Начало

Очередное холодное и пасмурное утро. Я открыла глаза до того, как закричал будильник. Мне нравится вставать рано, всегда нравилось. Если проснуться за несколько часов до выхода из дома, будет много времени для множества мелких дел, которые откладываешь на это вечное "завтра". Есть ещё одно преимущество раннего подъёма: день будет казаться дольше, словно в сутках теперь не 24 часа, а все 30.
Сегодня я встала не с той ноги. Обычно, я очень собрана и сконцентрирована на каждой детали, но только не сейчас. Как только закончился мой спокойный, приятный сон, меня окутала неожиданная суета и паника. Бегая по квартире, я пыталась вспомнить, что мне снилось. У меня было такое ощущение, что это, своего рода, дежавю. Как-то со времен своих старших классов, я для себя четко решила: если со мной случается это "дежавю", значит всё в жизни идёт так, как и должно быть. Но сейчас было иначе, я просто никак не могла вспомнить сама не знаю что.
Кое-как собравшись, я, наконец-то, покинула свою квартиру. Когда я толкнула дверь, она захлопнулась с оглушающим звуком, намекая тем самым, что за пределами тёплого подъезда идёт отчаянная борьба осени с зимой, и в этой битве всегда побеждает последняя. Окинув взглядом мокрую от дождя и холодную от ветра улицу, я раскрыла свой зонт и снова почувствовала это "чего-то не хватает". Наверное, я что-то забыла сделать или взять с собой, но, раз уж так, значит это не особо важно.
Каждый день я иду по одному и тому же пути. Не сказать, что это надоедает мне, ведь люди на пути встречаются разные. Они говорят о чём-то, ты ищешь в их словах какие-то знаки, в глазах - ответы на самые волнующие тебя вопросы. Если очень постараться и прислушаться, можно из отдельно вырванных слов составить предложение, которое будет предостережением или задачей этого дня. По правде говоря, я очень редко играю в подобные игры, потому что люблю слушать музыку, но по дороге на работу я обнаружила, что наушников у меня с собой нет. Я подумала: " Так вот что я никак не могла найти!" Но панические атаки не отступали.
Вокруг всё было очень обычно: горы опавших листьев грели голые деревья, светофор горел зелёным только 12 секунд, люди бежали по своим неотложным делам, а собака из соседнего подъезда лаяла на них, привлекая внимание то ли к себе, то ли к их жизни, от которой они бегут.
Дождь. Я никогда не любила его или город, в котором дождя было так много, что, казалось, я сама скоро превращусь в капли на стекле. Но сейчас он приносил мне радость, он как ни что иное отрезвлял меня и возвращал на землю, прибивая своими тяжёлыми каплями. Немного не успев на 12-ти секундный светофор, я остановилась на краю дороги, в ожидании следующего. И тут же всё произошло. Первыми тронулись машины справа: кто-то повернул, кто-то проехал прямо, каждый своей дорогой. Я немного нервничала из-за забытой мной детали своего сна или реальности и стала неосознанно топать ногой. Не заметив лужу около тротуара, водитель машины слева резко тронулся с места и окатил моё светло-серое пальто холодной водой. Пытаясь стряхнуть грязные капли с одежды, я запачкалась ещё больше. Выход был только один: вернуться домой и переодеться, благо времени у меня было с запасом.
Выйдя во второй раз из дома, оказалось, что зонт остался наверху, зато я захватила забытые наушники. Что за хаос творится в голове у меня сегодня? Спустившись на эскалаторе в метро, поправив мокрые, растрёпанные волосы я подумала: "Не съездить ли мне к родителям в гости на выходные. Какая разница, где мокнуть под дождём?" Именно в этот момент, мир вокруг меня, точно, замер и я могла рассмотреть каждую деталь. Именно в этот момент я ощутила дрожь по всему телу и пульс в висках, как молот отбивал ритм участившегося биения сердца. Именно в этот момент я вспомнила, что так отчаянно пыталась найти сегодня с момента, как проснулась. И да, именно в эту самую секунду в моих мыслях не стало его...
Вам когда-нибудь снился сон во сне? Последние несколько месяцев я часто имею возможность проснуться дважды за одно утро. При этом сюжет моего сна частенько имеет один смысл. Интересное чувство, которое помогает постепенно вернуться в реальность, где не так уж все просто. Хотя, мне не доставляет особого труда задавать себе изо дня в день один и тот же вопрос: «когда?» Когда объявят выход на посадку? Когда настанет долгожданный день отпуска? Когда мой сон перестанет быть просто сном? Когда войдёт в привычку не ворошить прошлое в голове? Кстати, если вы хотите взять за правило, например, улыбаться самому себе в зеркало, делайте это каждый день в течение 21 дня. Почему именно 21? Просто кто-то когда-то так сказал, может быть, провёл парочку экспериментов и данное мнение стало общественным. Услышав об этом, я обрадовалась, потому что 3 недели — это совсем немножко, чтобы перетерпеть, переболеть и вернуться к нормальной жизни. На сегодняшний день прошёл год без этих трёх недель. Я что-то делаю не так? Из каждого правила должно быть своё особое исключение. Выходит, мне нужно радоваться тому, что я индивидуальна? И всё-таки, когда же сбудется сон?
Мы были вместе почти 6 лет, включая расставания, переезды, попытки быть с кем-то ещё, ссоры, разбитые стёкла и чувства, которые изжили себя. Если бы меня попросили в двух словах описать это время, я бы сказала, что была замужем и была счастлива. Вот только штампа в паспорте никто никогда не видел и счастливой бы не назвал. Я любила так, как любят дети, не умеющие говорить и выражать мысли. Они искренне улыбаются, смеются, порой плачут, не понимая причины родительских криков, но через несколько лет вспомнят только хорошее. Если задуматься, дети живут жизнью своих родителей. Вы же не видели маленького ребёнка, который выполз из садика и решил прогуляться в парке, перед тем как попасть домой. Он делает то, что диктует ему родитель. Однажды эта связь должна разорваться, птенчик улетает из гнезда и учится жить сам. Бывает, возвращается, потому что ни одно серьезное решение принять так и не получилось. Ему бы растить своих пернатых, а он даже для себя червячков достать не может. Но речь не о птицах, конечно же. Я забыла саму себя рядом с ним. Не могу сказать, что он был сильнее и подавлял, разве что физически. Прошедший год показал, как много скрывалось за оболочкой слабой и беззащитной девочки, которая теперь готова была биться во все закрытые двери, может пытаясь убежать от себя, может найти, но во что бы то ни стало выйти из проклятой клетки. И каждый мой новый день — это борьба за саму себя. А что это значит? Искать себя, обретать собственные желания, ставить почти невыполнимые цели и бесконечно ждать, что вот-вот за тем поворотом, будет стоять твоё настоящее «я», которое пожмёт тебе руку и с гордостью произнесёт: «Ты это сделала!» И ты станешь по-настоящему целой и цельной, пойдёшь рука об руку с собой и никогда не предашь ради чужих интересов, потому что уважать будешь, в первую очередь, свои.

Сейчас, пожалуй, нужно уважать интересы своих работодателей, потому как мои размышления отбросили меня далеко от реального времени, где я уже опаздывала на работу. Большинство людей, услышав словосочетание "на работу", представляют какое-то монотонное, не меняющееся, однотипное действие и думают только о доходе. Не буду врать, что работаю за идею или "спасибо" от начальника с расплывшейся улыбкой. Работа для меня — это способ направить негативную энергию в правильное русло. Конечно, существует множество вариантов, но на данный момент этот - лучший. Ранним утром в метро полупустые вагоны и население больших городов передвигаются так лениво, будто они всё еще досматривают свои сны, которые судя по выражению лиц, не очень приятные. Только спустя некоторое время, как по щелчку, толпа безумцев активизируется и бежит сломя голову, не обращая ни малейшего внимания ни друг на друга, ни по сторонам. Это напоминает мне зимнее тёмное утро, когда поездка на учёбу через весь город на Неве в наземном транспорте превращалась для меня в незабываемое приключение, и где-то в середине пути, когда солнце постепенно начинает освещать небо, как по щелчку, зажигаются фонари. Порой, как и в этих фонарях, так и в людях перегорают лампочки. Что делать? Всё очень просто! Заменить старую на новую. Это и делает со мной работа. В погоне за новыми, интересующими их знаниями, знакомствами, умениями люди зажигают в себе некий огонь, помогающий сжечь ненужное, согрев при этом самого себя. Только нужно чувствовать себя в своей тарелке. Раньше я жила в другом городе, работала в другой клинике и у меня была другая жизнь. Я любила её, а она взамен отдавала мне тепло. Но однажды... Представьте, что вы стоите в центре здания, обветшалые стены которого то ли от времени, то ли от урагана начинают рушиться, поднимая вокруг столбы пыли и падая с резким грохотом на вас. Пыль не даёт вам увидеть чёткую картину, слёзы не перестают течь горячими ручьями, звуки оглушают, сбивают с толку, а руины сковывают вас, причиняя неистовую боль. Какие ваши действия? Закрыть руками лицо и будь что будет? Нет! Вам нужно собрать все силы, которые еще не покинули несчастное тело и сделать рывок, чтобы выйти на улицу. Да, это не здание. Так рушилась жизнь. Но как только глоток свежего воздуха поступил в легкие, она началась заново, точнее продолжилась, перевернув всё с ног на голову. Мысленно я часто прихожу к той груде бетонных плит, и кроме грусти никаких эмоций больше не получаю. Зато сейчас, открыв ключами дверь в клинику, я попадаю в новый мир, который далеко не серый, а скорее разноцветный и яркий.
