Народный юмор. Том-51

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) - В будущем году, - сказал начинающий огородник, - я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.
2) Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.
3) Россия занимает 1/9 площади Земли. Жопа занимает по площади 1/9 тела. Совпадение?
4) Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами. На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
5) Она: - Ты зачем это сделал? Он: - Что из того, что я сделал, зачем?
6) Какие же все-таки садисты эти ученые! Постоянно бьют тревогу! За что?!
7) На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.
8) В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!
9) Судья обращается к обвиняемому: - Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью? - Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: "Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?". Объясните, ради бога, когда же мне работать?
10) - Почему русские пьют так много водки? - Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.
11) - Интересно, если российских футболистов и депутатов поменять местами, будет заметна разница? - Навряд ли: И там и там миллионеры, половина из них спортсмены, все на понтах и никакой пользы!
12) Если я буду на все реагировать, у меня закончатся реагенты.
13) Современная философская концепция - гуглизм. Основной ее тезис: "Мир непознаваем, но все, что тебя интересует, можно нагуглить".
14) - Чем займемся? - Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
15) Поставил счетчики воды. Теперь терплю до работы. В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь!
16) Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
17) Валера с детства был разносторонним и очень увлеченным кретином.
18) Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течет вода и, как дерутся кавказцы с кавказцами.
19) - Какую специальность вы бы очень хотели иметь? - Прямо очень? - Да. Прямо вот очень-очень-очень. – Ну, тогда очень-очень-очень денежную.
20) - Что-то я боюсь! - Не бойся милая, я с тобой! - Да я, собственно, поэтому и боюсь! 
21) - В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих – день!
22) Импортозамещение - это когда полезные импортные продукты заменяют вредными импортными продуктами.
23) Вовочка: - Пап, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие? - Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек!
24) Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.
25) Опросы, проведенные в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
26) У меня потрясающая сила воли - я могу прекратить работу в любой момент времени.
27) Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.
28) - Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят? - Завозят. - И куда это мясо идет? - В столовую, на обед сотрудникам.
29) Психиатр спрашивает нового пациента: - Кто вы? - Я - Петр Великий! - Ну, царей у нас много! - А я не царь…!!!  Я - атомный ракетный крейсер!
30) Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой!  С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
31) Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.
32) Вовочка: - Пап, как проведём время: Отец: - Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое…! Его, сынок, не проведешь!!!
33) Сегодня был в поликлинике во время приема маленьких детей. А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад!
34) Встретились два пенсионера. - Куда ходил, Михалыч? - Свечу ставить. - Да ведь церковь закрыта. - А я - атеист. Ставил в поликлинике.
35) Встречаются два алкоголика, и один говорит другому: - Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой. - Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь!
36) - Доктор, полечите меня - я больше не могу терпеть эти боли! - По-хорошему нужно делать операцию. - Ой, нет, это для меня дорого. - Походите к нам на процедуры, хотя бы на время станет легче. - Ой, нет, мне далеко ездить. - Применяйте длительное время вот это лекарство. - Ой, нет, сколько же можно лекарствами травится, да и дорого! - Тогда, сестра, подайте бубен! Пошаманим?
37) Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулевского".
38) - Отличная работа! Хотелось бы тебя похвалить, но боюсь, что ты зазнаешься. - Это я-то зазнаюсь? Не нужны мне твои никчемные похвалы, жалкое ничтожество!
39) Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
40) - Не понимаю я этих россиян, - сокрушалась глава Центробанка. - Когда им предлагают два йогурта по цене двух - они прямо счастливы, а когда мы им предлагаем два рубля по цене одного, прямо все недовольны.
41) Все знают, что секс полезен для здоровья. Но не все знают, что только с 31-ой минуты!
42) Вовочка: - Пап, а пространство бесконечно? - Конечно, сынок.
43) - И куда это ты с утра собрался? - На работу. - М-м-м. И кто у тебя на работе? - Никого. - А что туда ходишь каждый день, я не пойму?
44) Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
45) - У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Давай с плохой. - Тебе твоя девушка изменила. - А хорошая? - А хорошая не изменила бы.
46) - Дракула, ты вообще себя в зеркале видел!?
47) Когда делаешь себе прическу, всегда надейся на то, что парикмахерша не поругалась с мужем.
48) У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.
49) В приметы в принципе не верю, но соль стараюсь не рассыпать, а зеркала не разбивать. Ведь самому убирать придется.
50) Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек - вот что значит "билет в один конец". 
51) - Мне надо готовиться к тесту. - К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила! - На беременность.
