказываются от секса, а скопцы отказываются от него НАОТРЕЗ.

***

Полевой командир Руслан Мамаев обожал поэзию Пастернака. Часто цитировал он любимые строки «Ты вечности заложник у времени в плену».   

***

«Новый русский пришел в ресторан.

Официант:

- Извините, этот столик заказан.

«Новый русский»:

- Не понял, в натуре, зачем стол-то мочить?

***

- Привет, Ваня! А я вчера была с экскурсией на фабрике по огранке драгоценных камней, нам там бриллианты показывали! Знаешь, так классно!

- Ну и что с того, Маня? Ну, полюбовалась на камушки. Видит око, да зуб неймет.

- Знаешь, для меня посмотреть хоть одним глазком на бриллианты – это как для тебя подрочить на «Мисс Вселенная»!

***

Чем член баскской террористической организации отличается от члена арабской террористической организации?

Тем, что член необрезанный.

***

Нашли карту, на которой указано местоположение клада капитана Кидда.

- Высадитесь в бухте Черепа, пройдете 500 шагов по прямой вглубь острова, потом 200 шагов влево – и упретесь в пальму, под которой лежит камень, а под ним зарыт сундук с пиратскими сокровищами.

Так и сделали. С большим трудом отодвинули валун, выкопали сундук, а в нем пусто.

- Тысяча чертей! Гром и молния! Неужели кто-то здесь побывал до нас?

- Вряд ли. Это же клад капитана Кидда! Его недаром так прозвали: он всегда пиратов кидал!

***

Партизан снял немецкого часового. «Голубые», - подумал Штирлиц.

***

Вчера в Госдуме состоялись дебаты. Жириновский долго дебал коммунистов.

***

Маньяк пришел на исповедь.

- В чем грешен, сын мой?

- Пост нарушил.

- Рассказывай...

- Встретил я девушку. Ограбил. Изнасиловал. Убил. Расчленил. Сварил. Съел. Посмотрел на календарь: "Господи, сегодня ж пост! Нельзя скоромное есть!"

***

На всемирном форуме жертв харассмента самым ярким стало выступление Михаила Саакашвили, рассказавшего о том, как русские в августе 2008 года принуждали его. К миру.

***

Для участия в форуме по актуальным проблемам глобализации съехались лидеры ведущих стран Запада. Первый день работы форума завершился вечерним коктейлем. Коктейль Молотова приготовили для политиков антиглобалисты.

***

- Дети, при царском режиме вы не смогли бы выбиться в люди. Вот ты, Маша, работала бы судомойкой в трактире…

- Я хочу стать актрисой!

- Но пришлось бы мыть тарелки. Петя, который мечтает стать летчиком, пас скотину, а Юра, будущий ученый, чистил сапоги господам.

- А кем бы стал я?

- Ты, Вовочка, работал бы половым в трактире. Знаешь, кто такой половой? Это мальчик, который обслуживает клиентов.

- Нет, это отличник Славик занимался бы половым обслуживанием клиентов – у него попка жирная и соблазнительная!

***

- Вовочка, почему ты опоздал на урок?

- В туалете был…

- Ну и что! Другие тоже были… Опять курил?

- Нет, Марья Ивановна, я там онанотехнологии осваивал.

***

Вовочка с раннего детства мечтал быть руководителем аппарата. Бывало, закроется в кабинке туалета и водит рукой по аппарату.

***

- Если мы с Сарой запишемся поморами, нам ничего за это не будет?

- Ничего.

- Ни копейки?!

***

- Безобразие, одни «чурки» кругом, - ворчал Буратино, придя на базар.

***

Досуг «Чикагские мальчики по вызову» осуществит самые изысканные экономические фантазии и голубые мечты либеральных правительств. Оплата интим-услуг – за счет народа.

***

- Тема сегодняшнего урока – лесные птицы. На этой картинке изображен поползень, который карабкается задом наперед по стволу. Как ты думаешь, Вова, почему он так делает?

- Он ждет, когда прилетит дятел и дуплить его начнет.

***

- Мой муж – спецназовец. Он знает все горячие точки на моем теле.

- Моя жена – начальница исправительной колонии. Она мне сразу сказала: «Каждый шаг налево будет рассматриваться как побег».

- Мой отец – армейский офицер. Он учил меня вскакивать по сигналу тревоги (звонок в дверь), одеваться за минуту и, преодолев полосу препятствий (окно, карниз, водосточная труба), бежать по пересеченной местности. Потому что через две минуты в спальне может появиться вероятный противник – ее муж.

***

Один день денисовца: «Засыпал денисовец, вполне удоволенный: «Неандертальцы не съели, кроманьонцы в жертву не принесли, в обед он закосил мамонтятины, стену в пещере клал весело, с каменным топором на шмоне не попался, подработал вечером у колдуна и табачку купил за два каменных ножа. И не заболел, перемогся».

***

Экскурсия по экспозиции, посвященной истории Великой Отечественной войны.

- Этот стенд посвящен городу-герою Ленинграду. Вы знаете, что фашисты 900 дней и ночей держали его в блокаде…

- А наш город коммунисты до 1992 года держали в продовольственной блокаде!

- На этом стенде – город-герой Сталинград. Вот это – дом Павлова, который…

- Вы пройдитесь по нашему городу – каждый третий дом в таком состоянии!

- А это – город-герой Одесса. Фашисты хотели уничтожить живущих там евреев.

- Наш город зовут «Одесса в валенках». Только в роли евреев там поморы.

- Что же это за город такой?

- Город воинской славы Архангельск!

***

В Дагестане арестована партия контрафактного коньяка. Определить, что он левый, удалось благодаря надписи на этикетке «Коньяк «Не палён он».

***

- Владимир Вольфович, водка для партийного банкета доставлена…

- Несите ее немедленно!

- Дело в том, что накладка вышла: водка оказалась левой.

- Левая? Так отправьте ее Зюганову. Ведь коммунисты – левая партия. 

***

- Алло, это управляющая компания? У нас уже неделю нет горячей воды.

- Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. Оставьте ваше сообщение.

- С вами говорит автоистец. До свидания! До встречи в суде.

***

Что общего между театральным аншлагом и партийным списком?

Лучшие места проданы заранее.

***

Парень с девчонкой едут на автомобиле по тундре.

Она: - Что это за дорожный знак с оленем?

Он: - Это значит, оленьи стада переходят здесь дорогу.

Она: - А это что за знак, на котором изображен песец? Тут песцы ее перебегают?

Он: - Нет, это дорога Нарьян-Мар – Ухта.

***

В конкурсе рекламных роликов первое место заняла реклама «Тарифище-безлимитище», на втором месте – реклама коммерческого банка: «Наш банк – влагалище для баблища».

Организатор конкурса (в кулуарах): - Позвольте, а почему «влагалище»?

Представитель банка (на ушко): - Потому что вашим денежкам придет «песец».

***

Монолог российского либерала:

Когда пришли за олигархами, награбившими миллиарды, я молчал, потому что я не олигарх.

Когда пришли за чиновниками-коррупционерами, я молчал, потому что я не чиновник.

Когда пришли за оборотнями в погонах, я молчал, потому что я не в погонах.

А когда пришли за мной, некому было внести за меня залог, чтобы я до суда был на свободе.

***

Кайзер Вильгельм в изгнании моется в бане. Грустно оглядывает себя и изрекает:

- Отныне у меня нет ни империи, ни дворцов, ни короны, ни трона, ни подданных. Остались только скипетр и две державы, которых у меня никто не отнимет.

***

Первопроходцем сексуального просвещения в российских школах был Иван Барков, который написал еще в екатерининские времена:

Поначалу аз и буки,
А потом /запрещено цензурой/ в руки.

***

Первую в мире службу спасения создали русские черносотенцы. Еще в 1905 году они вышли на улицы с лозунгом «Спасай Россию!»

***

В старину у русских богатырей было железное правило: если взял вражеский город, назад не отдавать. Мы чтим и развиваем традиции предков – мы берем кредиты…

***

Если бы Россия управлялась Богом, избирательный бюллетень выглядел примерно так.      

Аллах

Бог-Отец

Будда

Ворон Кутх

Сварог

Тенгри

Яхве

***

Допрос в СБУ:

- Де працюете (Где работаете)?

- В университете.

- Конкретно?

- В институте регионологии.

- Конкретно!

- В отделении Донбасса.

- Пан майор, та це сепар!

***

В аналогичной российской конторе.

- Адрес проживания?

- Славянская, 14, 88.

- Товарищ майор, тут очередной экстремист!

***

- В нашем сборнике ровно 282 анекдота на национальные темы, 148 анекдотов на темы религии, 242 сексуальных анекдота, 319 анекдотов про чиновников и ментов.

- Но почему их именно столько?

- Это чтобы перед тем, как пересказывать их, вы заглянули в соответствующую статью.

***

Владелец завода консервов решил организовать Консервативную партию. И его конкурент, хозяин завода презервов, также учредил партию.

***

Урок в украинской школе. Учительница: - Дети, придумайте короткую зарисовку на тему "Нацбат шагает по России». Вот ты, Оксана, как представляешь себе это?

Оксана: - Доблестные бойцы нацбата шагают по России. Они уже заняли Белгород, Курск, Липецк, Тулу и движутся на Москву…

- Прекрасно! А ты, Тарас, как бы описал поход «Азова»?

Тарас: - Герои нацбата шагают по России, а рядом, плечом к плечу, идут на Москву их верные союзники из НАТО!

- Молодец, Тарас! А ты что придумал, Давид?

Давид: - Бойцы нацбата таки шагают по России. Они идут длинной колонной друг за другом, след в след, как волки в лесу…

- Хорошо. Но почему они идут по России именно так?

- Им нельзя шагнуть ни влево, ни вправо. Вологодский конвой стреляет без предупреждения!

***

- А вы знаете, Иосиф Абрамович, что у Сильвестра Сталлоне, оказывается, одесские корни!

- Проклятые большевики! Если бы не они, «Рэмбо» снимали бы у нас на Одесской киностудии, и мой мальчик Моня непременно купил бы себе роль в любимом фильме.

***

Может ли барон Мюнхгаузен попасть в Госдуму? Если с помощью ядра («ЕдРа»), то может.

***

В Голливуде сняли политкорректную версию «Трех мушкетеров». Атос – афро-француз, Портос – женщина, Арамис – гей, а д’Артаньян – лицо с ограниченными возможностями.

***

Из листовки: «Нашего кандидата на пост мэра отличает активная жизненная позиция: выберете его – и он поимеет весь город».

***

Чем "Единая Россия" отличается от КПРФ?

У "Единой России" много "бабок", а у КПРФ – дедок.

***

В спальню врывается разъяренный муж-рогоносец и, увидев поручика Ржевского в постели со своей женой, истошно орет:

- Поручик, вы конченый человек!

- Еще нет, но уже вот-вот кончу… - со сладострастным вздохом откликается тот.

***

«Новый русский» на Олимпиаде.

- Чё там за реклама? «Общество с ограниченной ответственностью «Два нуля». Это сеть платных туалетов?

- Олимпийские кольца!

***

Обижаешь, гражданин начальник! Не грабитель я, а гопстоп-менеджер!

***

Петька читает пособие по игре в шахматы:

- Белые делают мат…

Чапаев: - Вот какие они, ваши благородия. Интеллигенция, а все туда же, матом.

***

- Меня очень беспокоит Гондор… – задумчиво произнес Арагорн.

- Наверно, размер выбрал не тот, – посочувствовал Фродо.

