Болезнь как путь. Моя история победы над раком

Часть 1. Начало.
Чтобы себя найти, надо себя потерять.

Осень 2008 года. Мне 20 лет. В воздухе витает ощущение надвигающейся бури. Как будто на тебя идет волна цунами, и ты не знаешь куда бежать. Внутри разъедающее чувство одиночества и бессмысленности. Но я не понимаю, откуда оно. У меня много друзей, мужского внимания, любящая семья и веселая студенческая жизнь. А я чувствую, что задыхаюсь в этом. Я все чаще начинаю задумываться о смысле жизни и не нахожу его. Я перестаю видеть смысл в учебе в университете на специальности, которая мне не интересна, и начинаются конфликты с родителями на этой почве. А также из-за моих постоянных пьяных гулянок, конечно . Алкоголь помогал мне забыть это всепоглощающее чувство пустоты. Чувство, что ты не делаешь чего-то важного ,а твоя жизнь похожа на жизнь паразита. Социум диктует свои правила существования: что я должна получить корочку о высшем образовании, пойти работать (желательно по специальности), выйти замуж, родить детей и умереть в окружении внуков. Но, постойте, что делать, если эта программа не находит отклика внутри? В чем же тогда смысл жизни?

Рак был ответом. Он был ответом на все вопросы. Он дал ответы, которые я распаковывала изнутри на протяжении нескольких лет. Ему приходилось возвращаться в мою жизнь вновь, потому что я опять задавалась вопросами , не видя, что ответы всегда лежали рядом, на поверхности. Рак- Целитель в форме убийцы. С ножом, но с благими намерениями.

1 января 2009 года. 4 утра. Резкая боль внизу живота, я даже не могу дойти до ящика с аптечкой, мне кажется, что я буквально рожаю. Родители вызывают скорую. Я лежу в позе эмбриона и не могу вымолвить ни слова, у меня начинаются болевые судороги. Мама сидит рядом, плачет и просит меня не умирать. Я не понимаю, что происходит. Меня увозят с подозрением на аппендицит. Папа в скорой успокаивает и говорит , что это несложная операция и через пару дней меня выпишут.

В приемном покое увозят в холодную операционную. Гигантская операционная лампа. Все как в фильмах. Жутко. Мне никогда не было так страшно, как сейчас. Первая операция в жизни. Одевают маску с наркозом и я засыпаю. Новый год символично начинается в больнице.

Я просыпаюсь в пространстве из белой плитки. Не похоже на палату. Я вся в приборах. Понимаю, что операция сделана , но я почему-то нахожусь в реанимации. Заглядываю под простынку, которой укрыта. На животе большая повязка. В правый и левый бока вшиты трубки, по три на каждый (дренажи). Выглядит отвратительно. Мне становится нехорошо от увиденного и накатывает паника. Я просто не понимаю, что происходит. И подозреваю , что у меня не аппендицит. Приходит медсестра и говорит, что у меня лопнул аппендикс и случился перитонит (воспаление брюшины). Поэтому пришлось делать объемную операцию и промывать все внутренности во избежание сепсиса. Под воздействием аппаратов я будто постоянно отключаюсь и теряю связь с реальностью. Ко мне начинает подходить медперсонал и спрашивать про цвет моего лица. Мол, я всегда такая бледная. Я думаю, ага, а какая я должна быть после операции? Румяная? Тогда я не знала, что мое лицо побелело от того, что началось внутрибрюшное кровотечение из-за врачебной ошибки, допущенной во время операции.

Часть 2.
Начало работы со страхами.

Меня везут по холодному коридору. Везут очень быстро, я вижу, что все вокруг обеспокоены. Врачи успокаивают и говорят, что все будет хорошо. Я вообще ничего не понимаю. Привозят в помещение, очень напоминающее операционную, кладут на стол, привязывают руки и ноги, ставят капельницу и одевают маску для наркоза. Я погружаюсь в белый туман.

Открываю глаза.Я вновь лежу в реанимации. Хм, может мне все приснилось? Может не было никаких коридоров, операционной и взволнованных врачей? Просто плохой сон?

В реанимацию заходят мои родители. В
белых халатах. Как врачи:) Пытаются улыбаться мне, но на них совсем нет лица. Они говорят, что мне пришлось сделать вторую операцию из-за внутрибрюшного кровотечения.
В следующие дни ко мне приходит целый консилиум врачей. От них я слышу , что мое состояние «стабильно тяжёлое» . Из их уст узнаю о подозрении на лейкемию и такое неприятное слово , как«канцероматоз». Я пока не знаю , что оно означает, но оно просто режет слух. Рак в 20 лет? Вы совсем?! Это точно не обо мне. Тогда я ещё не понимала , что это слово значит не просто рак, но и 4 стадию.

