Глава 4 Курьезы

В истории всё либо трагедия, либо фарс. По крайней мере по отношению к преступности и преступлениям.
Разумеется только при отклонении от нормы. Человек работает честно, любит искренне, хранит семью ответственно, значит, всё у него получится. Государство бережет общество, охраняет границы, блюдёт мораль, пресекает коррупцию и не лезет со своим уставом к иным народам – наикрепчайшая и авторитетная держава к которой тянутся, к её мнению прислушиваются и стоит она крепко.
Но стоит только принять для себя вектор неправедный: жить за счет других, поучать или навязывать свою волю слабым (сильный-то сами знаете что сделает), так и вырисовывается нечто неприятное – или смешно или грустно. Что для государства, что для отдельного человека, индивидуума.
Эта глава будет про различные невероятные случаи и происшествия, случившиеся с теми, кто решил жить не по правде. Результат известен: или смешно или грустно, очень часто это - одновременно.

Начнем со старого анекдота:
«Звонок в дверь, хозяин открывает, а за порогом смерть стоит. Только не в черном балахоне, а вся в ленточках, бантиках, с шариками надувными и тазиком на голове вместо капюшона.
-Ты кто? – спрашивает хозяин.
-Я – твоя смерть.
-Какая-то ты нелепая…»

Техасский фермер Генри Зигланд и одновременно повеса закрутил роман с соседской дочкой. Пошалил и бросил. Год 1883-й. В те времена за такие вольности убивали, вот и в нашей истории почти так и случилось. Но сначала девушка покончила с собой, и только потом её брат пошел вершить справедливость.
Правильно он всё сделал, но допустил небольшую оплошность – предварительно выпил. Был бы трезвым, то не совершил бы следующие ошибки:
-рука дрогнула и пуля только царапнула растлителя.
-далее, будучи уверенным, что противозаконное возмездие в отношении мерзкого ловеласа всё же свершилось, благородный брат застрелился сам. А тот очнулся от обморока и болевого шока, встал, отряхнул пыль и…
Прошло несколько лет. Если быть точным, то ровно 20! Вероятно, для Генри стал настолько неприятен вид дерева, рядом с которым его чуть не отправили на небеса, что он решил от оного избавиться. Данное предположение подтверждает то, что Генри пошел на дерево не с топором, не с пилой и даже не с лопатой – подкопать корни, чтобы оно засохло. Нет, Генри решил избавиться он него своеобразным способом: с помощью динамита. А что? Радикально и быстро!
Привязал Генри шашки к стволу, отошел на безопасное, как он думал, расстояние и бабахнул. Уже можно смеяться.
А вот прибывшие полисмены не смеялись, они были озадачены: дерево в одной стороне, окровавленный Генри в другой. Может взрывной волной убило? Нет! А может от разрыва сердца? Тоже нет! А если так: отлетела ветка, убила Генри и упали они в разные стороны? Версия фантастическая, если не глупая, но иного на ум ничего не приходит.
Однако вскрытие ясности не прибавило: в голове Генри обнаружили пулю, а иных повреждений - нет! Именно пуля явилась причиной смерти! Принялись строить новые версии, уже совершенно фантастические. Первая из них: некий охотник промахнулся; убийца выслеживал жертву и воспользовался взрывом, чтобы замаскировать выстрел… И так далее.
Проверили: никто не охотился в это время ни на бизонов (их уже не было в этой местности) ни на уток. Ни здесь, ни в соседнем графстве. Мальчишки безнадзорным оружием не баловались. Все, кто мог желать смерти Генри сами давно в могиле… Кто?
Ситуацию прояснил судмедэксперт. Он категорически заявил, что пуля давнишняя, ржавая и была деформирована еще до попадания в голову Генри.
Вот и вспомнили про давнюю историю: промах брата. Пуля просидела в древесине двадцать лет и от взрыва вылетела в нужном направлении с нужным ускорением, достаточным чтобы проломить череп Генри! Оставалось только качать головой и рассуждать про затянувшееся возмездие.
 Такого не может быть! Было!!!

Еще история про дерево в качестве возмездия.
Два старичка в Италии повздорили. Причина конфликта в дереве. Дерево одно, стул один, а претендентов на приятный отдых в тени пальмы с прекрасным видом, освежающим ветерком и прочими удовольствиями – двое.
Победил семидесятилетний Армандо Пинелли. Соперник уже удалился и не увидел, как победитель занял такое вожделенное место в тени, расслабился, вытянул ноги и… был немедленно придавлен рухнувшим прямо на него стволом. Насмерть.
Вытянул ноги, протянул ноги – в нашем случае понятия идентичные.

Иногда поработившая человека страсть настолько ослепляет его, что самые очевидные и элементарные вещи переходят для него в категорию высшей математики.
В следующей истории выигравший один, а проигравших - уже двое.
Однажды на пороге дома в Лос-Анджелесе появился вежливый гражданин и попросил денег за хорошо, качественно и в срок выполненную работу. Житель данной квартиры выразил недоумение и отказался расставаться со своими накоплениями, даже если этого очень хочет его жена. Бывшая, между прочим. И с ним больше не проживающая. Так и сказал. Если у неё есть вопросы, то пусть приходит лично или подает на него в суд, а не подсылает хмырей. Денег не даст, переговоров не будет, «пошел вон!» Посетитель немедленно перестал быть вежливым, а вечер томным.
«Если этот «козел» не расплатится, то с ним случится тоже, что и с «заказом», «не на того напал», «как тузик «грелку», «гони бабло», «ты - труп» и прочий не трудно переводимый фольклор.
Скандал услышали соседи и диалог продолжился уже в полиции. Вернее мог бы продолжиться, поскольку в участке сначала вежливый, а потом агрессивный посетитель внезапно замолчал, напрочь утратил красноречие.
-Шел мимо, попросил закурить, почему жилец как был возмущен его невинной просьбой, не знает, еще ему срочно надо в булошную, отпустите.
Хозяин же был не в пример разговорчивым и показал, что с женой развелся, проживает отдельно. Почему она подослала вымогателя (то, что это именно она сделала – почти не сомневался) он не понимает, так как все её необоснованные требования должны были отвергнуты в суде. Он так думает, суда еще не было, но назначен и скоро состоится.
Попытка дозвониться до бывшей супруги результата не дала, а вот посещение её квартиры да – её труп. Всё стало ясно.
Следствие очень быстро завершилось, можно сказать и не начавшись - стоило только сыщикам включить её компьютер.
Вероятно мадам так же не верила в то, что суд удовлетворит её требования, а желание потрепать нервы бывшему зашкаливало, поэтому она в интернете нашла киллера, заключила договор и отправила два адреса: один «клиента», другой свой собственный, для получения гонорара.
Новичок-преступник нарвалась на дилетанта-исполнителя: киллер примитивно перепутал адреса. Прочитав переписку сыщики увидели полную картину преступления.
А если бы киллер не перепутал? Предполагаю что тогда потерпевших оказалось бы уже трое. Первый – бывший муж, а еще заказчик и исполнитель. То, что их поймали бы, не сомневаюсь – судя по качеству исполнения заказа, полученного по интернету (!), без предоплаты (!), без личной встречи, без фото, только по адресу. Верх легкомыслия и заказчика и исполнителя! Плевок в сторону разума, одновременно плёвое дело для сыскарей.

Далее еще одна история про преступное легкомыслие. И здесь труп один, но могло бы и больше.
Теперь Бельгия. Действующие лица те же: муж и жена в разводе, еще полицейские. Единственное отличие: роль киллера сыграл один из супругов.
Еще один семидесятилетний старичок проиграл суд своей супруге. Проиграл и апелляцию и все последующие обжалования и разбирательства. То есть, стало совершенно ясно, что старая карга получит таки его дом. Дом его – он не сомневался, вот только дураки судьи не могут понять эту очевидную вещь, но ничего! Судопроизводство на западе весьма неторопливое, поэтому времени на подготовку возмездия у дедуси было предостаточно.
Однако ситуация вышла из-под контроля.
Когда судебные приставы в очередной раз появились на пороге его дома, то обнаружили только его труп с огнестрельным ранением. «Только труп» - означает, что ни следов взлома, ни оружия убийства они не обнаружили. Бабушку в число подозреваемых даже зачислять не стали: зачем ей убивать «старого козла» если дом прейдет в её пользование даже не через дни – через часы!?
Разгадка быстро нашлась, и хорошо, что без новых жертв. Полицейские приступили к осмотру места преступления, и очень скоро один из них чуть не последовал следом за дедулей, спасли миллиметры. Как только полицейский попробовал открыть первый же ящик первого же шкафа, прогремел новый выстрел и пуля просвистела у виска гостя. Оказалось, что осознав неизбежность потери, дедок не стал тратить время зря: вся квартира превратилась в сплошную ловушку. В шкафах, в сундуках, за дверьми, то есть за всем, что нужно открывать, сдвигать или передвигать были устроены многочисленные ловушки с ружьями, обрезами, револьверами и даже самострелами с арбалетами. Подвел мстителя возраст, точнее память: забыл расположение капканов - открыл не ту створку и был застрелен. От падения дверка захлопнулась, поэтому при первоначальном осмотре оружие и не нашли.
Интересно было бы спросить мстителя: как он дальше собирался поступить? Пробраться потом в дом и поснимать все ловушки? Но ведь очевидно, что первым подозреваемым будет именно он! И сколько лет он собирался прожить? На нарах!? Может на молодуху жену рассчитывал? Боюсь, что тогда он сам мог оказаться в качестве дичи.
Следующий рассказ не про легкомыслие, хотя на первый взгляд может показаться, что именно так.
В 1806 году поссорились два джентльмена – Хамфри Ховарт и граф Берримор. На следующее утро Ховарт явился на дуэль абсолютно голым. Публика в шоке, а граф немедленно от дуэли отказался - он не захотел войти в историю как человек, убивший на дуэли противника без подштанников.
Но дело и не в эпатажности Ховарта и не в его изощренной хитрости. Всё очень просто: Ховарт армейский хирург и прекрасно знал, что зачастую смерть наступает не от самой раны, а от заражения занесённой вместе с кусочком одежды инфекции.

