Дневник Белоснежки

(сказка для взрослых)

***
Ах, дорогой дневник, как же я себя ненавижу! Бегая, как моль! Доктора говорят - гемоглобин... А я вроде и кровянку рубаю кольцами, а всё равно, будто утопленница. Но хуже всего - щёки. Уж и синила их, и белила, а они всё равно румяные, как у чахоточной... Короче, уродка уродкой!
Да ещё и имечко это. Фу! Не имя, а кличка какая-то. Спасибо мамочке покойнице! И анемией наградила, и нарекла, как собаку!.. Сердечное тебе, мамочка, СПА-СИ-БО!!!

***
Ой, дневник, чего сегодня видела, не поверишь - мачеха с зеркалом говорит. Представляешь? Я в шоке!.. Мне-то казалось - у меня всё тускло, а тут, вообще, мрак!! Надо папеньке сказать пусть за санитарами посылает… Хотя с виду она вроде – ничего. Не то, что у Золушки - вот где форменная психичка: то крупу расшвыряет, то горох! А моя – ну просто с тараканами. Может, климакс у неё?
П.С. Эх, бедные мы, бабы, бедные.

***
Нет, дневник, никакой это не климакс. Я сегодня специально подсмотрела. ЖЕСТЬ!!!..
В общем, стоит такая, с зеркалом беседует. "Кто на свете всех милее?!". А потом слушает его, слушает, и вдруг, как завизжит: "Позвать мне егеря!". Я за портьерой чуть не… ну, в общем, перепугалась – жуть!
Вот, не послушался папенька, а теперь санитары ох как бы пригодились.

***
Ой, чего расскажу, дневник, с ума сойдёшь!
Приходит ко мне сегодня, значит, егерь. Вообще-то он ничего такой, симпатичный, только староват малость. И говорит, короче: идём, мол, в лес.
Ну, я такая: "В лес? Зачем?".
А он такой: "Надо!".
"Кому надо?" – интересуюсь.
А он мнётся. И шапку в руках жамкает.
"Тут такое дело, – бормочет, - мачеха тебя к подснежникам отвести требует".
Представляешь? Подснежники! В июне-то месяце!!..
Ну я такая: "А, ну раз подснежники, тогда, конечно".
И двинули...
Кофточку я надела голубенькую, юбочку плиссированную жёлтенькую, и колготки в сетку. Идём, короче, а он всё не пристаёт. Уж и чаща вокруг жуткая, а он знай себе чешет и чешет.
Ну тут я и встала такая. "Всё, - говорю, - дальше ни шагу, хоть режь!".
А он так: "Хорошо!", и тесак достаёт.
"Я ж, - кричу ему, - фигурально!"
А он мне: "Извини крошка, ничего личного, просто психичка эта (ну, в смысле, моя мачеха) требует печень твою и легкие".
Представляешь?! Ганнибал Лектор отдыхает!
Ну, я, понятное дело, сразу на колени - бултых, и давай ему, мол - пощади! Дескать - чего хочешь сделаю!
Не, ну так-то я приличная и всё такое, просто тут обстоятельства: тесак, чаща… да и егерь-то, в общем-то, симпатичный, хоть и староват малость. Короче, присела ему на уши - бла-бла-бла, бла-бла-бла… и отпустил он меня.
Сперва, правда, оленя подстрелил. Мне отдал ногу оленью, себе печень с легкими взял – ну а потом и разошлись полюбовно.
И вот сижу я теперь на пенёчке, окорок обгладываю, куда идти – понятия не имею.
П.С. Может, хоть от сырого мяса гемоглобин поднимется?

***
Ну дневник, это ващеее! Расскажу куда забрела – очумеешь!!
Иду я, значит, иду, вдруг вижу – избушка посреди чащи. Захожу. А то не избушка, а какой-то - домик для хомячков. Внутри маленькое всё – стульчики, тарелки, ложечки, кроватки. И ни души!.. Кто тут живёт?.. Надеюсь, не тараканы… Хотя тараканы вроде кашу не варят. А здесь: и каша, и суп, и вино, кстати, неплохое. Только рюмки с напёрсток – смех один. Ну да я так, с бочонка.
П.С. Это не кроватка, а дыба какая-то! И как в них только эти хомячки помещаются????

***
Ох, сколько страху сегодня натерпелась - трёх горшков не хватит!
Сплю я, значит, себе как вдруг вваливаются семеро! И нисколько не хомячки. Кто с киркой, кто с мотыгой. Короче - один страшней другого! Лысые, колченогие, росточком махонькие, а носы - прям не носы, а носища! И синие-синие!! – серьёзно видать калдырят…
А я лежу такая, и не дышу почти. "Куда бежать? – думаю - Что делать?".
А куда тут убежишь? - в окошко не пролезть, в дверях - эти. В общем, лежу, глаза жмурю… И тут один самый жуткий – выходит и как давай верещать: "Кто сидел на моём стуле?! Кто ел из моей тарелки? Кто всё наше винище выхлестал!".
Короче, я перед ними на колени - бултых. "Пощадите, - кричу, - что хотите сделаю!" - бла-бла-бла, и всё такое.
А они такие: "БАБА!!!. И в обмороки.
Ну, я, как смогла их обмахала – познакомились, в общем. Ничего вроде ребята – жить можно. Остаюсь.
П.С. Ишь чего удумали, недоростки. Стирай, готовь, убирай! - я им что, Золушка? Пусть сперва золота мне намоют да изумрудов наколют, тогда и поглядим.