Через неделю меня переводят из реанимации в палату и я начинаю медленно восстанавливаться. Впервые сталкиваюсь с такой проблемой, как научиться вновь ходить.
Я лежала неделю, вообще не вставая, даже не поднимаясь.Никак. 168 часов в горизонтальном положении. А сейчас нужно встать и пойти.

Мне повезло. У меня был очень строгий врач. Когда я распустила сопли и сказала, что не могу идти, он буквально наорал на меня. Он сказал, что если я хочу выздороветь и пойти на поправку, то мне придётся все делать и через боль и через «не могу». По прошествии времени я понимаю, что такой грубый пинок был просто необходим. У меня не было ни сил идти, я почти неделю не ела ( в реанимации не кормили, только ставили системы)все темнело в глазах, а живот был огромной пульсирующей раной, которая эхом боли проносилась по всему телу.Честное слово, все что мне хотелось в таком состоянии, просто лежать, как овощ. Но тон строгого хирурга отрезвил меня. Это был мой первый урок. В болезни никогда нельзя говорить себе, что ты чего-то не можешь и у тебя не получится. Нельзя жалеть себя. Это были первые кирпичики, которые заложили основу исцеления болезни в моем мировоззрении.

Болезнь открывает какую-то новую грань в тебе. Это граница ,где заканчивается твоя вера в себя и начинаются возможности, которые укрепляют ее. Ты смотришь и понимаешь, что смог, что сделал, и это было не так страшно, как казалось. Начинается работа со своими фобиями. От элементарного страха крови до страха смерти. И на протяжении всей болезни я прорабатывала многие из них.

Я из тех людей, кто панически боится вида крови. Раньше в поликлиниках , когда я сдавала кровь, я падала в обмороки, причём могла упасть ещё до ее забора . Да, я была очень впечатлительной.Я думала, что этот страх не лечится. Ошибалась:) Проработка этой фобии началась сразу в реанимации. Я увидела свой огромный кровавый шов, увидела 6 трубок , которые вшиты в меня, в реанимации у меня брали кровь 4 раза в день.Я настолько потеряла страх вида крови, что даже стала спокойно наблюдать за процессом ее взятия. Этот страх оказался просто какой-то бутафорией, ненастоящим,как и многие другие. В процессе лечения болезни я поняла, как много страхов живет в нас, которые на самом деле иллюзорны. Самым сложным оказался для меня страх смерти. На его проработку ушло несколько лет. Но именно в нем были все ключевые ответы.

В больнице я стремительно теряла вес и за полторы недели похудела на 7 килограмм.После выписки мы сдали образцы опухоли в разные лаборатории. Я до последнего верила, что здорова. Пока не пришли результаты и везде подтвердили рак. Меня положили на 3 операцию. Уже в онкологический центр.

Часть 3. Рак - практика любви.

Перед операцией мы разговариваем с хирургом. Он говорит, что придётся оставить учёбу. Начинается совсем другая жизнь. А я до сих пор не знаю, как жить с осознанием того, что ты умираешь. Ведь мне всего 20 лет, но сейчас я должна бороться за каждый день своей жизни. А что будет завтра? через месяц, через год? Где буду я?

Как будто время остановилось. И нет уже никаких завтра. Есть только сейчас. Сейчас , которое нужно пережить.

За день до операции ко мне приходит анестезиолог. Я подписываю бумаги. Читаю текст и вижу,что должна подписать согласие на любой исход операции, вплоть до летального. Как будто подписываю смертный приговор.

Операция прошла.
Реанимация. Темнота. Я слышу голоса. Мужской и женский голос. Кажется, я нахожусь уже в сознании . Пытаюсь открыть глаза. Но они не открываются! Пытаюсь пошевелить рукой, пальцем, ногой. Ничего не происходит. Тело полностью парализовано. Оно вообще живо?Как будто сознание и тело находятся отдельно. Мне очень страшно. Как долго это продлится? Со стороны выглядит как будто я сплю , но я все слышу, все ,что вокруг меня происходит. Когда это закончится? Когда я смогу управлять телом? А вдруг я парализована до конца жизни? Я в коме?