***

К Международному Арктическому форуму производители Архангельской области подготовили брендовую продукцию.

Биты «Ломоносовская» и «Биломордская».

Фаллоимитатор «Моржовый» с утеплителем из тюленьего меха.

Напиток «Северная Белочка» – проект САФУ и АЛВИЗ.

***

Решили американцы издать политкорректную Библию. Первыми откликнулись феминистки: «Почему в Священном Писании Бог все время мужского рода? Это дискриминация по половому признаку! Пусть будет Она».

Затем выступили сексуальные меньшинства: «Почему Он или Она? А как же мы? Пусть будет Оно».

«А почему в единственном числе? Пусть будут Они!» – потребовали сиамские близнецы.

«А почему в третьем лице? Ведь Бог – Я!» – воскликнуло лицо с ментальными нарушениями.

***

В штабе Северного Флота готовятся к приезду Главкома ВМФ Николая Кузнецова. Шум, суета, спешка, наводят порядок. Молодой лейтенант разостлал на столе карту военных действий и случайно капнул красными чернилами в самое видное место. Пробовал стереть пятнышко – только размазал. Начштаба орет:

- Напортачил? Будешь отдуваться перед адмиралом, если заметит!

Приехал главком. Начштаба докладывает:

-  Красным цветом отмечены наши позиции, синим – вражеские. Вот немецкий флот, а здесь наш, тут – их минные заграждения, там – наши. Это база подводных лодок…

Адмирал перебивает, тыча указкой в красную кляксу, расположенную в самом тылу немцев:

- А это что такое?

- Наш лейтенант вам все объяснит! Он в курсе обстановки в немецком тылу.

Тот не растерялся:

- Это поморы немцам третий год рыбацкую избушку не отдают!

- Фамилия?! – рявкнул адмирал.

- Ле…лейтенант Пе-петров…

- Продолжайте доклад… товарищ капитан-лейтенант! – улыбнулся адмирал.

***

- Гюльчатай, что это у тебя – пояс верности?

- Это пояс шахидки! Бабах!!!

***

Вчера задержаны представители запрещенной экстремистской организации «Свидетели Яговы». Они утверждали, что своими глазами видели Бабу-Ягу.

***

Гена - Чебурашке:

- Как дела?

- Плохо... Попка болит.

- Отчего бы?

- Вчера в голубом вагоне ехал, а потом в голубом вертолете летел!

***

По Черному морю ходит флагман, где служат одесситы Штурман, Боцман и Кацман.

По Белому морю ходит эсминец «Шустрый», где служат поморы Резвый, Узкий и Широкий.

По Желтому морю ходит крейсер «Дай», на нем служат Суй, Вынь и Со Си.

В Красном море ходит судно «Судан», на нем судовой кок, судовой врач и шариатский судья.

В синем море ходит сейнер «Синица» с «синей» командой, которой все фиолетово.

***

Учитель говорил ученику: Дао бывает мужским – Дай и женским – Да Ю.

***

В Венгрии изобрели кубик Рубика и долбик «Йоббика».

***

Морфеус: - Матрица повсюду. Она окружает нас. Даже сейчас, она с нами рядом. Ты видишь ее, когда смотришь в окно или включаешь телевизор. Ты ощущаешь ее, когда работаешь, идешь в церковь вместо капища, когда платишь налоги. Целый мирок, надвинутый на глаза, чтобы спрятать правду.

Нео: - Какую?

Морфеус: - Что ты только раб, Нео, раб Божий. Как и все, ты с рождения в цепях. С рождения в тюрьме, которой не почуешь и не коснешься. В темнице для разума. Увы, невозможно объяснить, что такое Матрица… Ты должен увидеть это сам. Примешь синюю таблетку — и библейской сказке конец. Примешь красную таблетку — войдёшь в страну чудес, которую создали тебе родные боги.

Так, наглотавшись «колес», стал Нео Нео-язычником.

***

Пока Гильгамеш спал, приползла змея, надкусила цветок бессмертия, но не съела. И стала наследницей шумеров.

***

Задержаны участники пикета против мусорного полигона, державшие плакат «Нет мусору!», их обвиняют в оскорблении полиции.

***

Вовочка на уроке:

- Главный вулкан Мексики называется «В попу Катю Петя».

***

Саурон стал властелином «колес».

Три упаковки продал он эльфам.

Семь упаковок – гномам.

Девять – людям.

А последняя… за ней пришли из Госнаркоконтроля.

***

Ктулху явился к Шойгу.

- Кончай ракетами кидаться! Спать не даешь!

***

Решением суда запрещено слово «хЕромантия» как оскорбляющее судейское сообщество.

***

Кабинет косметической хирургии ООО «Гуинплен».

Студия макияжа «Золоченые лбы».

Коллекторское агентство «Шейлок и Ко».

Избавляю от депрессии. ИП «Несмеяна».

Вылечу птоз. Частная клиника «Вий».

Риэлторские конторы «Лиса и заяц», «Теремок».

Утилизация экстремистских материалов. ООО «451 по Фаренгейту».

Американский фонд поддержки демократических преобразований «Золото бунта».

«Код да Винчи». Кодирование от алкоголизма по старинным рецептам.

***

Вьетнамская народная сказка.

Приплыла золотая рыбка, спросила: - Что тебе надобно, Нгуен?

- Пришли в наш пруд американского летчика.

***

Чудеса робототехники.

Японцы представили на международной выставке именинного робота. Когда каждый уважающий себя японец празднует именины императора, он работает.

Израильская делегация представила субботнего робота. Когда каждый истинно верующий иудей отмечает субботу, он работает.

Россия представила понедельничного робота. В день, когда многие россияне отдыхают от выходных и опохмеляются, он работает.

Украина представила майданного робота, сделанного по старым советским разработкам на американские деньги. Пока настоящие патриоты Украины зажигают на майдане, он работает.

***

- Ну что, добры молодцы, нашли яйцо, где заключена смерть Кощеева?

- Не нашли, государь-батюшка! Полцарства оскопили, а он все живой, гад!

***

- Привет, Полоний!

- Здорово, Мельдоний!

- А это что за новичок?

***

Международная инспекция обнаружила на продовольственном складе запасы русского бинарного химического оружия «Ёрш». Запасов хватит, чтобы свалить с ног целую дивизию.

***

На вопрос, что у императора Александра Первого длиннее, чем у императора Траяна, знатоки ответили правильно: «Триумфальная колонна».

***

Великанша пригласила Гулливера для плотских утех. Тут, как назло, в неурочный час возвращается муж. Гулливер спрятался в естественное отверстие. Лег великан с великаншей в постель. Муж извлекает Гулливера наружу.

- Ты кто такой?

Гулливер (церемонно раскланиваясь):

- Разрешите представиться: Триппер, сэр.

***

Экстремист Морозов мается в тюрьме:
На него доносы сын писал в центр «Э».

***

- Знаешь, что такое «уй»?

- ?!

- Дядя по матери.

- Моего дядю по матери все так и называли, только спереди еще одну букву добавляли.

***

- Дети, как называется место, куда вставляют лампочку?

Вовочка: - Попка!

- Вова, кто сказал тебе такую гадость?

- Папа.

- Где работает твой папа?

- В полиции!

***

«Соколы Жириновского» - так называется комсомол при ЛДПР.

«Птенцы Жириновского» - так назовут пионеров ЛДПР.

Решается вопрос с наименованием октябрятской организации ЛДПР.

***

Бежит член по майдану Незалежности.

- Один? А где тело?

- Он автокефаллос!

***

- Ну что, доставили языка?

- Никак нет, товарищ майор! Языков на складе нет. Зато добыли колбасу, сосиски, шницели, пиво, шнапс.

***

Сидит музейщик и мрачно материт депутатов Госдумы: - Задолбался уже на каждом фиговом листочке «18+» писать!

***

Роскомнадзор заблокировал сайт Госдумы за порнографию после того, как «Единая Россия», проголосовав за повышение пенсионного возраста, показала народу большой член.

***

Стояла Лубяная избушка, в которой жили мышка Наружка да лягушка Прослушка.

***

Первый секс-марафон состоялся в Петрограде в 1915 году. Светские дамы передавали друг другу эстафетную палочку Распутина.

***

2059 год. Прямая линия с президентом.

- Ахмед Ахмедович, куда делись русские?

- Они ассымылыровалыс!

***

Сисадмин зашел на порносайт. Вдруг к нему подходит шеф.

- Что вы сейчас делаете?

- Да так… копирую в буфер обмена.

- А ничего буфера!

***

Наполним музыкой сердца, соединим кардиостимулятор с радиоприемником.

***

- Можно ли объединить социальный оптимизм с оптимизацией социальных расходов? – спросили поморское телевидение.

- Можно телеканал с городской канализацией, - ответило поморское телевидение.

***

Арестованный по подозрению в подготовке теракта кавказец на допросе:

- Начальник, я не говорил «рЭжим президента», я говорил «режИм президента».

***

- Я люблю женщин не за внешность, а за их внутреннее содержание, – частенько говорил Джек Потрошитель.

***

Студентка сдает экзамен по философии. Ей попался вопрос о Канте.

Профессор: - Так чем же «вещь для нас» отличается от «вещи в себе»?

Студентка морщит лобик, тщетно силясь вспомнить.

Профессор: - Ну, если не можете объяснить различие в научных терминах, так хотя бы приведите пример из обыденной жизни.

Студентка: - В магазине продается набор прокладок. Прокладка – вещь для нас, девушек. А когда я вставлю прокладку себе в известное место, она становится вещью в себе.

***

- Эх, Михалыч, как вспомнишь эпоху застоя. Вот было время!

- Какой «застой»! Это его дерьмократы так прозвали. Надо говорить «развитой социализм».

- Именно застой, Петрович! Золотое было время… У нас тогда стоял!

***

Три медведя вошли в камеру.

- Кто ел из моей миски и зашкварил ее?! – прорычал один.

- Кто сидел на моей лавке и зашкварил ее?! – заревел второй.

- Кто валялся на моей шконке и зашкварил ее?! – рявкнул третий.

- Это не я! – испуганно пролепетал из-под шконки петух Маша.

***

Что даст Украинской автокефальной Церкви томос?

Лет через пять в храмах будет звучать: «Венчаются раб Божий Томас и раб Божий Тарас».

***

Часовой – мужику: - Стой! Пароль?

- Порол, порол моего непутевого. Кады розгами, кады вожжами.

***

- Могут ли участвовать в выборах Блок сигарет и Партия водки?

- Могут, ведь избирательное право с 18 лет.

***

Сын разгадывает кроссворд:

- «Средство профилактики короновирусной инфекции». В слове семь букв, первая – «в», последняя – «а».

Папа: - Водочка?!

***

Вместо портвейна «777» налажено производство портвейна «666». Похмелье после него – просто конец света!

***

В тесте ЕГЭ по истории на вопрос «Почему в 1812 году русские подожгли Москву?» предполагалось четыре варианта ответа:

а) Чтобы навредить Наполеону.

б) Чтобы после пожара провести реновацию жилья.

в) Чтобы оставшийся после пожара мусор вывозить в Архангельскую губернию.

д) Гори она синим огнем, зато деньги останутся в регионах!

Лишь единицы выпускников дали ответ «а».

***

- Маша, в твои годы комсомолки уже давали план стране!

- Странные они были. План вообще-то курят, а дают богатым папикам.

***

- Левой, левой, раз, два, три, три сильней!

- В солдат играете?

Вовочка: - Нет, я учу малышей онанизму!

