180. Анекдоты про шпалоукладчицу Василису Петровну

Анекдоты про шпалоукладчицу шестого разряда Василису Петровну, и ее мужа Петра Васильевича.



1) Василиса Петровна рассказывает своим подругам:
- Слышали, мой вчера чё учидил? Просит меня: «Вася, ну сделай мне больно?» Ну сделала… На скорой увезли!

2)
Меня вчера муж спрашивает:
- Вася, ты знаешь, что такое «Кама сутра»?
Я его спрашиваю:
- "Кама", чего? Молчит стервец…

3)
Мой вчера говорит:
- Вася, а ты не хочешь шведскую семью?
Я его спрашиваю:
- Что еще за извращение?
- Это когда в доме сразу трое живут.
- Я спрашиваю, ты что хочешь всю свою алкашню у нас дома поселить? Молчит стервец…

4)
Мой вчера говорит:
- Вася, душа просит праздника!
- Да у тебя каждый день праздник.
- Ну, душа просит чего-то нового, особого…
- Хочешь парочку новых особых фингалов? Молчит стервец…

5)
Мой вчера говорит:
- Я устал, грустно мне, жизнь в тягость… где же свет в конце туннеля?
Я ему:
- А что, со своей алкашней уже света не видишь?
- Нет?
- И черти не помогают? Молчит стервец…

6)
Мой говорит:
- Вася, попробуем сегодня новые сексуальные позиции!
- Ну попробуем,- отвечаю.
- И что? – спрашивают подруги.
- Еще два перелома, в больницу увезли.

7)
- Мой недавно выдал: «хочу полететь на Марс». Отряд космонавтов записывают типа… Я ему говорю, какой Марс? Нам на праздник одеть нечего, дома - шаром покати. Он в ответ: «Дык для этого и лечу. Чай не на курорт… Денег заработаю!»
- Ну и? – спрашивают подруги.
- Третью неделю не вижу… До Марса-то сколько лететь??

8)
- Вы слышали? Мой говорит: «вчера я видел инопланетян!»
- Да ну…
- Я его спрашиваю: «а белочку ты не видел рядом с ними?» Он мне: «не видел! Но все инопланетяне были в шлемах и на пепелаце с мигалкою!»

9)
- Петьке вчера кошмар приснился. Среди ночи как вскочит и заорет! Я его спрашиваю: чего орешь, что увидел-то?
- И что?
- Снова, говорит, приснилась наша свадьба и то как он выносит на руках меня из ЗАГСа.

10)
- Я за своим вчера весь вечер бегала со скалкой!
- Пьян был опять? – спрашивают подруги.
- Нет, трезв, как ни странно. Трезв, но только бес вселился.
- Это как?!
- А вот так! Бегает и орет: «Но вот пришла лягушка, прожорливое брюшко! Прожорливое брюшко! И съела кузнеца!» Ох, как я за ним набегалась, юморист проклятый!

11)
Мой вчера говорит:
- Вася, душа просит романтики!
Я ему отвечаю:
- А хи-хи не ха ха? Где мы деньги на ром найдем?

12)
Мой вчера просил:
- Вась, дай денег на опохмелку?
Я ему:
- У чертей попроси!
- Просил, – говорит, - больше давать не будут.

13)
Мой вчера говорил:
- Вася, можно я схожу на рыбалку?
Я его спрашиваю:
- Что ловить-то собрался: геморрой, менингит или «звиздулей» по возращению?

14)
Мой вчера говорит:
- Вася, я устал жить! Завтра пойдем на кладбище, закопаешь меня?
- Да, ты что! - отвечаю, - а всех «шайтанчиков» тоже с тобой закопать? Молчит стервец!

15)
Мой вчера вспомнил, во:
- Вася, - говорит, - помнишь как в школе я тебя впервые поцеловал?
- Я ему говорю: да, помню!
- А помнишь, Вася, как я к тебе впервые в трусы залез?
- Нет, что-то не припоминаю…
- Ну как же! Школа, 8 марта, цветы… любовь?
- А, теперь припоминаю. Ты мне еще сказал, что «нужно руки согреть!»
- Это в марте-то?
- Да, Петя, это было именно в марте. Сначала я была наивная, а потом ты лежал в больнице.