Я слышу как мужчина и женщина ругаются, не могут найти мне вены на руках. На меня накатывается волна паники. Я тут, я проснулась. Как будто меня закрыли в собственном теле и я нахожусь на границе миров. Мне хочется кричать, но меня никто не слышит...

Просыпаюсь. Чувствую тело. Вижу, что все руки исколоты. Видимо в поисках вен:) Катетер для капельницы в итоге поставили в шею.Первый вопрос ,который задаю медсестре -“Какой сегодня день?». «Пятница»-, отвечает она. Я понимаю, что с момента операции прошло уже 3 дня. 3 дня , когда я гуляла по лабиринтам своего сознания и поняла, что можно испытывать счастье просто от того, тело живое и слышит тебя.

После операции хирург говорит маме :« Мы сделали, все , что могли. Я не знаю, сколько она проживёт. Может месяц, может год.Вам остаётся только молиться. “Он ещё не знает, насколько сильна материнская любовь, и что я проживу не месяц и не год, а гораздо больше и мы с ним встретимся вновь через 7 лет в операционной.

Ведь, самое важное, что у нас есть в жизни - это любовь. Любовь близких и та любовь, которую мы испытываем, чувствуем и дарим миру.Это - единственное, что имеет значение.

В день выписки я чувствую, как по-новому смотрю на родителей, кажется ,что я за всю свою жизнь не любила их так, как сейчас. Будто болезнь познакомила нас вновь. Я вижу и чувствую их любовь в каждом взгляде , в каждом слове, в каждом действии. Я вижу и чувствую любовь, которая исходила от всех близких, родных, друзей, знакомых. Их любовь была моим кислородом.

Понимаете, онкология - это практика любви. Любви к жизни, любви к людям, любви к себе. Любви к себе в новом образе. Рак может видоизменить тебя, забрав органы, части тела, покалечив твою психику.Но взамен он даёт ещё больший дар. Он дарит тебе новое осознание себя, он дарит тебе понимание того, что как бы ты не выглядел, в каких бы обстоятельствах ты не находился, ты всегда остаёшься собой, ты всегда любим, ты всегда можешь прочувствовать это, ты всегда можешь посмотреть на любую ситуацию под другим углом, всегда можешь все изменить, если ты находишься в состоянии любви. За каждой болью ты можешь увидеть глубину. Глубину, в которой прячутся ответы.

Это было началом моей практики. Практики любви. После выписки мне назначают 12 курсов химии терапии. Наступают самые тяжёлые времена...

Часть 4.Принятие изменений.

Начались курсы химии терапии. Все ,что я знала - от неё лысеют , худеют и блюют. Так и произошло. Я облысела, похудела на 10 кг и меня постоянно тошнило. Но, как оказалось потом, это была лишь малая часть побочек. Все сюрпризы ждали впереди.

Курс состоял из 2 дней, на протяжении которого мне ставили капельницу с препаратами. Непрерывно. 48 часов . Я с ней спала, ела, ходила.Курсов было 12. Между ними были перерывы в 2 недели. Но я плохо восстанавливалась ,поэтому они доходили до месяца.

Настал день первой химии терапии. 9 этаж онкоцентра. Отделение , наполненное лысыми женщинами и мужчинами. Страшно, неуютно, хочется сбежать.Некоторые выглядят очень плохо, как будто со дня на день испустят дух. Шестиместные палаты. В палате с утра до вечера разговоры про рак. А тебе всего 20 лет и ты лежишь и думаешь, почему здесь находишься. Начинаются глубокие внутренние процессы трансформации. Происходит новое знакомство с самим собой. Начинаешь принимать себя вот таким- с разрезанным животом, лысым, с серым цветом лица и с начинающейся анорексией. И с удивлением понимаешь, что со всем справляешься, хоть и не верил, что это возможно. На сцену начинает выходить какая-то незнакомая, но все же часть тебя, которая берет контроль над всем состоянием и мыслями. Честно, иногда я поражалась самой себе, как будто это была вовсе не та Маша, которую я знала. Сейчас я понимаю, что именно в тот момент начинал работать Дух, связь с которым я осознала и раскрыла гораздо позже.

Во время химии было много тяжёлых моментов. Из-за того, что я мало ела, я стала сильно терять вес. Настал тот день , когда я без отвращения уже не могла смотреть на свои торчащие отовсюду кости. Мне приходилось буквально заставлять себя есть. Все осложнялось тем, что из-за химии страдали вкусовые рецепторы. У еды вообще не было вкуса. Никакого.