52) – Похоже, правительство планирует осуществить предложенное Путиным прорывное развитие в экономике с помощью полицейских и чиновников. - Что за бред? - Тогда почему они решили потратить на внутреннюю безопасность и чиновников 3.4 трлн. Руб., а на всю национальную экономику только 2.4 трлн.?
53) Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
54) Хорошо когда на пенсию в 65 - можно почувствовать себя молодым!
Хорошо когда бензин дорогой - можно ходить пешком и быть в хорошей форме!
Хорошо когда лекарств нет - можно лечиться корой дуба!
Хорошо когда нет производства - можно дышать чистым воздухом!
Хорошо когда цены на продукты растут - можно худеть!
…….
…….
Хорошо жить в России – но лучше жить хорошо!
55) ВВП был и водолазом и летчиком и подводником и пр. пр… Пора бы его уже в преподаватели поставить – как минимум тем, за океаном!!!! 
56) Мужчине гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны,  и он проходит в них до конца своей жизни.
57) - Приходи, Иришка, вечером на сеновал. - Зачем? - Будем на сене валяться, самогон батин пить..! Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь..! - А если не разрешу? - Ну, еще самогону выпьем.
58) Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: - Есть запчасти на Ниву? - Есть, что надо конкретно? - Ну, там, проволока, изолента! - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят!
59) - Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен! - А у вас есть хотя бы миллион долларов? -  Нет. - А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства? - Нет. - А может, вы выдающийся ученый? - Нет. - Тогда я вас разочарую - вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.
60) Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.
61) И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ухо: - Не руби сгоряча! Пили медленно!
62) - Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку. - Но вы же депутат, а не животное. - Ну, правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дом.
63) Ребенку, возвращавшемуся из школы очень веселым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.
64) - Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает. - А как? - Гондоном.
65) Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
66) - Знакомая назвала кота Валерой. - Почему Валера? - Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
67) "Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" – Сказал грабитель, отдающий мою сумочку обратно.
68) Не усложняйте мужчинам жизнь!  Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть!
69) С активным внедрением банковских карт бомжи в переходах потеряли работу.
70) Собака гордится тем что достигла поставленной цели. Кошка гордится тем, что нашла способ не делать поставленную задачу.
71) Освежитель воздуха "Морской бриз" напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.
72) Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.
73) По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина. Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе не случившемся.
74) Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд. Всю оставшуюся поездку смотреть на не уступивших, как на говно - бесценно!
75) Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.
76) - Я, конечно, выпила две бутылки пива, но… я тебя люблю. - А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.
77) Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.
78) РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.
79) Она подарила ему свои нежные чувства в обмен на тряпки.
80) Первое образование как первый мужик. Ты не обязана прожить всю жизнь с х*йней, которая тебе нравилась в 17 лет.
81) Услыхал, что супруги с годами становятся похожи друг на друга внешне. Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну ее нах*й эту свадьбу!
82) - А что у вас делают, когда выиграют? - Бухают. - А что делают когда проигрывают? - Бухают. - Зачем тогда играть, просто бухайте!
83) Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
84) - В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных. - Странно. Нас еще в школе учили, что на ноль делить нельзя.
85) - Дедушка, расскажи сказку про трех медведей! - Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух.
86) Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.
87) Я уже два года ищу убийцу своей жены - никто не соглашается взяться за это.
88) Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива. 
89) Многие жены общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нем только тогда, когда им что-то от него нужно.
90) - Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут. - Как гомосеки. - Гад, ты, так вот, разбил мою детскую мечту! Стоп, а ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???
91) Из переписки: - Где НГ будете отмечать? - ХЗ. - Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.
92) Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
93) - Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг? - Может, ее очень трудно собирать? - В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.
94) Предусмотрительность по-русски - это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
95) Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени.
96) - Дедушка, дай хоть хлеба! - Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила! - Но не четыре же дня, дед!
97) Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.
98) Бегущий малыш налетает на прохожего. - Куда ты так спешишь, мальчик? - Домой, чтобы меня выпорола мать. - Неужели тебе этого так хочется? - Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.
99) Дональду доложили, что русские тонут в санкциях!  Лавров в курилке сказал, что санкции России уже по пояс. Дональд переспросил: – Что так и сказал? Докладчик: – Да, он сказал, что России санкции пох*й, а это как раз примерно по пояс. 
100) Болтают Лавров с Путиным: – Надо Порошенко надувную куклу подарить. Назовём НАТОй… – Ага, пусть входит, когда захочет.
101) - Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян? - Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну!
102) - Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
103) У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
104) Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.
105) Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен - почитайте за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.
106) Ветхий Завет помог Адаму и Еве спуститься с ветки,куда их загнал Дарвин!
107) Адам и Ева жили как будто в раю,потому что у Адама не было тещи, а у Евы свекрови!
