Розы для моей подружки

                РОЗЫ ДЛЯ МОЕЙ ПОДРУЖКИ

  Срезал я поутру в своём приусадебном розарии 25 роз для моей подружки.  Большая часть из них составлял сорт «Double delight». Что в переводе с английского означает» двойное удовольствие. Удовольствие от роз, несомненно, двойное! Цветок необычайно красив. Светло-бордовые тона лепестков переливаются в  раскрытом бутоне с кремовым основанием цветоноса. А запах розы просто божественный, не оставляющий ни каких шансов дарителю остаться без внимания слабой половины.

  Собрал букет и подвязал влажный тампон в целлофане  к основанию срезанных роз, чтоб быстро не завяли. Ибо жара  утром в Мариуполе уже под 32 С. Спускаюсь в порт, на стрелку, с желанием предельно украсить букет приличной упаковкой. Обычно я заказываю декоративную сетку для украшения своих роз.

 Вкус упаковщика цветов бывает весьма оригинален в оформлении букета. Поэтому я всецело полагаюсь на их заслуженный опыт.

 Но в этот раз мне не повезло. Обычно меня в этом маленьком магазинчике обслуживала молодая дивчина. Вежливая, предупредительная. По всему видать, что в своей личной жизни  розы у неё тоже присутствуют. Поэтому она и для других старается. Но вместо неё стояла в торговом помещении толстая, целюлитная тётка. То ли она не захотела париться из-за двадцатки в жару. То ли приятно было отказать мужику в такую рань. Пусть, бедалажный, рыщет в поту, проблему свою упаковачную  решая.

 Приятно, знаете ли, некоторым нашим женщинам создавать проблему вспаренному мужику.  Ведь розы не ей, а другой!

 Но логика мужика, вынужденного мучительно переваривать её отказ в оформлении букета, работает примерно так: «Какие розы тебе доверять, толстушка? Тебе впору  пирожки, да беляши с чебуреками покавать!»

«Ладно, - думаю про отказницу, - ни роз тебе, ни продуктов питания, ни хрена тебе для приправы! Худеть тебе надо, поросёночек!»
Пошёл в цветочный магазинчик,  что напротив. А там сетки не оказалось. А в бумажку целлофановую разве розы завернёшь? Издевательство над цветком! Да и только!

  Что же делать? Стою в тени бетонной колонны, соображаю. Не только потом солёным своим, но и хаотично прыгающими мыслями, обливаюсь. Куда сей прекрасный букет определить к оформлению? Мучительно вспоминаю, где поблизости его можно  прилично завернуть. О! Удачная мысль посетила распаренную с утра голову. Нужно подняться вверх,  по улице Гагарина и  дойти до магазина «Приморье»! Там есть цветочный отдел. Но подняться в гору в такую жару к магазину, а это километра два, безумие! Весь мой светлый прикид от туфлей, носков, трусов до брюк и сорочки превратятся в миг в мокрое тряпьё. Но других вариантов моё, подуставшее от жары сознание, к сожалению, не выдало.  Но ничего не поделаешь, нужно выползать на раскалённую шоссейную жаровню.

  На полпути в гору снял сорочку. Ибо мокрые пятна под мышками и на спине стали  меня очень беспокоить. Поднялся выше. Пот ручьём. Глаза заливает. По спине, от головы по главной позвонковой ложбине стекает малый приток Дона. Чую, так и устремляется между двух невзрачных холмов моей попки в аккурат туда, где его и не ждёшь. Вот тебе на! Собрался на цветочное представление к даме! Люди подумают: « Во! Мужик с цветами и уже обмоченный. Видать, неуклюже отливал!».  И это в лучшем случае! А то могут подумать и хуже.

 «Ну,- думаю,- надо, где то в укромном уголке  стать и просохнуть.  А то застыдят своими нескромными взглядами наши люди».

   Выбрал один из проулков, ведущих путника от улицы Гагарина в сторону пятачка, на котором обосновался торговый центр « Приморье».  Огляделся вокруг. Никого! Стал к кустам возле забора, брюки приспустил до колен. Сунул руку под резинку трусов, слегка их оттопырил, чтоб быстрей просохли. Стою, наслаждаюсь проветриванием.  Пять минут стою…Десять минут… Имитирую как бы затяжной  моче сброс. Дышится легко, в полную грудь. Лёгкий ветерок с моря приятно ласкает разгорячённую мошонку.