Помню только единственный день, когда даже моя новая идеальная работа не спасала меня. Это было где-то в начале февраля. Чёрное пальто с серым мехом, высокие сапоги, серая шапка и перчатки, не согревающие тонкие пальцы. Солнце отражалось в окнах домов и поливало золотом заснеженную землю. Впервые за долго время, уставшие от мороза, люди радовались яркому, ослепляющему свету. Я радовалась вместе с ними, но еще больше счастья мне приносили планы на летний отпуск, который теперь, казалось, был ещё ближе. Мы хотели возродить те чувства, которые бросили в пропасть. Хотели попытаться быть рядом друг с другом на расстоянии почти тысячи километров. Мы хотели провести летний отпуск вместе, вдали от суеты, повседневности и превратить две недели в 7 пятниц, 3 субботы и 4 воскресенья. Забегая немного вперёд, на тот момент уже не было никакого "мы", была только я. Думала за двоих, мечтала за двоих. Даже любила за двоих. Никогда не была жадной, но его мне всегда было мало. Он сказал пару дежурных фраз и тот, омут, из которого я месяцами выходила, снова утопил меня. Кто такой сильный человек? Точно не тот, что совмещает работу с мокрыми от слёз салфетками. 6 часов работы это немного, но в тот день я попала в проклятый день, где проживаешь одно и тоже вот уже сто лет или на кассетную плёнку, которую зажевал старый проигрыватель. Я уже с трудом могу вспомнить отдельные детали, например, как вышла в тот день с работы. Ни холода, ни тепла, ни конечностей, - я не чувствовала ничего. Думаете это утрированно? Доводилось ли вам в фильмах наблюдать сцены, где главный герой находится в состоянии шока? Он направляется в одну сторону, перед глазами всё плывёт, разворачивается, идёт в другую сторону. Немного позже, я ассоциировала тот вечер со старым воспоминанием. Когда я была маленькой девочкой, мы с мамой поехали на море. Большой магазин, в котором продавалось, кажется, всё. На долю мгновения я потеряла маму из виду и почему-то отпустила её руку. Вот это и был такой приступ панической атаки, когда земля уходит из-под ног, люди-великаны вырастают ещё больше и могут раздавить тебя, даже не заметив. Хотелось просто лечь, свернуться клубочком и проснуться. Да! Это больше было похоже на сон. Мы с мамой придумали место встречи на случай таких ситуаций, у фонтана. Я ещё долго ждала тебя где-то там в феврале, не у фонтана, конечно же, но ждала. Я тебя ждала всегда.
А сейчас я жду, пока сварится кофе. В детстве, я не любила запах кофе. Мама часто пила его, как не в себя. Я говорила: «Цвет красивый, но чай с сахаром вкуснее». Спустя много лет, повзрослев и расставив приоритеты и предпочтения, я стала пить сладкий кофе с молоком, а ещё немного позже и вовсе без добавок. Я уверена, это тоже некий показатель взросления. Если человек пьёт кофе без всего, значит он может по-настоящему оценить его вкус. Всё равно что смотреть на человека сквозь стекла розового цвета. Через них нельзя увидеть настоящее лицо, настоящие качества и поступки. Образ получается смазанным, еле уловимым. Так же и кофе. Только в одном случае я добавляю сахар, если чувство одиночества смешивается с дождём. К счастью, в моей новой жизни редко падают капли с небес. Если задуматься, сахар и розовые очки — это вечные спутники людей. Мы часто не желаем принимать за правду подлые поступки людей и желаем сделать жизнь чуточку слаще.
Если уж захотелось больше сахара в жизни, то нужно найти себя. Я нашла в работе. Кстати, о ней. Это была судьба попасть именно сюда, именно в тот момент. Я не искала её. Это было необходимо, другого выхода не было. Однажды, поздним бессонным вечером, я решила создать резюме для поиска работы в другом городе. Доделала я его или нет, даже не помню. На следующий день мне позвонили, пригласили на собеседование. Откуда была такая уверенность, что мне понравится? Откуда я знала, что понравлюсь им? Спустя 10 дней, собрав в сумку одежды по сезону и самые необходимые на первое время вещи, я переехала из туманного города, где было слишком тяжело дышать. В день собеседования был дождь, но другой. Не потому что он был мелкий или тёплый, просто это был новый для меня дождь.
И он мне нравился.
С работы не хотелось уходить. Думаете было некуда идти? Напротив, все дороги теперь открыты! Нет рамок, барьеров и непреодолимых задач. У меня появилось в один момент всё, кроме него. Но это ли не повод хоть раз в жизни сказать ему искренне спасибо! Когда он ушёл, я стала лучше, сильнее, смелее. Это как две чаши весов, на одной из которых был только он, а на другой весь мой нынешний мир! Если бы мне дали шанс изменить свою жизнь, вернувшись в прошлое, я бы долго размышляла над таким предложением, но в конечном счете отказалась бы. Я рада всему, что происходит со мной и вокруг меня в настоящем времени. Рада людям, которые меня окружают. Рада чувствам, которые испытываю в данный момент. Кто-то, может быть, считает это наивностью и глупостью, но я уверена, что в правильном направлении. Главное, не торопиться никуда, ни за кем не гнаться. Нужно просто жить и в самых чёрных днях искать лучи света. И тогда любая мелочь будет приносить неимоверное удовольствие и чувство абсолютного счастья!
Ура! Счастье! Кофе готов. И я не пытаюсь его разбавить, хоть и за окном поливает ка из ведра. Просто я хочу всегда бороться со стереотипами, и абсолютно не важно кто их придумал, я или общество вокруг. Есть, например, группа людей, которые говорят "слёзы - это признак слабости". Да неужели? А как же слёзы счастья и радости, когда отец видит своих новорожденных детей, или молодая девушка, которая нашла себя в списке зачисленных в университет? Как же слёзы жён и матерей, дождавшихся с войны своих мужчин? Или слёзы матери, которая гордится своим ребёнком, который только что сделал свой первый в жизни шаг? Слёзы - это один из вариантов проявления искренних чувств, а их не всякому дано испытать по-настоящему, в полной мере, так, чтобы дух захватывало, а по всему телу разливалось сладкое чувство эйфории. Стереотипы - это ярлыки. Если в лесу темно, значит, там опасно. Когда на улице идёт дождь, нужно брать зонт. Если ты не знаешь языка, не стоит ехать в чужую страну. Если завтра рано вставать, ты должна лечь пораньше.  Нет, нет и ещё раз нет. Все эти бесконечные " нужно, должен, не стоит"... Если ты хочешь сейчас выйти и слепить снеговика, то вставай и иди? Что мешает быть счастливым прямо здесь и сейчас? Мы итак очень много времени тратим на пусты разговоры, ненужные мысли, бессмысленные просмотры сериалов. Счастье оно не вчера и не завтра, оно внутри в данный момент. Вопрос только: "можешь ли ты его увидеть и почувствовать"?  Мы все его где-то ищем, скучаем по нему, ждём, гадаем. Раньше я всегда помнила и обращалась к прошлому во имя прекрасного будущего, которое очень ярко представляла. Когда он ушёл, я потеряла будущее и стала забывать прошлое. Но это было настоящим счастьем для меня, потому что я наконец-то начала жить. Моей мечтой с детских лет было посетить город любви, самый очаровательный и романтический город в мире. Новая жизнь началась именно с того дня, когда я пришла в посольство, подала документы на визу и уже через месяц я смотрела в иллюминатор, предвкушая выходные. Пока самолёт парил в облаках, я планировала первый вечер в незнакомой стране: приехать в отель, поужинать, переодеться и отправиться на встречу приключениям и той самой башни, которую всю жизнь разглядывала на картинках. На границе меня не хотели пускать, подумав, что я хочу то ли замуж выйти, то ли переехать сюда. Когда они убедились в наличии денег, брони в отеле и обратном билете, наконец-то выпустили меня и даже проводили на посадку. Эта маленькая трудность разогрела во мне ещё большее желание оказаться в пункте назначения. Когда я ехала в автобусе из аэропорта, я была похожа на маленького ребёнка, который смотрит по сторонам, разинув рот. Всё было ново и интересно, но свою башню я не хотела увидеть вот так, через окно несущегося автобуса. Но не смотря на нежелание, я ждала, что она вот-вот появится и каждый раз, выезжая из-за высокого здания я с замиранием сердца разглядывала улицы. Остановка, выход, поездка на метро. Вот я уже и в отеле, который толком не успела разглядеть, потому что едва поставила сумку на пол, как номер опустел. Я не могла больше терпеть это почти мучительное ожидание. Пройдя несколько оживлённых проспектов, я наткнулась на потрясающую картину: узкая улочка между двумя рядами разноцветных домов уходила куда-то наверх, будто за горизонт. Я остановилась и стала представлять, что там наверху. Может быть море? Или резкий обрыв? Похоже больше на край света. Естественно, это только обман зрения, но даёт волю фантазии разыграться на ровном месте. Итак, ещё пара перекрёстков и моё сердце выпрыгнуло из груди, потому что я увидела "её". И вот те самые слёзы радости, мурашки по всему телу. Вы можете назвать это слабостью? Вряд ли, это самая настоящая сила духа - делать то, чего ты, действительно, хочешь, не чувствуя одиночества, голода, усталости, а всего лишь исполнять свою заветную мечту.
Мои воспоминания прерываются из-за первого пациента. Кстати, есть такая врачебная примета: "Рабочая смена зависит от того, как пройдёт приём с первым". Пожалуй, не только врачи могут использовать данную примету. От введения в книге зависит заинтересованность читателя, во время увертюры в театре, зритель определяет для себя понравившихся героев, а какая бы то ни была прелюдия, порой, лучше затянувшегося произведения. Мы всегда помним первое впечатление от места, человека или еды, потому что оно важнее всего. Первое слово, что произносит ребёнок; первый класс, куда родители ведут за ручку испуганных детей; первая любовь, которая вонзается в тебя, точно стрелы, и первая разлука, где человек сначала тонет, а потом переворачивает мир вверх дном и учится плавать.
Я помню эту первую любовь, до сих пор помню. Она была самой чистой, искренней, настоящей и, может быть, даже взаимной. Если пытаться объяснить это чувство, то неуместно использовать цвета, звуки или форму. Всё гораздо проще: каждое утро, просыпаясь, ты счастлив от того, что у тебя есть. Когда ты говоришь, что любовь пахнет розами, голос нежный, а выглядит она как сердце, - это, скорее, ассоциации, и у каждого человека они свои. Любовь - это чувство, ощущение и, своего рода, прелюдия, такая же короткая и всё время "вертится на языке". Я помню, как он открывал дверь, долго разувался, стараясь как можно аккуратнее поставить свою обувь. Помню, как он долго и тщательно мыл руки, словно он работает на стройке. Затем, он снимал рабочие брюки и бережно вешал их на вешалку так, чтобы выглаженные стрелки на брюках не заламывались и обязательно накладывались одна на другую. После долгих переодеваний он шёл на нашу маленькую кухню и быстро ужинал определённым количеством калорий и углеводов. А затем, прямо перед сном, он заходил в комнату, обнимал меня, и мы засыпали. Со стороны выглядело, будто он робот, бездушная машина, но только я знала, как он любит меня. И знала, что он раздевается, думая обо мне, моет руки, тоже думая обо мне. А знаете, что я вспоминаю чаще всего? Иногда, когда мы долго не виделись и сильно скучали, он забегал домой, даже не закрыв за собой дверь. Кидал как попало обувь и сразу врывался в комнату, падал на колени перед кроватью и крепко-крепко обнимал меня и целовал. Ему было все равно на мятую одежду, пыль, голод. Ему важна была только я! Иногда я думаю, что это мне приснилось. Только со временем я осознала, что это всё было со мной впервые, именно поэтому в памяти существуют ассоциации и бесконечное сравнение настоящего с прошлым.