108) Ежели бы бог при создании Евы посоветовался с Адамом, то у Евы было бы гораздо больше подходящих отверстий!
109) Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
110) Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?
111) Как Тяжело было Адаму!-Ведь его жена не могла уйти к МАМЕ!
112) У немецкого ботаника Карла Гебеля был один знакомый художник. Однажды этот художник попросил учёного дать оценку его новой картине "Грехопадение". Гебель очень долго присматривался к картине, а потом заявил, что картина никуда не годится, поскольку не соответствует исторической истине. На изумление художника он ответил словами: - Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выведен только 80 лет назад.
113) И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?
114) На уроке Закона Божьего: - Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод? - Она сказала: "е-мое, животное говорит!!"
115) В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут и обманщик, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
116) Костюм Евы тоже может быть спецодеждой.
117) - Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян? – Любопытно и то, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?!
118) И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его: - Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве? - Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
119) Первого человека звали Адам, а первую женщину - Недам!
120) Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу: - Боже, у меня проблема. - Какая проблема? - спрашивает Бог. - Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив. - Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес. - Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже. - Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!! - А что такое женщина? - восклицает Адам - Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес. - Звучит колоссально, - восхищается Адам. - Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху. - Во сколько же эта «Женщина»  мне обойдется? - спрашивает Адам. - Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.... Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога: - Ух!!!!!!! О Боже, и это всё я буду иметь за одно ребро? 
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
121) Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг». Она позволит тебе стать интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «пенис». Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет не достаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
122) Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает: - Где ты был? - Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева, на всякий случай, пересчитывала ему ребра!
123) Бог спрашивает Адама: - Ну что, Адам, тебе ребра жалко? - Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
124) Уестествил, значит, Адам Еву, лежит, восстанавливается! Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает: - Ну что, уестествил?!! - Да... - Яблоки сожрали?!! - Ага - Ну все, приказ: плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли, в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю! Да, а где твоя Ева? - Да вон в ручье подмывается!  - Бля, нух*я себе – воскликнул Господь впервые на доступном для потомков языке! Это ж вовеки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!
125) Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину изобрел? – Ну, я. - Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: - Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!
126) Узнав о том, что Ева согрешила со Змием, поймал Адам обезьяну и согрешил с ней за это 3 раза.
127) Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель: - Ну и как вам нравится демократия?
128) Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину? - Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
129) Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
130) Первую женщину сделал не Бог! Первую женщину сделал Адам.
131) Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка надкушенный ею запретный плод.
132) Первое слово, сказанное Адамом Еве: - "помолчи".
133) Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
134) Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать! - безразличным тоном ответил Адам. - Слава Господу, что больше некого – с ехидством подумала Ева!
135) После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему: - Слушай, можно тебя кое о чем спросить? - Валяй, только побыстрее, сказал тот. - У меня еще мир не доделан. - Скажи пожалуйста,- спросил Адам, - почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы? - А это чтобы ты ее полюбил, - сказал Господь. - Ну хорошо, а такие большие груди и длинные ноги? - И это затем, чтобы ты ее полюбил. - Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил? - Хм... Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила!
136) Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву! Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
137) Семинарист спрашивает у батюшки: - От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны? Батюшка отвечает: - Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые - никакой косметики. Так что была она ещё той обезьяной.
138) Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать эту трагедию снова и снова.
139) Надпись на стене Рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия - говно!"
140) О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
141) Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
142) Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи! Да нет, была там какая-то змея!
143) Создал Бог женщину, позвал Адама: - Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай. - В рот, говоришь... - Ну да. - А что, это ИДЕЯ!!!
144) Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой! Первый подарок - писать стоя! Ну, Адам громче всех орал и бился головой о деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?. И молвил Бог: - Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
145) Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.
146) Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
147) - У тебя регулярный секс? - Нет. То пять раз в день, то шесть.
148) Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
149) В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал: - Дай мне кольцо с драгоценными камнями и побыстрее! Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул: - Что ты мне даешь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
150) Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной
151) - Вот так и бывает! Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был! - Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
152) Сел я как-то на скамейку, подумать о своей жизни. Надо бросить пить, курить, устроиться на работу! Короче, пошла эта скамейка нахрен, больше на нее не сяду!
153) - У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры! Хочется возвращаться и возвращаться. - Для начала уйдите!
154) - Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице. - За*баться?
155) По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла!
156) Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
157) Когда Владимир Путин говорит своей собаке "Ко мне!", на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
158) Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.
159) Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникеры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.
160) - Извините, а вы, под каким знаком родились? - "Стоянка запрещена".
161) Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
162) Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.
163) Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
164) Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: "Спокойной ночи", а не: "Приятного вечера".
165) Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.