От химии сильно болели все кости, зубы, глаза. Зрение падало.Я даже не могла плакать, было больно. До кожи головы, из которой стремительно выпадали волосы, нельзя было дотронутся. Боль была повсюду, ты весь состоял из неё.

Вены после химии были в ожогах .Во время лечения у меня была только одна рабочая рука- та, в которой не стоял катетер. Иногда его ставили в кисть. И потом вся кисть была в ожогах и было стыдно выходить с такими руками в люди. На одном из курсов игла в катетере выпала из вены и лекарство всю ночь капало просто под кожу. Когда я проснулась, рука стала в два раза больше, я не могла до неё ни дотронуться, ни пошевелить ей.

Но самое тяжелое началось после 6 курса, когда у меня начались аллергические припадки. Организм стал отвергать химию. Как только капля попадала в кровь, начинались родовые схватки и я начинала задыхаться с приступами боли,покрываясь пятнами. Конечно, меня откачивали. Но химию не могли отменить по понятым причинам.

Падали все показатели крови. Клетки иммунной системы и отвечающие за свёртываемость, тромбоциты. Я пыталась быть осторожной, чтобы не порезаться, потому что кровь просто не сворачивалась. Порою я ненавидела себя за то, что разваливаюсь по частям и не могу ничего с этим поделать. В 20 лет я чувствовала себя 90 -летней старухой, у которой отказывает тело.

Самым трудным было продолжать жить и чувствовать себя живым. Было очень важно, не закрываться в себе и не сидеть в четырёх стенах со своей болью. Нужно делать все, благодаря чему ты чувствуешь дыхание жизни. Все , что угодно. Это может быть что-то глупое и нелепое. Неважно. Если это тебе помогает, делай. Чувствуй, живи, люби, наслаждайся. Мир непременно отзеркалит твоё состояние. Так и произошло со мной.

ЧАСТЬ 5. ТОТ, КТО НЕ ПОНЯЛ СВОЕГО ПРОШЛОГО, ВЫНУЖДЕН ПЕРЕЖИТЬ ЕГО СНОВА.

В онкоцентре продолжались курсы химии терапии. Живых вен на руках оставалось все меньше, врачи стали уже говорить о возможности установки подключичного катетера. Восстановление шло плохо, из-за чего химии всегда откладывали. Естественно, с низкими показателями крови, никто на курс не положит, иначе вы просто умрете . После 5 химии врач уже стал ругаться на меня, ведь вместо перерывов в 2 недели , они были продолжительностью в месяц. Мне выписали укол для костного мозга. Он , конечно, помог, правда побочным действием была температура 39, которая не проходила неделю. Видимо так реагирует организм, когда ему искусственно пытаются что-то поднять. Аллергические приступы на химию от курса к курсу становились все жестче, и в последние курсы я ложилась уже со страхом, что скончаюсь прямо в больнице от них.

Несмотря на все, что происходило в тот период, я старалась сохранить любовь к жизни. Я не закрывалась от мира с разочарованием. Да, было тяжело, были кризисные моменты, когда казалось, что ничего не получится, что слишком тяжела ноша. Я воспринимала себя просто как хрупкую девушку и искренне не понимала, почему должна бороться с чем-то. Бороться с раком, как будто это война. Где ты должен примерить на себя мужскую роль, одеть доспехи и с мечом отстаивать свою жизнь. Но потом я осознала, что если я рождена в женском теле, то проживу эту болезнь, как женщина. На протяжении всей истории болезни именно любовь была моим главным целителем и вдохновением, моей главной силой. Мир всегда отзывался на это чувство. В тот период появилось много светлых людей и любимый человек, который принял и мою болезнь и все ,что происходило. Это был первый урок любви, ведь позднее мне придется более глубоко погрузиться в нее и найти ее и в боли и в отчаянии.

Когда закончился мой 12 курс, волосы стали отрастать и в один прекрасный день я имела смелость снять парик . Казалось бы, жизнь налаживается, а все что было- плохой сон, который закончился. Но, все не так просто.

