Книга Корешей. Книга ЖУК. Глава 16

Как метафорический пендос, я вам твердо заявляю — гигантская доля успеха США — в постоянной саморекламе и контроле над рычагами глобального маркетинга.

Мудис-Уюдис, Стэндард энд Пур, Оскары-грэмми — кто дал им право ставить рейтинги другим людям и целым странам? Это же даже не международные организации, а частные фирмы! Отличный ход — если вы бизнесмен, то теперь смотрите на рейтинги всяких Мудис и Уолл стритов, а если артист — на премию Оскар.

Единственное, что пока им не удается навязать всему миру это кондовые галлоны и дюймы, гребаные фаренгейты и ярды. Но не все еще потеряно. Поверьте мне, если видные микроблогеры начнут каждую неделю писать, что в светлой России великого будущего только лузеры могут пользоваться архаичными сантиметрами и несуразными килограммами(позорище!), а прокаченные пользователи твиторных телеграм начнут сюю байду репостать и лайкать — глядишь и вы будете краснеть за ребенка если он не знает сколько литров в галлоне.

По вписке в тюрягу черная медсестра спросила сколько во мне дюймов росту. Я сказал что живу по метрической системе. Ну ладно, грит, а сантиметров сколько? Я грю — сто шестьдесят пять. Улыбается одобрительно и говорит: «Здоровско, ну а в дюймах это все же сколько?»

Новичок Стю прилип ко мне когда ему шепнули, что я русский. Сейчас «русский хакер» это шикарно разрекламированный бренд.
Меня так некоторые и называли - «Путин» или «Москва» - и я откликался с гордостью. Более продвинутые и молодые — как Стю — называли меня «русский хакер». Я не спорил. Однако, большинство было уверено, что зовут меня Рик Моранис.

- Слушай, Рик, а вот базу данных городского управления полиции взломать слабо — ваще, чиста теоретически если?
- Нет ни одной двери, мой юный друг, которую нельзя открыть. Формула успеха состоит в том, чтобы правильно подобрать ключ или лом.

- И ты смог бы прям отсюда ломануть и стереть мой арест рекорд?

- Теоретически, да, но он же бэкапится где-нибудь в федеральной базе?

- Ни хера не бэкапится, переехал в другой штат и чистый. Проверено. Они только педофилов насильников и анархистов отслеживают. А что нужно сделать? Тебе сейчас что нужно?

- Дай мне мой ноутбук и стабильный сигнал вайвай и я переверну Землю.

- А мобила пойдет? С мобилы можешь попробовать?

- Ну… с мобилы не… Ты меня переоцениваешь, товарищ. На мобиле операционка не та и наверняка не хватит процессорных мощностей. Теоретически можно с мобилы, но понадобится полгода.

- Не, ну полгода до хрена, я может через пару дней выскочу под залог. На воле встретимся — я  заплачу. Или научи, а? Научишь?

- А чего учить — узнаешь на чем работает база, ставишь дарквеб на чистый ноут и скачиваешь набор нужных отмычек. Или находишь звено со слабым передком в персонале обслуги и приезжаешь к ней с шампанским и на белом мустанге.

- Рашн хакерз. Расскажи еще про дарквеб!
На мое счастье, я недавно изучал вопрос потому как искал подтверждение теории, что власти доллара скоро придет капут, и США теперь стоят за всеми крупными криптовалютами и сайтами по торговле наркотой и свежевырезанными органами. Хотел писать статью. Так что выступать на тему: «как попасть в дарвеб» мог часами.

Через день родня Стю закинула ему денег на квиток и он заказал безумное количество жратвы в онлайн магазине Кэндиленда.

Качество жизни русского хакера значительно улучшилось. Мы со Стю сидели рядком на шконаре и мурцевали колбасу, обмазав сверху сыром «начос» и прилепив к сыру чипсы — для хрусту.

- А вот онлайн магазин, скажем, сможешь подломить? Чтобы баланс на квитке накрутить?

Стю возбужденно орет с набитой пастью.

- А как нехер делать — главное чтоб транзакции здесь процессились — на серваках тюрьмы, а не на какой-нибудь визе или мастеркард. Мастеркард мне одному не взять. Тут до хрена делов, Стю! Всю рать кремлевскую придется поднимать.

Через два дня Стю соскочил, а огромная, почти полная коробка со жратвой осталась мне. Баксов на восемьдесят — бешенные деньги в тюрьме. Надо отдать должное Стю — парнишка он был справедливый и обязал меня делится с бездомным негром — Брюсом Всемогущим, дешевой подделкой Моргана Фримана.

У Брюса была шариковская теория «все поделить», но поделить он не успел. Нажравшись халявы и обдолбившись дармовым кофе, Морган Фриман сильно возбудился и когда пурториканец Сото громко пернул у него над головой, мистер Брюс произнес: «mating call» - зов на случку, типа Сото хочет пороться в удобное отверстие. Пуэрториканцы всегда заводятся с полпинка и через секунду они уже элегантно боксировали в проходе, как Шерлок Хомс и Доктор Ватсон.

