И снова из хроник стервозной феи

Возвращаться в этот город с каждым разом все тяжелее, но со вздохом приходится признавать, что появляться тут надо, мама стала звонить все чаще, а в ее голосе с каждым новым звонком все больше беспокойства, если совсем уже задерживаюсь с визитом она начинает уговаривать вернуться, или, хотя бы, перебраться поближе к ним. Как ей объяснить, что это место меня душит в прямом и переносном смысле?
Одна только дорога в город пустых людей и надежд похожа на пытку, которую непременно разбавляю там, где можно улыбнуться, посмеяться, поговорить ни о чем и просто передохнуть, прежде чем окунуться в водоворот семейного допроса.
Любимый жасминовый чай и приятная компания рядом. Краем глаза замечаю бывшего возлюбленного, я все еще в немилости у его великопреосвещенственной задницы. А вот и любовничек бегает в глубине зала. Забавно. Теперь не просто не здоровается, но и обходит десятой дорогой.
Интересно, ему просто стыдно или боится, что припру к стенке, заставляя нести ответственность? В любом случае дурачок. Слишком гордая, чтобы дважды поднимать один и тот же вопрос, особенно, если его решение всецело доверили мне.
В голове проносятся воспоминания того вечера, чуть больше месяца назад…
Тогда я тоже приезжала к родителям, и по привычке заглянула в любимое заведение за чашечкой покоя. И конечно была рада встретить, обнять одного из тех немногих, кого действительно уважала и чье общество в принципе нравилось и вызывало интерес. Вот только настроение у него от чего-то было пасмурнее тучи, а высказывания тянули на безысходную печаль пабликов из вконтакте. «Хочу напиться», единственная фраза, действующая на алкоголиков вроде меня почище валерьянки на котов. Не вопрос, просто обозначь время и место.
Так вышло, что я, видимо, оказалась единственным слушателем, а может просто представляла альтернативное мнение. Как бы там ни было, но начал он свою историю драмы под убойные коктейльчики, сидя напротив, мне всегда так удобнее разговаривать, чтобы отмечать эмоции и правильность тех или иных наводящих вопросов или выводов. Начали коктейлями, закончили шотами водки запивая, чем придется. Да…жизнь меня испортила, года два назад я нос воротила даже от вина, а тут вообще водка.
Все оказалось банально и предсказуемо, в личных взаимоотношениях мой…друг? приятель?.. оказался не настолько искусен, как бы ему хотелось, и соответственно наломал дровишек. Учитывая степень моего опьянения, шила в том самом, заднепроходном месте и в принципе львиной степени сердобольности, а еще отчаянного стремления к куражу я включила в себе мужское начала подогретое женским коварством отобрала телефон у своего оппонента, которому на тот момент активно написывала возлюбленная и принялась мирить двух влюбленных, но бестолковых людей. Забегая вперед, хочу сказать, я терпеть не могу девушек, не чующих берегов. Ну, готов мириться мужик, готов признать свои ошибки и поговорить спокойно и честно, зачем набивать себе цену и ссучиться?! Нужно же понимать, где это полезно, а где может разрушить еще даже не начатое.
Максимально стараясь включить в себе холодность, расчет и культурный лексикон, я максимально описала ситуацию, попутно показывая каждое сообщение перед его отправкой непосредственному, хозяину телефона. Только вот…девочка оказалась той еще…обиженкой, в общем, и через час активных препирательств мне очень захотелось самолично послать ее по батюшке и матушке колена так до тридцатого, с развернутым пересказом мест, которые она в обязательном порядке должна посетить по пути заданного направления.
В общем, выразив, схожу точку зрения и направление некоторых обиженных, недалеких созданий мы с чистой совестью уже углубились в общение с ней не связанное. Тут, разумеется, не иначе, как от выпитого, захотелось и мне пожаловаться на взаимоотношения с бывшим, точнее их отсутствие. Я решительно не понимала, за что попала в немилость, если даже не косячила и не пакостила. И все бы ничего, есть у меня такая хорошая особенность по пьяни пожаловаться на ситуацию и с чистой совестью стереть ее из своей памяти, но…в этот раз что-то пошло не так и объект моих недовольств и излияний оказался крайне близко к месту, где велся диалог. Учитывая мою неспособность вести себя тихо и уж тем более контролировать степень децибелов собственного голоса… В общем и целом, сомневаться в том, что он слышал все до последнего словечка не приходилось. Что, естественно, не прибавляло мне очков. Не особенно, наверное, приятно выслушивать о себе эпитеты от доставучей бывшей, которая хорошо так кровушку то потравила в свое время. Особенно учитывая, что я и половину не помню своих излияний, говорю ж, память услужливо подчищает. Но, если смотреть с философской точки зрения, у него теперь есть уважительная причина меня презирать… Такое себе утешение, но хоть что-то.
