Последний поезд

Знаете, это довольно трудно жить под маской весельчака и балагура, у которого нет абсолютно никаких волнений и забот. Каждый проходящий мимо человек считает, что у тебя всё хорошо и прекрасно, может, в какой-то степени начинает завидовать и думать о том, как хорошо оказаться счастливым на пару мгновений.
Но эта фальшивая иллюзия. Дешёвая, непродуманная до конца, но по-настоящему действенная. С кем бы у меня не завязывался диалог, я стараюсь сохранить крайнюю степень сдержанность в эмоциональном плане, а если меня и пробивает на "хи-хи" и "ха-ха" - то это больше для поддержания общения, чем по правде. Просто со временем в мою голову влезла мысль, заключающаяся в том, что каким бы грустным и депрессивным ты не был, людям лучше демонстрировать лучезарную сторону своей грязной и страдающей души. В ином случае,  ситуация в считанные секунды оказывается повёрнута в обратную сторону и вывернута наизнанку до безобразия. Для всех облик разгильдяя выглядит как нечто обыденное и среднестатистическое, но на деле - всё обстоит иначе. Никогда и никто не пытается уточнить переживания и какие-то накопившиеся мысли, ограничиваясь обыкновенными клишированными вопросами скорее из-за правил приличия, нежели из настоящего и искреннего любопытства. 
Я видел различных людей, с непохожими взглядами на жизнь, с трудными и приятными характерами, с голубыми и зелёными глазами, с аккуратными и добрыми улыбками, с прекрасной внешностью, но первостепенная симпатия часто сменялась откровенной неприязнью. Их внутренний мирок состоял из животных инстинктов, врождённых рефлексов и максимальной отстранённости от окружающих. Это были даже не зомбированные жизнью и времени существа, а пустые и бездушные оболочки, неспособные  почувствовать что-то, кроме собственных нужд. Но на данной почве и мне становилось грустно, пусть даже и от банального наблюдения. Нет,  суть проблемы далеко не в том, что я находил в них отражение себя в те или иные моменты, мне просто удавалось неоднократно ловить себя на печальной мысли. Она проста и до безумия болезненна. Любые чувства постоянно обходили меня стороной, независимо от того, тянулись ли руки к ним, либо наоборот отталкивали их прочь.  Обыкновенная трактовка факта постоянно ставит крест на всём, что с таким рвением и азартом строишь, мечтая увидеть детище своего разума.  Самоубийство без крови. Типичная и ничем не отличающаяся от других душевная смерть на почве скопившихся обстоятельств.
Может, моё призрение к жалости и в корне ошибочно, но порой даже мне хочется поплакать, скинув петлю с шеи и убрав острое лезвие бритвы в дальний ящик, к которому не подходит ни один ключ. Фундаментальный образ невозмутимого  и серьёзного лицемера и эгоиста трещит. Он трещит медленно, но не снаружи, а изнутри, разрывая бетонными осколками мягкую материю сердца,  состоящего из неаккуратных швов и гниющих нитей. И сейчас некоторые отплюнутся, скажут, что рано ещё хоронить себя, рано играть в ящик, притворяясь, будто бы жизнь подошла к концу. Возможно, доля правды в этих словах и будет наблюдаться, но какой резон продолжать сражаться, когда собственные войны идут в атаку на своего бывшего повелителя? За какие верёвки хвататься, чтобы перепрыгнуть океан нахлынувших убийственных воспоминаний? В чьи речи верить, если каждый второй старается солгать, пытаясь достичь собственной выгоды? Как вести себя, если мир вдруг наступил подошвой с шипами на горло и вжимает его в асфальт, не давая ловить горлом кислород? Что делать, когда все билеты на поезд счастья распроданы, а мой билет постоянно кто-то ворует? К кому обратиться, если этот рейс - последний?!
Груз предательств, обид, ссор, недоверия, фальшивости, меркантильности,  обмана, неразделённости, кислотности людских сердец и души - сжимает черепную коробку до состояния маленького атома, готового исчезнуть при любом неудачном эксперименте.  Вся эта пьянящая чувственность манит людей, подзывая сладостным любовным вином и приятным запахом дружбы. Но искусственная еда - лишь декорация для чьего-то масштабного концерта, где главная роль принадлежит конкретному человеку, а остальные актёры - безликие манекены, меняющие парики и грим по требования незримого режиссёра.
Надоело. Каждый день похож на предыдущий, все ситуации повторяются одна за другой, а сдвиги  - минимальны и не зависят от того, к чему имеется предрасположенность. Чувствуется своя бездарность, а самодурство нежно гладит меня по волосам, стараясь успокоить нахлынувшие потоки эмоций. Да, чего уж там говорить, я уже ко всему привык. Просто не удивляйтесь моему безразличию по отношению к вашим извинениям, резким высказываниям, грубости, шуткам и оскорблениям. Вы не поверите, но мне тоже хочется что-то изменить.
Изменить что-то, позволяющее почувствовать себя успевшим на последний рейс счастья, а не оставшимся в одиночку на сырой и пустеющей платформе. Чего уж там мелочиться, сейчас этот поезд несётся на полной скорости вперёд, а моё бренное тело расслабленно разлеглось на рельсах и ждёт момент единственной и незабываемой встречи, которая окажется  финальной.