сентябрь, 2018

1 сентября, 2018.

захвачена топкой охристой смолью партизанка с броными незахлопывающимися ресницами.

я самозабвенно заново влюбляюсь в мир вокруг себя. целую щечки, опадаю наземь златокудрой листвой и бархатно шуршу у себя под ногами.
но эта тоска порою, точно иголка в гортани, честно.

***

3 сентября, 2018.

мокрый сон все знает.
я не сдвинусь с места, тут цепки руки. накину счастливый час на дрогнувшие плечи и сверю стрелки на часах.

занемогли в корневой охапке беглые, но гневные венки, унявши вопли жизни, закинув ноги на осеченные хребты,
умом сошли.

***

4 сентября, 2018.

омерзительной ватой застилали дубленые кровати маленьким, еще неокрепшим юнцам, злые матушки пели неточные колыбельные, собирали в лампады сквозящий дурман, а я любо слякоти, грязи, в нищете своих чар, ненавидела каждый дробленый в подполье оскал.
леса священные, как по легенде, кровоточат у самого непобедимого ствола, а окружные заговоры дровосека отравлены скорбной исповедью, он, точно я, смотрел на гибель веролишенных пред брызгающим людоподобием. господи... спаси меня, господи, защити меня. какие они страшные, какие осипшие добрым разумом, какие сердитые... язвительные словом... я люблю, боже, люблю человека. но... у меня сердце в тисках от этой любви.

***

6 сентября, 2018.

убеждение о взаимосвязи любви к себе и к близким братьям, сестрам меня полностью оглушило. я подумала: "раз я не люблю саму себя, могу ли я тогда любить в совершенной полноте других?". по словам камю это невозможно... и мне виделось, чувство тревоги притесняет, овладевает мною. тогда же меня словно забили в угол и я пропала в своем, возможно, несознательном горе.

абсолютный гуманизм оспорим, ведь легко лелеять достойного человека, нежели воспрять любовью к существу злому, жестокому.

***

9 сентября, 2018.

неужели в терзаниях за любимое есть слабость? не станет во мне силы, так кто же раскачает больное чело на ломанном маятнике отходящих дней?

вот и пощечина с моралью. девочка, завидев за ширмой смерть, не испугалась, не похолодела, покуда за усладной жизнью гонца не посылала.

я в разумном согласии думами пишу тебе письма.

то меня и захлопнуло меж верой и любовью. я слушаю, вспоминаю, предвижу. платье из одуванчикового пуха, он указательным пальцем проводит по шву, любезным тоном клянется, в вечернем сумраке крадется сказание о корешке, породившем царский сад.

***

10 сентября, 2018.

клокочет ключевая водица, гувернантке синегубой не спится, если раствор солевой на нависшее веко, заплачет на ушко иголочка где-то.
бом, бом, бом, у мышки сгорел дом.
гром, гром, гром, испуганно забился в угол одичалый гном.

о, душа моя, ты видела его, видела и я, когда возвращалась в грозовое убежище под строй ювенильного хора. каков звон их каштановых дождей в сундуках, где просыпаются рукописные партитуры сопрановых нот.
каков орнамент этих швов в моих бездонных карманах, где наша осень подобру сопит, жадно укрываясь дубовыми листами.

позавчера оглушающий крик в моей голове напомнил мне обшарпанный потолок в палате, который был мне единственным полотном во времена. отмотаю дни, тогда видела себя в черном одеянии посреди болотных похлебок в кипарисовом лесу, черпающей гадкие воды. странно, дивно. я относила их в ближайшие ямы и сняв плащ, нырнула, не закрыв глаза. мальчик смотрел на меня и грозился: "у тебя злыдня-душа, улетай отсюда".
удивителен человек, он смотрит сны и периодически не отличает их от яви, пораженной копотью этих видений
мне всегда было ужасно боязно посередине дня вспоминать, идти дорогой, спотыкаясь от сбитого тревогой дыхания.

***

11 сентября, 2018.