***
Ой, дневник, чего сегодня было – я чуть не сдохла! Натурально, представляешь?!
Пришла какая-то торговка. Я ещё думаю: торговка? В чащу?!! Во народ-то припёрло, видать конкретный кризис в королевстве!
Но, у неё там такие туфельки симпатичные на шнурочках.
Короче, я такая: "ой! ай!", и давай мерять. А торговка мне: "Чего, - говорит, - тебе молодую спину ломать? Давай лучше я тебе зашнурую".
"Ну, шнуруй – говорю, - мне-то чего?".
А она как шнурочки на тех туфельках затянула, так я - не вдохнуть, не выдохнуть. Глазами блымкаю, губами шамкаю – ну, дура дурой! А потом и вовсе – брык! – и будто лампаду задули.
А как опять глаза отрыла, вижу гномы надо мной стоят без шапок. И носы такие грустные-грустные и мокрые-мокрые.
"Так! - говорю, – чего тут происходит?".
А они: "Мы думали, ты умерла!".
И сами печальные-печальные, и друг на дружку косятся.
"А одежда? – ощупываюсь. - Где моя одежда?".
"Так, мы ж тебя того, - бормочут, - расшнуровали". И морды виноватые- виноватые.
Я говорю: "Ну, туфельки, понимаю, а остальное-то зачем?".
А они: "Ну понимаешь... шнурочек за шнурочком... мы ж не знали, чего сработает... В общем, так вышло…".
Ну как на них злиться? Они же мне жизнь спасли. А сами ходят теперь загадочные и всё перешёптываются. Может, спёрли чего?..
Ну да, ладно, потом разберёмся.

***
Будешь смеяться, дневник, но я опять чуть не сдохла! Представляешь?.. Пришла вчера товарка… да не та, другая уже. Та с бородавкой была, а эта с бельмом. Пришла и говорит: "Смотри, какие у меня туфельки?!".
А я чего дура - два раза на одни грабли. "Знаю, - говорю, - я эти ваши туфельки. Меня от таких же уже две недели как по утрам тошнит".
Ну и она: "Тогда, может, гребешок!" – говорит. И вытаскивает гребень – сдохнуть! Черепаший, с каменьями! И сразу видно не стразы какие, а яхонты чистой воды.
"Давай, - говорит, – расчешу, чего тебе молодые ручки утруждать".
Ну, а я чего? "Давай!" - говорю.
И всё. Укол в череп, и опять, будто лампаду задули…
А потом снова эти рожи виноватые.
"Мы, думали, ты умерла – бла-бла-бла – шнурки, тесёмки… пока до того гребня добрались…".
Короче, что-то меня от всего этого уже мутит конкретно. Может, гребень отравленный?
П.С. Солёненького хочется – подохнуть! Вчера кирку лизала – вку-у-сная!

***
Ну всё, дневник, я - в шоколаде!!! Давно не писала, даже не знаю с чего начать. Короче, ЗАМУЖ ВЫХОЖУ!! И не за абы кого, а за КОРОЛЕВИЧА!!! Веришь?!..
Девки узнают – сами в гробы лягут. Знаю о чём говорю – только что оттуда. Через него и познакомились.
Ну да - по порядку…
Короче, в третий раз умерла я уже капитально. Откинулась, как говорится, по полной. На меня последнее время такой жор нападал – гномы прятались. А тут эта старуха с яблочком.
"Смотри, - говорит, - какое вкусное да румяное. Хочешь укусить?".
А я аж умираю, как хочу. Только из-за мачехи чуточку паранойю. Поэтому и говорю: "Кусай первая!".
В общем, укусила она. Потом я укусила. Потом опять она. Рулетка у нас, значит, пошла такая русская! А потом я как цапнула, и хлоп! - кусок поперёк горла. Привет мамаше, короче!..
А дальше, всё со слов гномов.
Воротились они, говорят, домой, видят меня синюю, и давай спасать. Две недели надо мной бились, а потом решили закопать. Но не закопали. Жалко, говорят. А чего жалко? – я так и не поняла. Но гроб смастерили мастерски - из горного хрусталя. КРАСИВЫ-ЫЙ!!! – я аж вылезать не хотела. Подвесили они его, значит, в ледяной пещере на золотых цепях, и стали меня по очереди караулить. И так - три года, покуда королевич не прискакал.
А как прискакал, так и сказал гномам: "Отдавайте мне - мол - эту красавицу! Жить без неё не могу!".
Представляешь?
Ну, гномы, конечно: "Никогда! Ни за какие сокровища!".
Но когда по кошелю получили, тут же меня и отдали. А королевич взял! Да так, что яблочко из меня выскочило.
И вот открываю я глаза, а сама себе думаю: "Если опять гномы - поубиваю к лешему!".
А это не гномы, а КРАСАВЕЦ КОРОНОВАННЫЙ!
А я как дура - не причёсана, не накрашена, лежу синяя, и хриплю: "Кто ты?".
Он: "Я, королевич". И за руку меня так, приподнимая, интересуется: "Ну что, пойдёшь, милая?"
А я ему: "Конечно, пойду!!". И всё! Семь свидетелей – не отвертишься!!!
П.С. А на свадьбу думаю мачеху пригласить. Пусть её от зависти сплющит!
П.П.С. Кошмар!!! В гробу меня так разнесло – ни в одно платье не влезаю... А партизаны эти носатые молчат.