Пациент, на мою удачу, оказался беспроблемным, и совсем скоро подтянулось еще два человека, а за ними следом ещё и этот круговорот вытолкнул размышления из моей головы, пока не пришел один мужчина, заставивший меня вспомнить забытый фрагмент прошлой жизни. Открыв перед ним дверь, я почувствовала знакомый до боли аромат духов.
 Вы знаете, что существует множество видов памяти, которые связаны с множеством возбудителей картинок пережитого в голове? Один из таких возбудителей - запах, пожалуй, самый сильный. Он лишает тебя воли и концентрации, унося далеко в воспоминания, при чем не самые яркие. Это больше похоже на фотографию из фильма. Она может быть размазанной, может содержать артефакты, но только для Тебя значить очень много. Я не раз пыталась бороться с такими «перелетами» во времени, но тщетно. Со временем, стала связывать запахи с новыми воспоминаниями. Такими же свойствами обладает и музыка, только она при этом выпускает бабочек, которые летают в животе и щекотят до мурашек. Яркие софиты, да ещё и солнце пробивается сквозь матовые жалюзи, а человек в кабинете совсем не похож на него, но запах и музыка превращают эти четыре стены в наш зал с большим телевизором и выходом на балкон, с которого я по вечерам смотрела вниз и ждала его. Туда, где однажды он не пришёл.
Не пришёл и последний пациент, а это значит, что рабочий день окончен и пора собираться домой. Почти всегда я заканчиваю работать в 9 вечера и иду обычным для себя маршрутом, но если выпадает возможность выйти раньше, то там, где нужно свернуть направо, я обязательно пойду в противоположную сторону. Тёплый вечер, один из последних в этом году, когда можно комфортно пройтись, не надевая перчатки и шапку и когда тебя не сносит холодным ветром. Сегодня я по-особенному наслаждаюсь городом, в котором живу уже почти целый год, потому что каждый день новый, и всё вокруг тоже новое, неизведанное. У меня никогда нет определенного маршрута куда идти, лишь пара любимых мест. Но это самое прекрасное идти туда, куда тебя ведёт судьба. Есть одно условие таких прогулок: одиночество. Рано или поздно все приходят к этому. Люди устают от людей, хотят побыть одни, ни с кем не разговаривать, никого не слушать и не думать ни о чём. И я скажу так, это абсолютно нормально. Никто не поймёт тебя лучше, чем ты сам. Никто не полюбит тебя крепче, чем ты себя. И никто не разделит с тобой твои увлечения на все сто процентов. Тебе нравится этот парк, а кому-то тот. Кто-то ест на завтрак омлет, а кто-то кашу. Один человек верит в любовь, а другой-нет. Выходит, вся наша жизнь — это сплошной компромисс: с начальством, с семьей, с любовью и с самим собой. И это тоже не плохо.
Ветер уже отдаленно напоминает осень. Зато я чувствую, как он подталкивает меня в ту или иную сторону, и я совсем не сопротивляюсь ему, а смело шагаю по незнакомым ночным улицам. Проходя по темным скверам, где нет горящих витрин, я поднимаю в небо глаза и вижу море звёзд и её, Луну. Говоря о ней, в голове рождается что-то волшебное, необычное и даже мистическое. Мне было около 12 лет, когда мои родители решили переехать из родного города на Волге, в пасмурный, но красивый по-европейски город на Неве. На Родине остались родственники, друзья, соседи, одноклассники. Мне казалось тогда, что я одна во всем мире, но при этом мне очень тесно. В один из летних вечеров, глядя на луну, я поняла одну важную вещь для себя: даже если никого не будет рядом, даже если ничего не будет, Луна со мной всегда. И не только со мной, она в каждом из нас, потому что все люди по-своему одиноки. Вы когда-нибудь наблюдали за лицами прохожих людей? Их глаза в поиске чего-то или кого-то. Одни ищут нужный адрес, другие жадно глядят в оба в надежде найти своего человека, а третьи пытаются выйти из сложной ситуации, составляя многочисленные таблицы в голове с алгоритмами и уравнениями. Все люди объединены одной общей задачей: заполнить все жизненные сферы так, как им хотелось бы. Редко кто задумывается, что это ни к чему. Пока мы ищем одно, мы теряем всё остальное, что у нас уже есть. Предположим, вы купили новую квартиру, большую, светлую и абсолютно пустую. Ваши действия? Большинство людей захламляют эту квартиру максимально, заставят все стены по периметру полочками, шкафчиками и прочей ерундой. Может, они и будут использовать их по назначению, но лишь потому что «нужно». Я бы поставила только самое необходимое. Поэтому, гуляя по городу, я улыбаюсь, смотря на таких несчастных людей, которым всё «маловато», как в советском мультфильме «Падал прошлогодний снег».
Сегодня спокойный день и соответствующее настроение, слегка умиротворенное и расслабленное. Бывали дни, когда хотелось закричать: «Люди, разве вы не видите эти разноцветные осенние деревья? Их никто не разрисовывает! Разве что природа, бережно перебирая ветки, разливает на листья разноцветные капли краски. А сидя в своей тёплой машине, ругаясь на ежедневные пробки, вы не можете обратить внимание на капли дождя, которые сливаются, текут наперегонки и образуют в итоге множество зеркал, где видно повторяющиеся картинки города? Или вы боитесь увидеть там собственное отражение запуганного человека?» Но это уже совсем другая история.
На улице сухо и тепло, я довольна и полна сил. Проходя мимо мигающей вывески «кофе с собой», я обязательно беру чашечку любимого напитка и присаживаюсь на скамейку в небольшом парке на бульваре, чтобы помечтать о грядущей зиме. Как в какой-то песенке поётся «Только чашка кофе знает все её тайны; Но это, между прочим - самый главный секрет». К слову, о секретах. Что для вас есть секрет? Это нечто личное, сокровенное, недосягаемое другим людям. Не важно ваш ли он или доверенные сведения от подруги. В них есть какое-то волшебство, чудо. Сказать, что это важно, ничего не сказать. Помимо того, что в жизни важно, определенно, всё, эти маленькие тайны важны особенно, потому как придают жизни загадку и недосказанность. А они, в свою очередь, заставляют нас смотреть на некоторые вещи отлично от остальных. Например, молодой человек вашей лучшей подруги, попросил вас выбрать обручальное кольцо. Естественно, вы согласились, но в следующий раз при встрече с этой самой подругой, вы посмотрите на неё иначе, искренне радуясь за неё и завидуя белой завистью. Храня секреты внутри своей души, жить становится ещё интереснее. Любовь и чувства — это тоже, своего рода, секреты. Поймите, как это здорово, просто любить кого-то, пускай даже и молчать. Вы - счастливчик, раз в животе переворачивается всё от мыслей о каком-то человеке. Когда вы признаетесь самому себе, что любите, жизнь меняется. Но, бывают и падения, которые чрезвычайно болезненные после подъёмов.
Приехав домой, я как всегда полила цветы, покормила рыбок и поставила будильник на телевизоре, который только для этого и существует в моей жизни. Казалось бы, отличный плодотворный день, приятная прогулка по родному городу, тёплый чай под пару серий легкого юмористического сериала, - что может быть лучше? Он! Со всеми его достоинствами и недостатками, с его нелюбовью и жестокостью, нежностью и заботой, с его бесконечной работой и веселыми мероприятиями, инфантильностью и мужественностью. Эти несочетаемые сочетания заставляют меня просматривать фотографии, перечитывать сообщения и вспоминать то, как мы были счастливы. Помню, как при очередном путешествии, мой самолёт попал в зону турбулентности, первую для меня на тот момент. Тогда я подумала, что «нас» можно было спасти, если бы этого захотели оба, если бы хоть немного постарались. Существуют врачи разных специальностей: одни лечат сердце, другие зубы, но есть и те чудотворцы, что лечат душу. Они могли бы помочь справиться нам с проблемами и задачами, нашли бы выход из затруднённого положения. Я и тогда думала об этом. Тогда - это ровно год назад. Прошёл ровно один безумный, полный драм и страданий год. Начиная с завтрашнего дня, я буду вспоминать, что делала год назад я, а не мы. Грусть для некоторых людей непозволительная роскошь. Они все время в работе, многочисленных делах и спешке. Однажды, присев на летнюю веранду в кафе, могут задуматься, вернуться в прошлое для получения порции «приятной» грусти. Это похоже на шоколад на диете. Ты запрещаешь его себе, но всё же иногда даёшь расслабиться и наслаждаешься маленьким кусочком, или двумя. Он не кричал, а я не плакала. Со стороны, казалось, это было обоюдным решением. Любви больше не было, она умерла, растворилась, переехала в другую страну или на другую планету, не важно. Чувства изжили себя. Зная то, что случилось после того дня, скажу: «это была любовь, она жила там и продолжает жить до сих пор, где-то глубоко, но, как и черно-белое кино, вышла из моды». Чем сейчас можно удивить человека? Аксессуарами от мировых брендов? Или новой машиной последней модели? А может длинной разреза на платье? Человечность исчезает из человечества, поэтому люди боятся чувств. Знаете, чего боятся на приеме стоматолога дети, которые впервые сталкиваются с лечением зубов? Ни звука бор машины, ни белого халата у доктора, ни запахов. Они боятся неизвестности, а именно ощущение «заморозки» от анестезии и многочисленных незнакомых слов. Это чувство для них все равно, что боль. Он, как и ребёнок, просто испугался. Чего? Ответственности, привязанности, семьи. Незадолго до нашего разрыва, его родители так сильно поругались, что собирались развестись. Переживая за них, под руку попалась я, пытавшаяся успокоить и поддержать. Он сказал мне в тот вечер, что не хочет, чтобы наши отношения закончились так же. Что в итоге? Родители вместе, а мы где? Мы исполняем свои собственные мечты отдельно друг от друга. Да, это счастье, жизнь кипит, как у подростка. А потоки мыслей похожи на порывы ветра, которые наводят ещё больший беспорядок в без того запутанном мире.