Обоих забрали на кичу, а через день негра дернули этапом в Лорейн, в распредлаг. За банку пива и многократно неоплаченные штрафы Брюс попер на зону— честное слово. История из цикла «Вот и дали ему год». Мавр уходил в пять утра в пересылку в Лорейн, а туда ничего нельзя брать с собой — только смену белья, библию и фотку родных.

Брюс печально глянул на ящик, судорожно что-то сожрал, сушняком хапанул ложку кофе и ушел, благословив меня и всю Россию в моем лице:

- Ты не белый, ты — русский. Помни об этом, сынок. Все беды на этой планете от белых и их неуемной жадности.
***
Чтоб не зарваться окончательно, я, дал себе зарок бросить жучить с первого января. Вот Новый год — и все в завязку. Меня напугала собственная рожа в зеркале. Портрет Дориана Грея — я от чего-то резко состарился. «Это наказание за беспробудное жуковство!»
На посошок - 31 декабря вакханалия достигла масштабов природного бедствия. Это была не охота на уток, это была охота на мамонтов. Встав в восемь утра,  я по-очереди ударил оба Трейдера в разных концах города, вернулся, разгрузил переполненный багажник и выехал по Дургетам — за подарками детям и жене.

Стронсвильский Дургет меня слегка взбодрил. Только я благополучно прошел кассу и полз через самый тяжелый участок маршрута — от кассы до дверей.Это странное состояние когда от адреналина в крови можно натурально обоссать панталоны, если кто положит на плечо руку.Тут в магазин с треском ворвалась толпа копов. А машины с подкреплением все прибывали и прибывали. Хлынувшая внутрь толпа ментов отсекла меня от кассы и выхода.
Я уже медленно поднимал от тележки руки и думать, как бы сообщить жене о машине на парковке, если меня примут, но гестаповское цунами прокатилось мимо. Местные менты организовали фотосессию для детей перед новым годом. Это дорогой район — дети и родители тут очень любят полицию. Даже жертвуют, чтоб потом наклеить на бампер «Ай лав менты» - надеються, что им штраф лишний раз не выпишут. А вот в черном районе такой зашкал ментов хорошо смотрелся бы только в день ужасов — факин хелоуин.

Главный мент Стронсвилла — вообще нарядился Сантой.
«Спасибо хоть не Снегурочкой» - прошипел я, представляя как прямо на фотоссессии перед  лупоглазыми Никонами или Кэнонами, с мента сорвут халат Санты и все увидят, что он в тещиных колготках. Тогда один из ментов, чтобы кровью смыть позор с департамента, изрежет его на радость детям китайской бензопилой DeWALT из отдела иструментов.

Я грузил подарочки в багажник, когда голос за спиной спросил: «Чо там за херь с ментами, братка?» Я оглянулся и увидел по его адреналиновому выкату, что мы одной крови:
- Херня, бро, менты играют в Санту. Связи налаживают с общественностью. Селфи лепят. Пол магазина можно вынести прям у них перед носом. Злочинец радостно ринулся туда — кто же будет ожидать воришек в переполненом мусорами магазине? Присутствие ментов это нам оптимальное прикрытие.

Я свернул шею утке, вынес готовое оливье, марковчу и псевдорусский холодец из  еврейской лавчонки под названием «Елисеевский гастроном» и поехал домой, попивая французское шампанское из Орла-мутанта прямо за рулем. Признаться честно — шампанское я перелил в большой пластиковый стакан от ледяного «Slushy» - чтоб уж совсем не борзеть. Слаши я тоже подрезал - на заправке БиПи.

Напоследок, уже под воздействием шампанского похитил порядка пятнадцати галлонов питьевой воды. Это было совсем уже глупо, потому что вода стоила копейки, но мне в этом виделся политический жест. Наш город расположен на берегу одного из Великих Озер, гигантское почти байкальское скопление питьевой воды.
 Когда я приехал, воду можно было пить из под крана. Чистоту питьевой воды тогда проверяли речными раками — они моментально реагируют на загрязнение. Воду слегка хлорировали. Последнее время в воду льют такую гадость, что запах невозможно перебить ни чаем, ни кофе. Это или халатность — потому что канализацию города сливают в то же озеро, или сговор с  гребаными компаниями бутылочной воды.
***
Новый год в США  праздник  грустный. Можно пойти в местный «русский» ресторан и наблюдать как все съедутся на лексусах и бмв и будут мериться друг перед другам  данными смартфонов и объемов двигателя, а потом напьются, зарыдают под треки группы Отпетые мошенники, и начнут лапать чужих мужей и жен.
 
Можно пойти к разноцветным коллегам жены играть там в идиотские игры американских вечеринок, а в 12-30 лечь спать.
Хорошо есть интернет — можно выпить духовно по электронной переписке. Можно даже нажраться по почте. Сменив шампанское на добрую «Финляндию» я осел в Старбаксе. (Идешь в туалет, лупишь из горла, грызешь лимон и с новым годом, бро — снова на быстрый гугловайвай к Кривушину)

В России уже давно праздновали со всей силы часовых поясов.
Говорят Бродский, напившись в русской корчме в Нью Йорке заставлял тапера играть «Вот за то люблю Ивана». Я вообразил себя Бродским и переключившись на Грей Гуса прослушал песню несколько десятков раз подряд. В одиннадцать тридцать я потерял сознание и очнулся уже в следующем году.