Один из самых невероятных, нелогичных и странных ограблений случился у нас. Чечня уже запылала, а криминальная вольница начала шалить по всей стране.
В сентябрь 96-го в районе Махачкалы бандит захватил заложников. В обмен на их жизнь потребовал  100 тысяч долларов и вертолет с парашютом. Переговоры с преступником завершились тем, что заложников он отпустил, а сам улетел в сторону Чечни, при этом, пролетая над одним из населенных пунктов, он разбросал деньги. Всю ли сумму или только часть – кто знает, тем более выдали-то ему намного меньше.
 Странного в этом происшествии практически всё. Для нормального человека первым будет вопрос: зачем с таким риском выморачивать деньги, если потом ты их выбрасываешь? Далее: первый захват автобуса с заложниками был 26 мая 1994 года на трассе «Владикавказ – Ставрополь», потом любители легких денег посыпались как из рога изобилия. Требования стандартные: деньги и вертолет/самолет. Предпоследний случай - в марте 1999 года, последний в 2001. Так вот – требования захватчиков всегда были стандартными, но никогда не выполнялись! Велись переговоры, потом либо бандитов убеждали сдаться, либо штурм, с разным успехом, но деньги – никогда.
Единственное исключение, когда бандитов выпустили, это когда Басаева с его боевиками выпустили из Буденовска, но там и захват-то был не для денег и обстоятельства иные.
Так что наш случай – единственный, когда деньги дали! И отпустили! Боюсь ошибиться, но, кажется, дело здесь в парашюте. Как потом выяснилось, был он, мягко говоря, не совсем исправен. То есть прыгнуть бандит мог, а вот приземлиться – нет. Только упасть или шлепнуться; называйте, как хотите.
А он и не стал прыгать! Приказал летчику сесть и растворился! Кто совершил – неизвестно, оставил ли себе трохи денег – так же неведомо. Да какая разница? Участковые бегали по селению, собирали деньги у крестьян. Собрали, кажется, около трех тысяч долларов, так что деньги всё одно пропали, хоть и не все сто тысяч и не с преступником.

Нашему бандиту повезло: и жив остался и ушел на своих двоих, да еще возможно и малую долю денег сохранил, а вот американскому повезло меньше, хотя тамошние полицейские до изощренного коварства с порчей парашюта не додумались. Ну что ж: кому-то приходится деньгами сорить, чтобы следы запутать, а кому–то ничего не помогает. Вот следующая история.
Январь 1971 года, самолет вылетел из Портленда, штат Орегон, набрал высоту и… некий господин захватил самолет, потребовал двести тысяч долларов, несколько парашютов и… нет, больше он ничего требовать не стал, просто продемонстрировал бомбу.
Проверили посадочный талон, оказалось, что господин зарегистрировался как Дэн Купер (хорошо хоть не как Фенимор, но реально такого человека обнаружить не удалось), было принято решение удовлетворить требования захватчика. Самолет сел в Сиэтле и высокие договаривающиеся стороны повели себя по-джентельменски: был проведен обмен - заложники вышли, а «Дэну» передали и парашюты и деньги.
Думаю наши непременно бы пошли на штурм, и не сомневаюсь, что разобрались бы. Из предыдущего рассказа мы знаем, что после единичного случая, когда требования бандита были удовлетворены ниши правоохранители больше не экспериментировали. Но американцы выбрали иной вариант. Полагаю дело вот в чем: авиакомпания ущерба не понесла – всё покрыла страховка, а случись штурм и не дай Бог бомба бы сдетонировала, то ущерб, даже при нахождении самолета на взлетной полосе, был бы многократно превышен. А если бы погиб кто–либо: пассажир, член экипажа или полицейский – это новые выплаты по страховкам.
Почему парашют не испортили – не знаю. Может быть так: мертвый ничего не расскажет, и если были сообщники, то и ниточка оборвется. А так: вдруг подельники перессорятся или бандит совершит ошибку – в кутеж ударится, сделает большую покупку, так глядишь и преступление будет раскрыто.
Но это только домыслы. Мотивация нам неизвестна, а вот то, что случилось далее, очень даже ведомо, но не сразу, а спустя несколько лет. Тело «Купера» нашли в дикой местности, в глухом лесу. Полицейские только качали головами от этакой легкомысленности грабителя: одет он был в то, в чем и был в самолете – одежонка легкая, а на дворе январь, да и местность никакая не Калифорния или Флорида. Холодно, и даже очень. И еще: осмотрев территорию полицейские обнаружили все деньги и единственный пакетик из под чипсов. Можно только гадать, что стало непосредственной причиной смерти: голод или холод?! Я ставлю на холод. Но вот то, что главная причина – глупость, это очевидно. Способность управляться с парашютом в этом случае не помогает и не спасает, равно как и способность придумать хитроумный и, кажется беспроигрышный (или безупречный) план.

Следующая история случилась в славном городе Волгодонске – это восток Ростовской области. Два оторвилы решили одним махом решить свои финансовые проблемы.
Помните мультик про кота Леопольда? Так вот, странным образом и сюжет и даже их внешний вид напоминал недотеп мышат: один тонкий, другой толстый, один резкий и дерганый, второй писклявый и флегматичный. А роковым для них стал не кот, а кошечка, вот и вся разница.
Итак, объектом налета они выбрали ювелирный магазин. Потому что там много денег? Самый крупный из подобных магазин в городе? Удобные пути отхода? Слабая охрана? На все предположения  - нет.
Просто магазин находился рядом с домом, где они обитали! Если быть совершенно точным, то не дом, а притон, а хозяйка, одновременно сожительница обоих – и наркомана и ранее судимого, угрожала лишить их доступа к телу и койко-месту, если материальный вопрос не будет улажен в кратчайшие сроки.
Поскольку работать никто из троицы не желал, то остановились даже не на краже, а чего мелочиться? Сразу: налет и грабеж. Разумеется - ближайший магазин, чтобы далече не ходить.
Мадам план одобрила, но резюмировала:
-Сами!
Сами так сами, сходили на разведку, осмотрелись, вооружились и пошли. Да, пошли, а чего тянуть?! И часа после ультиматума не прошло. Вооружились так же, на том же месте - на кухне.
Охранником в магазине околачивался не милиционер, а ЧОПовец, да еще и вооруженный только газовым пистолетом, поэтому требование лечь, подтвержденное ножом, выполнил незамедлительно. Да, друзья мои: на двоих из вооружений был только один нож, кухонный, но остро наточенный, второй налетчик не взял с собой даже дубинку. Согласен: ни к чему, потому что спустя пять-семь секунд от начала налета у них были уже и нож и пистолет. Далее везуха прямо пёрла.
Мышата озвучили команду всем присутствующим:
-Лежать, никому не двигаться, стоять!
В обычной жизни, в спокойной обстановке она одна могла бы вызвать смех: "лежать" и "стоять" одновременно не получится. Лежать, и, не совершив ни одного движения, или встать – невозможно, равно как и наоборот. Но все поняли всё как надо: охранник остался лежать, а продавцы стоять. В том числе и старший продавец – она имела возможность нажать тревожную кнопку. Нет, не так: она обязана была это сделать, просто потому что стояла ближе всех, да и по инструкции – она-то старшая! Но не сделала.
Отдав команду налетчики выгребли кассу, обчистили одну (!) витрину и поинтересовались,-  а нет ли кого еще в магазине?
Вовремя!
Работницы дружно указали на кабинет директора и оба грабителя(!) проследовали в нужном направлении(!).
Комедия, я бы даже сказал: фарс, продолжается! Охранник лежит, продавцы стоят, старшая смены кнопку не жмет. Бандиты удалились в кабинет.
Зайдя в кабинет налетчики вежливо поинтересовались кто директор, одновременно предупредили:
-Если какая курица хайло откроет (в кабинете находился еще и главный бухгалтер), то они кишки сукам (слово было употреблено другое, но не в нем суть, поэтому пойдет и такая замена) выпустят, намотают, ну и так далее. Можно было не продолжать, поскольку курицы всё поняли мгновенно. Но главная соль эпизода не в этом, таком выразительном и содержательном диалоге (фактически монологе), главное в обстановке и обстоятельствах.
Накануне в магазин прибыла крупная партия товара и главные лица магазина умудрились нарушить практически все мыслимые пункты служебных инструкций. Магазин на учет не закрыли, новая партия лежала на столе навалом, при учете новую единицу не отправляли немедленно в сейф, а раскладывали на столе, на полках и стульях по категориям, а сам сейф был открыт, точно так же как и оказалась открыта дверь в кабинет, потому бандиты и проникли к учетчицам беспрепятственно.
Представляете какое изумление и неописуемую радость испытали налетчики, когда договорили свой монолог и разглядели пещеру Алладинову и не прикрытую? Всё сграбастали, вежливо попрощались и ушли. Всё! Это весь рассказ про ограбление. В этой части лопухи и неудачники все, кроме налетчиков.
Но не спешите осуждать меня за нелогичность повествования. Неудачниками должны ведь были оказаться грабители? Потерпите немного, сейчас всё станет на свои места!
Мимо магазина проезжал наряд ОВО – старые знакомые. Именно они раньше, до сокращения, охраняли магазин. Им показалось странным, что охранник лежит на полу (в магазине зеркальные витрины в рост), а продавцы стоят по стойке "смирно" и, кажется, этого неразумного и неестественного поведения охранника не замечают.
Удивительное дело, но ни руководство, ни продавцы милицию так и не вызвали: сидели и стояли как велено было. Патруль же быстро доложил о происшествии начальству, немедленно бросился в погоню, да куда там, хоть и прошло не более трех минут, но в крупном городе с плотной застройкой, с множеством дворов и переходов нырнул в подъезд и - нет тебя, свернул за угол – и пропал!
Как положено в таких случаях весь личный состав управления подняли по тревоге. Скромный участковый данного участка также получил задание: проверить притоны и подучетных лиц. Процедура эта стандартная и никто особого результата не ожидал. По обстоятельствам дела было очевидно, что налет совершила хорошо подготовленная, высокопрофессиональная, дерзкая группа налетчиков-гастролеров. А раз не местные, то они должны были где-то обитать до налета, и отсидеться после него. Таким образом, главная задача проверки притонов была в том, чтобы поднять муть, чтобы преступный элемент начал нервничать, авось ошибку допустят. При таком ювелирно проведенном ограблении ювелирного – вряд ли, но вдруг.
Это понимали все и в первую очередь участковый, потому никуда не спешил, а тщательно обдумывал маршрут. Пока руководство собирало оперативный штаб, поднимало людей по тревоге, докладывало в область и вызывало ОМОН, участковый медленно продвигался по направлению к своему участку и продумывал маршрут. Из задумчивости его вывело знакомое лицо.
Местная Манька-облигация пыталась протиснуться без очереди к пивному ларьку, чем вызвала ажиотаж и суматоху. Не то чтобы Манька не выпивала, как раз наоборот, но денег у неё не было, это участковый знал доподлинно. Не успел милиционер додумать мысль – откуда у выпивохи деньги, как новое открытие чуть ли не повергло его в шок: вместо копеечных висюлек для тинейжеров, в ушах Мани поблескивали шикарные золотые серьги да с брюликами.
Некоторые очевидцы, а при любых знаменательных событиях чуть ли не по пол отдела видели или даже лично участвовали в них, так вот, некоторые утверждали, что Маня даже не удосужилась снять пломбу с сережек, так её и доставили в отдел. Вот это чистой воды враки. Во-первых, участковый немедленно, один (то есть свидетелей в принципе не было), повел Маню домой, то есть на притон, что едва не стоило ему жизни, а во-вторых, пломба цепляет сразу две сережки, то есть не сними её, Маня их просто не смогла бы надеть.
 Дальше как в сказке: участковый ведет Маню к ней же домой, одновременно по пути пытается её разговорить и выведать, откуда богатство на пиво и в ушах. Та честно признается, что это подарок сожителя, однако утаивает, при каких обстоятельствах они оказались у него. Участковый уже приблизительно нарисовал схему-цепочку: воры, убегая, случайно обронили сережки, их подобрал сожитель и подарил Мане. Допросив сожителя можно узнать, где это произошло и выстроить маршрут отхода налетчиков. Может даже сожитель краем глаза увидел бандитов и сможет описать их внешность? Это уже необузданный полет фантазии и мысль эту участковый быстро отогнал. Эх, вот бы оказалось что грабители отсиживаются именно в этом притоне! Жалко, что такое невозможно: такие ассы не станут путаться с опустившимися личностями. Да, но версия красивая, медалью пахнет. Да нет, премией, но это также приятно.
Можете представить вид участкового, особенно его глаза и местонахождение челюсти, когда он зашел в квартиру и увидел примерно тоже, что и грабители совсем недавно наблюдали в кабинете директора: на кухонном столе навалом лежат коробки и коробочки, их даже не успели разложить по трем кучкам - решили сначала поправить здоровье!?
А вот дальше, нужно отдать должное здравомыслию налетчиков: совсем недавно они без страха напали на охранника и нисколько не убоялись его газовой пукалки, а вот против ПМ никаких возражений у них не было – скромно сидели, терпеливо ждали. Имея реальное оружие - острый нож, они даже не дернулись.
Опять же, якобы очевидцы, якобы свидетельствовали, будто бы участковый намеревался сделать эффектный жест: в момент, когда во дворе УВД разгружался ОМОН и прибывало высокое руководство из области, он желал небольшой колонной ввести в здание УВД трех человек с большим мешком драгоценностей в придачу. Враки. Как они могли бы это видеть или знать, если он был один на один с бандитами!? Участковый проявил поразительное хладнокровие. Сначала он отправил Маню пригласить соседку, а когда та явилась, направил уже её позвонить по 02 – сотовых-то в то время не было.
Вот так невероятно закончилась невообразимая история преступления века уездного масштаба. Жалко всё же налетчиков, но что легко пришло, быстро и ушло, а сидеть придется долго. Ну неужели они действительно полагали, что могут ограбить государство на несколько миллионов (это в тех-то ценах) и продолжить радоваться жизни? Сдается мне, что да, рассчитывали. Ведь получилось же без подготовки, нахрапом, с одним ножичком заполучить, так почему нельзя удержать?
 
