Розы для моей подружки

               
               

  Срезал я поутру в своём приусадебном розарии 25 роз для моей подружки.  Большая часть из них составлял сорт «Double delight». Что в переводе с английского означает» двойное удовольствие. Удовольствие, несомненно, двойное. Цветок необычайно красив. Ярко алые тона раскрытых лепестков красиво обрамляют  кремовое основание цветоносного бутона. А запах розы просто божественный, не оставляющий ни каких шансов дарителю остаться без внимания.

  Собрал цветы в букет.  Подвязал влажный тампон к основанию срезанных черенков, чтоб  розы быстро не вяли. Ибо жара  утром в Мариуполе уже под 32 С. Спускаюсь в порт, на стрелку, с желанием максимально украсить букет приличной упаковкой. Обычно я заказываю декоративную сетку для украшения в небольшом цветочном магазине. Она в обрамлении роз необычайно красиво смотрится.

 Вкус упаковщика цветов бывает весьма оригинален в оформлении букета. Поэтому я всецело полагаюсь на их заслуженный опыт. Но в этот раз мне не повезло. Обычно меня в этом маленьком магазинчике обслуживала молодая дивчина. Вежливая такая, предупредительная. По всему видать, что в своей личной жизни  розы у неё, время от времени, тоже присутствуют. Поэтому она и для других  претенденток на прекрасный приз старается.

 Но вместо неё стояла в торговом помещении толстая, целлюлитная тётка, лет так около пятидесяти пяти. То ли она не захотела париться из - за двадцатки гривасов  в жару. То ли приятно было отказать мужику в такую рань. Дескать, пусть беда лажный рыщет, обливаясь липким потом. Приятно некоторым нашим женщинам создавать проблему вспаренному мужику.  Ведь розы не ей, а другой!  Но логика мужчины, вынужденного мучительно переваривать её отказ в оформлении букета, работает примерно так.Какие розы тебе доверять, толстушка? Тебе впору  пирожки, да беляши с чебуреками подносить. "Ладно, - думаю про отказницу, - ни роз тебе, ни продуктов питания, ни хрена тебе для приправы! Худеть тебе надо, поросёночек!»

 Пошёл в цветочный ларёк,  что напротив. А там сетки не оказалось! А в бумажку целлофановую разве розы завернёшь? Издевательство над цветком! Да и только!

  Что же делать дальше? Стою в тени бетонной колонны, соображаю. Не только потом солёным своим, но и хаотично прыгающими мыслями, обливаюсь. Куда сей прекрасный букет определить к оформлению? Мучительно вспоминаю, где поблизости его можно завернуть. О! Удачная мысль посетила распаренную с утра голову. Подняться вверх,  по улице Гагарина и  дойти до магазина «Приморье»! Там есть цветочный отдел. Но пройти в гору в такую жару к магазину, а это километра два, безумие. Весь мой светлый прикид от  носков, туфлей, трусов до брюк и сорочки превратятся в миг в мокрое тряпьё. Но других вариантов моё, под уставшее от жары сознание, к сожалению, не выдало.  Но ничего не поделаешь, нужно выползать на раскалённую шоссейную жаровню.

  На полпути в гору снял сорочку. Ибо мокрые пятна под мышками и на спине стали  меня очень беспокоить. Поднялся выше. Пот льёт ручьём. Глаза заливает. По спине, от головы по главной позвонковой ложбине стекает малый приток Дона. Чую, так и устремляется между двух невзрачных холмов моей сидушницы в аккурат туда, где его и не ждёшь. Вот те на! Собрался на цвето представление к интересной даме! Люди то, видя мой непрезентабельный прикид подумают: "Во! Мужик с цветами и обмоченный!"  И это в лучшем случае! А то может и хуже будут подразумевать. «Ну,- думаю,- надо, где то в укромном проулке  стать и просохнуть.  А то застыдят своими нескромными взглядами наши люди».