166) - Доктор, это больно? - Физически нет. А вот по карману ударит больно.
167) - Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь, никак до пенсии решил дожить?
168) Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.
169) - Доктор, сколько мне осталось жить? - Пока не рассчитаетесь, голубчик, вы мой. – Это что? Бесконечно ??
170) Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.
171) Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
172) Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.
173) - Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией! - Что ты все о России! - А как ты догадался?
174) - Россияне доверяют США? - Конечно, ведь они же хранят деньги в американской валюте.
175) На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подъезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество…!!!!
176) 2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!"
177) Главное правило после развода с женой - Не жениться на первых ста девушках!
178) Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Оксана никак не хорошела!!!
179) - Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться? - Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.
180) Вовочка: - Мам, зачем ты без всякого повода отругала папу? - Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он на меня злится, то выбивает ковры намного энергичнее.
181) - Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия. - Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?
182) У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.
183) Погода - как женщина: стоит ее только похвалить, так она сразу портится.
184) Трамп попросил Путина помочь доказать, что Путин никогда не помогает Трампу.
185) - Как думаешь, доживем до конца света? - Конечно, доживем, это же не пенсия!
186) У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав…!!!
187) - Мне кажется, что у нас во власти много п*дарасов! - Тоже мне открытие. - Не, я не понимаю, как это - мужик с мужиком? - А, ты в этом смысле!
188) Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!
189) Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня!
190) Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.
191) - У некоторых товарищей, Вовочка, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение. - Что ты там бормочешь?! - Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идем к твоей маме.
192) При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
193) - У меня две новости. - Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая? - Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
194) Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребенку: "Не бойся, сейчас, как будто игла в руку воткнется".
195) - Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены. - Может, обручены? - Нет!
196) У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
197) Собянин сделал из Москвы европейский город, не русский, а европейский. Теперь будет вводить визы для граждан регионов России.
198) Чем отличается депутат госдумы от лифтера?  Лифтер умеет нажимать больше одной кнопки.
199) - Дорогой, чемпионат мира закончился? - Мусор что ли вынести?
200) В РПЦ объяснили полет на частном самолете - желанием патриарха быть ближе к Богу. Однако – не сбылось!
201) 2025 год. В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".
202) - Владимир Владимирович, народ против повышения пенсионного возраста. - Вы что, хотите как в Украине? - А Вы?
203) Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра - российский: - Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!
204) Все эти шутки про гуманитариев, работающих после окончания института в Макдональдсе и прочих КФС - полный бред. Вот у меня есть знакомый филолог, который весьма респектабельно и перспективно еб*шит грузчиком.
205) Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты: - Вот эти таблетки не берите, они не  убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть, если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
206) - Подсудимый! Чем на этот раз Вас не устраивает состав суда? - Мне нужны представители более развитой цивилизации!
207) Самые редкие мировые явления: 1. Шаровая молния. 2. Двойная радуга. 3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.
208) Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебя сразу же отп*здили!   
209) Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее - еще не было ни одной гей-свадьбы по залету!
210) Таксист - как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его ёб*уть.
211) Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад.
212) - Алло! Добрый день! Вы подали резюме на должность заместителя начальника нашей корпорации. Вам удобно сейчас говорить? - Секундочку, танчики на паузу поставлю.
213) Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!
214) Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.
215) Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.
216) Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос: - Этого в ад. Там для него будет лучше. Депутат: - Как лучше?! Вы что говорите?! - Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!
217) Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…!!!
218) Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.
219) Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.
220) Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.
221) - Здравствуйте, из чего эта шуба? - Это монгольская шиншилла! - А почему такая страшная?! - Вы были когда-нибудь в Монголии? - Нет. - А она была!
222) - Поехали ко мне? - А какой предлог? - "Ко". - Поехали.
223) Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного секса со стороны этого похотливого животного.
224) Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в нее выиграть?
225) Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.
226) Бомж-патриот сдает бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.
227) В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
228) Если пенсионный возраст поднимут на пять лет, то я на пять лет больше не доживу до пенсии.
229) - Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии? - А зачем вам пенсии, если вы до них все равно не доживете?
230) Когда украинцы, вследствие Майдана, потеряли Крым и Донбасс, россияне так смеялись, что про*бали свои пенсии. 
231) Эволюция законотворчества России: Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до нее дожить?!"
232) То, что не рождается - не умирает!
233) Постучи в семь дверей, чтобы одна открылась! 
234) Знает больше, не тот, кто дольше жил, а тот, кто дальше ходил!
235) Мать девушку хвалит - оставь, беги. Сосед хвалит - хватай, беги!
236) Гостям два раза рады: когда они приходят и когда уходят.
237) Давай - не бойся, бери - не стыдись!