Давайте начистоту. Химия терапия- очень серьезная штука. Пройти полных 12 курсов химии и верить, что все будет как раньше, как минимум глупо. После окончания лечения, я не занялась всерьез своим здоровьем, веря что все восстановится само. Но внутри меня еще в онкоцентре жило чувство, что во всей системе лечения рака что-то явно не так. С экранов телевизора говорили, что рак успешно лечится, но реальность была в корне иной. Я видела, как люди умирают, умирали прямо на моих глазах, умирали от лечения. Некоторые умирали даже с положительной динамикой уменьшения опухоли. Я не хотела в это сильно погружаться, потому что сама мысль о том, что эта система построена на лжи, деньгах и ей не нужны здоровые люди, вгоняла меня в отчаяние.

Мир здравоохранения не может же настолько прогнить, чтобы подсаживать людей на лекарства до конца их дней, вместо того, чтобы вылечивать? Или может? Но больше поражал масштаб этого. Для себя я поняла одно. Если произойдет рецидив, я больше не лягу на химию. Как можно лечить орган от рака, при этом убивая весь организм? Само лечение походило на абсурд. Ты не можешь быть здоровым ,если убиваешь всю систему, которая поддерживает здоровье.

А тем временем последствия химии давали о себе знать. Посещение больницы по разным поводам стало привычным, потому что здоровье просто сыпалось на части. Не удивительно, что рак так часто дает рецидив. После полученного от химии шока, иммунная система просто не справляется. Эта участь не обошла и меня. Рак вернулся.Только на этот раз все было слишком серьезно.

Внутри как будто взорвалась бомба с раковыми клетками. Канцероматоз брюшины 4 стадии с множественными очагами по брюшине. Сочувствующий взгляд онколога. Все понятно без слов, теперь это действительно конец. Врач не скрывает от меня этой правды и говорит, что , к сожалению, меня уже не вылечить, и лучшее , что они могут сделать - предложить химию терапию, чтобы , дословно «пожила, хоть сколько-нибудь». Об операции речи не идет, в таких случаях ее уже не назначают. Это был настоящий вызов на проверку моих убеждений и веры. Врачи говорят, что мне осталось жить 3 месяца и что нужно немедленно начинать химию. Наверно, это был самый смелый поступок в моей жизни- полностью довериться внутреннему чутью и отказаться от медицинской помощи, когда на кону стоит твоя жизнь. Вселенная сразу отозвалась на мое доверие к ней. Об этом в следующей части.

P.S. Это лишь мой личный опыт . Я не имею права и не буду никому рекомендовать ,как ему пройти этот путь. Слушайте себя. А я буду делиться тем, что помогло мне.

ЧАСТЬ 6. ПЕРВАЯ ДУХОВНАЯ ПРАКТИКА .

Я вышла из кабинета онколога , спустилась по лестнице ,села на скамейку на первом этаже и завыла на весь коридор. Было невыносимо больно от того, что я переживаю это во второй раз. Меня разрывало изнутри на части. Слишком тяжело. Все, через что я прошла, было зря. Его ничего не берет.Пустота...

Когда эмоции затихают, появляется странное чувство. Какая-то совершенно не поддающаяся логике уверенность , что помощь придёт. Придёт очень скоро ,через человека.

Прошла пара дней. Ничего не происходило , будто испытывая меня на прочность. Я погрузилась в глубокое переживание собственной смерти. Сейчас я могу с уверенностью сказать , что это очень мощная духовная практика. Она буквально открывает тебе ключ к жизни, ключ к ценностям, к тому , кто ты есть. Когда разотождествляешь себя с телом ,в твоём сознании происходит настоящая революция. Революция честности с собой. У тебя уже нет времени врать. Ты оглядываешься на свою жизнь и понимаешь , что действительно имело значение. Я жалела, что недостаточно времени проводила с близкими и родными людьми, мало дарила любви, редко говорила о ней. Я будто окинула взглядом со стороны свою жизнь и понимала, что ценность имели только дни, наполненные любовью.

Оказалось, что смысл жизни всегда находился рядом. В тебе. Сердце стало освобождаться от обид, разочарований, боли. Оно отпускало все, что не являлось его сутью. Мне стало очень легко внутри. Перерождение. Мне больше не страшно.

....

Позже, я поняла, как важно проработать страх смерти.
Любой страх- деструктивная программа, которая разрушает изнутри, блокируя работу иммунной системы.
Тело, наполненное негативными мыслями и эмоциями, не может быть здоровым. Одним из самых важных пунктов является работа над своим психологическим состоянием. Вам придётся достать из сундука подсознания все обиды, страхи и боль, которые вы хранили годами. Посмотреть им в лицо и понять для чего они вам.