Но не только наши способны на глупости вселенского масштаба и вселенской же глупости. Иными словами, Шариковы в наличии не только у нас. Вот, на ваш суд еще один эпизод немотивированной глупости, теперь уже американского разлива.
А случилось вот что: в Техасе, в феврале 2003 года на одну из множества скотобоен напали трое грабителей, вооруженных только ножами!
Всё, можно смеяться. В главе "курьезы" эта фраза имеется свойство периодически появляться. Глупость, совершенная однажды, имеет свойство тащить за собой неприятности, иногда вселенского масштаба плюс гомерический хохот. Но вернемся  нашей истории.
Тот, кто хоть раз был в местах массового забоя скота, да хоть на наших мясокомбинатах, юмор ситуации уже оценили и ухахатываются без моей отмашки, для остальных несколько слов комментария.
Вспомните внешний вид мясника?! Любого! В фильмах никакого преувеличения нет (американский «Банды Нью-Йорка» или наш «Блондинка за углом» и др.)! Все они крупные люди, хорошо физически развитые и привыкшие к виду крови. Далее: поросенка в наших деревнях откармливают месяцев 6-8, за это время он из розового комочка превращается в тушу 120-150 кг, а то и больше. Что-то мне подсказывает, что американские поросята, да на кукурузе, да разводимые в промышленных масштабах, могут быть весом и поболе. А если скотобойня ориентирована на коров, то и веса, с которыми придется работать забойщику, многократно увеличиваются. Я к чему клоню: если сравнить работу забойщика с работой кузнеца, то разница будет незначительная, и, кстати, не в пользу кузнеца.
Следуем далее: рабочие инструменты. Опять же, это надо просто знать. Скотину забивают, теперь её надо подвесить на передвигающийся конвейер. Чтобы подтащить тушу, которая от удара током бывает отлетает не туда куда надо, у работников есть крюк, совсем как у знаменитого пирата, но размером с весло. Следующий за работником с крюком приступает к подвешенной уже туше и вспарывает живот для удаления внутренних органов. Размер ножичка представили?
Следующий момент. Если скотобойня работает как промышленное предприятие, то, даже на мелкой, работников будет никак не меньше десятка. В сообщении о налете указывалось, что таковых было два десятка – не крупная, а так себе: мелкая среди средних и крупная среди мелких.
А теперь давайте прочитаем первое предложение сообщения еще раз!
Трое грабителей с ножами напали на скотобойню. Смешно?
Налет закончился практически сразу, можно сказать, и не начавшись. Двое рухнули немедленно под ударами маленьких таких разделочных ножичков и одного крюка. Третий попытался скрыться. И улизнул бы, но… Добежать успел только до середины шоссе. Увы, избежать встречи с патологоанатомом не удалось и ему – сбит грузовиком. Тут, так сказать результат с закономерным концом: не слишком спешил бы, то попал бы на ножи, переусердствовал, переторопился – оказался под колесами. Шансов увернуться у водителя – не было никаких, настолько стремился к жизни драпальщик.
Друзья мои, но и это еще не всё! Да, да!
Опять же, тот, кто хоть раз был на мясокомбинате или скотобойне, подтвердит мои слова. Слышали, как визжит свинья? А как голосит она перед смертью? А если не одна! Продолжать не буду, шума от коров, да и от любой иной живности много, поэтому администрация, бухгалтера, управленцы и менеджеры всегда стремятся максимально дистанцироваться от забойного цеха, желательно укрыться в другом здании.
Итак, читаем еще раз: на скотобойню ворвались трое сумасшедших. Административное здание они проигнорировали и сразу ломанулись в забойный цех. Самоубийцы были вооруженных только ножами и потребовали от двадцати качков, одетых в штаны, резиновые сапоги и прорезиненные фартуки (эта одежда наиболее удобна для разделки скотов) их деньги. А все деньги и сейфы всё время этого фееричного налета находились в здании по соседству и без столь внушительной защиты, кстати. Занавес.
Кстати, слово «их деньги», в данном контексте, звучит очень и очень неоднозначно.

Следующая история произошла снова в Америке, в штате Южная Каролина. Дело происходило относительно недавно: 31 июля 2009 года. Два американских мышонка попытались пощекотать нервы себе и американскому коту Леопольду. Подготовились они хорошо, оба были вооружены пистолетами, да не газовыми, а самыми настоящими и замаскировались отменно: один надел классическую маску, а другой разрисовал лицо как крутой спецназовец.
Поперву всё шло по плану. Охрана сдала оружие. Нарываться на пули ради денег бизнесмена не торопились, кассиры кассовые аппараты открыли, покупатели не выступали. Всё закончилось быстро и бескровно, но только до порога магазина.
Если пытливый читатель сделал предположение об очередном грузовике, на худой конец - автомобиле, или герое-одиночке, он ошибся, как ошибся и «спецназовец»!
На пороге магазина он споткнулся, замешкался, повалился. Второй вернулся, пока прикидывал как с занятыми руками помочь товарищу, тот захрипел, а подоспевшие полицейские воспользовались заминкой и задержали налетчика. Второй к этому моменту успел скончаться и скорая - не помогла.
Причина внезапной смерти скоро выяснилась, как только вытрясли мешок преступника. На баллончике черным по белому русскими буквами было написано, что краска ядовитая (токсично!), предназначена для покраски металла и использовать только на улице или хорошо проветриваемом помещении, а при попадании на кожу требуется, нет, не требуется: жизненно необходимо, немедленно смыть. Иначе кирдык. Для тех американцев, кто русского и тюркского не разумеют, текст был продублирован на англицком и еще паре десятков языков. Не помогло!
Следствие не установило, умел ли или нет налетчик читать, либо просто пренебрег предупреждением, меня же интересует иное: где и как он собирался краску смывать? За рулем автомобиля?   