238) Больше знай, да меньше болтай!
239) В поле и жук мясо!
240) С каждой бороды по волосу - безбородому борода!
241) Иногда промолчать сложнее, чем красиво сказать.
242) Возможно, яйца и умнее кур, но они быстрее протухают.
243) Издали все люди выглядят хорошо.
244) Если бы благотворительность ничего не стоила, то все стали бы благодетелями.
245) Надо жить, хоть бы из любопытства.
246) Чем девушка скромнее, тем она дороже!
247) Страдания дали скалам – но те не выдержали, тогда отдали их человеку.
248) Колокольчик слаще звенит издали.
249) Не человек тот, кто не принимает гостей; и гость не человек, если не прощается вовремя!
250) Чужой хлеб никто маслом не намажет!
251) Быстро ходишь - говорят, дурной, медленно – слепой!
252) Желудок сыт, а глаза еще нет!
253) Брошенный камень обратно не возвращается!
254) Мысли длинные, да жизнь короткая!
255) Дали копейку, чтобы заговорил, а сейчас и двумя замолчать не заставишь!
256) Лучше отдать дочь местному пастуху, чем чужому царю!
257) У бездетного - одно горе, а у многодетного – тысяча
258) Золото и в грязи блестит!
259) Что себе в миску накрошишь, то и в ложке у себя найдешь.
260) Беги от той воды, которая не шумит и не журчит.
261) Жена - внутренние стены дома, а муж – внешние!
262) Не спрашивай – и тебя никогда не обманут!!!
263) Коньяк говорил: ОН НЕ СТОИТ ТВОИХ СЛЕЗ! Портвейн твердил: ТЫ ДУРА, И МУЖИК ТВОЙ КОЗEЛ! А водка кричала: ПЛЯШЕМ, БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!
264) Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
265) - Эх, Киса, не так противен понедельник, как послевкусие с воскресенья…!!!
266) Жизнь - как зебра: полоска черная, полоска белая, полоска черная, полоска белая, а потом хвост и полная жопа!!! 
267) Одесса. Вместо таблички «Стучите, отрыто» на ларьке появилось: «Настучали, закрыто!»
268) Пьющему хорошо вечером. Непьющему - утром. Как было весело вчера, как плакать хочется сегодня!
269) От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
270) В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит: - Правосла-а-авные! Православные! Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру: - Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут! Дирижер, обращаясь к хору: - Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?
271) - Товарищ Бендер, вы пробовали стать другим человеком? - Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
272) Одесса. Бабуля, торгующая в переходе семечками, жалуется второй бабке, что наш народ вообще неадекватен - сегодня никто семечки не покупает. На что товарка отвечает: - Шо ви хотите ат этого народа? Этот народ довёл до самоубийства Гитлера!
273) Два одесских джентльмена беседуют на бульваре: - Раньше ведь оно как было? - Как? - Вот именно! А теперь шо? - Шо? - Вот и я за это говорю.
274) - Скажите, а ваша собака к себе подпускает? - Конечно. Иначе как она тогда вас укусит?
275) Услышал как орут коты и подумал, не дай Бог так бабу захотеть.
276) - Эй! Друг, Мачо, просыпайся! - Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться! - Светуля, видимо, в магазин ушла, а я - её муж!
277) Объявление в Одессе: Скрипки Страдивари. Опт.
278) Одесса. Привоз. - Мадам, выберете мне лучок, пожалуйста. Только покрасивее. - А Вам шо, у сервант?
279) Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
280) Мама, купи собаку! - Нет Изя! - Мам, ну купи, такая красивая собачка, пожалуйста!!! Отстань сынок, продай свою собаку кому-нибудь другому.
281) Американские университеты – это, то место, где евреи преподают математику китайцам.
282) "Записка на холодильнике" Дорогой Вовочка, сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
283) - Папа, дай 10 копеек! - Ёсик, зачем тебе 10 копеек?! - А пусть тебе, таки, будет стыдно, шо у ребёнка только 10 копеек!
284) - Бендер, на что Вы живёте? - Я мыслю - и на это существую!
285) Звонок в отдел техподдержки одесской интернет-компании: - Алло! Это кто? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь! - Таки это я!
286) Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
287) В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
288) - Жорик, вот, вы как опытный мужчина, таки скажите, какая загадка есть в женщине? – Ну - даст или не даст!
289) Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика.
290) - Ты сало есть будешь? - Нет. Во-первых, я на диете, а во - вторых… буду!
291) - Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом. - Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?!
292) Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных. - А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ? - Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК -  язва двенадцатиперстной кишки…- А что такое ХЕЗ? - Х*й его знает…!!!