***

Есть замечательное русское имя Катюша. Познакомившись с «Катюшей», Ганс совсем потерял голову, Клаус – руку, Отто – ногу, Вилли – обе ноги.

Есть замечательное русское имя Вера. Во время Русско-японской войны самураи тщетно пытались понять, почему русские ставят какую-то девушку Веру впереди Царя и Отечества.

Есть замечательное русское имя Наташа. Близкое знакомство с Наташей помогает изучить русский язык. Эфенди Ибрагим после знакомства с ней знает русское слово «клофелин».

***

«Правильной дорогой идете, товарищи!» - гласил плакат.

Направление пути указывала рука гипсового вождя.

Уложенные в грязь доски изображали дорогу.

И лишь надпись на заборе обозначала конкретный адрес конечного пункта.

***

Инда взопрели озимые в Мидгарде. Валькирии прилетели, в роще запели песнь Нибелунги, проклюнулись почки на Иггдрасиле, очнулся от анабиоза Ёрмунганд, а дедушка Один вывел в поле Слейпнира.

***

Зазвонил телефон.

- Кто говорит?

- Слон.

- Кы-ты-то?!

- Вы не волнуйтесь, Корней Иванович. Это не Соловки, это Ленинградский зоопарк.

***

Доктор Айболит летит в Африку.

«Микстуры, банки, горчичники», - думают зверята.

«Голяшки, филе, печень», - облизывается крокодил.

«Спирт, «колеса», шприцы», - мечтает Бармалей.

***

«Мойдодыр – бог чистоты в древнеславянском пантеоне, присвоенный масоном Чуковским», - утверждала статья на неоязыческом сайте.

***

Есть в России добрый волшебник. К чему ни прикоснется, все меняется: побывал во Владивостоке – и город преобразился, построили мост, прилетел в Сочи – и Сочи расцвел, прошла Олимпиада. А если бы он ушел на пенсию, глядишь, и жизнь пенсионеров изменилась к лучшему.

***

Из протокола: «Задержан извращенец. В подворотне дома № 13 по улице Степана Бандеры он показывал дивчинам томос».

***

Трамп вызвал дух Сталина.

- Мистер Сталин, подскажите, что делать? Хочу построить стену на границе с Мексикой, а демократы не дают.

- Сначала построй стэнку и поставь к ней дэмакратов. И граница будэт на замке.

***

- Чем лечишься?

- Ибуклином.

- Это как? Раком знаю. Но чтобы клином…

***

Когда Сеня Малина начинал сказывать байки, Сема с одесской малины умирал. От зависти.

***

Марк Цукерберг создал социальную сеть «Фейсбук», которой пользуются сотни миллионов людей во всем мире.

Наш подполковник Иванов создал социальную сеть ФСБук, в которую поймал уже несколько сотен экстремистов.

***

«Маленький дуче» - так ласково называют итальянцы птичку поползня.

***

Харассмент в политике: член парламента попытался лишить депутатку неприкосновенности.

***

Натуралист встретил утконоса.

- Ты кто?

- Я – яйцекладущий.

- А я член кладущий!

***

Внук приехал в деревню к деду.

- Дедушка, у тебя на картофельной грядке промоутеры от «Билайна»!

***

Проститутка: - Что мне делать? Надо же так нарваться!

Бандерша: - Клиент – извращенец? Я позову охрану.

- Нет, но он хочет оплатить интим с банковской карты.

- Ну и пусть.

- Но он засунул кредитку в меня и спрашивает, как набрать пин-код!

***

- Руки чистые, вымытые, голова холодная, температуры нет. Ой, сердце горячее! Караул, коронавирус! Жена, вызывай врача!

***

Юрист Вася следовал принципу презумпции невинности. Любую шлюху он считал невинной девушкой до тех пор, пока лично не убедится в обратном.

***

- Вова, почему не написал сочинение?

- Мария Ивановна, вы продиктовали название темы «Образ педерастов в «Войне и мире». Я весь роман прочел, но педерастов там не нашел. Видать, цензура удалила.

- Ты что, слабоумный? Тема была «Образ Пети Ростова»!

***

- Наряд полиции задержал шатдауна.

- ?!

- Пьяный даун шатался.

***

Помора спросили:

- Если Россию отключат от глобальной Сети, что ты будешь делать?

- Все то же – рыбку ловить. У меня в сарае локальные сети лежат.

***

Помора спросили:

- А ты знаешь, что скоро за фейки в Сети наказывать будут?

- Безобразие! За сига в сети штрафуют, за семгу – сеть изымают, за нельму – дело шьют. А теперь и фейки только на удочку!

***

В Киеве два ветерана майдана смотрят по ТВ репортаж из африканской страны, куда доставили нескольких ее граждан, зараженных коронавирусом.

- Петро, а, Петро? Шо эти негры в автобус каменяки не кидае?

- Та дикий народ!

***

Сталин с того света решил посмотреть российское телевидение. Спрашивает апостола:

- Что там у них показывают, товарищ Петр?

Тот листает программу:

- На первом канале у них – Анастасия Волочкова, на втором – Ксения Собчак, на третьем – Николай Басков…

Сталин пересмотрел все это и говорит:

- При мне бы они тоже на канале выступали. На Беломоро-Балтийском или Волго-Донском. В лагерной самодеятельности.

***

После того, как в Верховной Раде прошел День вышиванки, в новогвинейском парламенте тоже отметили День национального костюма – депутаты пришли в фиговых листках.

***

В борьбе с советской символикой Порошенко перекрасил нос в жовто-блакитные цвета.

***

- Должны ли США быть партнером России?

- Конечно. Но, разумеется, пассивным.

***

Немцы в Сталинградском «котле».

Солдат Георг: - Что-то мне наш обер-лейтенант не нравится: жесткий, грубый.

Ефрейтор Ганс: - Жуй, что дают, или с голоду помрешь!

***

«Молодо – зелено» - сын олигарха раскрыл бумажник.

***

Три перста – Русская Православная Церковь.

Два перста – Русская Православная Старообрядческая Церковь.

Персты веером – Новорусская Церковь.

Один перст у виска – Славяно-Языческая Церковь Прави.

***

Кардиналы пришли к Папе.

- Ваше Святейшество, верно ли то, что Католическая Церковь взяла курс на толерантное отношение ко всем меньшинствам, включая сексуальные?

- Верно. Я об этом говорил в своей проповеди и изложил вопрос в последней энциклике.

- А верно ли утверждение, что Церковь – это единая семья?

- Конечно, это известно каждому католику.

- Так значит, у семьи может быть два Папы?

***

Древний старик из далекого кишлака пришел в большой город. Он долго смотрит на стенд с объявлениями, потом обращается к молодому человеку:

- Прочти мне, что тут написано. Я плохо вижу.

- Здесь, почтенный, написано: «Продаются свиные обрези».

Ошеломленный аксакал долго не знает, что сказать, потом, взмахнув посохом, восклицает:

- Ах, шакалы, шайтаны, гяуры! Мало того, что делают обрезание нечистым свиньям, так еще и торгуют обрезанным!

***

Масленица. Ярмарочная площадь. В центре – столб, наверху – сапоги. Кто сумеет вскарабкаться на столб, получает их в качестве приза. Православный патриот подходит к столбу, крестится:

- Господи, помоги, поддержи! – он проворно карабкается на столб, достает сапоги. Народ рукоплещет ему.

На столб помещают другую пару сапог. Подходит язычник. Несмотря на морозную погоду, одет он в холщовую рубаху, домотканые порты и лапти на босу ногу. Начинает карабкаться.

- Перун! – рывок вверх.

- Лада! – еще рывок.

- Ярила! – опять рывок.

И тут он застрял посредине столба.

- Кощей! Карачун!! Баба-Яга!!! – нулевой эффект.

- Один! Кришна!! Ктулху!!! – резко соскальзывает вниз.

Переводит дух и грозит кулаком небу:

- Короче: всех, кто мне не помог, вычеркиваю из славянского пантеона.

***

Сын олигарха: - Папа, почему наш комбинат «обогатительный»?

- Потому что обогащает нас с тобой.

***

- Вчера в Киеве задержанных националистов отпустили. В Донецке их тоже отпустили.

- Во второй заметке опечатка вышла. Одна «т» лишняя!

***

Блондинки вышли на митинг в защиту бельков с лозунгами «Мы одним цветом» и «Руки прочь от братьев по разуму!»

***

- Здравствуйте! Мы – экспедиция, ищем Золотую бабу.

- Маша, золотко мое, к тебе пришли!

***

Внук Михаила Пряслина строит «Дом-2».

***

Поморские ушкуйники совершали набеги на берега Испании и захватывали женщин. Самую красивую приводили к кормщику. «Баска девка-то», - говорил тот. Так появились баски.

***

Урок астрономии в палестинской школе.

- Аббас, расскажи нам о планете Сатурн.

- Сатурн – плохой шахид. Столько лет пояс носит, а до сих пор не взорвался.

***

Почему в гитлеровской Германии были нацисты, но не было скинхедов?

Потому что нацисты делали дебилам эвтаназию.

***

- Вот вы и попались, Штирлиц! Только русские протирают ручку чемодана водкой для защиты от коронавируса. Немцы протирают ее шнапсом.

- Ошибаетесь, Мюллер. Русские ее вообще не протирают. Им пофиг.

***

- Дочка, хочешь, я расскажу сказку про Оле Лукойе?

- Хватит, папа! Про этих нефтяников каждый день сказки по телеку рассказывают. Давай лучше про снежную королеву!

***

Корейская народная сказка. Жили три поросенка: Ким Ниф, Ким Наф и Ким Нуф. Явился к ним американский волк…

***

На болотах жила чудь. Она собирала клюкву, грибы, голубику. А потом пришли москвитяне и устроили свалку. Перед смертью вождь чуди простил москвитян: ведь они не знают ничего прекраснее мусорной свалки. Всемирная история. Банк «Империал».

***

Каталонцы смотрят по ТВ запуск ракеты.

- Первая ступень отделилась.

- Счастливая…

***

Московские либералы решили провести в пику «Бессмертному полку» свою альтернативную акцию – «Бессмертная бригада». Они несли портреты героически павших в разборках героев девяностых и малиновые ленточки.

***

Уровень жизни вырос так, что большинству до него не дотянуться…

***

- Алло, это продуктовый склад? Свежие сливы нужны?

- Конечно, нужны, только это не склад, а агентство журналистских расследований.

***

- Джек, как там наши русские партнеры?

- Я позвонил им, шеф. Странно себя ведут. Собираются поставлять нам какую-то оптовую мать на какой-то китайский адрес.

***

Судебный процесс о защите чести и достоинства. Ответчик – «желтое» СМИ.

Судья (обращаясь к представителю СМИ):

- Уточните для протокола, какая у вас должность – «оборзеватель» или «обосреватель»?

***

Либеральный политик выступает перед народом. Народ недоволен.

- Вы обещали правопорядок как на Западе.

- Правильно, как на Диком Западе.

- Вы обещали политический режим как в Америке.

- Верно, как в Латинской Америке.

- Вы обещали нам экономический подъем!

- Ошибаетесь. Последняя буква не «ме», а «бе»!

***

Миллионы советских детей мечтали, когда вырастут, стать директором гастронома, заведующим базой, товароведом, начальником треста столовых, на худой конец – рубщиком мяса на комбинате. И только в проклятые девяностые дети стали мечтать о карьере бандита или проститутки.

***

Феминистка: - 20 лет назад он приставал ко мне. Пусть теперь расплачивается!

Ура-патриот: - 80 лет назад вы аннексировали мою страну. Платите за ущерб!