Удивительные ограбления случаются и у нас. Снова славный город Волгодонск, середина девяностых.
Вор и одновременно наркоман Вальдемар обокрал квартиру. С добычей в виде неисправных наручных часов, пары мельхиоровых ложек под серебро и сережек, таких же барахляных, попытался скрыться. Лифт в доме не работал (разруха 90-х.) а спуск по лестнице вниз был прерван группой захвата. Налетчик ринулся вверх - прорваться на крышу, но и сверху хлопнула дверь.
-Обложили,- понял Вальдемар, секундное размышление и выход найден!
Вальдемар, он же Валюша (мама), он же Дэм (кореша-наркоманы) решительно отбросил крышку мусоропровода и…
Пытливый читатель вероятно опять поторопился. Не стал выкидывать грабитель жалкую добычу – жалко! Напомню, что на дворе девяностые, когда задержка зарплаты доходила до года и больше, соответственно вор в квартире ничего монетизированного не нашел, так что всякие безделицы, которые можно было относительно быстро превратить в дозу, имели для него ценность самого настоящего золота. Потому не удивляйтесь: Вальдемар выкидывать ничего не стал, а нырнул в колодец мусоропровода сам.
Был он весьма субтильного телосложения, однако, несмотря на это, до камеры на первом этаже не добрался – застрял. Аккурат между этажами.
Прежде чем мы продолжим наш рассказ, придется прерваться, иначе логика поступков участников происшествия будет совершенно непонятна.
Вальдемар принял дозу, ширево оказалось паленым, поэтому мыслительная деятельность Валюши оказалась совершенно спутанной и неконтролируемой. Да, дорогой читатель, разговор дальше пойдет исключительно о Валюше, то есть о сыне своей матери.
Он пришел в квартиру своей мамы, открыл дверь ключом, на кухне взял кухонный молоток, вышел из квартиры, запер дверь, взломал дверь, обворовал квартиру и попытался удалиться.
  Может быть кто-то предположит, что это был хитрый ход – запутать следы, отвести подозрения от себя, но данное предположение немедленно опровергается следующим фактом: никакой группы захвата не было! Совсем. То есть угроза поимки была мнимой, полностью плодом его воображения, из затуманенных мозгов. Разумеется и хлопка двери сверху не было. Почему Валя решил добраться до первого этажа столь необычным и нестандартным способом: совершенно очевидно – измененное состояние сознания. То есть можно абсолютно точно утверждать, что Валя не отдавал себе отчет в том, что обворовывал собственную мать, да еще и имея ключ в кармане.
Это первое, был еще и пункт второй, который добавил соли и перцу в этакое нестандартное происшествие.
В девяностые почти закончился развал армии, после неё приступили и к МВД. Первым шагом выделили из состава министерства пожарников. Получились две самостоятельные единицы: милиция и ПЧ (пожарные части). Далее: в это же время стали организовываться различные подразделения спасателей, МЧС, как структуры еще не было. Чаще всего это были полуофициальные инициативы по образцу телепередач про американских работников.
Итак, продолжаем наш рассказ. Мама пришла домой и обнаружила разгром. В связи с тем, что бандиты уже скрылись, то оперативный дежурный направил в адрес не следственную группу, а только участкового – уточнить, может ущерб незначительный, может родственники взломали, потеряв ключи (и такое бывало), а может месть супруга в разводе или иной какой конфуз? Как в воду глядел старый служака.
Женщина осмотрела, подсчитала ущерб. Пока участковый терпеливо ждал, какое она примет решение – писать заявление или нет, Вальдемар подал признаки жизни. По подъезду разнеслись утробные звуки неопределенной локализации.
Со времени помещения своего тела в узкое пространство прошло часа 3-4. Возможно наркотические пары стали развеиваться, а может это был всплеск организма, не желающего погибать, а может сынок услышал мать, вот и подал голос. Хотел подать – так будет точнее. Вальдемал махнул в мусоропровод головой вниз, как он еще не окочурился – медицинская загадка, но шебуршание и сиплые всхлипы были услышаны и началась спасательная операция.
Участковый доложил дежурному, тот направил свою опергруппу (вдруг это попытка убийства и потерпевшего умышленно в мусоропровод засунули). Пока взлом квартиры и человека в трубе между собой не связывали. Одновременно прибыла скорая и пожарная охрана.
Следователь помялся:
-Пока нет заявления или трупа, делать ему здесь нечего,- и уехал. Уехал вместе с группой: опером, экспертом, кинологом.
Скорая помощь, фельдшер:
-Доступа к телу нет, помочь ничем не можем, даже укол не сделать,- уехали.
Пожарник:
 -Пока ничего не горит их присутствие здесь безосновательно. Поджигать мусоропровод планируется? Нет! Тогда мы уехали.
Участковый остался один, голос Вальдемара слабел, мать паниковала.
Вот тут дежурный вспомнил, что в городе организован спасательный взвод.
Приехал представитель спасателей с веревкой! Не смейтесь – не вешаться. Осмотрел, оценил обстановку и заявил:
-Помочь ничем не может. Часть только организована, состав 7 человек, а из имущества только вот этот фал. Администрация города принимать участие в создании структуры отказалась, поэтому он подчиняется только администрации порта и бассейнового управления Волго-Донского канала. То есть, фактически он является представителем службы спасателей на водах и вытаскивать сухопутных, хотя бы и тонущих в нечистотах, не намерен.
Уехал, веревку забрал.
Участковый почти в панике. Нет, не так: мать в панике, а участковый как раз не теряет здравомыслия и присутствия духа. Еще раз позвонил дежурному и попросил прислать пожарных – у них была веревка!
Вы знаете, приехали! Участковый к этому времени уже вызвал сантехника и обзавелся кувалдой. Веревку использовали как лаг, замерили расстояние от люка до его ног, выяснили у матери рост Вальдемара, начертили на трубе место будущего пролома, аккурат напротив головы. Добрые свидетели происшествия рекомендовали начать именно с этой точки. Обоснование: так быстрее кислород начнет поступать.
Участковый в очередной раз проявил благоразумие и молотить стал всё же несколько ниже, да еще и уговорил пожарных захлестнуть той же самой веревкой ноги сидельца, на всякий случай, если вдруг тот от ударов по трубе захочет провалиться ниже.
Труба оказалась алебастровой, посему извлечение произошло достаточно быстро, равно как и обнаружение похищенного в карманах неудачника. Заявления от маман конечно не последовало, но что-то мне подсказывает что на воле Вальдемар не задержался, вероятно и в жизни – так же.
 
Следующая история случилась снова в Америке, но логика поступков очень похожа на Вальдемарову. Если быть более точным, то отсутствие этой самой логики: импульс, порыв, несуразность, завершившаяся конфузом. Ну, если можно так сформулировать.
В одном из городов Америки  (в нашем случае это Нью-Йорк, но вполне мог оказаться и любой иной) случилось рядовое ДТП. Человек попал под машину. Ущерб был незначительный: пыль на одежде, даже брюки не порвалась и ни одной царапины! Повезло!
Пострадавший встал, отряхнулся, но в эту же секунду нарисовался грамотей, который высказал предположение что при наличии некоторых актерских способностей можно рубануть приличную компенсацию. Терпила фиктивный немедленно согласился, вероятно, сожалел, что сам до такой простой мысли не додумался и вернулся в горизонтальное положение, в пыль, под колеса.
Диалог с советчиком продлился всего несколько секунд, но водитель уже успел покинуть свое место за рулем и пытался разглядеть жертву под колесами. Что примечательно он-то как раз испугался, да не впонарошку, а по-всамделишному. Был он в шоке, нервничал, а потому ни дверь не закрыл, а главное машину на ручник не поставил. Авто в этот момент само по себе двинулось и, на этот раз, задавило мнимого пострадавшего, теперь уже насмерть, переведя его в разряд реальных покойников.
А водитель избежал наказания! Тот же советчик свидетельствовал, что водителя за рулем в момент смерти не было, а пострадавший лёг под колеса сам.
Как там у Булгакова: «никогда не разговаривайте с незнакомцами»?

Некоторые истории, если не знать их предыстории, никак не могут претендовать на категорию смешных. Желаете проверить, тогда рассказываю:
Гражданин пришел в банк и потребовал деньги. Свои, собственные. Отказали, тогда он предъявил гранату и пригрозил что взорвет. Приехали злые милиционеры, задержали его с ущербом для здоровья. Денег не получил, а вот срок – да. За то, что потребовал свои, кровные.
Как вам? Ну не тянет история на смешную. В крайнем случае её можно обозначить как гримасу судьбы. Ладно, согласен: ироничную гримасу.
А давайте расскажем эту же историю, да с предысторией!
Итак: и снова Волгодонск.
Самое начало 90-х, войска выводят из Германии, одновременно сокращая армию. Так и нашего героя – капитана уволили. Молодой, служить бы да служить, карьера в самом расцвете, на взлете, но нет: не нужен. Первое время таковым отказникам даже компенсацию выплачивали. Её перечислили на счет, а капитан своих еще добавил и принялся подыскивать квартиру – новую жизнь надо начинать. Когда подобрал вариант, явился в банк.
-Выдайте деньги, буду квартиру покупать.
-Денег нет, приходите завтра.
Так продолжалось долго, очень долго.
Приходите завтра, в понедельник, в следующий раз…никогда.
Не то чтобы банкиры были непорядочными людьми, но денег реально не было. А может действительно не было. К нашей истории это не имеет никакого отношения.
Итак, это продолжалось долго: несколько недель, или даже месяцев. Капитан решил призвать к разуму и немного надавил на жалость:
-Господа банкиры, я подыскал очень хороший вариант с трехкомнатной квартирой, но на настоящий момент денег, которые я не могу получить, хватит уже только на двухкомнатную, на окраине. Если в ближайшее время деньги не появятся, то однокомнатная  - еще и неплохой вариант! Дайте денег, прошу своё!
-Приходите завтра.
Капитан и пришел, когда сказали. Но не один, а с гранатой! Положил на бортик, чтобы хорошо было видно всем заинтересованным сторонам, и повторил просьбу.
Дальше события завертелись с умопомрачительной скоростью. Подъем по тревоге всего гарнизона, оцепление и прочие неприятности. Почему неприятности?
Я уже рассказывал, что 90-е годы – время захватов заложников. Очень нервная обстановка, события весьма часто сопровождались штурмом или потерями, при этом переход из сонного застойного благополучия к дикому капитализму проходил весьма болезненно, с множеством ошибок.
Всего лишь один штрих из множества. В одном месте у преступника произошел нервный срыв, он открыл неспровоцированную пальбу и, тут же пришла инструкция о том, что переговоры могут вести только подготовленные люди. А где их взять, если переговорщиков не готовил ни один ВУЗ?
Так что местные власти ограничились только оцеплением и робко поинтересовались судьбой заложников.
-Какие заложники?
-Ну, люди, посетители.
Оказалось, что капитану до этих прочих дела нет и он нисколько не возражает, чтобы они удалились, да хоть все. А вот товарищи работники банковского фронта должны остаться на своих местах. Все!
Разумеется немедленно доложили по инстанции, Ростов стал требовать отчет о своих действиях, о требованиях преступника. А как же выяснить эти требования, если переговоры должны вести, ну, сами знаете кто, а они еще из Ростова не выехали? ОМОН выехал, а переговорщики еще нет.
Начальство поругалось немного и обосновано предположило, что выяснить требования - не значит вести переговоры. Так стало известно, чего хочет отставной капитан.
Вы думаете начальство успокоилось? Ничуть. Полагаю дело в том, что над областным начальством есть еще более высокое начальство, и они, естественно, нервничали и взбучку делали и требовали хотя бы первоначальной информации и помощь посильную оказывали. Например, высылали сверхподготовленного переговорщика, самолет уже вылетел.
Это то, что касается начальства, а с простыми работниками так же не всё так просто. Во-первых, если начальство нервничает и матерится, то это непременно сказывается на подчиненных, а во-вторых, смена уже закончилась, но домой ты не пойдешь, потому что тревога. Дело даже не в отдыхе. Во многих семьях регламент расписан жестко. Например, жена никак не может забрать ребенка из садика и чтобы решить эту вполне житейскую и достаточно простую проблему, придется договариваться с тещей, соседями, друзьями. Или вызван человек дать показания. Он проездом в городе, завтра уедет, а без его показаний невозможно рассмотреть материал, а участковый тупо в оцеплении… Да мало ли вариантов, вот хоть вызов слесаря.
Нервничание и подергушки различных уровней начальства привели к тому, что местные умы предложили такой вариант: а выдать деньги и весь кошмар закончится? Тем более парень то не психический, в адеквате и требования-то – здравые!?
Мысль настолько простая, насколько и гениальная. Обратились к «террористу», он не возражал, более того весьма удивился: ведь именно этого он и добивался.
Принесли деньги, но произошла заминка. Я не знаю, был ли коварный план у банкиров, но капитан проявил осведомленность в юридических делах.
-Уголовное дело уже возбуждено?
-Деньги являются вещдоком?
-Как вещдок они будут изъяты и приобщены к уголовному делу?
-Обычно деньги, особенно крупные суммы не лежат в сейфе следователя, а кладутся в банк до решения суда?
-То есть через пару минут после того как я получу деньги, отдам гранату и на моих запястьях защелкнутся наручники, деньги у меня заберут, а выдадут только после судебного заседания, которое состоится через год, полтора?
В общем, попросил отставник пригласить в банк его супругу, а гранату отдал когда она ему позвонила что благополучно добралась куда надо и деньги там же, где надо. По секрету сказала что это был другой банк.
Ну а дальше началось настоящее веселье. Следователи сразу были поставлены в тупик. Как только капитан разжал руки и граната перекочевала к сотрудникам милиции, оказалось, что граната учебная и никакого ущерба никому причинить не могла. Терроризм отпадал. Заложников капитал не захватывал и изначально не возражал чтобы все шли туда, где их ждут дела, за исключение работников банка. Но это как раз законное требование: человек желает чтобы его обслужили, выдали ему его деньги. Что в этом плохого или противозаконного? Может хулиганство?
Как бы то ни было, тяжесть инкриминируемой статьи постоянно снижалась, а обстоятельства происшествия подсказывали что у капитана был квалифицированный советчик, очень и очень хорошо разбирающийся в юриспруденции.
Осудили его конечно, но срок дали крохотный, да еще и условно. Счастливый конец печальной истории – квартиру капитан всё же купил, хоть и с большими нервами и значительной утряской.
До трагедии история не дотянула и смешной не была, а вот фарсом стала вторая её часть. Та, с которой мы начали.
В стране разруха и вклады банки не выплачивают всем, а понаблюдав за благополучным разрешением спецоперации по извлечению своих денег, нашлись желающие повторить трюк. И вот…
Спустя некоторое время в банк заявился гражданин и с ходу заявил что:
-Захватывает банк.
-Всех присутствующих берет в заложники.
-Требует денег, при этом сумма была несколько больше чем лежала на его счету. Как потом заявил агрессор, он посчитал еще проценты и сумму морального ущерба, который он мог бы отсудить у банка, если бы подал иск. Процент разумный и не очень большой. Он так, думает!
-Если кто-то будет «рыпаться», то он всех и всё взорвет и будет куча трупов – то есть явная и четко выраженная угроза убийства.
Далее приехали милиционеры и быстро скрутили очередного захватчика. Они прекрасно помнили более 12 часов сплошной нервотрепки прошлый раз, когда высокое начальство изводило указаниями и звонками, местное начальство свирепело, а сотрудники вынуждены были тупо ждать, бдить и терпеть.
Маленький нюанс: вы когда-нибудь видели, чтобы нашему милиционеру приносили кофе и пончики, если операция затягивается и он вынужден задержаться на службе? Подобное наличествует только в американских фильмах. Про сверхурочные и не поминаю. Вот и сообразили наши правоохранители, что в ближайшие 12-18 часов все проблемы с садиками и бутербродами им придется решать самим, что затруднительно и с чем не согласились.
Между прочим, служебная проверка ответа на вопрос: кто дал команду на захват, так и не дала. Начальник разрешения не давал. И руководитель группы захвата не давал – он в этот момент находился в кабинете начальника и получал указания. Виновных в самодеятельности не нашли.
А самым неприятным моментом для «террориста» было то, что граната оказалась настоящей! Если капитан достаточно просто объяснил наличие у него учебной гранаты: зашел к бывшему сослуживцу, а теперь военруку, случайно положил себе в карман когда выпивали «за встречу», то есть даже кражи не было. А вот повторяльщик был вынужден поведать как вышел на преступную группировку. И получил в довесок еще статью: за незаконный оборот оружия. И неприятности в местах не столь отдаленных.
Какой-то несуразной получилась попытка номер два.
Между прочим, милиционеры с резким и решительным захватом оказались правы: больше ни одной попытки пошалить в городе не случилось.