Одно я знаю совершенно точно. Я счастлива, иду вперёд, чувствую себя уверенно, но есть люди и вещи, к встрече с которыми я не готова. Как ученик, не сделавший в срок своё домашнее задание, обманывает учителя, что забыл тетрадку или потерял. Такие обманы отбрасывают меня на несколько шагов назад, даже если начинается все с резкого взлёта! Правда, когда взлетаешь, редко думаешь о крушении, по крайней мере я. Мне очень нравится летать на самолётах, ощущать это невероятное чувство невесомости и головокружение, связанное в первую очередь с нестабильным вестибулярным аппаратом. Но, как и все нетерпеливые личности, я жду скорее посадку, чтобы снова испытать, как небо становится землёй. Особенно меня привлекают ночные рейсы, когда, глядя в иллюминатор, захватывает дух от немыслимого количества звёзд! Кажется, столько не может быть, они как будто нарисованные. Звёзды - это что-то недосягаемое для жителей больших городов. В тот первый раз нашего совместного путешествия на море, было много романтики и любви. Мы арендовали скутер на несколько дней, чтобы ездить на дикий пляж, где вместо песка раскалённая галька. Его мама много рассказывала про своё детство в этом городе около моря, в том числе про то, как проходили бессонные ночи молодых тогда ещё ребят с обязательным погружением в темную воду. Мы решили попробовать и, как только на город опустились сумерки, взяли полотенце, скутер и отправились в путь. Ехать предстояло не долго, но к моменту прибытия ночь поглотила горы, дома и море. Фонарей на пляже не было или они были выключены, освещение разливалось только желтым пятном от луны и от тысячей звёзд. Мы не плавали в ту ночь. Может быть из-за неба, от которого сложно оторвать взгляд. Или из-за необъяснимого страха перед заманивающей лунной дорожкой. Сейчас, вспоминая этот момент, мне кажется я была совсем одна, кажется мы совсем не разговаривали и не смотрели друг на друга, романтики тоже не наблюдалось. Зачем мне нужно было там оказаться, ведь ничего просто так не происходит? Там, за кулисами повседневной жизни, я поделилась с ним одним из сокровенных воспоминаний детства. Когда я была совсем маленькой, родители решили пожить отдельно друг от друга, так я это называю вместо громкого и приводящего в ужас слова «развод». Папа часто брал меня к себе на выходные, забывая о своих делах и работе. Днём он учил меня ездить на велосипеде или на машине, сажая к себе на колени, потому что до педалей я не доставала. Вечером мы играли в шахматы или в карты, правда, я удивлялась, как новичок, вроде меня, может так обыгрывать соперника. Но больше любых сладостей и развлечений мне нравилось ходить с папой и его другом в степь. Мы брали с собой покрывало, Папа отделял зернышки пшеницы от колоска прямо в руках, раздувая несъедобные частички. И после мы подолгу рассматривали созвездия, будто это люди, у которых есть душа. Особенно я запомнила «Большую Медведицу» или «Большой ковш». По этому созвездию можно было определить качество зрения человека. Я всегда видела ту важную, еле заметную звезду. И до сих пор, смотря на звёздное небо где бы я ни была, в памяти всплывает именно папа, его друг и «ковш с ручкой». А теперь, когда небо затянуто чёрными тучами, я засыпаю под барабанную дробь дождя, а где-то далеко носятся неспящие водители автомобилей. Куда они едут в такой поздний час? Думаю, к своим половинкам, которые ждут их на ужин, заставляя стрелку часов двигаться быстрее. Иногда мне хочется быть этой половинкой. Но только иногда, потому что чаще всего я вспоминаю, куда ехал в это время он. Куда угодно, только не ко мне. Так зачем тратить жизнь на людей, которым мы не нужны? И почему те, кто нуждается в нас, не получают взаимности? Вопросы остались без ответа в моей голове, потому что тучи проникли сквозь закрытые окна и стало ещё темнее. Ночь унесла меня в сны, а значит, к нему.
Новое утро, новый день. Лёжа в постели ещё несколько минут, мысленно отмечаю состояние тела и души. Выспалась? Вполне. Настроение? Петь и танцевать, особенно под кричащий телевизор с музыкальным каналом. Помню ли я сон? Нет. За окном светит солнце, которое как никогда греет обнаженные плечи. Я жду сигнала следующего будильника, представляя какой будет хороший день.  Я из тех людей, может быть, максималистов, что всегда верят в лучшее и хорошее. Помню самое начало наших детских отношений, в далеком старшем классе. Он не умел ухаживать за девушкой, говорить ей о чувствах и не способен был её удержать, но я всегда этого ждала и находила оправдания даже самым низким твоим поступкам. Если он опаздывал на встречу со мной, я придумывала, как он выбирает цветы или прячется где-то за углом, чтобы сделать неожиданный сюрприз. В дни не особо значимых праздников, когда он задерживался после работы, я хотела не подарков, а лишь его искреннего внимания. Я ждала романтики. Но мой мир не рушился, когда ожидания не оправдывались, потому что я знала «В следующий раз он обязательно это сделает». Сколько вы готовы ждать трамвай? Предположим, прошло уже половина часа холодного утра, а вы всё ещё стоите на остановке. Он обязательно приедет. Через 10 минут, час, в случае серьезной аварии, через день. Только скорее всего вы уедете на автобусе. Я всегда ждала до последнего, потому что не знала, что однажды он может не приехать. Я верила только в лучшее, в то лучшее, что я видела в нём. Даже сейчас, боль утихла и никакой ненависти в душе не осталось, лишь одни тёплые воспоминания. Я больше не использую трамвай в качестве средства передвижения, но ждать чуда не перестану никогда. Это всё равно, что ставить перед собой определённую цель, завышая при этом пределы своих возможностей. В конечном счёте вы преодолеете поставленную планку, потому что всегда стремитесь максимально выложить все силы. Он научил меня этому, когда мы вместе занимались спортом. Регулярно выполняя упражнения в зале, требовалось делать, к примеру, 4 подхода по 15 повторений. Он никогда не делал заранее установленное количество, потому что после пятнадцатого делал ещё три, а потом последнее. Он мог бы горы свернуть, направив свою энергию война в правильное русло. И это было не единственное его преимущество. Людям свойственно показывать свои настоящие умения лишь в экстренной ситуации, но ведь половина из них и вовсе не способны на подвиги. Он мог! Конечно, это происходило тогда, когда нужно было ему, если я, задрав гордо голову, уходила в другую сторону, ему всегда удавалось вернуть меня. Кроме последнего раза, потому что, уезжая от прежней жизни, я не знала человека, отражение которого я видела каждый день в зеркале. За этот год становления и самопознания я выявила одну крайне занимательную вещь. О человеке можно судить по его походке, выражению лица, глазам, положению рук и ног, относительно тела. Мне в детстве говорили родители, что нельзя показывать собаке свой страх, потому что они это чувствуют и могут напасть, понимая своё превосходство. Прошлой осенью, возвращаясь домой с работы, я шла по мокрому асфальту, неуверенно шагая, опустив голову вниз, избегая встреч с чужими глазами и согнувшись так, будто в руках до сих пор остались два чемодана, с которыми я переехала сюда. Любой непорядочный человек мог бы обидеть меня, поострее задеть, потому что я излучала флюиды слабого человека. То ли дело сейчас, даже походка поменялась, и каждый шаг, кажется, вот-вот даст трещину в земле, но при этом очень легко и весело на душе! За этот год поменялось всё не только внутри меня: мир стал другим. Что такое год? Это четыре сезона: осень, зима, весна и лето. Обычно это четыре вида разного дождя: осенью - ливень, зимой - мокрый снег, весной и летом - снова дождь.  Тут всё обрело настоящий смысл. Я играла в снежки и наслаждалась красивыми узорами на стёклах и приятным морозом. Потом с нетерпением ждала расцвета природы и свою любимую сирень. В летний период было дико для меня получать огромное количество солнечных ванн и проводить вечернее время с друзьями, гуляя по городу. Но больше всего я боялась осени, когда всё старое меняет цвет и исчезает из жизни. Да, через полгода эти же деревья будут усыпаны миллионами свежих зелёных листьев, но сейчас малейший порыв ветра сбивает одни за другими. Раньше я думала, что так природа погибает. Как же я была не права! Именно так она встречает Новый год, обесцвечивающий предыдущий год в ожидании новых побед, начав с чистого листа. А точнее, с белого снега, который бережно укрывает дома, дороги и деревья. Именно осенью возможно переосмыслить свою жизнь; скинуть с себя старенькие летние босоножки и надеть новые удобные кроссовки; наслаждаться теперь не прохладительными напитками, а пряным горячим чаем; радоваться разноцветной природе вокруг и менять свою жизнь, посредством перемен в своём сознании. Это пора походов в театры и музеи, укутывания в пледы, вечеров в компании шедевральных фильмов и новых увлечений. Я полюбила осень, как никогда в своей жизни, а она, в свою очередь, отплатила мне тем же. Последние несколько лет, это время года несло для меня разрушающий характер. А сейчас мне хочется бесконечно долго сидеть в парке и смотреть на чудесное природное явление, запоминая каждый листочек, каждый из цветов и каждую новую эмоцию. Много ли людей рассуждают подобно мне? Я никогда этого не узнаю, но часто встречаю единомышленников. Вокруг меня мало людей, кто верит в разнообразные «знаки», в то время как я, вижу их практически во всём. Правда такова, что случается именно то, во что веришь. Пусть так, но с момента возникновения во мне некой симпатии к нему, я была уверена: «Это судьба». Около двух лет назад, в наш очередной весенний кризис неразвивающихся отношений, я, как и всегда думала, что любовь канула в лету, пока однажды судьба не столкнула нас в самой непредсказуемой обстановке. Как вы успели заметить, я очень люблю прогулки по городу, только раньше они мне больше были по душе в компании друзей. Как-то раз мы с моей подругой поехали в центр культурной столицы, насладиться мимолетной тёплой погодой. Помню, что я была довольна жизнью и собой. Тогда был очень резкий и безболезненный разрыв, по крайней мере я так думала. Свернув на центральную улицу, у нас было два пути: подождать светофор и перейти на противоположную сторону или не дожидаясь идти по нашей стороне. Самое удивительное то, что солнце не было причиной выбора, потому что светило на обеих сторонах. Количество людей так же было одинаковым и тут, и там. До сих пор не понимаю, почему мы перешли дорогу? То есть понимаю конечно же, так и должно было случиться. Не пройдя и трёх сотен метров, я увидела его. Что он там делал? Гулял? Человек, который, будто, с рождения имеет помимо двух ног четыре колеса, идёт теперь ко мне навстречу. Мир замер, в прямом смысле. Эти ощущения, крайне, сложно описать словами. Голоса и звуки мира превратились в монотонный звук, а по телу стали разбегаться импульсы, которые по ощущениям можно было сравнить с болью. Ноги стали ватные и я с трудом передвигала их. В голове замер только один вопрос «Как это возможно?», а на языке крутились какие-то слова, но я никак не могла их произнести. В этом состоянии я прошла ещё пару минут, а потом фигуры вокруг ожили и снова появилась возможность понимать речь, а главное произносить. Я не могла поверить в то, что это случилось. Мне даже казалось, что подруга подстроила эту встречу.