Когда я поняла, что деваться некуда собственно, сделала вид, что ничего не произошло, дальше помню уже обрывочно, как показывала тату, как искали с ним чтобы еще такого выпить. Смутно уже помню, как он подсаживается ко мне, отжимая часть пледа, слишком близко…помню, как несет ахинею, хотя дико возбужден, помню то состояние похоти и желания, но никто не делает первый шаг. Тут, я поняла мужчин, которые затыкают баб поцелуем, реально бесит, когда вокруг вас накал, вы хотите друг друга до дрожи, а человек напротив выдает что-то из разряда: «Хорошая погода не правда..?».
В общем, все логично закончилось сексом в ближайшей гостинице. Секс, который помню смутно, но с уверенностью могу сказать, что нам обоим его повторения в будущем не захотелось бы. Утром разошлись, как ни в чем, ни бывало, я на маникюр, а затем к родителям, он домой, отсыпаться. И все бы ничего, если бы не вечерняя переписка, начавшаяся с номера телефона квартирной хозяйки, который он потерял…
- Встретился с ней сегодня…Мы поговорили…Я признал свои ошибки…Вроде как помирились…Думаю все будет отлично.
- Я рада.
- Спасибо…Я так спать и не лег
- Не за что, всегда рада помочь. Блин, фигово, тебе бы выспаться.
- Сейчас поесть заказали себе…Вечером в кино идем…Думаю, вытерплю.
Нет, я конечно не ханжа и все такое, но чет стало как-то противненько от сложившейся ситуации, забавно, как легко мужчины говорят «Люблю», ссорятся, спят с другой, а потом спокойно снова «Любят». Как-то…фу что ли.
Ну…как бы там ни было это его жизнь, его решения, мне туда лезть без приглашения не хочется. В общем, с чистой совестью забыла про этот эпизод на месяц, пока не случилась она…задержка, и не абы какая, а уже как две недели. Самым неприятным оказалось то, что я точно знала, где и когда был косяк, так как ни до, ни после не было никого. Домашний тест упрямо показывал две полосочки. Засада. Анализируя себя и свои чувства поняла, что если ребенок есть, то он абсолютно мне не нужен. Я не люблю его отца и если уж на то пошло даже не уважаю. Сохранять беременность мне не хотелось, а поэтому…Пришлось поднимать вопрос с ним, как не хотелось бы этого отрицать, но в процессе участвовала не одна я, поэтому принимать подобные решения одна я не имею права.
Попросив связаться со мной в ближайшее время, я тем временем записалась на прием к врачу и анализ крови. Четко в день, когда я собиралась на анализы он позвонил, так у нас и произошел разговор, который окончательно разочаровал меня в человеке.
- Мы накосячили. У меня задержка и положительный тест, на днях я иду к врачу и мне нужно понимать, одна ли я принимаю все решения.
- Я в тебя не кончал!- Уже после этой фразы мне можно было класть трубку, у меня достаточно приятелей мужчин, чтобы точно знать, что они говорят своим женщинам, когда всю ответственность хотят снять с себя. – Ты взрослая девочка, конечно, ты сама принимаешь решения.
- Хорошо, значит, вопрос закрыт.
Если он думал, что я буду убеждать его, просить и вызванивать…примерно такой реакции я и ждала, что он не примет никакой ответственности, слишком это страшно, как говорить об аборте, так и об оставлении плода, проще сказать, что к этому всему отношения не имеешь.
Забавно, что теперь, он словно школьник бегает от меня, не здороваясь даже с моими друзьями, которые были и его знакомыми, лишь бы рядом со мной не оказываться. Допив чай и попрощавшись с ребятами, пошла домой к родителям, попутно думая о том, как порой все обманчиво и как общество, в котором человек вращается, меняет его, подминая под себя. Не люблю слабаков. Они жалки учитывая, что тест крови показал - домашний тест был ложно-положительным…