Любимые старые анекдоты - 2

В ресторане:
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
- Как прикажете, могу и по полу раскидать...

Сидят два уголовника в тюрьме и обсуждают английский язык:
- Сколько в школе инглиш учил, а так и не понял, чем определённый артикль отличается от неопределённого.
- Ну, это просто: неопределённый артикль – это «типа»,  а определённый – «чиста канкретна»!

Урок физкультуры в армянской школе.  Детям раздали обручи «хула-хуп».  Манана еле на себя натянула обруч, стоит, чуть не плачет.  Подходит учитель:
- Манана, дзетка, иди дамой, нэ порть фигуру!»

Разговаривают две женщины:
- Где вы купили эту шляпку?
- В Париже!
- А далеко ли это от Бердичева?
- Две тысячи километров.
- Скажите, пожалуйста, такая дыра и такие вещи!

Автобус дёрнулся и девушка села на колени к молодому человеку. 
- Ого! - воскликнула она. 
- Не «ого», а логарифмическая линейка!

Женщина, которая приносит мужу утром опохмелиться, не только умница, но и красавица!

Хоронит жена мужа, вся в слезах.  Подошёл к ней священник, чтобы хоть как-то её утешить, долго говорил о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню!  Он сказал: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадёшь!»


Вечер, сидят пожарники - пиво, домино, отдыхают...
Входит командир, попыхивая сигареткой:
- Ну, что ребята, - затянулся. – Собирайтесь потихоньку, - отхлебнул пивка. – Поедем, не торопясь. – Подходит к столу, ставит пиво и задумчиво говорит, - Там, на развилке налоговая горит...

Возвращается муж из командировки и застаёт свою жену  в постели с любовником.  Обалдел, смотрит на них и ничего сказать не может.  Жена, вставая с кровати, говорит:
- Ну, и что?  Ты будешь верить своим бесстыжим глазам, или моему честному слову?!

Продолжение следует.