Он был в чёрном списке со всеми многочисленными телефонными операторами и социальными страницами. Но на следующий день с неизвестного аккаунта мне пришло несколько сообщений, которые он написал ночью после нашей встречи, при которой мы даже не поздоровались.
-Мы с тобой неправильно мирились все это время...
-А как надо было?
-Нельзя было заставлять, давить на жалость. И я, и ты всё неправильно делали. Нам надо было добиться своего, неважно, как и, не думая при этом, что чувствую второй. Я счастлив, искренне счастлив, что ты есть в моей жизни. Я счастлив сегодня. Сердце проваливается, когда я вижу тебя, даже когда знаю, что ты сейчас появишься. Я не понимал, что ты и я разные, хотя бы потому, что ты девушка, а я мужчина. Мы с разных планет. Нужно только понимать друг друга, а для этого развиваться, общаться, заниматься чем-то все время, да даже просто гулять, потому что без этого никакого понимания достичь нельзя. Ты видишь только внешнюю оболочку, может внутреннюю тоже видишь, но ты не понимаешь ничего там, тебе сложно, и ты не хочешь разбираться в этом, потому что не развиваешься и от этого интерес пропадает. Я был похотливым моральным уродом я понимаю это и признаюсь, что мне противно от всего того, что я делал. Моя жизнь рушилась, но я знаю как, почему и зачем я начал заниматься тем, чем всегда боялся. Делай каждый день то, чего боишься, и твоя жизнь станет лучше. У меня не появилось денег, но я понял, что к любви они не имеют никакого отношения. Можно каждый день подниматься на 25-ый этаж и смотреть закат, и ты будешь счастлив. Я так сильно люблю тебя. Я всегда буду рядом, я всегда тебе помогу и твоей семье. Не важно, какого они обо мне мнения, я и сам о себе такого же, если не хуже. Я люблю тебя всем сердцем самой нежной, тёплой и чистой любовью. Ты единственная, кто заставляет меня меняться. Без тебя я бы пропал уже. Но мысли сильнее меня, иногда, мне тяжело бороться с ними. В церкви я не мог сформулировать мысль свою, я даже физически напрягся, но в голове была полная каша. Как слайды в быстрой перемотке. Я думаю только о тебе! Я люблю тебя очень-очень. Сам не знаю, что со мной происходит, но мне нравится это. И ещё, у меня какое-то предчувствие внутри, не очень хорошее. Чувствую себя лёгким. Я хочу дарить тебе свою любовь и делать тебя счастливой. Так сильно хочется обнять тебя, почувствовать тепло. Глаза не закрываются даже из-за этого.
-Слушай, я правда рада, что ты все это чувствуешь, что ты счастлив, но всё это нужно было мне тогда. Сейчас я не вижу смысла в этих словах. Я не могу верить тебе, не могу доверять. доверять. Ты предал меня. Ты ведь не предаешь своих друзей?! Пойми, под твоей любовью нет ни дружбы, ни уважения, а лишь только любовь. И рано или поздно она закончится, и не останется ничего. Я не хочу снова оказаться в той дыре, в которой я была! В яме, в которой умирала. Мама говорила, что ты ещё придёшь, но я не верила, что настолько человек может быть лишен совести. Она оказалась права.  Я рада, что ты пришёл только через два месяца, когда мне уже намного легче смотреть на эту ситуацию. Пойми, что сидя в твоей машине, я думала только о том, сколько их там было. Мне противно, и ты ассоциируешься со словом "испачканный". Всё можно конечно здорово придумать, представить, помечтать. Но настоящее оно таково, что в тот день когда я узнала истинную причину нашего расставания, а не ту глупость, про которую ты твердил, во мне, словно, отрезало. Ошибки все совершают, я понимаю. Ты любишь, может быть, но уважения ко мне никакого нет и ему неоткуда взяться. Поэтому, оставь меня, пожалуйста, в покое. По-моему, в моей жизни ты уже много чего сделал: хорошего и плохого. Но это конец. Настоящий конец!
После того, как я написала ответное письмо, стало как-то совсем легко. Мама была и в этом права, что, когда он придёт, я посмеюсь над его попытками меня вернуть. Я улыбнулась и легла спать, даже не переживая за свой грядущий день и последующий месяц круговорота страсти, ненависти, обид и страха. Тогда я была в абсолютной уверенности, что он страдает от безответной любви, но при этом портит мою жизнь. Только спустя время ко мне пришло осознание, что всё это было не ради меня, не ради нас, а ради его самого, которого он и по сей день продолжает любить больше остальных. Это была непреодолимая ревность к моей наладившейся жизни! К жизни, в которой и без него стало хорошо. Возможно, именно поэтому сейчас я боюсь отпускать его, чтобы не разбудить желание снова испортить мою жизнь, в то время, как я испортила свой завтрак. Вообще, я не люблю завтракать дома и, признаюсь, не представляю, с чем это связано. Завтрак на отдыхе или в кафе, даже на работе всегда почему-то вкуснее. Похоже, сегодня я встала не с той ноги и, выбросив подгоревшую "глазунью", выхожу из дома пораньше, в надежде успеть перекусить где-то вне дома.
 
Кстати, завтрак это тоже особенный ритуал. Когда мы жили с ним вместе, он вставал раньше меня, но завтракали мы всегда вместе. Порой, я через силу вставала, чтобы погладить его рубашку, но если уже начинала делать это для него, то старалась, как последний раз. Жаль, он не ценил этого, потому что глажка - это самое ненавистная для меня работа по дому, но это была его одежда. Это важнее. «Что на завтрак?»,- такого вопроса обычно в нашей квартире не было, потому что он любил кашу. Снова поправка: может и не любил, но так нужно было, потому что правильно. Мы сидели друг напротив друга, на кухне. Слушая музыку, планировали, чем займёмся на выходных. Я не добавляла ни сахара, ни варенья, в отличие от него. В глубокой тарелке один к одному был геркулес и сгущенка. И каждое такое утро я удивлялась этому приторно сладкому блюду. После завтрака он откидывался на спинку стула на пару минут, затем выходил из-за стола и наклонялся ко мне, чтобы поцеловать и обнять, а я кидалась на шею и не отпускала его. Последний месяц сгущённого молока стало ещё больше, мы почти не разговаривали, а едва доев, он немедленно шёл обуваться. Закрыв дверь, я могла заняться чтением книг, велосипедной прогулкой, но я всё чаще ложилась под одеяло и ничего не делала. Его стало так мало, как воздуха.  Как человек, довольно легкий на подъем, я не представляла, какого это весь день лежать. Но тогда это было более чем реально. Я разрушалась. И только его поздние возвращения могли поставить меня на ноги.

А сейчас мои ноги ведут меня в моё любимое кафе, где на столе всё лето стояли живые цветы. С приходом осени, управляющие этого заведения заменили их на маленькие стеклянные вазочки с лепестками и отдушкой. Это ли не знак? Когда наша первая попытка совместной жизни подходила к концу, я хотела уйти сама, но от чего-то не могла. В одну из поездок в магазин «Всё для дома» я купила такую же вещь для декора. То ли хотела показать ему, что стараюсь как могу, то ли обмануть себя, что живу в уютной квартире с любимым мужчиной. Этот маленький «аквариум», так я его назвала, не смог спасти нас от очередного кризиса. А после, когда наши роли сменились, я снова приобрела это, но уже в другой квартире. Мне хотелось напомнить, как он меня любил тогда, и как я люблю его сейчас.
Сидя в кафе, смотря на вазу с ярко синими и фиолетовыми цветками, я поняла, что в мире всё циклично. Настолько циклично, что все люди однажды окажутся в шкуре других. Если сейчас ты кого-то обманул, значит позже обманут и тебя. Если ты роешь яму другому, то сам туда и попадёшь. А безответная любовь вернётся к тебе гораздо сильнее и тяжелее.
Сегодня выходной день по календарю, и поэтому в кафе нет ни горящих, ни одиноких глаз. Они ещё спят под пушистыми одеялами в объятиях любящих рук. За окном октябрь, который на удивление очень тёплый. Те, кто не спит в это утро, непременно, едет на велосипеде или самокате. Мне тоже нравилось кататься на велосипеде, чаще всего без определенной цели. Это было единственное занятие, когда мне было комфортно наедине с собой. Сейчас бы наушники в уши и вперёд, преодолевать километры. У меня был велосипед, который подарил мне он, когда в очередной раз хотел загладить свою вину. Во время переезда я оставила его. Это, своего рода, мост в прошлую жизнь. Помню прошлой весной для него велосипед стал «последним шансом» поговорить со мной. Вернувшись вечером с работы, я обнаружила его у себя дома. Родители сказали: «Как побитый пёс пришёл, отдал велосипед и ни слова не сказал». Что тут скажешь? Спасибо! Спустя несколько дней он написал, чтобы я заглянула в ручку на руле. Там лежало письмо, свёрнутое в трубочку. Он не писал письма никогда до меня, но это был уже не первый раз, правда, обычно отправлял их более традиционным путём.