Антисемит: - 2000 лет назад они распяли нашего Бога. Они заплатят за это!

До чего ж люди памятливые…

***

Выводим свободных радикалов из клеток (Конвой). Делаем радикалов несвободными (Суд).

***

Лаконическая речь. В трех словах «Приди и возьми!» отвечали спартанцы Ксерксу на требование сложить оружие. Русские воины в таких случаях ограничивались тремя буквами.

***

Из полусотни обладателей диплома выпускника Гарварда, тридцать девять не смогли прочесть его без ошибок. Еще десять прочли только ценник. А пятидесятый принципиально отказался это сделать, так как он – депутат, автор законопроекта о запрете использования латиницы в России.

***

Если у нас традиционная цивилизация, то почему же мы оказались в такой заднице?

***

Портовые девушки неправильно понимают сигнал «SOS».

***

Пенсионный возраст подняли.

Еще подняли, потом еще выше…

Показалась вершина Нараямы.

***

- Дорогая передача! У меня к вам просьба: пусть в эфире прозвучит песня про Амстердам.

- Какая «песня про Амстердам»?

- Неужели не слышали? «Людям снятся иногда голубые города».

***

- Господин офицер, не стреляйте! Мы сдаемся, Путин капут! А вот списки членов партии…

- Ви ест кто?

- Мы – «Молодая гвардия» из будущего.

***

Вносится девятая поправка от фракции ЛДПР к третьему закону термодинамики.

***

Ельцин на том свете спрашивает у апостола Петра:

- Что там, в России делается? Как мой преемник?

Апостол, посмотрев вниз, отвечает:

- Все в порядке. Виолончели за границей закупают.

- Подумаешь! Когда я президентом был, то «Рояли» закупали.

***

- Сегодня в Зимнем сезон небывалых скидок. Только 25 октября. Вчера было рано, завтра будет поздно. Промедление смерти подобно! Спешите!

- Ура!!!

***

Из медицинского заключения: «N страдает катаром головного мозга. Пытался уехать в Монсегюр искать Грааль».

***

Попозавр и гомотерий жили в разные геологические эпохи и не могли сойтись. Но если бы…

***

- Что у вас на второе?

- Люля-кебаб…

- Люлякать баб я буду потом. А сейчас хочу пообедать. Что у вас на второе?

***

- Вова, почему ты отнял у Коли закладку для букваря?

- Мы играли в Госнаркоконтроль.

***

Отдел по борьбе с изнасилованиями не может отказаться от палочной системы отчетности по объективным причинам.

***

Морские птицы покрыли побережье Венесуэлы толстым слоем Гуайдо.

***

- Слава Урукагине!

- Шумерам слава!

***

Поморское телевидение спросили: - Можно ли сдать Японии Курилы?

- Только в обмен на Бухалы! - ответило поморское телевидение.

***

Что нужно, чтобы разогнать частицы в коллайдере?

Звать ОМОН.

***

Воевода пришел к Емеле:

- Царь велел арестовать тебя!

- По щучьему веленью, по моему хотенью, иди, воевода, на… Ай, больно, отдавишь! Щука, дура, ты опять все поняла буквально!

***

Раввин пришел в супермаркет, ищет эскалатор:

- Таки скажите мне, где находится эск… экс… субботняя лестница.

***

Оказывается, сапоги-скороходы, ковер-самолет, скатерть-самобранку и даже Емелину самодвижущуюся печь придумали евреи, чтоб не грешить в субботу!

***

Московские либералы пришли на протестный митинг в желтых жилетках от «Армани».

***

В кибервойсках.

- Товарищ майор, компьютер вышел из строя.

- Рядовой Компьютер, встать в строй!

***

- Ты кто?

- Я – царь даков Децебал!

- Не знаю, кто такие «децы», но с римскими легионерами это точно не пройдет!

***

- Ну и Видок у тебя, Эжен! – говорил мэр Парижа начальнику полиции, очнувшемуся с большого бодуна.

***

- Алло, это правозащитный центр? Позовите мне иностранного агента!

- Вы ошиблись номером, звоните в федеральное полпредство.

***

Следователь: - Признавайся: продавал Родину?

Разоблаченный агент: - Да, продавал.

Следователь: - Так что же ты, гад, налог с продажи Родины в бюджет Родины не заплатил?!

***

Народная примета: если спецслужбы начнут рьяно искать в Приморском крае сепаратистов, значит, скоро федеральная власть передаст Китаю новый кусок дальневосточной территории.

***

В СССР парк украшали гипсовые скульптуры: спортсмен с футбольным мячом, ворошиловский стрелок, девушка с веслом. 

В России поставили другие: спортсмен с бейсбольной битой, киллер, девушка по вызову.

***

Окружили немцы наш гарнизон и выдвинули ультиматум: сдавайтесь или погибнете.

Вскоре наш парламентер принес ответ. Когда немцы пытались прочесть его, то не могли понять русской иррациональной логики, отраженной в иррациональных же фразах.

Первое: что русские делали с матерью фюрера Кларой Пельцль?

Второе: до какого конечного пункта должен пойти вермахт?

Третье: почему адрес конечного пункта, до которого должен пойти вермахт, он должен зачем-то взять в рот?

Четвертое: почему на конечном пункте, куда должен пойти доблестный вермахт и который он должен взять в рот, немцев будут еще и вертеть?

Пятое: почему тот конечный пункт, куда должен пойти вермахт, взять его в рот и на котором его будут вертеть, русские кладут с каким-то секретным прибором на вермахт, СС, НСДАП, рейх и фюрера?

Шестое: почему в Берлин должен прийти зверь песец, обитающий в лапландской тундре?

Седьмое: каким образом русские вступят в интимные отношения со всей армией рейха?

Немцы тщетно пытались понять иррациональную русскую логику и, не поняв, решили сдаться сами, поскольку народ с такой логикой непобедим.

***

В немецком ресторане один русский турист другому:

- Что там бормочет этот халдей?

- Он спрашивает: - Может, повторить?

- Можем повторить, конечно! Только скажи ему: я свой танк в России оставил.

***

Учительница: - Дети, представьте, что фашисты победили и оккупировали Архангельскую область. Как они поступили бы с нами?

Вовочка: - Они стали бы вывозить сюда отходы из Берлина и закапывать их.

***

Директор «Севмаша» – Ельцину: - Мы решили сделать вам подарок на День России – прогулочную субмарину.

Ельцин: - А Наина, понимаешь, утверждает, что мне надо вшить торпеду!

***

Проститутка пришла на концерт. Выступает флейтистка.

- Эй, твой фаллоимитатор бракованный, с дырками!

***

Бабушка: - Вовочка, ты опять в Интернете?

Вовочка: - Изучаю «колумбайн»!

Бабушка: - Правильно: учи географию, а не порнографию.

***

- Говорят, на Шиес будут отправлять не мусор, а мусорные фракции.

- А кто же тогда парламентским большинством будет?

***

Миллиардер вместо «ё-мобиля» решил организовать ё-бал для девушек в Куршавеле.

***

Великий путешественник Марко Поло обошел всю Европу и Азию от Пизы до Хуанхэ.

***

Во время Русско-японской войны в сибирское старообрядческое село приехал урядник. Глядь – кругом японские флаги висят. «Безобразие! Измена!! Арестую всех!!!» – орет он. К служивому подходит староста: «Что расшумелись, ваше благородие? Мы вчера десять свадеб зараз сыграли, утречком вот по обычаю простыни вывесили…»

***

Судья: - Подсудимый, объясните суду мотивы вашего хулиганского поступка. Вы явились в магазин в нетрезвом состоянии и помочились.

Подсудимый: - Но там же над входом вывеска «Пассаж». Вот я и подумал…

***

Вовочка: - Мой папа – автофил.

- Как это?

- Он мне сказал, что вчера допоздна в гараже с «Тойотой» «трахался»!

***

Коновалы в Шушенском спорят:

- У жеребца крепче и дольше стоит!

- Зато у бугая длиннее и толще!

- Лучше меньше да лучше!

- Правильно, товарищи! Кстати, отличное название моей будущей статьи.

***

Ленин по телефону: - И почаще меняйте позы, как учит товарищ Коллонтай!

Крупская (входя в кабинет): - Володя, ты о чем?

Ленин (раздраженно): - Не мешай мне диктовать советы постороннего!

***

Телефонный террорист позвонил по «горячему телефону»:

- Алло, у нас в Исакогорке (улица, дом) в помойной яме бомба заложена!

Приехали саперы, выгребли содержимое ямы, бомбу не нашли. Зато нашли звонившего.

Судья выписал звонившему штраф с учетом того, что преступление совершено впервые.

- Надеюсь, вы осознали свою роковую ошибку?

- Да, гражданин судья. В следующий раз, когда я буду звонить о заложенной бомбе, то ни за что не скажу, в какой именно помойнице она заложена.

- Но вас же посадят за повторное преступление!

- Зато вычистят все помойные ямы в нашем округе!

***

Ушкуйник вернулся из похода в Новгород. Сын рассматривает его оружие и спрашивает.

- Папа, а что ты делал с этим топором?

- Секирой я рубил врагов.

- Папа, а что ты делал с луком?

- Я метал из него стрелы во врага.

- Папа, а что ты делал с финкой?

- Рано тебе об этом, сынок. Хотя… В общем, мы делали с ней будущих поморов.

***

2024 год. Собрание анонимных единороссов.

- Здрасьте! Я Вася, единоросс.

Единороссы хором: - Здравствуй, Вася!

***

Режиссер: - Девочка, хочешь сниматься?

Девочка: - Дяденька, вы что, педофил?

***

В английском клубе флотский офицер рассказывает о диковинных морских животных.

- Актиния, господа, находится в симбиозе (сожительстве) с раком-отшельником.

Дама – поручику Ржевскому:

- Пардон, я не понимаю, что он говорит?

Поручик Ржевский – даме:

- Похоже, он сказал так: кто-то активный поставил раком отшельника. Сожительство у них.

***

Василий Иванович и Петька спасаются от белых.

Петька: - Уф, кажется, ушли! Черт, мы же карты в штабе забыли! Белым достанутся.

Чапаев: - Ни фига, Петька! Они же все равно пин-кодов не знают.

***

Будущий поручик на экзамене в юнкерском училище.

- Очень плохо, юнкер Ржевский! Разве слово «сеновал» местоимение?

- Сеновал – место, где я имел девку Палашку.

***

Деда Панаса никогда не приглашали участвовать в первомайской демонстрации. Ведь когда звучала здравица «Слава КПСС!» он механически выкрикивал в ответ: «Героям – слава!»

***

В США взбунтовались индейцы одной из резерваций. Захватили заложников, грозят их убить, выдвинули требования об отделении от США. Переговоры с ними ни к чему не привели. Американский президент звонит российскому коллеге:

- Мистер Путин, выручайте! Пришлите к нам переговорщиков. У вас это хорошо получается.

- Хорошо, пришлю к индейцам актера Гошу Куценко и писателя Захара Прилепина.

- Но зачем их?

- Им терять нечего.

***

Два пьяных политтехнолога выходят из ресторана, где весело отпраздновали окончание избирательной кампании.

- Гляди, Вася, на небе две Луны!

- Та, которая слева – спойлер.

***

Вошки, блошки и глисты объединились в партию «Наш дом – человек».

***

Тяжелее всего в советском плену приходилось добровольцам из испанской «Голубой дивизии». Русские слишком превратно истолковывали это название.

***

- Граждане! Оказывается, коронавирус назван так потому, что передается через корону.