293) - Что стало причиной вашего расставания? - Ложь. - А именно? - Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
294) Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
295) Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму.
296) Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.
297) - Не люблю я российскую попсовую эстраду! - Да Вы, батенька, гомофоб!!!
298) Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
299) - У него что, теперь какая-то другая дамочка? - Ага. Он месяц назад перевагинился.
300) Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?
301) Статистика гласит, что 75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 28%.
302) - Что писать в резюме, если вам больше 60? - Начните со слов "Старый конь борозды не портит".
303) - Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин? - Можно, коллега. - Почему коллега? - Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.
304) Объявление:  "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".
305) Совещание в Кремле. - Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст для женщин вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность их жизни – в среднем 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, их потом ещё по шесть лет кормить надо будет?
306) - Я сегодня купил книгу о зависимости. – А я прочитал ее уже 15 раз. 
307) Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
308) По статистике, 90% людей реально пиз*ят, когда благодарят парикмахера.
309) Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
310) Жизнь кажется тяжелой только по вечерам. По утрам она просто невыносима.
311) Ну что, отец! Пенсионеры в вашем городе есть? - Кому и шестидесятилетний пенсионер…!!!
312) На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нах*й!
313) Здоровье само за себя не выпьет.
314) Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
315) - Теперь портсигары снова в моде. - Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул! - Да, но зато картинки никто не видит.
316) Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
317) Она: - Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей! Он: - Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.
318) На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным: - Ну, что, Неймары, чего лежим? Симулируем?
319) Уважаемые, для того, чтобы рапортовать о том, что количество бедных в России уменьшается, малоимущие должны богатеть, а не умирать.
320) Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
321) Помню, когда я был совсем маленьким, боялся, что на нас нападет Америка. А теперь боюсь, что не нападет.
322) Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.
323) А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает им жизнь.
324) - Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду! - Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.
325) В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но все равно, завидно.
326) Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.
327) Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
328) Свидетели Иеговы и баптисты встретились на улице. После чего обменялись литературой и пожелали друг другу удачи в бизнесе.
329) Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.
330) - Мама, тебе зять нужен? - Ой, Васенька, а что люди скажут?
331) Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.
332) Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет, если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".
333) Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
334) Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!
335) Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж. Тот, который бомж, просит: - Дай хоть немного денег, чтоб я поднялся. - Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои. Бомж показывает на левый. - Точно! А как ты догадался? - В нем есть что-то человеческое.
336) - Наши люди умирают от голода, милорд. - Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
337) К 2018 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы: - олигархи 187 чел. - коррумпированные чиновники 579 000 чел. - преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
338) Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады! Они даже сою туда класть перестали!
339) Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить!!! А мы будем вас хотеть!
340) - Чем шизофреник отличается от сисадмина? - Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.
341) Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
342) - Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими! - Это не время, это силикон.
343) - Отче! Каюсь в том, что пердел в святом храме! - Это тяжкий грех, сын мой! - Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу). - Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой! - Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно! - Можешь допердеть на две тысячи прямо сейчас!
344) Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
345) Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции и даже наказывает – посторонних!
346) От граждан России с каждым днем все чаще слышны стоны. И неудивительно. Однажды Путин заявил, что "он женат на России", а это подразумевает некие супружеские обязанности.
347) Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.
348) Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.
349) - Девочки, а давайте завтра на экзамен придем с цветами!? - А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьем! - А давайте с мозгами, вот он удивится!
350) Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
351) Если утром не хочется идти на работу, то либо сегодня понедельник, либо пора менять работу.
352) До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
353) Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах?
354) - Дорогой, насколько ты меня любишь? - До 20 тысяч.
355) Есть ложь, есть наглая ложь, и есть реклама о распродаже товара по себестоимости.
356) Даже в сказках, где все возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные бабы!
357) - И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели! - Вы работаете сутенером? - Что вы, инструктором автошколы.
358) Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.
359) - Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь!  Ну, какая же женщина тут устоит?
360) Когда народу предлагают затянуть пояса те, у кого галстуки в обхвате изрядно шире тех поясов - невольно задумываешься, что тут на самом деле правильней затянуть.
361) Пока я президент, мне не будет нравиться повышение пенсионного возраста в России, но я буду повиноваться!
362) Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?
363) Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие, на самом деле, Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то художниках.
364) - Через некоторое время, - сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, - люди будут осматривать эту жалкую комнатенку и говорить: "Да, здесь жил и работал великий художник!". - Все верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!
365) - Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите! - Да я так каждый понедельник просыпаюсь!
366) Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают, что он пьет божественно!
367) Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
368) - Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал! - Кто-то, значит, ему проболтался!
369) - Где летом отдыхал? - На балконах. - Ты хотел сказать - на Балканах? - Нет, у меня их два.
