4. ГИбель советской цивилизации Григорий- Категори

Без пяти одиннадцать. Первым отделяется от баклушинского забора Гоша Категорий. Гошка знаменит своими выступлениями на публику. Очень начитанный скотник фермы номер три. Прекрасный оратор. В этом деле наш парторг Забокин ему даже в подмётки не годится. Гоша запросто мог бы стать парторгом, если бы вёл себя посерьёзней. Любое серьёзное дело он может поднять на смех, чаще всего самого себя:

- Внимание. Внимание! Работают все радиостанции Советского Союза. Категорично! Наши микрофоны установлены на крыльце магазина фермы номер три совхоза «Айский». Народ просит хлеба и зрелищ! Хлеб нам привезли, а зрелища начнутся после одиннадцати. Товарищи! Не хлебом единым жив человек! Слово предоставляется ветерану труда Вороновой Ульяне Петровне по кличке Ворониха. Она расскажет нам новости часа, а также вспомнит о том, как оно, в постели, было раньше...

Все смеются, и мужики, и бабы и шофёр хлебовозки Женька. Голова его просветлела. Ему надо ещё до обеда доставить хлеб в соседнее село Каянчу.

Первая встреча с Гошей произошла у меня на дому. То воскресенье не было обозначено ни авансом, ни получкой и никаким официальным праздником. Было просто воскресенье и потому на улице было весело. День был на исходе, за окном в вечерних сумерках приближаются и удаляются чьи-то голоса, слышится смех и хруст мартовских ледышек под сапогами.

 Мы уложили детей спать и собрались доделывать свои домашние дела, как в дверь постучали. Я не успел рот отрыть и сказать «заходите», как в кухню вваливается пьяный парень с очень серьёзным лицом. Такие лица бывают у артистов, играющих роль инспектора уголовного розыска.
- Пиво есть?
- Привет!
- Здравствуйте! Пиво есть?
- Ты кто такой?
- Чё не видишь?!
- Нет.
- А ты глянь. Категорически!
- И на что я должен глянуть?
- Вишь?! Я пиво вынимаю!
- И как ты его вынимаешь?
- Категорически. Глянь!

Выниматель пива пару раз, не поворачивая головы, скосил глаза на свой левый рукав, как бы приглашая и меня тоже взглянуть на что-то необычное, что позволяло ему вынимать пиво. Это была повязка члена добровольной народной дружины. Верхняя лямка развязалась, и повязка свисала с рукава лоскутом, как лохмотья после уличной драки. Тут наш ночной гость очухался и понял, что зашёл не к тем, к кому намеревался зайти:
- Извините! Я не туда попал. Я пошёл.

Это был Григорий-Категорий. Гоша недавно вернулся из ЛТП. ЛТП - это лечебно-трудовой профилакторий. Работы в селе непочатый край, трудовую профилактику можно бы и дома провести, но вот лечение… С лечением было туго, хотя лекарей в селе было много. В первую очередь – это жена и мама. За ними следуют депутаты сельсовета, женсовет, парторг, профорг, комсорг, товарищеский суд и внештатный инспектор милиции. Плюс к тому ещё и сам, самолечение приветствуется.

Если никакие средства не помогают, то в село выезжает комиссия по борьбе с пьянством и принимает меры. Члены комиссии сначала стыдят. Если человек устыдился, его отпускают. Если нет, то начинают стращать командировкой в ЛТП. Чтобы у больного не было сомнений в том, что комиссия не шутит, ему для начала пришпандоривают сто рублей штрафа за прогулы по причине пьянства. Это означает, что при повторном вызове комиссия выдаст другие, более крутые рецепты.

Гоша-Категорий все эти этапы уже прошёл. Профилакторий на курорт не похож, повторять лечение Гоше не хотелось, пил он по-прежнему, не чаще, чем все, но сам процесс употребления спиртного его не устраивал. Хотелось попутно чего-нибудь такого необычного, фантастичного, ну хотя бы, если уж не фантастичного, то хотя бы такого, что требует фантазии.

Вот и с этой повязкой. Григорий-Категорий пошёл пиво вынимать не потому, что ему не с кем или не на что было выпить. Просто решил проверить покатит идея с выниманием пива или нет. Если покатит, то на другой день всё село узнает, что у Гошки всё получилось, что Нюрка Гуськова перепугалась и уговорила Категория не трогать флягу, которая стоит за печкой, а ограничиться тремя литрами пива. Пивом называют в селе брагу. Дом, который нам под жильё отвели, сильно похож на Нюркин, Гошка в сумерках перепутал адрес и забрёл к новосёлам на огонёк по ошибке.

На другой день с утра Гоша с похмелья пошёл на растаньне в то самое оживлённое время, когда поярки спешат домой, трактористы в гараж, а школьники в школу. Можно было не ходить, но очень хотелось толкнуть речугу. Для выступления надо занять удобное место. Лучше всего для речуги подходит священный пятачок, на котором до одиннадцати заседают на кукорках мужики.

Гошка принял позу, внутренне и внешне встрепенулся, взмахнул рукой как Ленин на броневике и во весь голос принялся благословлять односельчан на день грядущий:
- Товарищи! Я категорически поздравляю вас с началом трудового дня! Вперёд и с песней! Категорически, товарищи! Вперёд! Навстречу новым трудовым подвигам!
Тут Гоша заметил меня, я как раз сворачивал в сторону школы и боялся опоздать на работу. Оратор решил, что речь окончена и резко направился в мою сторону. Догнал, попросил на минуточку остановиться:
- Извините меня, пожалуйста, за вчерашнее. Категорически.
- За что?
- Горе мне горе, отец мой Григорий, был бы Иван, было бы горе Вам!
- Да что случилось то?
- Я недавно с ЛТП вернулся.
- И что?
- Мне туда по новой как-то не с руки. Категорически! Понимаете?