- Вперед, сыны Отечества! Да здравствует республика!

***

Киевские депутаты решают судьбу памятников. Ленина – снести, Жукова – скинуть, Пушкина – убрать. Доходит очередь до «Девушки с веслом», стоящей в сквере.

- Геть эту москалку!

- Но почему?

- Наши дивчины в сквере не стоят, только на майдане или на трассе.

***

Испанские первооткрыватели открыли Америку.

Голландские первооткрыватели открыли Австралию.

Русские первооткрыватели открыли Антарктиду.

Украинские первооткрыватели открыли бутыль горилки.

***

Бандеровец идет по Крещатику. Навстречу – дивчина.

- Я – член УПА!

- И шо?

- Я – член УПА, запрещенной на Москальщине!

- Як буде у тебе член ВСТА, так и дам! А пока – геть!

***

- Помните, дивчины: вы не в гостинице, а на майдане. Потому в коктейль Молотова клофелин не добавлять!

***

Пожарный пришел с проверкой к предпринимателю. Ищет, к чему бы придраться. Вроде не к чему: пожарный выход не захламлен, план эвакуации в наличии, огнетушители исправны, пожарный щит, багор, топор, ящик с песком – все на месте. На чем бы его «закошмарить»?

- А где находится канистра с пивом?

- Зачем?

- А если утром трубы гореть будут?

***

Дед был бригадиром уралмашевской бригады и имел благодарность, диплом, грамоту, вымпел. Внук был бригадиром уралмашевской «бригады» и имел «Мерс-600», особняк, золотую цепь.

***

«Новый русский» заказал себе яйца как у Фаберже и этим весьма озадачил уролога.

***

Яйцо динозавра катится и поет: «Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети».

***

- Что ж вы, Иван Иваныч, в ходе Всероссийской переписи «хоббитом» записались. Нет на свете такой нации. Берите пример с Цезаря Марковича. Он на вопрос переписчика честно ответил: «По национальности я – римлянин!»

***

- Правда ли, что ингуши сражались в армии Рима?

-  Конечно, дорогой! Песню «Орел шестого региона» слышал, да?

***

Группа жителей поселка Бревенник предложила свои поправки в Конституцию России:

Право на выпивку и на опохмелку.

Обязанность оставлять на утро минимальный размер опохмелки (МРО) – 150 граммов.

Свобода объединения граждан для совместного распития.

Неприкосновенность заначки.

Свобода выбора напитков и закуски.

Свобода передвижения на бровях.

Свобода слов: «наливай», «поехали», «тебе бежать».

Право на адвоката для доставляемых в вытрезвитель.

Введение социальных пособий на период запоя.

День граненого стакана – Государственный праздник РФ.

Понедельник – нерабочий день для поправки здоровья после выходных.

***

Жили-были дед Главлит и бабка Глушилка. И был у стариков внучек Роскомнадзор.

***

Поручика спросили: что общего между адъютантом и адюльтером?

- Когда нет подходящего адюльтера, я занимаюсь этим с адъютантом.

***

Земляки разведчика Кузнецова обещали сделать мэра Львова Садового Мазоховым.

***

В «Сохнуте» (агентстве по репатриации): - Меня зовут Саруман. Я построил Изенгард.

- Шолом алейхем, Изя Саруман! Добро пожаловать на землю обетованную!

***

Учительница в яренской школе: - Дети, сегодня нам предстоит выяснить, как хорошо вы знаете русские народные песни. Я называю первую строчку куплета, вы - следующую. К примеру: «Шумел, горел пожар московский». Вова, знаешь продолжение?

Вовочка: - «И дым Отечества нам сладок и приятен!»

***

Судят рыбака-кета (народ в Сибири).

Судья: - Вы не только занимались незаконным ловом ценной рыбы, но и угрожали ружьем рыбнадзору. Чем объясните свое поведение?

Рыбак: - Так везде пишут «рыба кета», а не «рыба рыбинспектора». А он ее отобрать хотел.

***

Почему девушки любят пихты больше, чем ели?

Потому что у елок шишки висят, а у пихт они торчат.

***

Поморское телевидение спросили: можно ли в Конституции узаконить проституцию?

- Можно! – ответило поморское телевидение. – Хотя народ не поймет. Потому нужно добавить поправки про нравственность, духовные ценности, семью, а потом под шумок про проституцию – и поправка пройдет.

***

Гостиничный номер. Валютная проститутка дожидается клиента. Вдруг с грохотом распахивается дверь, вваливается мужик в грязной фуфайке, небритый, немытый, распространяющий запах перегара.

Проститутка: - Ты кто вообще?

Мужик: - Вася.

Проститутка: - Какой еще Вася? А где Джон?

Мужик: - Ты что, девка, про импортозамещение не слыхала?

***

Студентки филфака в общаге.

- Ну и как у Вовочки?

- На ощупь – Толстой, на вкус – Горький.

- Лишь бы не Радищев!

***

Наказ Байдену от афроамериканских избирателей: перекрасить Белый дом в черный.

***

- Эй, стой! А кто платить за удовольствие будет?

- Какое там «платить»! Я же Демьян Бедный.

- Вот я сейчас сутенера позову. Он у нас Павел Беспощадный.

***

Для нетрадиционных пар построен Дворец ракосочетания.

***

Фантазия мазохистки: «Снился мне Сад в подвенечном уборе».

***

Депутатка пришла поздравить бабку с праздником. Разговорились.

- Я в войну-то за трудодни, за палки работала. И ничего не заработала, кроме медалей да грамот. Пенсия мизерная.

- Странно. Я за палки и квартиру, и машину, и депутатство…

***

Феликс любил полакомиться сочной курочкой. Бывало, пришлет отряд чекистов в деревню: «Сдайте в 24 часа всех курей или поставим вас к стенке!»

***

Сидят геи, выпивают.

- Пью за Юкио Мисиму. Он гей и великий писатель.

- Пью за Фредди Меркьюри. Он гей и великий рок-музыкант.

- Пью за товарища Хо Ши Мина. Он не гей, но такую сверхдержаву раком поставил!

***

- Вова, «соседка» пишется через «д», а не «т».

- Я про мою соседку Иру. Она оральный секс любит.

***

Выборы по партспискам изобрел римский диктатор Сулла. Он тщательно выбирал, кого внести в списки на уничтожение.

***

Пророк Мани (III в. н.э.) из кожи вон лез, объясняя шаху свое учение. Избавиться от кожи ему помогал палач.

***

Боэций, сидя в тюрьме, написал не только «Утешение философией», но и трактат «О понятиях», который был изъят у него перед казнью. Хотя письменный текст сочинения не дошел до нас, оно из века в век передавалось изустно. Уже полторы тысячи лет по нему живет криминальный мир.   

***

Схватили древляне Игоря, привязали к макушкам согнутых деревьев и пустили их в разные стороны. Так родилось выражение: "Одна нога здесь, другая - там".

***

Иван Грозный бродил по аллеям сада и рвал розы. А в это время Малюта Скуратов в каземате рвал ноготки и анютины глазки.

***

Иван Грозный сажал на кол бояр. Так была выстроена первая вертикаль власти.

***

"Кишка тонка!» – сказал сегун самураю. Самурай вынул меч и доказал, что у него есть не только тонкая кишка, но и толстая, слепая, двенадцатиперстная…

***   

«Какой светильник разума угас», – печально говорили инквизиторы, разгребая пепел Джордано Бруно.

***

- Врагу не сдадимся! – отчаянно кричал Джеймс Кук, отбиваясь от каннибалов.

- Зачем рагу? На суп пойдете! – насмешливо отвечал вождь дикарей.

***

В Африке пьют на троих не по-русски:
Двое бухают, а третий – закуска.

***

Резюме:

Я – повар эксклюзивных блюд из мяса.
Пять лет трудился при дворе Бокассы».

***

Господа! Начиная со следующего понедельника, для вас будут организованы веревочные курсы, которые проводит ветеран виселичной службы, почетный палач Соединенного королевства, неоднократный призер конкурсов профессионального мастерства, работник Ньюгейтской тюрьмы Генри Блэкуорт. Явка строго обязательна. Наряду с лекциями и круглыми столами будут даны мастер-классы по повешению.

***

Последние слова камикадзе: «Угораздило сесть в самолет китайской сборки»!

***

Пришел Николай – и Пестелей навешал.

***

Не начать с яйца, не найти концов –
Мы прошли обряд, мы – в числе скопцов.

***

Кондратий Селиванов (основатель секты скопцов) славился красноречием. Про него единоверцы недаром говорили: «Сказал – как отрезал».

***

- Ваше Превосходительство! Мятежники требуют открыть для них гуманитарный коридор.

- Так и сделаем! Построим им коридор: две шеренги солдат с гуманитарными шпицрутенами. Кто не выживет, мы не виноваты! Сами просили!

***

1914 год. Русские заняли Львов.

- Ваше высокоблагородие, к вам тут какой-то местный житель просится на прием. Фамилия у него такая неприличная. То ли Нахер, то ли Захер. В общем, Мазох. Велите впущать?

- Пускай заходит.

Входит посетитель:

- Господин генерал, у меня к вам маленькая просьба. Не соблаговолите ли прислать ко мне домой казачку с нагайкой? Вот адрес.

- Позвольте, но зачем вам казачка? Я вам целый эскадрон казаков пришлю.

- Боюсь, вы неправильно меня поняли. Зачем мне казаки? У меня традиционная сексуальная ориентация, только сексуальное поведение, как бы вам объяснить... не вполне традиционное.

***

Юные тимуровцы охотно помогали старому Тимуру: то голов нарубят, то частокол с казненными поправят.

***

Сегодня у нас в «Алькатрасе» состоится ток-шоу. Через тело серийного убийцы Гарри Джексона будет пропущен ток.

***

Сальери бил слугу и приговаривал: - Я тебе покажу, как покупать паленый шнапс на «яме»!

***

Россию пригрозили отключить от «Свифта».

«Лилипуты, блин!» - подумал Свифт.

***

Правда ли, что в пустыне песок столь горяч, что на нем можно сварить яйца?

Да, о том знали еще персидские палачи.

***

Белые прискакали в деревню.

- Мужики, порева хотите?

- Хотим!!!

- Отлично! Сейчас есаул Донцов будет пороть вас своей нагайкой.

***

«Добро должно быть с кулаками!» – говорили кулаки, расстреливая из обрезов комбед, пришедший отобрать у кулаков нажитое добро.

***

Илья Муромец любил головоломки. Возьмет, бывало, палицу…

***

Президент воззвал к глубинному народу: «Ктулху фхтагн!»

***

Хуго Босс создал форму СС. Наши советские стилисты украсили ее хорошо намыленным пеньковым галстуком.

***

- Эта ампула – за маму, эта ампула – за папу. (Ужин в семействе Геббельсов).

***

В немецкой форме рыбок кормят. (Экипаж «Вильгельма Густлова»).

***

Висит дядька, висит тётка,
В небеса глядят подмётки.
(Казнь Муссолини).

***

Парень с белою повязкой
Над землей пустился в пляску.
Вчера ручка зиг-зиг,
Нынче ножки дрыг-дрыг.
(Повешенный полицай).

***

Подлинная история сладкой парочки на «Титанике».

- Роза, меня в тебе заклинило! А вода прибывает и прибывает…

- Что же нам делать, Джек? А у меня мышцы свело.

- Так расслабь их! Тогда я смогу вынуть из тебя.

- Не получается! У меня же это в первый раз. Возьми нож и отрежь.

- Ты что, Роза? Как я без этого буду… Как мы будем без этого?