«Прости меня за всё. Я пишу это не от того, что мне плохо, хотя отчасти и из-за этого. Я понимаю, что нам не быть вместе. И не просто понимаю, а осознаю это до самой глубины души и морально, и физически. Просто постарайся простить меня, все мои выходки, моё нежелание что-либо делать. Я люблю и любил тебя самой чистой любовью. Каждую букву я хочу написать большой: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ». И ты не представляешь сколько в каждой этой букве любви. Надеюсь ты когда-нибудь найдёшь это письмо и не выкинешь его вместе с велосипедом. Я всегда буду рядом. Не важно будем мы вместе или нет, я всегда помогу тебе и твоей семье. Видимо, мы не созданы быть вместе, но я создан быть твоим ангелом хранителем. Когда прочитаешь послушай песенку «Про весну». Я думаю каждый день о тебе, каждую минуту. Ты моя и таких, как ты, больше не существует. Я не жалею ни о чем, ты мой подарок жизни. Жаль только пятилетний, но я никогда не забуду тебя. Я буду меняться ради тебя, и когда я поменяюсь до той степени, которая нужна, судьба нас сведёт. И тогда ты и я будем самыми счастливыми в мире. Мы утонем друг в друге так глубоко, что будет казаться, что мы вдвоём во всей вселенной. Прости меня, за всё, я опять совершил ошибку, но мы с тобой за пять лет первый раз так долго не виделись, и все это время я работал над собой, читал, гулял, общался с близкими очень много раз на эту тему. Каждую встречу с кем-то я начинаю говорить о тебе. Прости меня, я запутался очень сильно тогда. Я люблю тебя, ты моя семья.»
Я вернулась к нему. Но письмо тут не при чем, была какая-то другая причина. И в момент, когда я читала это, он сидел рядом и гладил мои волосы. Я верила ему, снова и снова, потому что он всегда говорил, что скучал по волосам. В них нет ничего особенного для всех остальных, кроме него.

Кофе остыл, а в горле появился ком, размером с кулак, который у меня никак не получалось проглотить. Казалось, если кто-то наступит мне на ногу, то я расплачусь. Как вы боретесь с этим состоянием «на грани»? Многие люди отвлекаются смешной историей из жизни, прокручивая её в голове. Есть такие, кто протягивает руку этой тоске и погружаются с ней глубоко в себя. Я падаю, потому что невозможно встать, если ты не упал, не в буквальном смысле конечно же. Смена обстановки, выход из зоны комфорта, необдуманные действия, - вот враги грусти и однообразия. В детстве мне нравился фильм «Пираты Карибского моря», где я услышала одну гениальную фразу: «Чтобы найти клад, нужно для начала вконец заблудиться». Рабочий день точно доставит дискомфорт из-за очередных съёмок в клинике. С детства у меня боязнь публичных выступлений, сцены и внимания большого количества людей, обращённого в мою сторону. Это не первый раз, когда в клинику приезжает известная личность и повсюду стоят аппараты звукозаписи и видеосъемки. Зайдя, как обычно, через служебный вход, не чувствую тревоги. Это стало так обыденно, и волнение само по себе растворилось. Выходит, то, что сейчас приносит неудобство, однажды, понравится тебе. Нужно только принять, потому что изменить ты уже ничего не сможешь, разве что своё отношение к происходящему.
Но я не хочу привыкать к жизни, потому что гораздо интереснее просыпаться по утрам и не знать наверняка, чем закончится этот день. Поэтому я беру билет на самолёт в мой город дождей. Почему? Я соскучилась по семье, друзьям и мои желания в очередной раз совпали с моими возможностями. Чего я жду от поездки? Мне хочется, чтобы однажды мой бесконечный сон превратился в реальность и не тянуло в области сердца от мыслей о нём. Особенно тяжело это переживать, находясь в одном городе.
 Рабочий день подошёл к концу, и я уже мчу в аэропорт. На этот раз без сюрпризов. Последний раз, когда я прилетала весной, заранее подговорила подругу никому не говорить о моем приезде. В тот вечер мои родители были у неё в гостях. Это были редкие, но тёплые встречи, шумные разговоры до утра и обсуждения важнейших вопросов. Мне удалось ошарашить их своим появлением, когда я вдруг забежала в комнату со словами: «Простите, что опоздала». Пол минуты все молчали. В глазах мамы и папы видно было слёзы счастья, от которых я тоже становилась счастливее. Сейчас я позвонила маме, поздравила её с днём рождения и предложила встретить меня в аэропорту. Отличная погода и настроение, немного тревоги. Почему тревожно? Потому что каждый раз я улетаю с тяжелым сердцем, с невыносимой тоской, особенно по нему. Сидя в самолёте, наблюдая за бликами солнца меня охватывает паника, но я прогоняю её, как и мысли о нём. Не успели мы взлететь, как пилот объявил о снижении воздушного судна. Кстати, я заранее позаботилась о месте в самолёте, забронировав его у иллюминатора, за которым столько всего необычного и красивого смогла рассмотреть: небольшое озеро с исходящей из него рекой отражали солнце будто расплавленное золото, разноцветные деревья с невероятной высоты или облака похожие на рябь на воде. Кто-нибудь ещё замечает прекрасное в обычном? Я да, и подтверждение тому отражение моих горящих глаз в маленьком круглом окошке.
Поездки в город, где много любимых людей всегда очень насыщенны объятиями, непрекращающимися разговорами, любовью и теплом. В этот раз всё иначе, потому что мне не хочется уезжать. Пару месяцев назад, проводя время с семьёй и друзьями, внутри фоном играла боль, выходя порой наружу через слёзы. Сейчас я лишь изредка поддерживаю разговоры о нём. К слову, многие друзья выразили свои опасения по поводу образа его теперешней жизни. Говорят, словно в него вселился демон и даже внешний вид изменился: пустые глаза, злые очертания лица и полнейший крах в попытке расставить приоритеты. Но, не смотря на мою жалость и искренние переживания, он уверен в том, что это и есть идеальная жизнь.
А что такое идеальная жизнь? Каждому своё. Не побоюсь быть банальной и предсказуемой, но для меня это жить в гармонии с самой собой, не обманывать себя, любить и уважать себя. А может быть и нет. Для всех по-разному выглядит жизнь. Более того, для одного человека представление о лучшей жизни в разные возрастные периоды может отличаться. Если сегодня я мечтаю посвятить себя работе и путешествиям, то завтра мне хочется маленький уютный дом с камином и семью. Я скоро найду выход, найду свой причал и клад. Почему я так думаю? Потому что я заблудилась! Кажется, порой, что вокруг огромные деревья, густо покрытые листьями, что даже солнце еле проникает. Кричи, не кричи, плач, лезь на дерево,- никто не слышит тебя и дела нет до твоих переживаний, которые в отличие от людей всегда с тобой. То где-то глубоко, то искажают мимику в гримасу боли и страха, истинного ужаса. Порой, хочется закрыть глаза и исчезнуть, провалиться сквозь землю, и так и происходит. Мир вращается, и на долю секунды я ощущаю, как пол уходит из-под ног. Все люди обманывают самих себя. Одни кормят бесконечными «завтраками», другие любят не любя, третьи принимают действительное за желаемое. Как же найти своё настоящее среди чуждого искусственного?  В голове слишком много вопросов, и все они имеют лишь один ответ - он. Если в хмурой погоде можно разглядеть что-то хорошее, а бесполезным вещам найти достойное применение, то и в паршивых людях ты увидишь добро, даже если оно под слоем желчи и грязи. Но получится ли расчистить путь к свету и при этом не запачкаться самому? Я потерялась, потому что теперь моё чистое лежит на дне, а на поверхности царит зло. Кто теперь поможет мне? Я всегда хотела быть холодной, но боялась этого. Теперь я боюсь, что никогда не согреюсь и не смогу греть. Это не идеальная жизнь. Это пародия на саму себя, на других, на счастье и на любовь. Презирая лицемеров и льстецов, я сама превратилась в них. Я заметила это первый раз, когда загадала, как обычно желание. Раньше у меня оно было одно. Будь то Новый год или задувание свечей на торте в день рождения, моим желанием был он. Недавно, проезжая под мостом, по которому ехал поезд, я загадала...не важно, что конкретно, это было нечто материальное. Тут меня и осенило: попытается ли он вернуться или нет, для меня это не важно. Вопрос: вернусь ли я? Сегодня я вернулась из города на Неве в растрёпанных чувствах, но почти сразу беспокойная жизнь обняла меня покрепче и заставила забыть о прошедших выходных. Только одно суета не может у меня забрать - сны. Они, как тысячи змей лишают движений и воли, забирают к себе, проникают в сознание, душат. На утро я просыпаюсь в слезах, потому что всё было слишком реально. Раньше это было намного мучительнее и всё реже хотелось просыпаться. Однажды я ехала в метро, и мелодия стука колёс по рельсам укачала меня, отправив в сон. Я увидела его, такого прежнего, родного, любимого. А его взгляд был мягким и тёплым. Пара приятных слов, объятия, - всё, что мне было нужно. Вот только проснулась я в вагоне с бездушными людьми. По щекам лились слёзы, и я выбежала из метро и вышла на улицу, потому что кислорода не хватало даже на глоток. Не было грани между реальностью и снами, но со временем появилась. Сегодня мне редко снятся сны с ним, но они по-прежнему похожи на настоящие. Видимо, какая-то часть обиды всё ещё мучает меня. Я ведь искренне хотела построить сгоревшие мосты. Он первый позвал меня в Новый год, написал, позвонил, поздравил, спросил, обнял, взял за руку, а я поверила. Ссоры продолжились, только теперь мы жили в разных городах. Вот одно из моих сообщений ему во время очередного спора: «Слушай, ты зацикливаешься, что мы «постоянно» ругаемся. Давай делать выводы. Это не правила, а просто такие договоренности, чтобы нам было удобнее и комфортнее вместе. Например, чтобы ты брал в руки телефон и не обязывал себя звонками и сообщениями, только в моменты истинного желания.
Вчера было так хорошо, ты позвонил мне такой счастливый и соскучившийся! Это было приятно! А сегодня мы просто правда не поняли друг друга. Не нужно думать о том, что кто-то не изменился. Нам просто не хватает друг друга и каждый раз, когда я слышу твой голос, мне становится так тепло. Даже когда ты молчишь. Но опять же, это не значит, что нужно звонить и молчать. Мы не поругались, ясно? Просто не поняли друг друга.
И я не хочу сравнивать с кем-то наши отношения. У нас все по-другому. Да пусть хоть весь мир скажет, что мы не подходим друг другу и что будущего у нас нет, я все равно буду верить в это пока чувствую твою любовь и свою.