370) Они познакомились по Интернету. И вот их первое свидание в городском парке. Она: - Я красивая? Он: - Ну, лайков так… на двадцать!!!
371) – Старшина, этот парень стоял на Кутузовском с протянутой рукой. – Пятьсот рублей штрафа. -  Но у него только пятьдесят. - Выпусти его на улицу, пусть доберет.
372) На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.
373) - Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста? - Ну. - Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке! - Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
374) - А сколько за воровство дают? - 5 лет. В депутатском кресле!
375) - Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться? - На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.
376) С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.
377) - Вы слышали: Наталья Поклонская, единственная из ЕР, проголосовала против пенсионной реформы? А другие члены ЕР? Почему они все проголосовали "за"? - Потому, что они без царя в голове!
378) Сижу сейчас на свидании с непьющей девушкой. Такой стресс! Что вообще делать, х*й знает!
379) - Ну что, Дима, как думаешь распорядиться сэкономленными в результате пенсионной реформы деньгами? - Да вот, Владимир Владимирович, я тут новую яхту себе присмотрел. Поедем, покажу!
380) - Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста. - Да, Путин с народом. Жаль, что он в Кремле ничего не решает! 
381) - Алло, ты где? - В тюрьме. - За что? - Родители уехали, просили с братом посидеть.
382) Интервью с директором молокозавода: - Как вы получаете обезжиренное молоко? – «Fairy»  добавляем!
383) Чтобы превратить "Винни-Пуха" в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчел.
384) Российская почта перешла на электронную пересылку писем, чем значительно сократило расходы на доставку. Теперь все письма вскрываются, перепечатываются и отправляются на электронную почту адресата. 
385) - Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч юаней или рупий!? - Размечтался… 20 тысяч ракушек. Из Крыма. Выдавать будут галькой по курсу 1 к 2. 
386) - У животных популяция имеет взрывной рост при наличии кормовой базы. - Ты это о чем? - Да вот читаю Росстат про численность чиновников и полиции. Может мы зря их кормим?
387) Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору…!!!
388) Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
389) Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
390) Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
391) В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
392) Цвет настроенья синий! - радостно пел сантехник, неся заработанную бутылку водки.
393) - Почему воруют чиновники? - Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.
394) В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".
395) Муж - жене на даче, пытаясь отлынить от работы в огороде: - Мне что-то хреново. Вызывай  скорую. - Да, сейчас! Какой у тебя код от телефона? - Не надо скорую! Мне уже лучше!
396) Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она – трехкомнатная!
397) Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
398) Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок.
399) Чай - напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
400) Порядок в России будет только тогда, когда люди узнают, что ершики в туалетах стоят не для уборщиц.
401) - Слышал? Наше правительство в целях улучшения благосостояния народа и повышения его уровня жизни сделало заимствования из Пенсионного фонда. - И как у них это получается? Я когда деньги, отложенные на отпуск, пропил - тоже так сказал. Так таких пиз*юлей от жены получил, что до сих пор заикаюсь.
402) Парадокс рынка: можно за американские доллары купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом, чисто по-русски, возмущаться, мол, довели евреи страну.
403) Задача-максимум - не уснуть на работе. Задача-минимум - не храпеть!!!
404) Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.
405) - Фортепианствуете уже? - Нет, пока только пианируем.
406) Очень худой мальчик в ветряную погоду не может объяснить матери, где его носит.
407) Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.
408) Обожаю пельмешки. Они как "Рафаэлло", только с мясом, наверное.
409) - А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства? - Правда. - А кто евреев в египетское рабство отдал? - На все воля Божия…!!!
410) Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".
411) Николай Валуев - спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему "нет", это будет продолжаться.
412) Какая функция у лифчика? - Объединяй разъединенных! Поддерживай слабых! Привлекай сильных!
413) - Ты по какому поводу вчера водки нажрался? - Жрать хотелось.
414) - Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"? - Из овощей!
415) - А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать! Как она, сука, выживала без человека? – Валерий Юрьевич! Хватит умничать. Бери тяпку и п*здуй на огород! 
416) При появлении Жириновского бабушки у подъезда почтительно замолкают.
417) Пенсионная реформа принесет пользу людям из списка Форбс!
418) Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг улучшилось, наконец?
419) Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя!!!
420) Воспитанник детского сада возмущается: - Когда же наконец прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
421) В таджикских авиалиниях кто зашел последним в самолет, тот и стюардесса.
422) - Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала!!!
423) - У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно. - А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин!
424) - Билет на концерт Бузовой нужен? - А сколько стоит? - Да бесплатно отдам! - Что-то дороговато.