Ведь наличие неразрешенных психологических проблем также приводят к раку. Я изучала психосоматику онкологических заболеваний . Понравились книги Рудигера Дальке. Если вы введёте в поисковике его имя, Википедия выдаст- « Психотерапевт, врач, а также специалист в области эзотерики». Я надеюсь, слово «эзотерика»не вызывает у вас искривление лица . Кстати, я предупреждала. Дальше ее будет больше:)

Проходит ещё несколько дней и помощь действительно приходит.В моей жизни появляется человек, который был целителем и позже стал моим духовным учителем.
Он сказал, что попробует помочь, но это будет совместная работа .

P.S. Забегая вперёд ,скажу, что сейчас мы не общаемся. Он был со мной ровно столько, сколько было нужно для моего пути, чтобы я окрепла и имела смелость взять в свои руки своё исцеление.Он открыл знания о духовном пути, которые полностью изменили жизнь. Открыл правду о том, что каждый человек является могущественным духовным существом , где его сила скрыта лишь его собственными убеждениями .

ЧАСТЬ 7. ОБРЕТЕНИЕ СЕБЯ.

Когда я встретила своего учителя , моя жизнь поделилась на «до и после». Он был моим проводником в духовный мир, проводником к самой себе. Он сказал , что причины рака кроются в непроработанных обидах. Психика и тело связаны напрямую, поэтому неудивительно, что все подавленные чувства и эмоции выходят в виде болезней, как соматических, так и психических. Он сказал, что помимо работы с обидами и непрожитыми эмоциями, нужно заняться своим духовным развитием, в этом и есть основа исцеления. Он сказал начать с прочтения книги Элизабет Хейч «Посвящение». Элизабет– учитель йоги, жившая в 20 веке, а «Посвящение»- особый вид автобиографии, где описание ее текущей жизни сменялось воспоминаниями о многочисленных предыдущих воплощениях, в одном из которых она получила посвящение. В книге описаны законы устройства Вселенной и сакральной геометрии, разнообразные упражнения для духовного и телесного развития.

Он говорил мне, что все в мире подчиняется законам духа, и когда мы начнем их понимать, то сможем жить счастливо и гармонично. Книгу я прочитала несколько раз, прежде чем смогла понять ее суть. Я помню тот день, когда я радостно позвонила ему и сказала, что осознала, о чем она, я прожила это внутри и словно прикоснулась к неведомой части себя. Той части, которая была больше, чем я сама. Той части нас, которую можно назвать божественным началом. В течение 3-х лет, общаясь с ним, мы проводили много бесед на духовные темы ,а моя жизнь стала осознаннее, и я понимала , что в ней никогда не было случайностей. Каждое событие, как и каждый человек нес определенный смысл и урок, и если он не прожит, то повторялся снова, хоть и с другими декорациями.

По его наставлению летом 2014 года я поехала на Байкал к ламе Итигэлову. Если вы не слышали о нем, советую прочитать. Это живое воплощение победы духа над материей. Эта встреча навсегда изменила меня, потому что я пережила глубокий опыт единства с миром, о котором я лишь читала . Когда я вышла из храма, мне казалось ,что мое тело увеличилось до размеров космоса, я чувствовала любовь повсюду, она лилась единым потоком из меня, мне хотелось плакать и обнимать каждого проходящего мимо бурята. С того дня я стала себя осознавать не просто телом, а бессмертной душой ,которая связана со всем и заключает в себе все.

Позже я вспомнила несколько своих предыдущих воплощений, одни воспоминания пришли сами, другие на регрессиях. Опыт переживания прошлых жизней дал ответы на многие вопросы текущей, ведь все взаимосвязано. Некоторые уроки мы несем из жизни в жизнь, как и взаимоотношения с определенными людьми.

Когда осознаешь себя бессмертным Духом, чувство одиночества распадается, как карточный домик, и кажется смешным. Ты никогда не одинок, потому что заключаешь весь мир в себе. Одиночество навсегда покинет твою жизнь вместе с пустотой, которая жила годами. Но эти чувства могут вернуться вновь, если начнешь заигрываться в игры материального мира , забыв о своей сути. Проживание этого знания навсегда меняет тебя.