***

Следующий раздел этой главы предлагаю обозначить как «коротыши»; короткая история, не требующая предысторий и толкований, где основное действующее лицо – глупость, жадность, гордыня и иже с ними.

В обычную пивную в Гамбурге заглянул среднестатистический посетитель, то есть обычный. Необычного в этом происшествии было то, что на мобильнике у обычного гражданина был необычный рингтон. Слово «мерзкий», вполне подходящее. Может выделиться хотел (выпендриться?), а возможно просто продемонстрировать пренебрежение к окружающим или к звонившему, кто знает? Сам он точно не расскажет, потому что на многочисленные просьбы выключить или поставить на беззвучный, скрыться, исчезнуть, провалиться… - не прореагировал. Звонков было много, раздражение желающих расслабиться нарастало. Закончилось всё быстро и просто: самый легковозбудимый использовал бутылку как ударный предмет, на этом неприятные моменты для посетителей закончились.
Избавитель от упрямца скрываться не стал, дождался полицию. Может, ждал поощрения за наведение порядка? И этого мы не знаем!

Япония/Франция. В свое время электронная игрушка тамагочи была весьма популярной. Японские врачи и психологи рекомендовали её для детей как способную в игровой форме приучать детей к усидчивости, дисциплинированности, ответственности.
Но прошло совсем немного времени и эти же врачи и психологи категорически требовали её запретить, когда у детишек стали массово проявляться неврозы, психозы и прочие неприятности, не считая рядовых слез и истерик.
Дело вот в чем. Если пропустить время кормления или не дать лекарство электронному персонажу, то цыпленок помирал, виртуально. Можно конечно начать выращивать нового, но у детей иное представление о реальности, потому умозрительные неприятности перерастали в настоящие проблемы. Вот такие последствия, поэтому и запретили.
Но жертвы игрушки были и среди взрослых. Одна мадмуазель нацепила игрушку на ключи, а когда он запищал, то прямо на ходу стала судорожно нажимать нужные кнопки – он ведь может погибнуть! Но случилось иное: погиб не цыпленок, а владелица - машина в дерево, а француженка на небеса.
Как бы это дико не звучало, но это не самый плохой исход. За свою привязанность к пустышке пострадала только она, да еще железяка, что не в счет. А представьте что потеряв управление она врезалась бы в:
-столики летнего кафе,
-остановку,
-автобус,
-детсадовцев на прогулке,
-и т.д?

Китай. Посмотрев сериал о загробном мире, четверо китайских школьников закачали в дыню крысиный яд и скушали её! Это не было самоубийством, они отправились «путешествовать в ад». Родственникам они оставили записку:
-Если в аду так же плохо как здесь, то мы вернемся!
Вернуть удалось только двоих, с проблемами других скорая не справилась. А может им там понравилось?

Еще несколько историй про самоубийство.

Теперь Вьетнам, столица Хошимин. Разбитое сердце девушки привело её на мост с вполне конкретными намерениями. Посмотреть как это будет реализовано собралось никак не менее полусотни человек, а мост старый! Он и рухнул. Результат: многие выплыли, девушку спасли, но девять бездушных зевак утонули.

Украина. Есть такой способ браконьерства: ловля на электроудочку. Селянин решил с размахом отпраздновать годовщину смерти горячо любимой тёщи. Дождался, когда убитая электричеством рыба всплыла, и полез собирать богатый улов…
…Вот только электричество забыл отключить.

Казахстан, снова электричество. Тяжелые времена заставляют людей искать любые способы приискания денег. Двое добытчиков попробовали умыкнуть провода. Проблема заключалась в том, что были они под напряжением, провода, разумеется. Оба погибли, на этот раз зробитчане. Тот, что страховал внизу – просто умер, а от второго, непосредственно срезавшего провода осталась только горстка пепла.

Чехия. Доброжелатели проинформировали женщину о неверности её мужа. Правда или нет – неизвестно, но когда муж задержался по делам, то решила:
-Да, правда!- и выбросилась из окна.
Именно в этот момент муж как раз и подошел к порогу дома. Женщину спасли, мужа – нет.

Россия. Случилось это в Подмосковье, но могло произойти где угодно, поскольку любителей сообщить куда надо о чем не надо у нас множество, вероятно с 30-х годов остались, правда последствия тогда были более трагические.
У нашего героя была любимая шутка, можно сказать хобби. Регулярно – через месяц, через два он сообщал о повесившемся человеке. Самоубийство, убийство неясно, приезжайте. Медики приезжали. Любитель повеселиться открывал входную дверь и бежал в ванную, где уже приготовлена была петля. Его спасали и веселуха повторялась при следующем звонке.
Уж не знаю какие положительные эмоции можно испытывать от этакого развлечения, но герой не унимался. Всё пошло наперекосяк, когда на работу в скорую устроился стажер. Он первым и решительно поднялся к квартире – первое серьезное происшествие, первый труп, но на пороге решимость его оставила – запаниковал. Поэтому от открытой двери он не поспешил за открывшим ему дверь человеком, остался ждать старшо;го. Он и представить не мог, что это труп и есть, тогда бы его точно кондратий хватил. Стажер отдышался, дождался замешкавшегося врача и только парой они зашли в квартиру. Увы, поздно.
А звонки прекратились, конечно.
P.S. небольшая справка. Любой, кто хоть раз совершал попытку самоубийства, ставится на учет в психоневрологическом диспансере. Часто таковых сразу отправляют на лечение.
Далее, любое сообщение о смерти немедленно дублируется в правоохранительные органы.  То есть медики обязательно ставят в известность заинтересованные органы. Очень часто по таким звонкам первыми на место происшествия прибудут сотрудники милиции, вешаться при них нет никакого резона – верная смерть. Человек без воздуха живет 3-5 минут, поэтому, даже если заявитель живет в соседнем доме со станцией скорой помощи, а врачи – чемпионы мира по бегу, то всё равно они не успеют спасти. Суммируя сказанное: это что такое сообщал шутник медикам, если даже зная кто звонит и зачем звонит они раз за разом приезжали ранее милиции и вообще выезжали?
А может старый врач не случайно задержался? Но это я так, к слову.
Знакомый врач рассказывал про практически идентичный случай: мадам звонила в скорую и принимала таблетки пачками и горстями. Неоднократно её спасали, но однажды случился у самоотравительницы прокол. Подходящих средств в аптечке не оказалось и она приняла то, что было в наличии: слабительное, в огромном количестве, я бы даже сказал: катастрофическом. Доктор со смехом вспоминал, как они мстительно не спешили с промыванием желудка и капельницами, а наблюдали за последствиями неудачного эксперимента.
Между прочим, позволить шантажисту или больному выполнить свою угрозу – весьма результативный способ предотвратить негативные последствия. Допустим больной угрожает повеситься, если его караулить, оберегать, следить за ним, то возможна ситуация когда он изловчится и выйдя из-под контроля он реализует свою угрозу. А если позволить ему прилюдно выполнить желаемое, то есть шанс того, что подобное больше никогда не повторится. Реально умерев, по-настоящему прочувствовав что своей смерть он не только причинит боль близким – моральную, но и себе лично – реальную, настоящую, физическую, такие  навсегда прекращают подобные попытки. Не знаю насколько одобрен подобный прием лечения, но о нем мне рассказал именно врач. 