   Выбрал один,  из проходящих в пути, проулков. Огляделся. Ни души! Стал к кустам возле забора, брюки приспустил до колен. Сунул руку под резинку трусов, слегка их оттопырил, чтоб быстрей просохли. Стою, наслаждаюсь проветриванием.  Пять минут стою…десять… Имитирую как бы затяжной  моче сброс. Дышится легко, в полную грудь. Лёгкий ветерок с моря приятно ласкает разгорячённую мошонку… Только слышу  за спиной подозрительную возню. Оглянулся! О мля! Какой ужас! Стоят за забором, напротив меня, две бабки. С интересом меня изучают. А ведь есть чего изучать. Ноги у меня волосатые, трусы мокрые семейные до колен.  Косая сажень стыдливо прикрыта полой трусов, которые я оттопырил. И готовая, кстати, вот-вот вывалится из них от неожиданности... Ну, а в левой руке у меня шикарный букет роз. Как говорил не без известный Гоцман из сериала «Ликвидация» - картина маслом!  Бабульки стоят, молча головами качают. Одна из них с сочувствием:

  - Шо ж ты, сынок, так обмочился. И место такое, главное… укромное нашёл…Напротив наших посиделок.

  Вторая ей вторит:

  - Ананист бессовестный!  Ещё и с цветами! Шо? Так приятнее?

  Ну что им скажешь в своё оправдание. Небось, долго стояли, наблюдали, как  я имитацию соблюдал. Со спины то не видно, чё я там рукой шурую или просто держу... Пришлось без слов шнуроваться и ретироваться под осуждающие возбужденные голоса престарелых блюстителей нравственности.

  Отошёл по-дальше от стрёмных бабок. Остановился. Оглядел себя с ног до головы. Вроде бы просох. Спасибо тебе, Господи, что не надоумил  трусы чуть ниже приспустить. Вот кино было бы! Сериал мой с розами можно было бы не отрывно смотреть.  «Санта Барбара  отдыхает»!

 С расстёгнутым зипуном, чтоб не потеть,  кое-как добрался к «Приморью». Тут уж повезло. И с сеткой для роз! И с упаковщицей!  В знак благодарности  дал сверх оплаты девушке на чай и пожелал хорошего мужа и любовника  в одном лице.  Словом, «Дабл дилайт»!

  Вышел на улицу. Пока стоял под кондиционером  в ожидании роз, о засухе во рту не думал.  Да и привкус во рту от пережитых срамов соответственный, горьковатый. Прохожу мимо магазинчика « Остановочка». Думаю, возьму водички рот промочить да резинку жвачную запах во рту неприятный забить.

  В магазине две продавщицы умеренного возраста.  Обращаюсь к той, что моложавее:
 
  - Девушка, пожалуйста, бутылочку воды и резинку с освежающим эффектом!

 Продавщица воду подаёт, а за резинку уточняет:

  - Вам какую! Со смазкой? Или чтоб шары в процессе радовали?

  Я в непонятке ! Во, блин! Как я долго не жевал!  Ноу хау куда скакануло!  Шары ещё ладно, будут лопаться во рту. Я такую  жвачку уже пробовал. А смазка зачем? Резинку то я разжую она и так слюной смажется! Объясняю, однако, ей дополнительно:
 
-  Мне бы с арктической свежестью!  Знаете? Со снежинкой на этикетке!

 Девицы одновременно грохнули в безудержный смех:

   - Так вы за жвачку?

  - Ну, да! А вы  что подумали?

   Девица, продолжая давиться от смеха:

   - Да мы смотрим… мужчина с цветами  воду заказывает...   С такими дарами к женщине без  презерватива как-то не с руки... Вполне джентльменский набор в жаркий день!

  Посмеялись!  Думаю, дорогу переходя: "Это ж надо, так бабки мозги мои зас...али своими пересудами, что я ситуацию с резинкой и не вкурил.  Наверное, старею!  Да-а! Надо  бы чаще розы интересным женщинам дарить.  Да тренировать не только половой шарнир, но и мозги тоже!"

                Виктор Велью
                16августа 2017года.