Что ж, а теперь поговорим о клеточной структуре,а точнее о ДНК. Она имеет сознание. Наша ДНК намного больше, чем мы думаем. 90% ДНК, которые не могут расшифровать ученые, на самом деле пребывают в квантовом состоянии. 90 % ДНК- это отражение нашей духовности. Там содержится информация из прошлых воплощений, наше высшее «Я». Многомерное поле ДНК создано для того, чтобы продолжать жизнь. Оно содержит в себе отпечаток нашей священности и представляет собой один из самых сильных механизмов для обеспечения здоровья и радости. Но если говорить о сознании клеток, как воздействовать на них? Вы контролируете свою клеточную структуру, когда начнете понимать, как все устроено. Но возможность влияния на клетки напрямую зависит от уровня вибраций и осознанности, на которых вы находитесь. Путь к этому и повышение вибраций лежит через духовное развитие. Мой учитель посредством рук, направлял энергию в больные места, пораженные опухолью, и менял программы в клетках. Они слушались и раковые клетки прекратили расти. Мы остановили болезнь. Не излечили полностью, но остановили. Была проделана колоссальная работа с обеих сторон и невозможное оказалось возможным. Большая опухоль замерла на 3 года, чем застала врасплох врачей на консилиуме, на котором я еле сдержалась от смеха.

ЧАСТЬ 8. К СВЕТУ ЧЕРЕЗ ТЕМНОТУ.

Наступил 2016 год. Он был для меня не простым. На протяжении всего года я проходила множество уроков, они касались абсолютно разных сфер жизни. Эйфория от прохождения одного сменялась отчаянием перед другим. В тот год пришло время попробовать свои собственные силы, без учителя и наставника. Я также прошла очень сильный урок любви. Я осознала, что порою, мы должны оставить родные души по определенным причинам, принимая все как есть, но сохраняя любовь внутри и их присутствие в сердце. Я прожила всем своим существом откровение, что нахождение любимых людей рядом не нужно. Связи с ними сохраняются навсегда , даже когда дороги расходятся. Я поняла, насколько важно иметь любовь в сердце. Когда человек любит, он подключен к источнику. Это наивысший дар, который с нами происходит. Именно из любви я черпала силы для исцеления.

Как я уже говорила, тот год был сложен. У меня начались проблемы со здоровьем, я снова оказалась в темноте. Я вновь пришла в онкологию. Они уже сдали в архив мою карточку. Мы сделали обследование, которое показало, что на протяжении 3-х лет картина кардинально не изменилась. Врач сказал, что это чудо. Меня направили на пункцию, чтобы взять материал для исследования на злокачественность. Врач также сказал, что при канцероматозе делать операцию опасно . Как правило опухоль после операции разрастается еще сильнее из- за повреждения тканей и ослабленной иммунной системы. Меня отправили к химиотерапевтам. Пункция показала злокачественные клетки и врач назначил консилиум , чтобы понять дальнейший план действий.

Как вы понимаете, их очень смущал тот факт, что на протяжении нескольких лет опухоль едва ли росла. Консилиум слегка позабавил меня вначале, когда несколько заведующих спорили относительно моего течения болезни. Пригласили заведующего хирургии, который оперировал меня 7 лет назад. И с того момента все шутки закончились. Он посмотрел мои снимки с заведующим МРТ и сказал, что готов взять на операцию, хоть это и риск. Позже, мы разговаривали в его кабинете. Он сказал, что операция будет тяжелой, он даже сам не может сказать насколько, потому что у меня сильный спаечный процесс, это осложнят доступ к опухоли. Он также сказал, что однозначно удалит селезенку, часть брюшины и в процессе операции будет понятен весь объем. Он сразу предупредил , что нужно оставить работу и учебу, так как реабилитация займет несколько месяцев, и он даже не может сказать, в каком состоянии я буду находиться после нее. Это подразумевало то, что я могла остаться лежачей. Напоследок он сказал мне, что важна не длина жизни, а ее качество.

Мне было очень страшно, я ложилась в полную неизвестность. Я не знала, приду ли в сознание и в каком буду состоянии. Единственное, что я понимала - жизнь уже не будет прежней. Когда пришел день операции, меня вновь повезли по холодным коридорам в операционную. В ней анестезиолог стал устанавливать мне в позвоночник эпидуральную анестезию (она была предназначена для послеоперационного периода, чтобы уменьшить болевую нагрузку). Сама процедура крайне болезненная, тебе в позвоночник засовывают длинную трубку, через которую подается вещество с наркозом.