не ведая молитвенного слова, взывая высшие силы на усмирение темноты.
кто бы сказал: "вотше", я бы не послушала.

"я страдаю, - следовательно, существую". по сему если ты не имеешь желаний, то есть воли, то ты не страдаешь, а соответственно не существуешь.

мне столько растолкования есть, право. можно завопить о фильтрации информации, что, кстати, в возможном выльется в глупость, в нежелание отягощать себя "лишними" думами, а можно сказать о легком положении характера, некая беззаботность. по сему я не разбираю, с каким посылом ко мне обращаются с наставлениями.

***

13 сентября, 2018.

гете говорил: "раб, народ и победитель
сознаются все давно:
счастье высшее земное
в личности заключено".

неизвестная баллада, стихая под свет свечи алтарной, в студеной купели залегла на илистое дно, завершив обряд своей яви, поработив дорогое сукно.
скомороховый топот.
они.
пришли.
трубит вечор и горемычно-ласково по шее вьются бальзамы гиблых.
осипшие рантье за стойками продажи, что рогатый сущий дьявол в былые сроки взял в аренду за душу тонкорукой донны.
какой им трон, каков их ранг, по двойственности сути они же извне узники своих незримых благ и удовольствий. о, коли люди, видавшиеся с честью, пометки делали в тот мудрый град, что распускает руки к стопам скитальцев, тогда и бродяги станут королями, а лиру своему народу посвятят. и мир на той земле узнает каждый.
(снять с меня совокупление личины с зараженной ваксой сумел прекраснейший отрок-флейтист. ему сие, с признанием, с благословенной вестью).

***

14 сентября, 2018.

острыми коленками по фарфору, смолою горячей завязаны наши косы, когда полюбили мы друзей за тысячи земель и континентальный вихрь.

***

16 сентября, 2018.

каждая секунда уходит в прошлое прахом, каждая биографическая эпоха растворяется и больше не живет ныне. смерть-в-бытие.

горячим вазелином крапаю на твои щеки. живи, живи, живи.

я не много ли прошу, в мечтах лелея колени, на которые головой смогу упасть и рыдать за отрадное волокно
аль за болевые толчки в скелете духа.

***

20 сентября, 2018.

я люблю того всем сердцем, кто отдан мне в прямом лице, я вижу в профиль и дышу в затылок.

ах, родина моя, моя ковровая кирза под спех ноги бесшумной, как я ревниво ваше поженала-проживала, по ночи черной услужливо вела всех жадин на обломанный трюфляк.
закоченев, взорвав хромых глазниц позорный очерк, меня прямым углом посеяли в обочинах дорог, где папоротниковидных вздохи еле слышны и весел где зимой народ.
моя любовь вам выше-звонче стука по невидимой кости, моя любовь отныне ваше бремя, а вы
помилуйте, не бросьте...

***

21 сентября, 2018.

а он был? у меня под ракитой был день? прообраз хитрейший.
доколе ты в два ока притаился под сердцем, зачав под коленкой гнездо метастаз?
я знаю, у подпаленного ядрышка всегда есть что-то подле: радужка ясеневых глаз, створчатый ворот, неподдельный алмаз;
и губы, губы растущие в поцелуе кипящем
растрепанных фраз.
я знаю тропинки редели, манжеты свистели, влюбленные шоркали в такт свиристели;
и руки, руки в перчатках наутро робели, когда любимый наш круглый невежда давил на стило для письма...
вы знаете? я его никогда просто так не брала.

гордость - внутреннее и уже устоявшееся принятие своего, пусть и посредственного, совершенства, самодостояния. тщеславие есть же стремление за счет мнения других придать себе значимость. гордый будет молчать, когда тщеславный болтать без умолку.

***

22 сентября, 2018.

смердящие желуди покрываются пыльно-оранжевым блюдцем с эмблемой по твоему притязанию и уж совсем молча где-нибудь топчется белая тощая кошка у входного парадного. я кусаю застывший обветренный плод и лью на пол овсяное молоко. сущее в твоем прообразе ложится на живот, лихорадочная поспешность чрева липкой наружностью высматривает из-под тяжелого закрытого века, и жизнь эта набирает не толику слуг, а войска. вы, сдавшиеся, приврали аль сами не поняли, когда отступали. здесь должна быть подпись, но ее не будет.