425) Валерий Юрьевич толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман. В остальные дни – он на пенсии, простите, в огороде!!! 
426) Друг познается в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
427) - Каким SMS можно возбудить девушку? - О зачислении денег на карту!!!
428) После вчерашнего я себя чувствую компьютерной мышкой. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило!
429) По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.
430) Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга! 
431) - Владимир Владимирович, а почему Вы перед выборами не сказали, что будете повышать пенсионный возраст? - Это сюрприз.
432) Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остается неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему еще пять лет до пенсии.
433) Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
434) Чемпионат России по фигурному глотанию спирта на трехлитровой дистанции.
435) "Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.
436) Пусть даже ты полиглот, знающий 20 языков, он всё равно обязательно надо знать русский язык! Вдруг где-нибудь подскользнёшься и упадёшь, или пиз*анёшь молотком по пальцу!
437) Во времена наступили - сначала человек переходит на электронные сигареты, потом на резиновых женщин, а там гляди и до безалкогольного пива рукой подать!
438) Воду из крана пить нельзя - грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
439) Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году. Но я не беременна. А вы еще и не спасены.
440) - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. - А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме! - Что, он каждый день ел конфеты? - Нет, он не лез не в свое дело.
441) По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот - произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.
442) Кенийская проститутка прожив 3 года в Перми уже научилась выговаривать такие слова как «коммунистичекая» и «бежать, бобон! 
443) - Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто? - А что там отмечать, если они все в Москве!
444) Поспорили два мужика за, что их жены любят: 1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д. 2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди сегодня домой и скажи, что ты импотент!  Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в ответ: - Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал, что все, сексом заниматься больше не смогу. Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и вставляет жене. Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ!
445) Из допроса в полиции: - Так зачем вы избили своего мужа? - Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
446) - Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? - Бесплатная работа.
447) - Профессор, что такое наука ? - Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.
448) Наша милиция доказала,что согласно физическим законам о массе и энергии,в мире нет физических тел,которые нельзя арестовать за злостное сопротивление милиции!
449) - Что тебе больше всего нравится в моей внешности? - Не знаю… Все нравится… - Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? – Слюна.
450) Эх,грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета!
451) Разговаривают двое владельцев собак: - Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? - У моей свой компьютер.
452) Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
453) Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.
454) Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?
455) – Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? – Нет. – Значит, мы станем врагами? – Нет. – А что тогда? – Мы будем квиты.
456) Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.
457) Иранская примета. Если Вам перешла дорогу бабушка с ведром урана, то это к обогащению.
458) Два школьника: – Тебя почему вчера не было в школе? Где был? – В опере. – Ну и как, понравилось? – Отличный браузер!
459) "Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста". Ни х*ясе, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
460) Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: - Ну, бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи*дец!
461) Пенсионный фонд, как колобок: - Я от бабушки - ушёл, я от дедушки – ушёл!!!
462) Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке – его исполняют.
463) Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
464) Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
465) Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, не огорчайся, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь!
466) Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
467) Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды из-за неполадок в санузле!
468) Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.
469) В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе!!!
470) Так вскружил девушке голову, что ее тошнило 9 месяцев.
471) Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит!!!
472) Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
473) Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить! 
474) - Папочка, можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
475) Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: - ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
476) Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
477) Симпатия - это когда нравится внешность. Влюблённость, когда нравится внешность и характер. Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА!
478) У мужиков всё просто, чем подумал, то и почесал.
479) - Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла.
480) Кто не работает - тот - удачно вышла замуж.
481) Чем больше вы тяготеете к жизни смолоду, тем болше она тяготит вас в дальнейшем!!!
482) В ближайшие 25 лет появится 1-й человек с состоянием – капиталом - более одного триллиона долларов – вот он то и будет 1-м в банке с пауками!!!
483) Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
484) Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!."
485) Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
486) Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
487) Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего. - Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный музыкант? - Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не прокормишься!
488) СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо строя и осматривает внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича: - ...солдат! Почему сапоги не чищены? - Вас это не касается, товарищ сержант. - Что! Да ты совсем офигел! Да я тебя! Да ты у меня! Почему сапоги не чищены!? - ...нуу, таварищ сержант, щёток сапожныых нееет, гуталиинаа неет! - Меня это не касается! - Таки я ж Вам это сразу и сказал!
489) Умом Россию не понять, у нас сапожник без сапог и пенсионер без пенсии…!!!
490) Ученые из России выяснили - жажда хуже голода! Вопрос "Пойдем поесть?" не вызывает такого бурного одобрения чем "Пойдем выпить?".
491) Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках. 
492) Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: - Ощущения не те
493) Новорожденный в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.
494) С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
495) Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.
496) - Почему они развелись? - Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
497) А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?
498) Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
499) Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
500) Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!