Постарайся не обижать меня словами, что я не изменилась. Я совсем другая стала! Во-первых, сильнее. Намного сильнее, чем когда-либо. Во-вторых, я научилась ценить себя и своё время. А в-третьих, я стала смотреть на наши отношения немного с другой точки зрения. Я не ребёнок, я знаю, чего хочу. У меня есть цель и определенный план. И в этом плане есть ты. Конечно, возможно осуществить планы и без тебя. Ребёнок сказал бы «я не могу без тебя», а я говорю «не хочу без тебя». Мы отличная пара. Нам нужно немножко поработать и быть терпимее друг к другу. Мы очень много пережили вместе, что называется пуд соли съели. Но я ни о чем не жалею, потому что, несмотря ни на что, мы вместе, и я счастлива. Надеюсь счастлив, и ты! А если нет, не беспокойся, я смогу сделать тебя счастливым! Люблю тебя! Что касается ожидания и терпения. Задумайся, сколько я всего ждала и терпела. Я могу подождать и момента, когда ты перезвонишь. Только вот мысли пока не умею читать. Не нужно злиться на меня из-за искреннего желания просто поговорить с тобой. Все равно что ругать за слезы. Я человек, девушка. Ранимая, сам знаешь. Я имею право скучать и плакать. Я не бездушная машина. Так вот, если я даю тебе волю и свободу, то и ты дай мне свободу: хочу быть иногда слабой и немножко погрустить. Ты так радуешься, когда я тебя понимаю. А я радуюсь, когда ты поддерживаешь меня. Два три слова, и я на седьмом небе от счастья.» Разве это не обман? Я так не думала никогда! Моя любовь к нему не была спокойной. Я сходила с ума и душа вырывалась наружу. Если он тоже отвечал мне теплом, я боялась, что без него могу умереть. И на какое-то время так и было. Да и сейчас, могу ли я назвать себя живым человеком? Что я делаю свойственного живому? Я не люблю, даже если любима, не хочу, даже если желанна, у меня больше нет мечты, я ничего не жду, не верю и не верна. И как голодная собака заглядываю в глаза прохожих людей в надежде утонуть в чьих-то. Это похоже на распространение вируса. Он не убивает, но заставляет высохнуть и зачерстветь. Сейчас ты полон лёгкости и романтики, любишь до беспамятства больного человека. Живешь им, дышишь им, мечтаешь о нём. Однажды забираешь его болезнь себе и начинаешь падать куда-то вниз, надеясь на его поддержку хотя бы из благодарности, но он счастлив и без тебя. Уходит неожиданно. Ты лежишь. Ничего, время лечит. Со временем думаешь, что жизнь продолжается, встречаешь людей, которые после твоего ухода так же падают в бездну, больные и несчастные. Пройдёт, время же лечит. А они встают и заражают других. Вот откуда так много зла! Люди не умеют любить и быть любимыми. Я не верю в счастливую любящую семью. Это утопия.

Ведь у меня появилась вторая семья. Он, его родители и два младших брата, которые и мне стали, как родные. Что бы вы ощущали, если бы один из членов вашей семьи выгнал бы вас из-за общего стола, из дома и из жизни? Если бы он запретил общаться с остальными из этой семьи? Я долго приходила в их дом, на ту самую кухню, где мы провели тысячи вечеров вместе, разговаривая по душам или строя друг другу смешные лица. Это была первая стадия моего так называемого горя - отрицание. Невозможно было поверить, что это происходит со мной снова. Будто бы жизнь совсем не моя. Далее последовала стадия злости и ненависти, сначала к нему, затем к самой себе. Стадия торга прошла практически незаметно, а вот депрессия затянулась, нарушив обычный ход вещей, хотя обстоятельства способствовали моему скорейшему выздоровлению. Пятая стадия наступила...или не наступила? Да, я приняла тот факт, что я одна, что он один, что ничего уже не вернуть. Но забыла ли я его окончательно? Боюсь, что это невозможно. Хотя... Моё сердце чувствует приближение чего-то нового! Нет, не Нового года, а какой-то невероятной силы, заставляющая Землю вращаться, а солнце - греть. Сила, которая притягивает людей друг к другу с такой мощью, что они могут снова разбиться, едва столкнувшись! В ней столько энергии, которая не отпускает тебя, которой ты не можешь сопротивляться, становясь невесомым и счастливым. Её я и жду. Приди за мной...
Рабочая неделя пролетела незаметно, а вторая незаметнее предыдущей. Меня снова ждёт путешествие, но на этот раз в сером городе я лишь проездом. Мы с подругой едем за границу на теплоходе. Хочется не столько посмотреть мир, сколько побыть вместе, повеселиться и понаблюдать за тем, как живут другие люди.
В центре города счастливые, улыбающиеся люди с детьми, с семьёй не спеша прогуливаются в предвкушении продолжительных выходных: из-за праздников, выпавших на выходные, понедельник сделали нерабочими. У меня же чемоданное настроение и приятная тревога, завершившаяся только после посадки в поезд. Столько дел переделала с утра: лекция в университете, обед с однокурсницей, встреча с хорошим знакомым, поход по магазинам, чашечка кофе, ещё несколько магазинов. Пробило 4 часа дня, поезд тронулся. Сегодня я впервые за долгое время сказала, что хочу детей. Я не готова к ним, знаю, потому что не хочу при этом мужа. А это немного эгоистично. В мой жизненный график сейчас не вписываются серьезные отношения, и уж тем более ребёнок. Это похоже на то как за окном железнодорожного транспорта мелькают люди на перроне и дома. Слишком быстро! На одних получается зафиксировать взгляд, другие выглядят как цветной дым. В жизни так же, есть главные герои, а есть, так называемая, массовка. На настоящий момент все главные герои в моей жизни уже сформировались, и крайне сложно обращать внимание на массовку. Сложнее этого только дать массовке играть роль первого плана. Сложно стало доверять людям, потому что они слишком часто предают тебя. Хотя чаще всего виноваты мы сами, открывая им свою душу, давая глубоко заглянуть в глаза и позволить на миг утонуть там. Сначала они осторожно снимают обувь при входе в вашу квартиру, спустя время обувь остаётся на ногах, а ноги на вашем любимом диване. Когда идут дожди на полу остаются грязные следы, их можно отмыть, но человек бездействует сидя перед телевизором, а ты моешь каждый день, стираешь, покупаешь новые ковры, приговаривая: «Главное, что он возвращается сюда, пусть и испачканный». Но ему так надоедает твоя чистота, что однажды он не возвращается и теперь снимает обувь в прихожей где-то в другой квартире. И так происходит со всеми рано или поздно. Но, пусть другие делают как знают, главное ведь, что я всегда снимаю обувь.
Так и сейчас, зайдя к подруге, я сняла обувь и мы стали обниматься, хотя виделись всего лишь две недели назад. Раньше это было очень много, когда была возможность вечер каждого дня проводить вместе. Наше уже не первое совместное путешествие начнётся через несколько часов, а мы уселись на кухонном диване и не прекращаем разговаривать. Мы познакомились чудь больше года назад, он представил нас друг другу. Спустя месяц мы уже летели в самолете на море, маленьким девичником. Уже тогда я чувствовала приближение разлуки со своей любовью и не уставала говорить ей: «Будь что будет, зато у меня есть теперь ты». Ещё через месяц мы расстались, а она стала мне ещё ближе, потому что, как и многие друзья, поддерживала меня. И вот мы снова едем в маленькое приключение по свету. Говорим ли мы о нем? Да, но всё больше как-то вскользь, упоминая лишь факт, не вдаваясь в подробности. Она тоже рассказывает про свою неразделённую любовь, также прохладно и односложно. Мы больше наблюдаем за другими парами. Под конец путешествия напрашивается парочка выводов: «В европейских странах накладно выходит отдыхать» и «Все мужчины полигамны». С первым всё понятно и без объяснений. О втором могу сказать, что вина девушек в этом тоже есть. На личном примере я это проверила, и ушёл он не только за поиском новых партнёров. Он ушёл от милой «собачонки», что ждала у окна, забыв о своей жизни. Действительно, я не желала ему ничего дурного, я просто любила и впадала в восторг при его появлении. Только вот думала только о себе, ведь ему было нужно не только это.
Может быть, именно поэтому так сложно оставить в прошлом его, потому как виноватой тут получаюсь я. Хотя, с другой стороны, неужели за искреннюю любовь нужно так наказывать человека?
Вот это мы и обсуждаем на корабле, который заполнен разнообразными развлечениями. Каждая палуба - маленький район, а вместе - целый город с множеством ресторанов, магазинов, игровых автоматов и разнообразной живой музыки. Только всеобщий восторг и массовое веселье остаются без нашего внимания. Разговоры с утра до глубокой ночи, дурачество, мечты об именах будущих детей и слёзы от смеха. Так и прошли три дня нашего путешествия.
Расставаться стало невероятно тяжело. Приближается зима, и душа, как никогда, требует тепла, которое не сможет дать ни одна шуба или дорогая безделушка. Хочется рядом дорогих людей.   Снова поезд, родное уже купе, ночь. Я так привыкла к такому образу жизни, что сложно представить перемены обычного хода вещей.  По дороге домой я ощущаю эту душераздирающую боль, когда тебя лишают чего-то важного, а сделать ты ничего не можешь. Но всё проходит, когда такси выезжает на улицу, в конце которой уютная квартира с видом на небо. Кажется, я стала постепенно привыкать к этому одиночеству, где нет места для других людей.  Или я обманываю себя, чтобы закрываться от всех. Существует метод «кнута и пряника»? Знаете, в чем заключается истинный смысл этого выражения (для меня)? Каждый человек нуждается в определенной мотивации для осуществления своих идей. Только для одних — это кнут, а для других - пряник. В школе, не интересующиеся этим вопросом учителя, ставили хорошему ученику двойку, думая, что это, своего рода, стимул для преодоления трудностей в обучении и стремления быть лучше. Действительно, некая часть, попавших под данный эксперимент школьников, повышали свои результаты за максимально короткие сроки. Их самооценка росла прямо пропорционально оценкам.