Англия. Очень похожая по антуражу история. Мюзикл «Иисус Христос суперзвезда» очень популярен во многих странах, а двадцатишестилетний актер Тони Уиллер три года успешно играл Иуду. Что-то пошло не так при очередном представлении актер повесился не понарошку. Зрители аплодировали и думали что конвульсии актера результат его талантливой игры, но оказалось что веревка была неправильно закреплена и вместо имитации реально сдавила шею актеру. Кстати в зале сидело несколько врачей, но ни один из них не заподозрил неладного, равно как и не успели оказать помощь.

Бразилия. Спор о том, кто больше мачо перерос в практическую плоскость. Время – 1 января 2002 года, много выпито, кровь бурлит, девушки наблюдают. Критерием того кто круче стало время удержание во рту горящей петарды. Кто дольше удержит тот и… труп. Конечно, спорили не на это, но случилось именно так. Победитель не смог воспользоваться триумфом.
Встреча нового года закончилась похоронами.

Еще один вариант выяснить что круче – игра в русскую рулетку. Занятие само по себе не очень интеллектуальное, но оказывается и здесь есть простор для «творчества».
Сообщения о подобных происшествиях поступают регулярно и из разных уголков мира, поэтому уточнять где конкретно произошел  именно этот случай не буду. Но всё же этот случай уникальный, потому что играли в него военные, то есть люди, в оружии обязанные разбираться.
Итак, два перебравших бойца, обсудив все темы перешли на сакраментальную. Правильно – кто круче. Предложение сыграть в рулетку, но за неимением револьвера берут обычный пистолет, из обоймы достают все патроны, пересчитывают (?) и снаряжают магазин двумя патронами! Бросают жребий кому начинать и раздается первый (!) выстрел. На шум прибегает дежурный офицер и задает естественный вопрос:
-Что произошло?
Находящийся в шоке еще живой спорщик решил, что рассказывать долго и принял решение показать – раздался второй выстрел!

Следующий раздел рассказов про чудаков: «не может быть!» Вообще – «покажи, повтори, не верю» - это особая тема или раздел историй про чудиков или неудачников, называйте, как хотите.
1979 год, город Пермь. Выверенная и отлаженная плановая экономика начинает давать сбои: то лампочки начинают очень скоро перегорать, и со спичками приключаются перебои – в коробках появляются спички с головками нестандартного размера, слипшиеся, деформированные.
По городу ходит байка: в травмпункт пришел гражданин с травмой глаза. Ему оказали помощь, а врач вежливо так поинтересовался причиной ожога.
Объяснение достаточно простое.
-Доктор, я зажигаю спички чиркая на себя, привычка такая. Подкуривал, окалина с головки отскочила прямо в глаз.
Данное объяснение показалось сомнительным, прямо скажем маловероятным. Дело не в том, что направление поджигания спичек в чем-то необычно, как раз нет, но если множество людей так делают, то почему о подобных травмах никто слыхом не слыхивал?
Теперь уже обиделся пострадавший. Достает злосчастный коробок, достает спичку…
-Вот так я прикуриваю, прикуривал, прикурил…
Бедолага, сомневались ведь не в правдивости его слов, что он таким образом поджигает, а в том, что это так опасно, ведь статистика данных происшествий с использованием спичек равна нулю. Впрочем, статистика немедленно поправились ровно на сто процентов, поскольку и очередная спичка оказалась с изъяном и окалина от неё полетела уже во второй глаз.
Историю эту слышал от множества людей, так что склоняюсь к тому что данная история не байка, а имела место быть. Ну а историю с лампочкой озвучил М.Задорнов, поэтому повторять не буду – это когда в рот засунул, а вытащить без посторонней помощи не получается.

Прежде чем продолжим, следует уточнить очень важный момент. Книга-то кажется про преступления и преступников, а если человек сам причиняет себе вред, то подобные истории про самоубийц и членовредителей вроде бы как и не в тему. Не совсем так.
Как говорил Глеб Жеглов: наказания без вины не бывает. Врач должен оказывать помощь – почему он позволил пострадавшему снова оказаться в той ситуации, в которой травма и была получена? Женщина прыгает в окно, а кто там внизу? Вообще-то то, что она совершила – это причинение смерти по неосторожности. Уголовное преступление, между прочим. А роль осведомителей?! И так далее. Наказания без вины не бывает.

Давайте вернемся к нашим зарубежным друзьям.
Германия. Вор неудачник Питер Грубер пробрался в музей с вполне конкретными намерениями, но услышал охранников, совершавших очередной обход. Бросился бежать по отполированным на ночь коридорам, заложил крутой вираж на повороте…
Бедолага так стремился поскорее покинуть прямой и хорошо просматриваемый коридор, что развил весьма приличную скорость и натолкнулся на экспонат в виде статуи. Если быть совершенно точным, то на меч этой статуи. Для справки: название её – «Орудие правосудия». Насмерть натолкнулся.

Одно время по интернету гуляла шутка про то, как некий господин попал на операционный стол по вине своей собаки и телефона! Хозяин научил пса приносить телефон при звонке. Беда случилась, когда он направился в известный кабинет на заседание, а в этот момент прозвучал вызов, пес подхватился, быстро принес. Настолько быстро, что сбил с ног уже изготовившегося хозяина и телефон вошел в интересное место. Комизм ситуации усилился в операционной: господин трубку не берет, по этой причине родственники и друзья очень нервничали и раз за разом набирали номер, чем останавливали операцию по причине гомерического хохота врачей, ассистентов, сестер.   
А вот следующая история произошла уже с преступником, но со схожими обстоятельствами. Сантьяго Альварадо (не путайте с известным режиссером), молодой повеса 24 лет, направился на ограбление магазинчика, торгующего велосипедами. Вариантом проникновения избрал крышу, а для удобства, чтобы освободить руки, фонарик держал во рту. Дырку в потолке проделал, но не удержался и грохнулся на пол с высоты второго этажа. Фонарик вошел глубоко. Если бы Альварадо мог мечтать, то он, вероятно был бы счастлив чтобы фонарь вошел в то место, откуда врачи извлекали телефон предыдущего неудачника. Нет фонарь вошел в рот и проломил кости основания черепа.
Лично меня интересует иной вопрос: похищенные велосипеды Альварадо планировал так же через крышу вытаскивать?
Это не самая большая глупость из возможных, бывало и круче. О фотографиях якобы со зрачка убитого мы уже слышали. Еще байка времен великой репрессии: бандиты накалывали себе на грудь профиль Сталина. Якобы достаточно на расстреле порвать рубашку и никто не посмеет стрелять. Наивные, не ведали что страх не выполнить приказ сильнее всего прочего. Тем более что расстреливали обычно в затылок.
Но то сказки, хоть издали похожие на правду, потому и получили широкое распространение, а как вам такое?
Некий Макартур Уиллер решил ограбить банк. И сделал это! А в качестве маскировки он использовал лимонный сок, так как где-то от кого-то слышал, что если намазать лицо лимонным соком, то ни одна камера видеонаблюдения не сможет представить четкого изображения. Вот полицейские радовались: все бы преступники пользовались при подготовке байками!

Вообще существует целая премия «Дарвина», которая присуждается за самые нелепые происшествия повлекшие увечья или смерть. В интернете легко найти множество историй про лауреатов этой премии, поэтому предлагаю перейти к следующему разделу.

Его, еще один раздел нашей главы, предлагаю назвать – «не может быть», настолько невероятны переплетение обстоятельств происшествия, что невольно напрашивается мысль: а не выдумка ли это любителей детективного жанра? А самое невероятное в том, что каждый из этих элементов, событий, происшествий по отдельности – вполне обычны и могли произойти или даже происходили с каждым!

Итак, первая история.
В приемный покой были доставлены четыре человека: молодая домохозяйка и, одновременно любящая жена с травмой головы – из стены выпал кусок и упал, сами знаете куда, водитель такси с последствиями от аварии, пациент стоматолога с травмой десны и сам стоматолог лично, но без пары пальцев.
С последними двумя – всё ясно, их взаимная связь напрашивается, осталось добавить двух первых. Итак...
Ранним рабочим утром на порог дома вышла пара: Шелли Мюллер и её супруг.  Но дело не в супруге и не в утре, а скорее ночи, хотя – кто знает. В целом обычная картинка проводов мужа на работу имела необычное продолжение. Шелли не ограничилась входной дверью и даже поцелуем в щечку, она продвинулась гораздо дальше: до самой обочины. Усадила супруга и чмокнула. Всё уже, остановись, хватит! Но что-то побудило продвинуться Шелли немного дальше: она распахнула легкий халатик на груди, всего-то на секунду и уже собиралась вернуться в дом.
Что это было: благодарность или обещание – никто не знает, но вот дальше дело из интимного и личного перешло в публичное и криминальное. А что она ожидала, выполняя действия, уместные в спальне и тайно на улице и открыто? Тут и секунды много.
Мимо следовал таксист Тим Вегас, вот ему этой секунды не хватило, так как у него возникло жгучее желание увидеть больше из того, что для его глаз не предназначалось. В результате: столкновение с углом здания, от стены которого и отвалился кусок, полетевший в направлении головы любвеобильной дамы.
Здесь же, в этом здании размещался госпиталь, так что везти пострадавших далеко не пришлось, а кроме того на первом же этаже располагался кабинет стоматолога, там врач Памела Клесик вела прием. От толчка, от громкого шума и от испуга рука доктора дрогнула и инструмент вонзился не в кариесный зуб и замороженный, а в здоровую десну, сохранившую чувствительность, пациента Брайана Коркоэйна. Для Брайана это так же стало неожиданным, как шум для врача или грудь для таксиста, поэтому инструмент стоматолога остался в его рту, и пара пальцев в придачу.
Впрочем, всё закончилось почти благополучно: пальцы пришили, десну залечили, пострадавшим оказали помощь. Машина восстановлению не подлежит, но таксисту выплатили страховку.
В этой истории реально и сильно пострадал супруг Шелли – у него начались проблемы в постели: качественное выполнение обязанностей ночью не приведет ли к конфузу утром?