Когда я пришла в сознание после операции, меня подключили к аппарату с кислородом, потому что из-за резекции диафрагмы была жидкость в легких, и я не могла полностью дышать сама. В реанимацию пришел хирург и сказал, что удалил селезенку, часть печени, часть брюшины и диафрагмы, и провел внутрибрюшную горячую химию терапию (раствор горячей химии заливается на час внутрь). Всю опухоль нельзя было удалить, иначе бы я умерла. Это была самая тяжелая операция из тех , что у меня были. Мне казалось, что я нахожусь в полном мраке и следующая ступень просто смерть.

Я не могу описать словами свое физическое состояние, будто внутри меня прошлась мясорубка, которая искромсала все мои внутренности. Я действительно восстанавливалась несколько месяцев. Это был сложный процесс. Было жесткое давление со стороны врачей о моем дальнейшем лечении и химии терапии. Они пугали меня, доводили до слез своей бестактностью. Система, основанная на страхе, пыталась у меня его вызвать. Но когда перестаешь играть в драму, все знания сами открываются тебе. Когда мы находимся в страхе, мы ничего не видим вокруг себя, кроме него. Тот, кем мы являемся на самом деле, остается скрытым в темноте страха, и мы не можем воспользоваться дарами Духа, так как своим страхом блокируем эту связь. Но когда человек начинает искать Творца внутри, сам поиск высшего приводит в действие энергии, о которых он даже не подозревает. ДНК начинает вибрировать выше. Когда ты открыт каналу любви, он сам начинает тебя исцелять. Мой страх уходил и тело чувствовало это, оно отзывалось.
ЧАСТЬ 9. ЛЮБОВЬ – ЕДИНСТВЕННОЕ , ЧТО ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ.

Вся история не совсем о раке, а скорее о пути обретения себя через болезнь. Когда он появился в моей жизни, я восприняла его лишь как физический недуг, не осознавая , что это гораздо больше. Я столкнулась со смертью в молодом возрасте, столкнулась с больной системой здравоохранения, которой плевать на людей. Это проявлялось также в отношении медперсонала и в отсутствии всякой врачебной этики. Столкнулась с тем, что люди могут сторониться тебя, потому что ты болен. Много всего было, но я рада, что рак возвращался в мою жизнь, иначе бы я не была сейчас той, кем являюсь. Рак был моим другом, хоть и дружбу мы завели в последние годы. Благодаря ему я поняла, что мы не рождены для страданий. Как бы тяжело не было, я всегда старалась быть счастливой, искать хоть маленький луч света в темноте. Я знала, что он есть, его не может не быть. Иначе все лишено смысла. Порою я сталкивалась с откровенным раздражением людей, которые считали , что я неправильно болею раком. Слишком мало страдаю и слишком много улыбаюсь. Это не по протоколу! Видимо где-то есть инструкция, как правильно болеть . Что ж, мне она не попадалась :) Жаль, когда люди не понимают элементарных вещей и не видят за образом, который ты подаешь, сколько проделано работы над собой.

Быть счастливым и любить - естественное состояние души. Именно находясь в нем, я видела, как день ото дня крепну, как тело восстанавливается, боли уменьшаются и жизнь налаживается. Страдание – личный выбор каждого и здесь нет осуждения. Мы ответственны за все, что с нами происходит. В тот день, когда вы скажете себе , что нет никакого злого рока, жестокой судьбы, несправедливости, вы открываете новую дверь.

Ты сам управляешь своей жизнью, если перестаешь питать темноту внутри. Она знает , чего ты боишься и будет нажимать на больные места. Она будет говорить, что ты никто и у тебя ничего не получится. Но, когда ты знаешь, что твоей сутью является свет, что ты часть Творца, внутри тебя есть божественность, которая готова раскрыться и помочь тебе, –разве у тьмы есть шансы? Тьма боится света, хоть и будет сражаться до последнего, чувствуя, что теряет контроль.

Лучшее, что вы можете сделать для себя и для планеты – быть счастливым, любить и жить с гармонией внутри . Потому что все люди Земли взаимосвязаны между собой, являясь одним целым. Сознание каждого человека влияет на общее сознание планеты. Вибрации, на которых находится человек, влияют на энергетическую частоту планеты. В квантовой логике нет разделения, когда вы любите одного человека, вы любите весь мир и свет вашей любви касается каждого. Именно так это и работает. Не будьте меньше , чем вы есть на самом деле. Не позволяйте тьме захватывать ваше внимание и верить в ее существование. Вы не просто человек, а многомерное существо, вашей истинной сутью является Дух и ,когда вы возьмете Бога за руку, возможно все.