- Нам же надо выбраться из автомобиля и трюма. Да еще этот мой жених с пистолетом бегает! Режь быстрее!

***

Едут пьяные прапорщики и поют:

- Степь да степь кругом… Отставить! Команда дана «кругом»! Чмо, а не степь!

***

Капитан построил матросов.

- Вчера матрос Сидоров был застигнут в кубрике, куда, в отсутствие других членов экипажа, притащил портовую девку и занимался с ней сексом. В настоящее время нарушитель дисциплины Сидоров находится под арестом, девица отправлена на берег и сдана полиции.

Вдруг раздается голос юнги Вовочки:

- Товарищ капитан, их не наказывать надо, а награждать!

- Это за что же?

- За героизм! Он у нее пробоину своим телом заткнул, а она у него откачивала.

***

- Вася, мне что-то в последнее время так хочется солененького...

- Маша, как же так, мы же предохранялись…

- Дурачок, я не о том. Просто мы с тобой давно не были в ресторане поморской кухни.

***

Рядового Тарасюка посадили на гауптвахту за то, что на вопрос командира: «Что такое «АТО до победного конца?» он ответил, что это тот конец, который хлопцы положили на АТО.

***

Дивчина с обозначившимся животом возвращается из России.

Русская бабушка спрашивает: - Что, ветром надуло?

- Не твое дило! – огрызается дивчина.

Бабушка не отстает: - На Украину едешь?

Дивчина: - Не «на Украину», а «в Украину»!

Бабушка: - Вот и я думаю: не надуло, а вдуло!

***

В окопах Первой мировой.

Поручик: - Надеть индивидуальные средства защиты! Иванов, идиот! Средства защиты от иприта, а не от триппера!

***

Учительница: - На прошлом уроке мы изучали правило буравчика или правило правой руки. А сейчас Вова расскажет нам, в чем заключается это правило.

Вовочка: - Когда правая рука долго занимается онанизмом с моим «буравчиком», то устает. И тогда приходится использовать левую руку.

***

Старый иудей читает листок объявлений: «Стрижка. Парикмахер Иванов». «Увеличиваю размер члена. Хирург Попов».

- Не пойму я этих русских. Пейсы они обрезают, а кончики, наоборот, отращивают!

***

- За последний месяц итальянская мафия отмыла в три раза больше денег, чем за целый год, чтобы не заразиться коронавирусом от грязных денег.

***

Карьера женщины-политика: сначала идет по рукам, потом – по головам.

***

В правлении колхоза.

- Вы же грамотный человек. Почему вы пишете «трахторист Иванов» вместо «тракторист»?

- Потому что Иванов всю бригаду затрахал!

***

- Федька, заложи-ка мне бричку.

- Никак невозможно-с, барин! Она давно заложена в Дворянском банке. И усадьба заложена, и вишневый сад, и рысаки…

- Осталось только меня заложить.

- Это мы завсегда-с. Алло, барышня? Соедините меня с жандармским управлением.

***

- Мистер президент, можно ли победить империю зла?

- Невозможно, поскольку она не зла, а хитрожопа.

***

Звонок в ЦИК.

- Алло, это наблюдатель от чукотского «Яблока». Однако на участках нет фото кандидата «Против Всех»!

***

В лаборатории Пентагона выращен вирус «хронический нестоит». Поражает только мужчин репродуктивного возраста. Он создан, чтобы сорвать нацпроект «Демография».

***

- Девушка, у вас такие острые ушки… Скажите, в вашем роду эльфов не было?

- Представьте себе, не было! А в вашем роду энты были?

- Нет, но причем…

- Потому что мозги деревянные!

***

- Алло, полиция?! Срочно выезжайте! Тут какой-то гоблин малолеткам хоббита показывает!

***

Мужик дрессирует бобика, кидает ему палку, тот бегает за ней и приносит хозяину. Это, в конце концов, надоедает псу, и он говорит человечьим голосом:

- Слушай, хозяин, не пора ли домой? Пока ты тут кидаешь палки мне, сосед, наверное, хочет кинуть палку твоей жене.

***

Проститутка: - Я своих клиентов различаю по политическому признаку.

- Это как?

- Коммунисты – вперед, а либералы все норовят взад.

***

- Вовочка, опять за тебя сочинение папа писал?

- Как вы узнали?

- Королевич вдохнул жизнь в мертвую царевну, а у тебя вместо «вдохнул» - «вдул».

***

Кандидат – чукче: - Ты мне – свой голос, а я тебе – деньги. Договорились?

Чукча: - А-а-а… А теперь деньги давай!

***

Астроном – коллеге: - Сунул я свой телескоп в черную дыру – и такого апогея достиг, что чуть скафандр не порвался!

***

- Как правильно называть кистеперую рыбу: «латимерия» или «целакант»?

- Без разницы: мисс Латимер была старой девой.

***

Шахиншах съел кускус, послушал пение бульбуля и пошел в гарем для трахтраха.

***

- Бэтмен летит в Китай.

- Вот зараза!

***

Алкашам – самогон, трезвенникам – самовар, девкам – самотык, писателям – самиздат – все это самоизоляция!

***

В России выпущена купюра достоинством в миллион рублей. На ней изображены достопримечательности Магадана.

***

Если раньше главной песней Победы был «День Победы» в исполнении Льва Лещенко, то теперь – «3 сентября» в исполнении Михаила Шуфутинского.

***

Миссури взяла у Мэна Орегон и делает с ним Миннесоту.

Один Мичиган влез на Вирджинию и сломал ей Флориду. И отправился за это на Аризону.

На эту Гваделупу ни один Гондурас не налезет!

«Айова мне!» - мычал похмельный Висконсин.

***

Француженки оказывали Сопротивление. Зато у немок был сплошной Рот-Фронт!

***

- Говорят, Зорро и Фантомас заразились коронавирусом.

- Маски надо правильно надевать!

***

- Девушка, вы не боитесь ротовирусной инфекции?

- Нет, я обслуживаю только те вирусы, которые в резиновых масках.

***

- Вай, урус, дань платить не будешь – коллекторов позову!

- Это как?

- На кол сажать будут!

***

Немцам КОВИД-19 не страшен – они КАПУТ-45 пережили.

***

Западные дебилы лижут унитаз, потому что им коронавирус не страшен. Российские дебилы лижут унитаз потому, что на нем товарищ Сталин сидел.

***

На спиритическом сеансе вызвали дух Сталина.

- Товарищ Сталин, поделитесь секретом: как вам удалось увеличить доходы бюджета?

- Я отправил наркома финансов и его заместителей в расход – и доходы сразу увеличились.

***

- Мой муж – ракетчик. Все раком да раком.

- Мой муж – ротный командир. Все в рот норовит.

- А мой муж – мастер!

- ?!

- Он только мастурбировать и может.

***

- Русские опять нас обманули. Они прислали аппараты искусственной вентиляции легких. А вентилировать надо тяжелых!

***

Украинские ученые сумели прочесть текст на клинописной табличке возрастом в пять тысяч лет. Оказалось, что это слова песни: «Ще не вмер Шумер».

***

Иванушку-дурачка все посылали на три буквы, но в своих мемуарах он описывал, как его отправляли в путешествия за три моря и тридевять земель.

***

Рядовой Рабинович: - Товарищ прапорщик, разрешите задать вопрос?

Прапорщик: - Пошел ты на…

Через час возвращается Рабинович: - Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено.

Прапорщик: – И что?

Рядовой Рабинович: - Конечный пункт оказался-таки необрезанным.

***

Мужик читает газету:

«В совещании у главы районной администрации приняли участие руководители органов, руководители хозяйств, руководители аппаратов».

- Ни фига себе, сколько в нашем районе онанистов!

***

Вовочка в школе был активным комсомольцем. Он всех одноклассников затрахал!

***

Старшина: - Товарищи бойцы, есть среди вас ударники?

- Есть. Рядовой Петров. На гражданке был ударником в рок-группе.

- Понятно. Трубачи имеются?

- Рядовой Сидоров. Окончил музучилище по классу духовых инструментов.

- Короче, так. Тебе, Петров, предстоит ударно потрудиться на разгрузке самосвала с канализационными трубами, а ты, Сидоров, будешь эти трубы таскать.

***

В музей деревянного зодчества вызвали спецназ после того, как на экскурсии женщина в платочке крикнула мужу:

- Смотри, Алик – амбар!

***

30 лет старец Онфимий в затворе очищался от грехов. Вышел – и на тебе, самоизоляция!

***

Мужик читает объявление: «Геологической партии требуется маркшейдер».

- Вот сионисты пархатые! Марк Шейдер им требуется, а Федор Сидоров – нет!

***

Профессор – студенту на экзамене: - Ну-с, что вы можете рассказать о ящерицах?

Студент (грустно): - Ящерицы – они как студенты. Только от одного хвоста избавятся, а тут новый вырастает.

***

В колонии прошли соревнования по хапкидо среди осужденных за взятки и преступления в сфере предпринимательской деятельности. Первые соревновались в хапе, вторые – в кидо.

***

Мюллер долго бил баклуши, но баклуши не сдали Штирлица.

***

Сын начальника тюрьмы листает книжку:

- Папа, смотри, какие птицы бывают. Вот сизоворонка.

- Сразу видно, что автор не сидел. В СИЗО доставляет не воронка, а воронок.

***

Чукча спросил друга: - У тебя много лайков в «Одноклассниках»?

- Лайков много. Однако нартов нет.

***

В ОМОНе заранее знали об эпидемии коронавируса. И маски приготовили, и средства дезинфекции (слезоточивый газ, водометы).

***

- Алло, это штаб по борьбе с коронавирусом? Я четвертый день в этой… самоизоляции, лечусь русским народным средством. И все равно не помогает! Сегодня с утра по столу маленькие зеленые коронавирусы прыгают.

***

Израильский, немецкий и российский врачи хвалятся своими достижениями в лечении безнадежно больных.

- В нашей клинике таки лежал старый раввин, умиравший от рака. Мы применили новый препарат – и он встал с койки и снова служит в синагоге.

- К нам в госпиталь доставили больного, у которого отказали ноги. Мы применили новый метод лечения – и он встал с кресла-каталки и зашагал как настоящий зольдат. И теперь снова служит в бундесвере.

- У нашего уролога наблюдался пациент. Ничего не помогало. Прислали к нему медсестру Машу – в результате у него не только встал, но и пять раз кончил, и обрюхатил!

***

Программа «Не фак».

Давала ли Мата Хари немцам? Фак.

Брала ли она у немцев? Не фак.

***

Голливудская версия «Семнадцати мгновений».

В Антарктиде на «Базе 211» сидят эсэсовцы. Среди них – Штирлиц. Вдруг он хватается за грудь, теряет сознание, а из разорванного изнутри живота появляется «нечто» в буденовке и с бутылкой водки:

- Я – советский разведчик Исаев!

***

- Мой муж – онанист. Любит есть ананасы.

- Мой муж – импотент. Он платит налоги по патентной системе.

- Мой муж – мазохист. Он МАЗ водит.

- А мой муж – педераст! Он каждый вечер напивается в жопу!

***

Старая китайская притча на новый лад.

Варвары осадили город. Их полководец предложил сдаться. Китайцы отказались.

- Что ж, тогда мы лишим вас подвоза продовольствия, и вы все умрете с голоду.

Через пять дней китайцы отворили ворота неприятелю.

- Что, провизия закончилась? – ехидно вопрошал вражеский полководец. – Голодаете?!

- Угу, летучих мышей едим, - ответил китайский полководец, чихнув на ключи от города.