Другая часть переставала бороться и сдавалась, предполагая, что все силы и знания были задействованы в годовой контрольной работе, но успехов эти старания так и не принесли. Для таких как они существует другой подход. Да, тот самый пряник. Когда учителя меня хвалили в школе, мне безумно хотелось делать ещё больше, лучше, быть впереди и занимать первые места. И с возрастом, скажу я вам, мало что изменилось. Только бы знать, что однажды я его забуду. Только бы мне кто-то сказал, что любовь пройдёт.
Но любовь не проходит... Она перерождается, принимая иную субстанцию. Был период в наших нелёгких отношениях, когда я готова была создать семью вместе с ним. Мне было не страшно остаться одной в случае измены с его стороны, потому что я верила: вся моя любовь будет обращена к ребёнку. Сейчас я благодарю всё и всех на свете, что этого не произошло, потому что дети не виноваты в глупости родителей.
Я спрашивала всех знакомых и друзей, кто когда-то любил и все говорят одно и то же. Может быть, они сговорились? Как может множество как один говорить, что любовь никогда не пройдёт, что даже через десять лет при случайной встрече что-то будет ёкать внутри. Иногда мне кажется, что между нами есть какая-то связь. И в этой связи я не раз убеждалась. Например, он начинает мне сниться несколько ночей подряд. Я могу даже не помнить конкретные действия, но на утро, лёжа в постели, думая о нём, понимаю, что во сне действие происходило вокруг одного человека. Дальше я как бы случайно узнаю, что он говорит обо мне с друзьями или он сам пишет мне, напоминая о себе. Проходя по улице, встречая марку его машины, я волей или не волей смотрю на номера, чтобы узнать к какому городу относится этот автомобиль. Подсознательно я жду, что он вдруг появится в моей жизни снова. Такое ощущение, что вселенная специально не даёт мне его забыть. Может быть она готовит очередную встречу и всплеск чувств для нас, чтобы мы снова попытались наладить наши отношения. И пусть там нечего уже налаживать, но мальчик на самокате мчится мимо меня с таким же портфелем как у него. А в плеере заиграла наша с ним песня. И бесконечное число мотоциклов. Это была его мечта! А моя - Париж. Мы почти одновременно воплотили их в жизнь, но так и не смогли поделиться друг с другом этим счастьем...
Любовь - это энергетический шар, сгусток неизмеримой энергии! Она может поднять тебя высоко над миром, а потом разбить в дребезги с той же высоты! Я только сейчас понимаю, почему так шагают вперёд технологии, развиваются и умножаются способы общения через экраны мобильных устройств. Люди боятся этой силы, боятся друг друга. Спускаясь по эскалатору, я наблюдала за соседним. Два ряда людей. Обычная ситуация, привычная для жителей больших городов. Правый ряд стоит и восемь человек (честное слово), восемь человек подряд держат обеими руками свои телефоны и живут в них, общаясь с кем-то, рассматривая чужие фотографии, перебирая свою фотоплёнку. Это пол беды, потому что левый ряд бежит, не имея даже виртуальной жизни. Кончено, всех под одну гребёнку нельзя бросать, но большая часть людей, действительно, забыли для чего они живут, остальные - даже не знали. Глупо судить других, нужно разобраться в себе. Кто я? Я девушка, которая грустная или не грустная, счастливая или несчастная. Чего я хочу: мороженое или на море. А может и того и другого.
Я хочу его. Вдруг, он тоже думает обо мне? Перед сном или за завтраком. Собираясь на работу или в путешествие. Порой, я будто слышу его мысли, когда он вспоминает обо мне. Скорее всего это фантазия моей безответной любви. Состояние равносильно безумию. Раньше у меня была одна клетка с высокими стенами из светонепроницаемого материала. Он управлял ею и менял коридоры, как было угодно ему. Теперь я живу в своей собственной, только стены там прозрачные, чтобы было ещё больнее смотреть на возможности, но не имея выхода наружу.
Но я его найду! Его не может не быть, потому что каким-то образом я попала сюда, значит, смогу и выйти. Может, загадать желание? Следовать всем правилам постановки слов в выражении своего желания, загадать его в нужном месте и в нужное время, искренне поверить в его осуществление, - вот основные задачи для меня. Но что, если какой-то человек загадывает по всем канонам противоположное моему? Я пожелаю быть с ним, а другой - со мной? Как вселенная будет решать, кто получит своё? У меня есть парочка вариантов. Первый. Мир знает, что тебе нужно, кто необходим в жизни для того или иного. Меня с ним не раз сводили, потому что мы обязаны были вынести урок, стать сильнее или сломаться. У нас не было вариантов быть всегда вместе, лишь разбиться друг о друга и собирать по кусочкам, начав тем самым жизнь заново.
Второй, наименее реальный, но также имеет место быть. Вселенная имеет несколько параллелей. И в одной из них мы вместе строим дом, сажаем деревья в саду и воспитываем детей, при этом не было никогда ссор и обид, причинённых друг другу. И, загадав желание в этой параллели, оно может сбыться в другой.
И всё же, я бы очень хотела оказаться на море сейчас или в той белоснежной зиме, когда он грел мои вечно холодные руки. Он всегда ходил без шапки, утверждая, что они ему не идут, поэтому довольно часто я дышала тёплым воздухом на его уши, а он всегда смеялся и заводился. В этих моментах было так много невинной любви и детской нежности, что жизнь вокруг казалась простой и идеальной, без излишеств, роскоши и пафоса.
Но шёл второй год отсутствия этих моментов. Я продолжаю жить, смеяться, ходить на работу и узнавать что-то новое, но, порой, мне кажется, что всё это ненастоящее или не моё. Он был моим, для меня и за меня. А сейчас я одна во всём мире. Просыпаясь утром, вспоминая сны с ним, я думаю лишь о том, что сегодня я обрету второе крыло, встречу свою будущую жизнь. Только возвращаясь вечером домой одна, он опять в моей голове наводит бардак, разрушая мою жизнь, не прилагая особых усилий. Утром всё по новой. Может, я сама разрушаю её. Я прочитала сотни статей про любовь. Тысячи фактов говорят, что это зависимость чистой воды, это связь похожая на заболевание, от которой нужно лечиться. Дайте мне таблетку от неё, и я стану здоровой вновь. Но лекарство, как и всё лучшее в нашем мире, не материально, его нельзя купить, изготовить и уж тем более выпить. Лишь саморазвитие и работа над ошибками поможет принять и решить проблему. Нет ничего невозможного если действительно хочешь достичь цели. В свой очередной выходной я взяла компьютер, чтобы полистать, как обычно, старые фотографии и видеозаписи. Раньше мне хотелось всё стереть, потому что я была убеждена в правильности этого варианта. Сейчас - напротив, это единственное, что осталось от меня прежней. Ведь на самом деле я скучаю по себе той, которая заботилась о ком-то, которая наслаждалась объятиями и поцелуями, вкусно готовила, красиво одевалась и бесконечно много смеялась, потому что он любил это. Я заметила, что звук его голоса больше не причиняет мне боль, а глядя на фотографию я представила, что он будто вышел ненадолго, но скоро вернётся. Его лицо казалось таким родным, тёплым и пропитанным нежностью. Во мне не разбушевалась злость, как раньше или тягость в груди. Я улыбалась, потому что он - лучшее, что было в моей жизни. И пусть на сегодняшний день я продолжаю быть одна, но я жива и теперь принадлежу самой себе. Это была война, настоящая битва! И победа осталась за мной. Что дальше? Не сдаваться никогда! Я стала сильной, полюбила себя, сделала миллион выводов и всё это благодаря ему! С этими мыслями я покрепче обняла вязаную игрушку и погрузилась в сон.
Очередное холодное, зимнее утро. Я открыла глаза до того, как раздался звонок будильника. Люблю подниматься раньше: есть возможность доделать оставшееся со вчерашнего дня. Собираясь на учебу, я никак не могла вспомнить свой сон. Так странно, есть какие-то картинки, но настолько далёкие, подобно «дежавю». Выйдя из дома, осознала, что забыла наушники. «Хорошо, что не далеко ушла, есть время вернуться за ними». Не верю в приметы, но покидая квартиру во второй раз, взглянула в зеркало. Мороз по коже пробежал. «Это уже происходило со мной! Точно!» Для конца ноября на улице слишком тёплая погода, лужи кругом, а людей очень мало, даже сосед с собакой не гуляет. Одинокая машина на светофоре, трогаясь с места, окатила мою обувь водой! «Здорово, что я стала пользоваться спреем для обуви, с которым любая погода не страшна». Довольная улыбка поселилась на моем лице, но всё равно немного трясёт. «Что же за день сегодня такой!? Обычный вторник». Спускаюсь в метро, прикладываю проездную карту к турникету, который одобрительно включает зелёный свет. Лечу вниз по ступенькам к платформе, именно лечу, потому что испытываю необычную легкость в теле и внутри себя. Вдруг, земля уплывает из-под ног, руки начинают неметь, а язык такой ватный, словно не помещается во рту. Я вспомнила! Это был сон! Я так часто видела его, так ждала! И вот сегодня он действительно исполнился! Его больше нет в моей жизни! Болезнь отступила и дала новую жизнь! Невероятный шквал эмоций сбивает меня с ног, в глазах темнеет, и я падаю, как Алиса в стране чудес: куда-то глубоко и долго, в самую темноту. Когда я открыла глаза, мне пришла в голову мысль, что это снова был сон во сне, и я лежу у себя в постели. Но я находилась не дома, надо мной склонились несколько пар недоумевающих глаз, одна из которых была твоя! Как это работает я не знаю, но тебя невозможно было спутать с кем-то. Ты отличался от других хотя бы медицинским костюмом. Взглянув в мои глаза, ты решил, что пора отправить зевак по своим делам, а меня переместить в более удобное место. Ни на шаг не отходя, помогая идти и не упуская из виду, ты проводил меня до ближайшего кафе и заказа для меня сладкий чай, чтобы «поднять уровень глюкозы в крови». Я, практически, ничего не говорила, потому что была невероятно счастлива, что мы наконец-то нашли друг друга. По твоему взгляду читалось тоже самое. 
Убедившись, что мое состояние улучшилось, ты взял мой номер телефона для контроля давления и других жизненных показателей через некоторое время. Мы попрощались, обменявшись горящими взглядами и разбрелись по своим делам. Я думала о тебе каждую секундочку и улыбалась. Ближе к вечеру мне пришло одно сообщение, которое перевернуло всю мою и твою жизнь: «Постарайтесь завтра не падать в обморок, у меня выходной!»