Вторая история очень похожа на предыдущую в том, что каждый из эпизодов хоть и трагичен по своей сути, но происшествие начинает играть особыми красками именно в связи с иными обстоятельствами истории.
Молодой повеса рассчитывал поправить своё материальное положение после смерти родителей. Желание не то чтобы нехорошее, ведь большинство людей всеми силами стараются продлить жизнь родителей, но каждый думает про это. Я имею в виду – о том, что смерть неизбежна. И только нелюди пытаются ускорить этот процесс. К какой категории отнести  Рональда Опуса (вот уж истинно – говорящая фамилия), решайте сами.
Итак, этот самый Опус прыгнул вниз с девятого этажа, а в последней записке пояснил причины: финансовые затруднения и непонимание со стороны родителей. Что под этим понималось – неизвестно. Может быть нежелание родителей оплатить его долги? Или реальные душевные страдания от непонимания со стороны самых близких? Я ставлю на первый вариант. Почему – подсказывает ход расследования.
Поехали дальше. Вид трупа был ужасен, но случилось всё не совсем так, как планировал или ожидал Опус. Дело в том, что именно в этот день мойщики окон принялись за этот дом, так что пролетев ровно два этажа неудачник непременно остался бы жить, так как угадал в страховочную сетку. Но, пролетая над гнездом кукушки (простите не удержался). Пролетая мимо восьмого этажа Роналд получил заряд дроби в голову, который снёс ему примерно половину черепа. Так что страховочная сетка увеличивала шансы выжить мнимому самоубийце стопроцентно, а вот дробь, наоборот уничтожали их так же стопроцентно, то есть наверняка. Но начавшееся расследование принесло множество сюрпризов!
Этажом ниже как раз под квартирой Опуса проживала супружеская пара. Иногда они ссорились – в этом ничего необычного, но у дедули была фенечка! Далее: по Чехову. На стене в квартире висел карабин. Всегда незаряженный, но супруга настолько панически боялась оружия, что никогда не трогала его. Страх усиливался, когда во время ссоры муж снимал карабин и в качестве последнего довода щелкал курком, доводя степень страха жены до исступления.
Инспектор, проводящий следствие был озадачен. Если дедушка произвел выстрел в окно, то, разумеется, он не желал убить супругу, а смерть пролетавшего соседа сверху - случайность, следовательно привлекать дедушку следует за непредумышленное убийство. Однако все: живые соседи, родственники, друзья, супруга и сам дед в один голос утверждали, что карабин всегда был разряжен, более того, в доме нет ни одного патрона и никогда не было, поскольку времена походов на охоту давно минули. Что предъявлять? Ведь сам по себе патрон не мог оказаться в стволе!?
Вопрос еще более запутался, когда выяснилось, что не сосед убил соседа, а родной отец собственного сына. Да, именно так! Рональд Опус приходился родным сыном соседу снизу, и именно он не давал ему деньги.
Инспектор быстро сложил логическую цепочку: зная привычки папа;, сынок снарядил магазин в карабине, планируя смерть одного родителя и длительную отсидку второго, ну или разные варианты, как повезет. Но тогда с точки зрения юриспруденции всё это – чистой воды самоубийство, правда выполненное не по плану, да еще таким витиеватым образом. Родители долгое время не ссорились и сынок решил ускорить процесс.
Если предположить что Опус заметил сетку и его прыжок в пустоту - чистой воды имитация, то и содержание предсмертной записки (которую я в начале истории назвал последней), и сами обстоятельства происшествия, перестают казаться странными. Все встает на свои места и теперь уже кажутся логичными и закономерными.
Особую пикантность этой истории придает еще одно обстоятельство. Инспектор прибыл на вызов по поводу стрельбы в жилом доме. Он был в курсе что этим выстрелом убит сосед и сын, а вот супружеская пара - нет. Огорчать странных, но в целом безобидных стариков инспектор не спешил. В ходе расследования выяснилось что супруги живут уединенно и никто из посторонних доступа в квартиру не имеет. Единственное исключение - их сын. Осознав коварство замысла сыночка, дедушка подхватился и побежал выяснять отношения с непутевым сыночком:
-Где этот поддонок?
Вот тут и выяснилось что он уже мертв. Убитый случайно летун с верхних этажей и его отпрыск – одно лицо. Вот такая история про неожиданное возмездие 1994 года.

Следующие истории имеют не столь замысловатый сюжет, но так же занимательны.
Помните фильм «Люди в черном»? Эпизод экзамена со стрельбой, когда все экзаменуемые на учебном полигоне перестреляли кучу монстров, а главный герой, единственный, кто выстрелил в маленькую девочку с учебником квантовой физики.
В нашей истории девочке было сорок четыре года. Полицейские в количестве 14 стволов отрабатывали взаимодействие на улочках фанерного городка и палили по фанерным же террористам, как вдруг на них из-за угла выскочила вполне живая дама и прокричала:
-Бу!
Все, кто был рядом принялись палить. Было подсчитано что из 67 выстрелов в цель попало ровно сорок. Неплохой результат с учетом того что не все полисмены были в пределах видимости, а те, кто рядом, всё же опасались ранить товарищей и прицеливались с запасом. Но Меган Фрай хватило и этих сорока.
Разумеется, стала проводиться служебная проверка. Первым вопросом следователи постарались выяснить как на закрытый полигон смогла проникнуть гражданская личность?
Не выяснили.
Какова её цель? Это так же осталось тайной, поскольку ни с кем Меган о своих планах не делилась и чего добивалась - даже записки не оставила.
Далее немного проще:
-Почему открыли огонь?
Данный вопрос можно было задать каждому из полисменов по той простой причине что все они остались живы.
-Она выглядела как настоящий террорист!- это твердил один из счастливчиков, явно никак не выходивший из шокового состояния.
А теперь самый главный вопрос, который предстояло выяснить. Внимание:
-Является ли «Бу!» основанием для открытия стрельбы на поражение?
Проверяющие так и не смогли ответить на этот вопрос, поэтому судебного решения не последовало. Из полиции уволили только одного офицера, да и то – по собственному желанию, он так и не смог совладать с нервами.

Следующая история закончилась без трупов и иных серьезных последствий, чем еще более походит на анекдот.
Семейная пара готовится отойти ко сну. Люди в возрасте, не так быстро передвигаются, да и с памятью уже проблемы, но вот с соображалкой – всё в порядке.
Мужчина намеревается занять горизонтальное положение, но супруга напоминает что он не выключил свет в сарае. Делать нечего, пришлось вставать, идти, и на подходе с караю мужчина обнаружил что его грабят: несколько человек выносят из его сарая его же вещи.
Мужчина возвращается в дом и набирает полицию. По множеству голливудских фильмов вы вероятно знакомы с процедурой:
-Преступники в доме?
-Они вооружены?
-Вам угрожает опасность и т.д.
Когда выяснилась картина – воруют хлам их сарая, диспетчер выдал указание:
-Сорри, все патрули на выезде, к вам приедут как только освободятся.
-Хорошо.
Хорошо-то хорошо, но в сарае были не только старые стулья и пропыленный диван. Там дорогая газонокосилка, снегоуборочный агрегат, инструменты и прочая весьма полезная в хозяйстве разность, поэтому спустя секунд двадцать хозяин скова снимает трубку:
-Алло, это я только что вам звонил по поводу ограбления. Я их всех застрелил, не переживайте, теперь можете не торопиться, спешить ни к чему.
Ага! Ровно через две минуты у дома стояли шесть патрульных автомобилей, две кареты скорой помощи, еще группа захвата спецназа, и пожарники. Грабителей, конечно задержали и состоялся заключительный диалог:
-Мы думали тут трупы! Вы же сказали, что убили их?
-А я думал, что вы все заняты!