***

Двое красноармейцев остановились на постой у поляка. Тот устроил им спальню в сарае на голых досках.

- Нам бы подстилку какую-нибудь…

- Вам Ванду или Эльжбету?

- Нет, нам бы соломенную подстилку…

- У меня для вас есть соломенная вдова Кристина.

- Да нам матрасы нужны!

- Паны предпочитают онанизм?

***

В яренской школе учительница спрашивает детей.

- Что вы сделаете, если обнаружите у себя симптомы коронавируса? Вот ты, Леночка…

- Я сразу вызову врача.

- Правильно. А ты, Вовочка?

- Пойду в администрацию мусорного полигона.

- Но зачем?

- Давно хотел с ними познакомиться. А тут и повод представился.

***

Гиммлер звонит Гитлеру:

- Мой фюрер, я подготовил приказ об открытии нового концлагеря.

- Генрих, только не пишите «концлагерь», назовите его «технопарком»!

***

- Почему в китайском театре такие страшные маски?

- Чтобы вирусы отпугивать.

***

Антивирусник Кашпировского: «Я внушаю вам, что ваш коронавирус рассосется».

***

Огромный астероид летит к Земле, скоро столкнется с ней. Что делать? Собрались представители ведущих космических держав, ищут пути решения этой проблемы.

Китайский специалист: - Надо расстрелять его ракетами!

Американский специалист: - Так не годится! Тогда он разлетится на множество осколков, и они все равно упадут на Землю. Надо запустить в него одну ракету, которая изменит орбиту небесного тела, в итоге оно пролетит мимо нашей планеты.

Российский специалист: - У нас есть три варианта решения проблемы.

Первый: пригласить в Роскосмос батюшку с кадилом и иконой Казанской Богоматери, чтобы молитвой отогнал от Земли космический апокалипсис.

Второй: если астероид продолжает лететь по той же траектории, принять федеральный закон о запрете астероидам падать на Землю и ввести уголовную ответственность за его нарушение.

Третий: если он все же продолжает лететь, объявить это фейком и запретить писать о нем и всех пишущих штрафовать.

***

Йог: - Моя любимая поза – лотос.

Йогиня: - А моя – ромашка. Ветерок подул и ромашку нагнул.

***

Ваня: - Национальные меньшинства имеют льготы. Вот бы чукчей стать…

Маня: - А если бы льготы имели сексуальные меньшинства, ты бы стал раком?

***

Чукча спрашивает у начальника геологоразведочной экспедиции: - Однако вертолет должен привезти тушенку, спички, курево и огненную воду. Когда он прилетает?

Начальник экспедиции: - Хрен его знает!

Через некоторое время он заходит в ярангу и видит такую картину. Сидит чукча со спущенными штанами и с укоризной говорит: - Нехолосо, однако, так делать – все знаешь, а отвечать не хочешь!

***

Орнитологический анекдот: выпь обнаружила бормотушку и теперь она – в дупель.

***

Летят самолеты – «Слава Украине!», бегут поезда – «Слава Украине!», плывут корабли – «Слава Украине!» А едут крыши – «Героям слава!»

***

Куда улетает зимовать Баба-Яга? В Ягипет.

У индейской Бабы-Яги в избушке живет ягуар Баюн.

Чукотская Баба-Яга питается не Иванушками, а ягелем.

***

В Северо-Западном федеральном округе прошел конкурс на лучшего Винни-Пуха. От Карелии в нем принял участие Вейно Пухонен, от Республики Коми – Веня Пухегов, из Вологодской области прибыл Ваня Пухов, архангельских поморов представлял Ваня Пушной, а из Ненецкого округа приехал на оленьей упряжке Вынь Пухей.

***

Штирлиц долго маялся дурью. Когда дурь закончилась, он попросил центр прислать еще.

***

Задержаны конспирологи, курившие план Даллеса. На них составили Сионские протоколы.

***

Из всех копов только Робот-Полицейский не встал на колени перед погромщиками, потому что у него это не заложено в программу.

***

Путин вспоминал Джорджа Буша, Черномырдин – отца Буша, Жириновский – мать Буша.

***

- Ребята, мне бы пивка для поправки здоровья после вчерашнего.

- Заполните купон, проголосуйте за поправки – и, может быть, вы выиграете пиво.

***

Веспасиан: - Тит, пошли варваров молотить.

- Брюхо болит.

- Тит, пошли к гетерам.

- А где моя большая шишка?

***

По окончании операции в США агент Иванов долго смывал с себя гуталин.

***

Первым колопроктологом в России был Малюта Скуратов. Посадит, бывало, на кол…

***

Менты на вокзале: - Стой! Ты где работаешь?

- Носильщик я.

Бывалый мент – молодому: - Учись работать! Его еще прессовать не начали, а он уже в серийных изнасилованиях признался!

***

Идешь на дело – не забудь средства защиты: маску, перчатки, перцовый антисептик.

***

В одной африканской стране решили провести свободные выборы.

Президент: - А наблюдатели от оппозиции будут?

Председатель ЦИК: - Будут. У вас на блюде.

***

Предстал Флойд перед Богом. Бог задумался и произнес:

- С одной стороны ты – бандит, грабитель и наркоман, твое место в аду. Но с другой стороны тебя убил коп, и, значит, мученик, кандидат в рай. Так что выбери сам, что тебе ближе.

- Лучше в ад, в раю скучно. Но пусть там, в аду, все белые мне кланяются, - ответил тот.

Бог услышал просьбу Флойда. И теперь всякий раз в аду мимо Флойда скачет эскадрон белых: белый наклонится – и нагайкой протянет, другой наклонится – и тоже нагайкой.

***

Дед-ветеран сидит у окна. С улицы доносятся крики.

- Внученька, что там происходит?

- День Победы, дедушка.

- А что они так громко кричат?

- Можем повторить!

- Странно. Мы на Курской дуге перед боем клялись, что это никогда не повторится.

***

- Дед, сколько ты танков подбил?

- Три. Мне за это орден дали.

- Мало! Я вот за ночь десять танков подбил. И еще больше бы подбил, если бы комп не завис.

***

ФИДЕ запретило делать черным мат. Ведь с языком вражды надо бороться.

***

Фанаты «Спартака» в зале античной скульптуры.

- Слышь, Вася, а Спартак-то у них в рабстве был.

- Гады! Вань, давай кувалду!

***

Новая версия «Каменного гостя».

Встретились генерал Ли и маршал Конев, выпили. Конев говорит:

- Айда вандалов гонять!

***

После обнуления сроков правления в священном папирусе мумия фараона еще сто лет сидела на троне, пока не рассыпалось.

***

В русском квартале Лос-Анджелеса на пьедестале памятника Пушкину вместо таблички «Великий русский поэт» теперь установлена другая – «Правнук афророссиянина». Так, на всякий случай…

***

Встретились негр с Кургиняном.

- Зачем ваши памятник Вашингтону разбили?

- Потому что он белый. А зачем ваши мемориальную доску Колчаку разбили?

- Потому что белый!

***

Сибирь, как и 150 лет назад, колония. Только кумовья выборные.

***

«Выбери «Яблоко» - древнейший предвыборный слоган. Он звучал еще в раю.

***

Учительница: - Вова, о каком деятеле Пушкин сказал: «Всей России притеснитель, губернаторов мучитель»?

- Не знаю, о ком говорил Пушкин, знаю, о ком это сказал Навальный.

***

Русский Маугли воспитан в стаде «быков». Он крутит пальцами, угрожает «Урою, уроды!», пьяный рассекает на «Мерседесе», бегает по сауне голяком, но с пистолетом и золотой цепью и требует телку. А на слова «Вы задержаны» его рука инстинктивно тянется к бумажнику.

***

База – альпинистам: - Ну, как, прошли плато?

- Прошли.

- Теперь прыгайте вниз!

- Но мы же разобьемся!

- Оперативный штаб требует!

***

Русские все болезни переносят на ногах, только некоторые – на причинном месте.

***

Из медицинской памятки: «Человек, ответственно относящийся к своему здоровью, занимается сексом в презервативе, целуется в маске, онанирует в перчатках».

***

Объявление на нудистском пляже гласит: «Трусы ты можешь не носить, но в маске все ж ходить обязан».

***

Двигатель не только отказал, но и пригрозил привлечь пилота за домогательства.

***

Секта «Последний завет Виссарионыча» конфисковала имущество адептов и заставляла работать на лесоповале за пайку.

***

У бабников – похоть, у асексуалов – нахоть.

***

- Товарищ майор, скрыт крупный наркопритон, работавший практически легально. Вот адрес.

- Ты что, лейтенант, умом тронулся?! Это же «Макдональдс»!

- Вот я и говорю: МАК-Дональдс.

***

- Гей! – крикнул извозчик.

- От гея слышу! – огрызнулся конь.

***

Могут ли яйца учить курицу? Могут, если они – крутые.

Что было раньше – курица или яйцо? Раньше была птицеферма, были яйца, а остался хрен.

***

Сегодня у нас во рту состоится обмен пленными: коронавирус обменяют на триппер.

***

После того, как жандармы отправили декабристов в Сибирь, на их эполеты легли звезды пленительного счастья.

***

В России появился новый четырехцветный светофор. Красный свет – «стой», желтый – «приготовься», зеленый – «езжай», голубой – «куда ты прешь, педераст?!»

***

Два мента в Геологическом музее на экскурсии. Гид показывает карту:

- Этот континент назывался Гондвана.

Первый мент: - Что же с ним стало потом?

Гид: - Он раскололся.

Второй мент – первому: - Вот что значит правильно организовать допрос. Целый континент расколоть можно!

***

Один атошник – другому:

- Як, Петро, оправился после обстрела?

- Оправиться я оправился, тильки до нужника не добежав.

***

Подпольщица угостила фашистов метиловым спиртом. И с тех пор фашисты ее не видели.

***

Можно ли одновременно сплотиться против КОВИДа и соблюдать социальную дистанцию?

***

- Вчера наш полковник во-от такую щуку поймал. Двухметровую!

- Товарищ майор, а ведь умаление подвига Конституцией не допускается…

- Ах да, лейтенант, трехметровую!

***

Из блога светской львицы.

Что такое жизнь в России? Жуть.

Что такое история России? Мрак.

Что такое Запад? Блеск.

Блогер: - Я не согласен с Вами…

Блогерша: - Хамите, парниша!

Блогер: - Не все на Западе замечательно, не все в России плохо.

Блогерша: - Не учите меня жить!

***

Президент России выступил у памятника героям Ржевской обороны.

Президент Украины выступит у памятника герою анекдотов Ржевскому.

Кому что ближе…

***

Вовочку попросили почитать стихи.

Вовочка: - Травка зеленеет, порошок блестит, кайф на глючных крыльях в наш притон летит.

Учительница: - Фу, Вовочка, какая мерзость! Ты что, наркоман? Почитай нормальные стихи!

Вовочка: - Белеет парус одинокий в тумане моря голубом. Он заключил бы брак с туманом, но с этим на Руси облом.

***

Парад планет: Меркурий, Марс, Юпитер, Сатурн, Уран, Нептун, Плутон.

- А Венера-то где?

- Так это же гей-парад!

***

- Вовочка, ты что, считать разучился? В условиях задачи сказано: 80% учеников класса имеют положительные оценки, сколько в классе двоечников? Ты написал – 120%!

- Мне папа помогал решать.

- Где твой папа работает?

- В избиркоме.

***

Идут папуасы, навстречу – туристы в масках от КОВИД-19.

