Пермский этап. Ах, мадам Пампадур!

     Жизнь в ПЕрми проходила спокойно и размеренно. Из преподавателей он перетек в старшие преподаватели, затем стал доцентом, зщитил диссертацию. На кафедре №12 он вел курс газовой динамики и гидромеханики.

     К чтению лекций Барсуков относился очень серьезно и творчески. В начале любой лекции он  приводил  курьезный или трагический случай по теме лекции.  Такими случаями история гидромеханики изобиловала,  поэтому любую лекцию можно было украсить смешной  развлекаловкой  или горестным событием.  Вот только «Гидравличкский удар» не поддавался декорированию. И все-таки Барсуков вышел из положения . В очередной раз он начал  лекцию о гидроударе с явно недостоверного, но забавного,  где-то услышенного им  трепа:

    «Маркиза де Помпадур была не только красивой женщиной, но и очень тонкой натурой. Она любила цветы, духи, стихи и все изящное. В то время в Париже еще не было ватерклозетов и парижане, как простолюдины, так и дворяне, справляли нужду по-простецки, используя выгребные ямы. Всепроникающий душок от ям  однозначно коробил мркизу и однажды она пригласила медников и заказала им устройство, которое сливало бы все это дело в Сену.

     Медники спаяли большой медный бак и установили его на чердаке. От бака отвели медную же трубу с примитивным краном и присоединили её к глиняному горшку с сидением. К нижней части горшка была приделена керамическая труба, выведенная в Сену. Параллельно с созданием ватерклозета шло обустройство туалетной комнаты. Паркет устилали коврами, заносилась дорогая мебель, развешивались картины.

    Наступил день испытания. Слуги натаскали ведрами в бак около 500 литров воды. Медники повернули кран. Вода с шумом устремилась в горшок, а затем в крамическую трубу. Все ликовали. Налюбовавшись журчащей водой один из медников решил перекрыть поток и повернул кран. И тут случилось непредвидененое. Раздался хлопок,  медная труба лопнула вдоль и все 500 литров вылились на ковры, паркет и мебель.

    Так человечество впервые столкнулось с явлением, которое теперь назыыют гидравлическим ударом. Документальным подтверждением этого случая служит сохранившийся счет убытков, предъявленный маркизой цеху медников.

    Тогдашние парижане не ведали, что такое гидроудар, и вы еще не в курсе вопроса. Но сегодня я вам раскрою физическую сущность этого явления и пробел в ваших знаниях будет ликвидирован. Итак, запишите тему лекции...»

      В училище бытовало правило: раз в месяц кто-либо из руководства факультета проверял курсантские конспекты. В этот раз проверку проводил замполит факультета. А на следующий день Барсуков был вызван к зам. начальнка училища по политической части. Это был неприятный человек с серым лицом, маленькими глазками и ртом, напоминавшим куриную гузку.

   Вызвали Барсукова для того, чтбы ткнуть носом в курсантские конспекты. Там в записях о гидроударе курсантами были начириканы фривольные рисунки полуголых и голых дам, справлявших большую нужду.

    -- Что это такое, товарищ подполковник? Чем вы потчуете курсантов, что они начинают заниматься непристойностями?

    Барсуков попытался объяснить, чем он потчует, но его не стали слушать.

   -- Там есть еще морда коровы и рядом женщина без рук и без ног, но голая. Как это понимать?

    Барсуков вспомнил: такой сюжет он однажды рисовал не доске. При выводе формулы расхода форсунки, курсантам показалось, что он ошибся и они зашумели. Но вывод оказался верным. Барсуков попенял курсантам на то, что они нетерпеливы, что оппонента нужно выслушивать до конца и только потом выступать с возражениями. Для закрепления этой сентенции он изобразил на доске карикатуру, взятую из венгерского юмористического журнала. Там мальчик рисовал  на заборе, как показалось двум пенсионерам, обнаженную женщину. Они направились к нему, чтобы наказать мальца, на когда приблизились к забору, то увидели, что юный жудожник нарисовал, всего лишь, смешную морду коровы.

    Благодаря WC мадам Помпадур, жизнь Барсукова резко изменилась. Политработники всего боялись. Они боялись политических анекдотов, острых карикатур. Боялись евреев. А еще полит-дундуки страшились критики. Но больше всего их пугали  нагие женщины. Была бы их воля они всех женщин одели бы в черные балахоны.

 Хотя, может быть и правильно, что пугали.  Если к этому вопросу относиться индифферентно, то наши фемины сбросят с себя последние тряпочки. Что-то их тянет к оголению. Такое впечатление, что в женских организмах затаились вирусы эгсгибиционизма.

Модельеры женского белья потакают  своим клиенткам. Ндавно они показали "трусики", переплюнувшие даже стринги. Никаких ленточек, шнурков, тесемочек. Спереди маленький треугольничек. И все.

Кхе-кхе. Интересно было бы посмотреть как этот треугльничек крепится к телу.

Но все,как известно,течет. Теперь-то, при отсутствии полит-попов практически некому приструнить продвинутых индивидуумов женского пола (на батюшек слабая надежда.) Вот и ездят на жеребцах по Москве голые бабы. Многие возмущаются, а Барсуков так и не против: пусть ездят.  Жаль,конечно, что это все пущено  на самотек. Наверное, некому организовать, а то бы... Мужики, представте: юная, нагая девушка гордо восседает на красивом белом коне. Картина! Да за это ж деньги нужно брать!

 Несмотря на возражения Ученого совета, ханжа-политик добился отстранения Барсукова от преподавательской деятельности и перевода его в войска. Но тут вышел правильный закон по которому подполковник, достигший сорокапятилетнего возраста может выходить на пенсию. Барсуков тут же подал рапорт на демобилизацию и вскоре стал гражданским человеком. Merci de la madame Pompadour!