Ну и последняя история снова из славного города Волгодонска.
Двое… Даже не начав рассказ я сразу споткнулся, буквально о второе слово. Кто эти двое? Хулиганы? Нет, слишком мелко. Бандиты? Нет, много чести для таких. Оторвилы? Слишком залихвацкое определение и недостаточно жесткое, указывающее на их мелкую пакость катастрофического размера. Не знаю! Сейчас расскажу историю, а с определением решайте сами. Для себя я их обозначил как Паниковского с Шурой Балабановым в одном флаконе, но не в юмористической, а в мерзкой степени.
Итак, два шныря (остановимся пока на этом определении) решили развлечься. Но поскольку женщины их игнорировали по моральным и физическим мотивам, то оставался только выпивон. Но денег нет. В магазин не пойдешь, поэтому решили ограничиться самогоном или, на худой конец бражкой. Но препятствие прежнее - денег нет! Попросить в долг? У кого? Наехать? А попробуем, но сначала попросим.
По этой причине диалог получился короткий и весьма насыщенный. Отправились они к старому знакомому, у которого неоднократно затаривались. Дедок за шестьдесят лет, но крепкий как Тарас Бульба. Занятие самогоноварением не совсем согласуется с законом, но кто осудит дедушку, если на дворе лихие 90-е с задержками зарплат и пенсий, обнулением вкладов и галопирующей инфляцией?
-Дашь взаймы?
Нет, не так: в такой форме - это классический вопрос с двумя вариантами ответа, а наши парни уже настроились на один, совершенно конкретный результат, поэтому было немного не так:
-Дай взаймы!
Вполне возможно было еще короче:
-Дай!
-Нет.
-Что?
-Нет!
-Чего нет?
-Не дам и самогона нет.
Тут парни немного дали слабину и смягчили позицию:
-Мы вернем.
Подразумевалось: когда-нибудь, возможно, вероятно, наверняка, точняк, как получится. Но дедок гнет свою линию:
-Нет!
Парни еще на один шаг отступили и предложили в залог паспорт, да не свой, а их лучшего друга, который им много должен. И отдаст,- зуб даю!
Самогонщик снизошел до забулдыг с гипертрофированным эго и растолковал, что «нет», это не просто отказ, это констатация того, что бражка не поставлена, самогон не выгнан, то есть дать им ни за паспорт, ни за деньги, ни за просто так нечего! Спиртного нет! Никакого. Совсем! Как и денег.
И вот тут наши искатели приключений допустили роковую ошибку. Они решили что на пенсионера можно наехать, они захотели усилить нажим. А может просто один из них припомнил места лишения свободы, а второй хоть и не был судим, но вспомнил последние месяцы службы в армии, когда будучи дембелем куражился над первогодками:
-Нет, ну тогда метнулся и принес. Быстро пробежи по знакомым. Найди! Чё топчешься, пошел!
Хамство закончилось плачевно: дед приобрел много лет, а вот силушку не растерял и быстренько выставил гусар за ворота.
Вот именно это и показалось обидным: не то что выставил дед, а то что быстро. Ну поканючил бы что не может, что стар, попросил бы как положено, они бы может и смилостивились,  ну может пендаль дали бы, утюг бы забрали или часы прихватили, так нет, надо так обидно обойтись с хозяевами жизни! Этакое не прощается.
Сначала они попинали ногами металлические ворота – заведомо глупое занятие, но шума много, потом обматерили и пригрозили расправой – еще дурнее, где потом брали бы спиртное? И ушли.
На этом история могла закончиться, и все остались бы живы, и не в тюрьме, но нет: обидно!
Далее события стали развиваться с калейдоскопической быстротой. Соседи позвонили и пожаловались на хулиганов. Приехал наряд милиции, никого не застал, дед с бабушкой заявление подавать не стали, уехали. Только отъехала патрулька, как налетчики нарисовались снова, да с самыми решительными намерениями: с обрезом и радикальными требованиями… Непонятно чего. Первое, чего они хотели – чтобы им открыли ворота. Глупейшее требование. Ворота действительно были как у средневековой крепости, сломать их, особенно просто пиная башмаками, было бы просто невозможно, но вот справа и слева от этих киржачных ворот был самый обыкновенный реечный штакетник и не очень высокий. Почему налетчики упорствовали и настойчиво прорывались во двор к дедку именно по самому неудобному маршруту – они уже никогда не объяснят.
Долбить и просто извлекать шум из металлических листов любителям выпить задарма надоело, поэтому они полезли через ворота. Поразительное упорство: снова не через низкий штакетник, а именно через высокие ворота. Один подсадил, второй залез и протянул руку за обрезом. В этот момент прозвучал выстрел.
Дедок и во время второго налета не стал вызывать милицию, а спокойненько достал ружьё и шмальнул. Патрон был снаряжен картечью и все картечины угодили прямо в металлический лист. Грохот многократно перекрыл удары от каблуков, плюс к этому добавился крик несчастного – он свалился по одну сторону ворот, на улицу, а обрез упал по другую, во двор. Бандельеро оказались безоружными!
Падение не было удачным. Вскрытие показало, что от удара сломалась ключица и повредила подключичную артерию, началось внутреннее кровотечение, которое и закончилось через пару часов смертью. Но до этого приехала скорая, забрала потерпевшего и уехала! Медики почитали необходимым сообщить в дежурную часть что на улице такой-то творится нечто непонятное. Друг потерпевшего утверждает что того застрелил злобный старик и он отомстит, но огнестрельных ранений на пациенте нет, это точно, однако на всякий случай неплохо бы проверить.
Уточнив адрес, дежурный уже не стал посылать целый наряд – были уже, а передал информацию участковому.
В это время второй участник налета, тот, который ранее судимый, уже самостоятельно полез через ворота. Снова! Я подозреваю что дело было в обрезе. Вполне возможно что инструмент этот был взят напрокат и его надобно возвращать, а люди, выдавшие ему оружие будут с ним разговаривать ровно так, как совсем недавно он пытался поговорить с дедком, если не вернет. Впрочем это только мои домыслы, но товарищ полез. И снова не через штакетник!
Удивительно, но без подсаживания, один, он сумел забраться на ворота. Прогремел второй выстрел за день! Этот свалился уже внутрь двора и принялся верещать.
Причина выяснилась потом. У дедка в ружье был один единственный патрон с картечью, а обрез налетчик раздобыл с патроном, снаряженным дробью, нулевкой. Это самая мелкая дробь, предназначена для охоты на мелкую дичь и по уровню причиняемого вреда только немного превосходит поваренную соль. Но тем больнее. Так что от такого выстрела налетчик в принципе не мог погибнуть. А он и не умирал, только кричал.
В этот момент к месту развития событий добрался участковый, он и поднял тревогу, завертелась стандартная операция, поднятие личного состава по тревоге, оцепление, выдвижение группы захвата, переговорщиков, создание оперативного штаба, доклад в Ростов… всё как обычно. Одним словом: неразбериха.
Ответственным от руководства в этот день был замполит (!), он и возглавил операцию на месте. Сдается мне и на этот раз всё имело шанс закончиться более-менее удачно, но теперь уже у дедка сдали нервы. Все попытки вступить с ним в контакт пресекались, он четко, ясно и весьма решительно заявил что следующий, кто попробует перемахнуть через его ворота будет застрелен.
Блефовал, наглым образом врал. Собственный, единственный патрон он уже отстрелил, а в обрезе так же был только один патрон, так что при всем желании ни в кого он не мог стрельнуть. Даже добить визжащего поросенка на дворе.
С дедом вступили в контакт, потребовали сдаться. Отказался. Предложили сдать оружие – отказался. Выдай раненого. Да забирайте! А как забрать, если ты угрожаешь застрелить каждого, кто проникнет во двор?! Сдавайся… Итак по кругу, в общем переговоры зашли в тупик.
Оперативный штаб собрался на совещание, стали докладывать об обстановке и установленных обстоятельствах, в этот момент деду надоел визг подранка, он открывает ворота, вытаскивает того на улицу, возвращается, закрывает ворота. Звук отчаяния и боли кажется деду всё еще громким, поэтому он снова открывает калитку, оттаскивает раненого еще метров на пятнадцать от дома и возвращается обратно! Снайпер всё время держит его на мушке, но выстрел не производит, так как команды дать не кому – все на летучке. Даже доложить не получилось.
Мимо едет карета скорой помощи, забирает пострадавшего и уезжает!
Когда начальники возвращаются, им доложили об изменениях – впору созывать новое совещание по новым обстоятельствам.  В доклад вмешивается снайпер.
-Вечереет, сумерки, еще немного и прицельный выстрел произвести будет невозможно.
Начальники требуют доклад о местонахождении объекта.
-Ходит по двору, заходит периодически в дом, занавесок нет, успокаивает бабушку. В комнате на столе лежит ружье, а на ступеньках предмет продолговатый. Возможно обрез.
В этот момент пришло сообщение из скорой что и второй потерпевший скончался – остановилось сердце. Это обстоятельство сыграло свою роль: было принято решение на захват.
Два офицера: ППС-ник и ГАИ-ник уже были рядом, на исходной и наступила темнота. То есть следовало либо отменять операцию до утра, либо завершать всё немедленно.
ГАИ-шник решил не дожидаться подтверждения команды и перемахнул через ворота. Опять ворота! Но поскольку он не был ни алкашом, ни наркоманом то сделал это почти без усилия. Спружинил на ноги во дворе и оказался нос к носу с дедом. Началась возня, а в руке милиционера пистолет.
ППС-ник услышал шум и нырнул в дырку. Сам забор был из вертикальных штакетин, невысокий, но всегда остается опасность что зацепишься чем-то, поэтому пока он сидел в укрытии и дожидался команды, то выдернул пару концов досок с ждал. Рядом с ним сидел замполит – он же руководитель операции на месте. ППС-ник отдал ему автомат,- подержи!
И ринулся во двор, на помощь. Там его товарищ одной рекой путается удержать дедка, а тот почему то тянет на себя его руку с пистолетом.
Инстинктивное движение любого человека, когда у него прихватили любой предмет в руках, а особенно оружие - это дернуть его на себя. Прозвучал третий выстрел за вечер. ГАИ-ник в прострации оттого что подстрелил товарища. Товарищ в одиночку отбирает у дела пистолет, скручивает его и падает в обморок. Операция закончена. Слава Богу замполит не принялся палить из автомата, защищая своих подчиненных в опасности.
Кстати, главным вопросом служебной проверки, как вы уже вероятно догадались был:
-Кто дал команду на захват?
А так же:
-Почему руководитель операции вместо того, чтобы находиться в штабном автомобиле и руководить, сам участвовал в захвате?
Впрочем всё закончилось без серьезных последствий. Ранение офицера оказалось лёгким – поцарапало живот, а смерть налетчиков признана от естественных причин: первый от внутреннего кровоизлияния, второй от сердечной недостаточности. Некоторые дробины даже одежду не пробили, хотя массированный синяк на теле всё же был.

Ну и на закуску небольшой рассказ про то как иногда рожаются законы: несуразно, глупо, случайно, вопреки, что так же отнести можно к некоему виду курьеза.

В истории император Павел остался как чудак и экстравагантная личность. Это если рассказ вели доброжелательно расположенные люди, в противном случае Павел получался взбалмошным, капризным, невыдержанным. Бедный, бедный Павел.
Дело в том, что только в сорок лет он получил престол и возможность реализовать то, что задумывал, потому и такая лихорадочная деятельность: в день он подписывал по несколько указов. И гневался он не столько от недостатков своего характера, сколько от неверного понимания его задумок. Ну а царедворцы… Хороший исполнитель желает как можно точнее и скорее выполнить распоряжение, даже если не совсем понимает замысла. А кроме того есть лизоблюды, подхалимы, да попросту интриганы.
Вот однажды император Павел, стоял у окна и увидел мужика, идущего мимо Зимнего дворца. Вслух самодержец заметил, так, будто разговаривал сам с собой, без всякого умысла: «Вот, идет мимо царского дворца и шапку не снимает».
Каким образом это бормотание стало известно, неведомо, но лишь только об этом прознали те, кто при власти, так последовало приказание: всем едущим и идущим мимо дворца снимать шапки. За соблюдением сего строго следили полицейские. Кучерам, проезжая через площадь, приходилось брать шапку в зубы.
Прошло некоторое время и император переехал в Михайловский замок. Вдруг Павел заметил, что все идущие мимо дворца, снимают шапки, и спросил о причине сего.
-По высочайшему Вашего Величества приказанию»,- отвечали ему.
-Однако, я никогда этого не приказывал, - удивился Павел, и велел отменить новый обычай.
Но это оказалось еще труднее, чем  ввести его. Полицейские стояли на углах улиц, ведущих к Михайловскому замку, и убедительно просили проходящих господ не снимать шляп, а простой народ били за ослушание.

В заключение небольшое обобщение.
Криминология, как и большинство дисциплин юридической направленности – это наука, которая изучает преступников-неудачников, бандитов, которые попались. Преступники-удачники в криминальные сводки не попадают. Следующая наша глава будет посвящена именно процедуре извлечения на белый свет того, что хотят спрятать, то есть расследованиям.