и если нет в тебе боле любви, то знай:
ни слово мое тебе не канет, ни вера. есть в этом спасение вавилона, есть в этом и моя тебе светящаяся идиома. я за русы косы, босы ноги отдаюсь тебе во имя всего выше поставленного приблудному соленому дню, потертой нужде.

***

23 сентября, 2018.

балетные пачки поджигаются.

собирали твое волшебство, по сумкам, по душам. жгли ладан и рисовали маслом по стеклам. матушка использовала твой лавр для лекарственного супа с опятами. запоздалые птицы летят в теплые края, а ведь не к тебе ли они прилетят? о, милая, ты с нами живешь и сердитое всякое съеживается в приветливой улыбке.
как же томлюсь я, желая хвататься за ручки всем вместе.
у нас уж очень стало промозгло, сентябрь разболелся. на смену его хвори спешит октябрь в красном чепчике с золотыми словами.

***

24 сентября, 2018.

мне бы хотелось с кем-нибудь делить подрумяненные дни, читать им сказки и распивать в бокалах добрый ром. как хочется сплести покрепче пальцы и греться у глиняной печи в утробе мерзлых вечеров. ах, мальчик мой...

***

25 сентября, 2018.

почувствовал ли бы удовольствие виртуоз при громких аплодисментах своей публики, если бы ему было известно, что вся она, за исключением одного или двух, состоит из совершенно глухих, которые, чтобы скрыть друг от друга свой недостаток, усердно хлопают, коль скоро видят, что хлопает тот один, неглухой?

слава и юность сразу - слишком много для смертного.
в старости нет лучшего утешения, как видеть все силы юности внедренными в свои творения, не стареющие вместе с их творцом.

артур шопенгауэр.

***

26 сентября, 2018.

ныли от враждебного холода мудрые мужи, шипели. духи витали вокруг сломанных штакетин.
а мне не хватало стоицизма.
ах, до чего дико и страшно жить стало.

***

29 сентября, 2018.

корабельный бунт детишек светловолосых, с полными карманами карамелек, узорчатыми веснушками на переносице. какие эти дети трогательные в своем начале бойких убеждений, в мимолетном отрывистом смущении похвальств за храброе, за смелое теми хмурыми заключенными великанами, что когда-то учили их жизни.
а нас учили?
багульник пахнет морем.

созерцая небесное чтиво, в мантии разгневанных облаков, моя сущность спешит домой. на высоком полотне, в книжной строке я вижу одно - пышащую мысль. я не могу и строгой выразительности придать моему уважению пред артуром. великий, великий просветитель моих шероховатых дум. он забирает меня и воспитывает, да с какой жадностью, с толком. учитель любви к мудрости, но не в роли софиста (педагога философии, что берет звонкий червонец за дарованное простаку ценное знание), а в доспехах добровольного наставника. мне кажется, я умею влюбляться взаимно только в юнцов-властителей на обложках подрумяненных книг.
да, обратиться к биографии, к основному положению строя его ума, так сразу же зреет образ заядлого пессимиста (хотя же то сумеет накинуться, притесняя его достоинства?), грубого отрока, но, о, пожалуй... нет. говоря о страданиях, человек этот не с порицанием вкушает данное мироощущение, а напротив, протягивает нам самую щедрую и благодатную краюшку хлеба, лишь только с одной единственной целью - насытить наш бедный, изнеможденный дух, показывая бедствие - изобилующей частью любой широкой жизни.
"я страдают, следовательно, существую".

***

30 сентября, 2018.

запели опоздавшие птицы и моя голова зашнуровала на себе шаманскую боль, все зверело.

они небывалые, остается лишь несмирно от любви к букве дышать.

то, что восторг и гордость за талант.
добротное мерило моей искры в заплатке глаз.