- Ну и дикари эти белые! Набедренные повязки на лицах носят.

***

Украинского Вовочку арестовала СБУ после того, как он прочел:

В лесу раздавался топор дровосека.
Герой-доброволец гонял правосеков.

***

- Мой сын интеллектуалом растет. День и ночь сидит, телек смотрит.

- А мой компаньоном будет. Он в компьютер пялится.

- А мой-то – гад!

- Как это?

- Его никак от гаджета не оторвешь.

***

- Воины! Вам предстоит сражаться за ваших матерей и бать! – обратился политрук к бойцам.

***

В поморской семье дед рассказывает внуку:

- Пришел Христос к иудеям, а они его распяли.

- Деда, это как?

- Гвоздями прибили.

- Лучше б Он к поморам пришел. У нас все делают без единого гвоздя.

***

Один омоновец – другому:

- Вчера на митинге яблоку было негде упасть.

- Почему это «негде»? Там один стоял, держал плакат с эмблемой «Яблока». Я его треснул дубинкой – и «Яблоко» упало.

***

Навальный на том свете встречается с историческими персонажами.

- Я – Дрейфус. Меня называли немецким агентом, а потом – жертвой антисемитизма.

- Я – Тухачевский. Меня называли немецким агентом, а потом – жертвой репрессий.

- Я – Ленин. Меня называли немецким агентом, а потом вождем революции.

- А я – Навальный. Меня называли вождем оппозиции и жертвой «Новичка», а теперь – немецким агентом.

***

Из речи патриота: - У них в США все искусственное, не только губы и груди – там даже долины силиконовые!

***

Роскомнадзор и инспекция по охране памятников долго спорили: нужно ли на памятниках Ленину ставить маркировку «иностранный агент»?

***

Двое встретились.

- Эдуард Альфредович Иванов, русский.

- Пантелеймон Елисеевич Сидоров, коми… Что-то я не пойму: кто из нас двоих русский?

***

Муж во сне бормочет:

- Иди ко мне, Маша, зайка моя, киса…

Жена принимается яростно тормошить его:

- Это какая такая «зайка», какая «Маша»? Меня зовут Лена! Ты что, любовницу завел?

Разбуженный муж сперва ничего не может понять, но неожиданно проявляет находчивость:

- Помнишь, я рассказывал тебе про параллельные миры? До тебя тогда не дошло. Так вот, во сне моя душа посещает параллельный мир. И в этом мире тебя зовут Маша.

Жена одевается, начинает лихорадочно собирать и паковать вещи.

- Постой, ты куда это среди ночи собралась?

- В параллельный мир! Там мой муж – успешный предприниматель, а не нищеброд, как ты!

***

Пьяная девица выходит из ночного клуба. Охранник ей вслед:

- Девушка, вы потеряли сережку с камушком.

- Во-первых, не Сережку, а Сашку. Во-вторых, не с камушком, а с «Мерседесом» и квартирой. В-третьих, я его не потеряла, а нашла. А потеряла я невинность.

***

Байден сумел обойти Трампа благодаря проголосовавшим по почте, а также по пьянке и по приколу.

***

- Футболист должен уметь работать не только ногами, но и руками, - сказал Артем Дзюба.

***

Гей-набор: гель «Актив» и крем «Пассив».

***

Хрущев приехал в США. Ему показывают памятник.

- Это что за абстракционизЬм?

- Это памятник Говарду Лавкрафту.

- Хто такой?

- Писатель-фантаст.

- И что же написал этот ваш Гога Лавкин?

- Он много написал, мистер Хрущефф. Например, рассказ «Дагон».

- Ничего, дадим партийное поручение товарищам Стругацким, они нам и «Дагона», и «Перегона» напишут.

***

Ганс вышел по малой нужде. Снайпер Иван прицелился и снес яйца.

***

ЖКХ по-индийски. Переселение душ из аварийного жилья во дворцы в следующей жизни.

***

В детском саду.

- Вовочка, это что у тебя за игрушка?

- Это Буратино.

- А почему носа нет?

- Так он от Мальвины заразился.

***

В гости шел Винни Пух, из гостей – Винни Бух, наутро – Винни Опух.

***

«И пока еще не знаешь ты,
Что бывают синие киты»…
Мальчик вырос и узнал про синих китов. Потом узнали родители, учителя, бригада «Скорой помощи», отдел полиции… но слишком поздно.

***

На том свете.

- Леонид Ильич, новый президент США трижды споткнулся на трапе.

- А я вот всего один раз, и то в анекдоте.

***

Джо Байден может забыть фамилию корреспондента и СМИ, которое тот представляет, собственную фамилию, имя своей страны, может забыть даже этот чертов чемоданчик. Но он ни за что не забудет, что в РФ и КНР притесняют сексуальные меньшинства!

***

Правда ли, что Россия – гомофобная страна?

Недавно социологи провели опрос среди россиян: если бы вы увидели, что тонут гей и депутат Госдумы, кого бы вы бросились спасать? Девяносто процентов ответили, что гея, десять процентов – что не стали бы спасать никого из двоих, так как не умеют плавать.

***

- Грешен, батюшка! В пост съел скоромное, из-за чего обделался.

- Помни, сын мой: сквернит не то, что выходит из задницы, а то, что в нее входит.

***

Горбачев: - Почему у нас так падает производительности труда? Вроде перестраиваемся, люди работают с огоньком/

- Так Михаил Сергеевич, в том-то и дело, что вместо работы читают «Огонек», не отходя от станка.

***

В Стране дураков Буратино чуть не убили бритоголовые за то, что у него нос неславянский. Зато потом ему встретились патлатые, в домотканых рубахах. И он три дня прослужил у них идолом в капище.

***
 
Сын: - Папа, посмотри какая картинка в книжке: петушок на насесте сидит.

Отец: - Не по понятиям книжка. Петушок должен сидеть не на насесте, а под насестом. А на насесте должен сидеть смотрящий.

***
 
Блондинка за рулем притормаживает у поста ГИБДД, высовывается из машины, спрашивает у гаишника:

- По этой дороге можно проехать?

Гаишник: - Нет, там впереди шлагбаум стоит, никого не пропускает, движение перекрыто.

Блондинка (непонимающе): - Как так? Мы в сорок пятом этих Шлагбаумов разгромили, а они тут стоят и никого не пускают!

***
 
УСЛОН с Желдорлагом, Дальстрой и Сосновка – ЭТАПЫ большого пути.

***

Майор Сидоров, долгие годы прослуживший в военкомате, ушел на заслуженную пенсию, но и там не скучал. Он создал коллекторское агентство, сотрудники которого (его бывшие сослуживцы) звонят по ночам уклонистам и требуют отдать долг Родине.

***
 
- Герр рейхсминистр, нюрнбергская парторганизация НСДАП решила преподнести подарок нашему горячо любимому фюреру – таксу.

- А она соответствует стандартам породы?

- Так точно! Череп удлиненный, нордический.

- А вы ее родословную изучали?

- До двенадцатого колена. Ни одного еврея в родословной не обнаружено!

***
 
Решили немцы по примеру русских создать эскадрилью «Ночных ведьм». Через месяц Герман Геринг устроил разнос командиру эскадрильи:

- Вы полный идиот! Как вы только додумались сажать за штурвал блондинок? За месяц разбилось пять «Мессершмидтов»!

- Я лишь выполнял приказ фюрера: набирать летчиц только нордической внешности.

***

Бывший зек: - Я не понял: какого хрена возле моего дома на дерево петушатник повесили?

- Это не петушатник, а скворечник.

- А чего тогда он с дыркой?

***

Как с точки зрения стандартов политкорректности будет звучать фраза в романе: «На чурбане возле москательной лавки сидел нахохлившийся петушок и поджидал курочку»?

На лице среднеазиатской национальности возле русскоязычной лавки сидело наукраинившееся лицо нетрадиционной ориентации и подъевреивало курочку.

***

В Бишкеке прошла премьера оперы «Елдак-батыр», что в переводе значит «Дон-Жуан».

***

В США со стапелей спустили субмарину «Армагеддон». В ответ в Северодвинске построили атомную подложку «Песец».

***

Мальвина – Буратино: - Ухожу от тебя к Карабасу.

- Ты что?! Он старый, грубый, у него борода колючая.

- Зато у него такая возбуждающая плетка!

***

Буратино: - Папа, ты бы лучше не нос длинный мне сделал, а конец. А то, как ложусь спать с Мальвиной, приходится вверх ногами переворачиваться.

***

В Германии.

Внук: - Дедушка, ты был в Сталинградском котле?

Старый солдат Георг. - Нет, внучек, в котле были румыны, а мы их варили, чтобы в окружении с голоду не помереть.

***

Гулливер: - Я однажды великанше в «норку» залез – чуть вошки не сожрали!

Мюнхгаузен: - А я сперва в «норку» таксу запустил, чтоб великанских вошек вытащила.

***

- Мой приятель все вкалывал и вкалывал, пока не помер…

- Он перетрудился?

- Нет, передозировал.

***

Грузин на выставке импрессионистов перед портретом обнаженной островитянки.

- Послущай, дарагой, чей это дэвущка?

- Поля Гогена.

- Вах, какая Гогина дэвущка Поля!

***

«Впопуданец» - роман о путешественнике во времени при дворе Калигулы.

***

- Хватит грызть мой унитаз! – котенок тщетно пытался отнять у щенка хозяйский тапок.

***

Почему Гитлер убил Рема?

Из-за одной буквы в названии партии. Она была «НациОнал-социалистической», а Рем хотел, чтоб была «НациАнал-социалистической».

***

Мы с другом три дня праздновали Рождество, а наутро четвертого дня явились черти и принялись оскорблять наши религиозные чувства. Требуем привлечь к уголовной ответственности ликеро-водочный завод!

***

Пиратка Мэри Рид держала при себе корабельного доктора, чтобы тот делал ей абордажи.

***

Доктор: - Да, яички у вас запущены хуже некуда. Ничего не поделаешь, придется пойти на вынужденный, но необходимый шаг.

Пациент: - Будете кастрировать?!

Доктор: - Не кастрация, а спецоперация!

***

Извозчик: - Закуржавело, барин!

Барин: - Ага, пора в Куршавель!

***

Почему Свазиленд переименовали в Эсватини?
Потому что там теперь предпочитают без вазелина, но с ватой.

***

В России изобрели альтернативу Инстаграму – Инполлитру.

***

Наступила весна. Вернулись перелетные птицы – утки, гуси и прочие, а президент Зеленский от страха спрятался в бункер. Гусей испугался: они летают над Киевом и гогочут: «Гаага, Гаага!»

***
 
- Вовочка, чем занимается твой папа?

- Он оперирует.

- Папа – врач?

- Нет, военный.

- Значит, он воюет?

- Я же сказал – оперирует. Он участвует в спецоперации.

***

В России решили создать нетрадиционный вид оружия – боевых роботов.
На Украине тоже придумали нетрадиционное оружие – боевых педерастов.

***

На уроке.

Учительница: - Дети, приведите пример русской пословицы.

Вовочка: - Обещанного восемь лет ждут.

- Не восемь, а три.

- Нет, восемь. Мне так дядя сказал. Он в Донецке живет.

***

Едет делегация ЕС по шоссе. Видят – вдоль обочины люди лежат.

- Это – жертвы российской агрессии?

- Це жертвы горилки.

***

В истории известны два прецедента воскрешения из мертвых. Первый случился почти две тысячи лет назад в Палестине. Второй произошел на Украине:

- Вставайте, хлопцы, съемочная группа  BBC уехала.