 Только слышу  за спиной подозрительную возню. Оглянулся! О мля! Какой ужас! Стоят за забором, напротив меня, две бабки. С интересом меня изучают. А ведь есть чего изучать. Ноги у меня волосатые, трусы мокрые семейные до колен.  Косая сажень стыдливо прикрыта полой трусов, которые я оттопырил. И готовая, кстати, вот-вот вывалится из них от неожиданности... Ну, а в левой руке у меня шикарный букет роз!!! Как говорил не без известный Гоцман из сериала «Ликвидация» - картина маслом!  Бабульки стоят, молча головами качают. Одна из них с сочувствием:

  - Шо ж ты, сынок, так обмочился. И место такое, главное… укромное нашёл…Напротив наших посиделок.

  Вторая ей вторит:

  - Ананист бессовестный!  Ещё и с цветами. Шо? Так  тебе приятнее?
  Ну что им скажешь в своё оправдание. Небось, долго стояли, наблюдали, как  я имитацию мочеиспускания  соблюдал. Со спины то не видно, что я там рукой шурую или просто держу резинку трусов для проветривания. Пришлось без слов шнуроваться и ретироваться под осуждающие возбужденные голоса престарелых блюстителей нравственности. Отошёл  подальше от стрёмных бабок. Остановился. Оглядел себя с ног до головы. Вроде бы просох. Слава тебе, Господи, что не надоумил  трусы перед теми бабками до подошв снять. Вот кино бы было! Сериал мой с розами можно было бы не отрывно смотреть.  «Санта Барбара  отдыхает!»

 Подгрёб своими ластами к «пятачку» - развилке между пятью направлениями. Рядом магазин «Приморье». Тут уж  конкретно мне повезло. И с сеткой для роз! И с упаковщицей!  В знак благодарности  дал сверх оплаты девушке на чай червончик.  И пожелал ей хорошего мужа и любовника  в одном лице.  Словом, «Дабл дилайт»!


  Вышел на улицу. Пока стоял под кондиционером  в ожидании роз, о засухе во рту не думал.  Да и привкус во рту от пережитых срамов соответственный, горьковатый. Прохожу мимо ларька-магазинчика « Остановочка». Думаю, возьму водички рот промочить да резинку жвачную запах во рту неприятный прибить. В магазине две продавщицы умеренного возраста.  Обращаюсь к той, что моложавее:

  - Девушка, пожалуйста, бутылочку воды и резинку с освежающим эффектом!
 Продавщица воду подаёт, а за резинку уточняет:

  - Вам какую! Со смазкой? Или чтоб шары в процессе радовали?

  Я в непонятке ! Во, блин! Как я долго не жевал!  Ноу хау куда скакануло!  Шары ещё ладно, будут лопаться во рту. Я такую  жвачку уже пробовал. А смазка зачем? Резинку то я сам разжую, она и так слюной смажется! Объясняю, однако, ей дополнительно:

-  Мне бы с арктической свежестью!  Знаете? Со снежинкой на бумажной этикетке!
Девицы одновременно грохнули в безудержный смех:

   - Так вы за жвачку имеете интерес?

Я им недоумённо:

  - Ну, да! А вы  что подумали?

   Девица, продолжая давиться от смеха:

   - Да мы смотрим, что представительный мужчина с цветами  воду заказывает.   С такими дарами к женщине без надёжного контрацептива как-то не с руки! Вполне джентльменский набор в жаркий день.

  Посмеялись от души!  Думаю, дорогу переходя: « Это ж надо так, что бабки мозги мои зачистили своими пересудами вдрызг, что я ситуацию с резинкой и не вкурил.  Наверное, старею!?  Да-а уж! Надо  бы чаще розы интересным женщинам дарить.  Да тренировать не только свой половой шарнир, но и мозговые очертания тоже!»

В итоге розы моей подружке очень понравились. А вот предложенный продавцами контрацептив с эксклюзивным шаровым наполнением отмела начисто. Её слоган, обращённый ко мне, гласил:

- Зачем тебе резиновая прокладка между нашими чувствами? Это всё равно, что заниматься любовью не снимая с тела фуфайки. Вроде бы, тепло а ощущения любви не чувствуется.
                Виктор Велью
                16августа 2017года.